Lời nói đầu : Các pác bít truyện nào cùng đề tài thì post vào ủng hộ Topic của em nhen ^o^ thanks :) ♥♥♥ Xạo hả màj ? Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trực thăng. Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1mil USD nói : - Kao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng ! NGuyên thủ của Trung Quốc cầm rương châu báu quăng xuống, rùi nói : - Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng ! Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rãi xuống dưới, cười nụ : - Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói : tui mà wăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng :MatCuoi (9): Ai Nghèo Hơn ? Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội hoạ , quy tụ tất cả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình để tranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước. Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam. Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường, đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trông thật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3. Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ăn thịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ăn thịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào .... Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhất trí cho giải nhì Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhất trí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơn giản : Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện. ♥♥♥ Hết cách luôn ^o^ Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống". Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói : - VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" . - Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao" - Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen" - Với người Pháp "anh khôgn thấy làm vậy rất lãng mạng sao" - Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà" - cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhãy hết cả rùi, mình cũgn nhãy luon đj ha" ♥♥♥Xạo pà kố Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm Vậy NHật sợ ai hỉ ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần ♥♥♥Ai liều hơn Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn. Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé. Vị tướng Pháo binh của TQ cũgn không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả. Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính way wa nói : Cục Cức, éo làm ♥♥♥Hội thi lặn : Thế giới mở cuộc thi lặn 5 năm 1 lần quy tụ toàn các tay lặn đẳng cấp cao. Luật thi đấu rất khắc nghiệt :Thí sinh dự thi phải bị nhốt vào lồng sắt, khoá kĩ lại rồi đem dìm xuống nước. Trong lồng có một sợi dây nối lên trên bờ, nếu thí sinh nín thở không nổi nữa có thể giật dây, sẽ có người kéo lồng lên. Đầu tiên Vận Động viên ( VĐV ) nước Mỹ chui vào lồng. Mọi người nín thở hồi hộp chờ xem .... 30 giây .... 60 giay .... 5 phút .... đến 10 phút trôi qua, VĐV Mỹ được đưa lên trong tình trạng hôn mê sâu, nhưng vẫn còn sống sót. Một nửa số VĐV các nước còn lại thấy vậy đều lắc đầu bỏ cuộc. Đến phiên VĐV Trung Quốc, người này đưa ngón tay cái lên ra dấu "chiến thắng" rùi chui vào lồng sắt. 11 phút sau, lồng sắt kéo lên. Tất cả mọi người hoan hô nhiệt liệt, báo chí chụp ảnh loạn xà ngầu. VĐV Trung Quốc bước lên cầm cúp chụp hình ngon lành. Thấy mọi người bỏ về gần hết, VĐV Việt Nam liền chui vào lồng sắt, trổ hết bản lĩnh. 5 phút ... 10 phút ... 15 phút .... 20 phút .... Khi mọi đối thủ đều đã bỏ về hết, người ta kéo lồng sắt lên, VĐV Việt Nam trèo lên với vẻ mặt đắc thắng. Mọi người đều ngỡ ngàng trước kỉ lục mới này. Khi được phóng viên hỏi bí quyết nào giúp anh đoạt chức vô địch, lập kỉ lục thế giới mới, VĐV Việt mím môi chửi đổng : thằng Sh*t nào cắt mẹ sợi dây òi, mém chết đuối lun >_< ♥♥♥ Ai Keo hơn ? Trong một quán Bar hạng trung, có 4 người : Anh, Mỹ , Trung Quốc, Việt Nam đều kêu 1 ly Heiniken . Bỗng có 4 con ruồi đánh bom cảm tử lao thẳng vào 4 cái ly. Người Anh : Nhăn mặt bước thẳng ra khỏi quán. Người Mỹ : Kêu chủ quán lấy ly khác. Người Trung Quốc : vớt con ruồi ra ... uống tiếp ^o^ Người Việt Nam : Cũng vớt con ruồi ra, chửi vào mặt nó : Đjs pố màj dám uống bia của tao àh ? Nhổ hết bia ra mau !! Ai đáng sợ nhất??? Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người tè ra quần . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả đều chạy té khói :MatCuoi (9): Siêu nhân VN 3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! Cuộc thi điều khiển voi TG! Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?". Con voi lắc đầu như điên. Đúng đây là Việt Nam rồi!! Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!” Chuyện giữa Nga và VN! Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." Việt Nam vô địch!!!! Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu. Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn: - Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống. Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn: - Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống. Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn: - Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống! Cuộc thi ở dơ Gồm các nước: Mĩ, Anh, VN thi coi ai ở trong chuồng heo lâu hơn: Mĩ vô trước ở dc 5 ngày thì chạy ra keu: "hôi quá, hôi quá" Đến lược Anh bước vô, ở dc 7 ngày thì chạy ra la "hôi qua, hôi quá" Cuối cùng VN bước vô ở dc 2 tháng thì thấy 1 đàn heo chạy ra la "hôi qua má ơi" Hoa ai đẹp nhất ??? Trong 1 hội nghị có Hungary, VN, Nhật, Mỹ bàn về hoa: Nhật: hoa anh đào nước tui là đẹp I. VN: xời, đáng để lót đít ngồi. Hungary: hoa hồng nước tui mới là đẹp I. VN: xời, cũng đáng để lót đít ngồi. Mỹ: ko đúng, hoa tulip nước tui mói là đẹp I. VN: xời, đáng để lót đít ngồi. Sau khi nghe nói vậy, cả 3 nước giận dữ nhìn sang VN: thế nước anh có j` mà dám chê chúng tôi. VN thủng thỉnh đáp: nước tôi có xương rồng, dám đẻ lót đít ngồi ko. *Trong 1 chuyến bay vì trường hợp khẩn cấp phi cơ trưởng thông báo: "Xin mọi người hãy bỏ ~ vật dụng ko cần thiết ra khỏi máy bay để chúng ta có thể đén nơi 1 cách an toàn". Mọi người thấy 1 ng` Mỹ càm 1 cái valy to quăng khỏi máy bay liền hỏi: "Trong valy chứa j` vậy ?", "Xời, ko có ji, Đô-la ko ah`, thứ ấy nước tôi có thiếu j`". Tới 1 ng` Nhật thì thấy anh ta quăng 1 cái quan tài xuống "Anh quăng j` xuống vậy ?", "Cũng ko có j` dâu, trong đó chỉ chứa có kim cương thôi ah`". Tới lượt VN ko nói ko rằng đạp 2 thằng Mỹ và Nhật ra khỏi máy bay "Xời, mấy thằng nổ ấy mà, thứ ấy nước tôi có thiếu j`". ai có bài ủng hộ nha
em ko đang bài bên thư giãn dc nhưng muốn chia sẽ mấy cái hay cho anh em nên đành pót ở đây vậy ai đang bùn thì đọc cho đỡ bùn đang vui thì càng vui thông cũm cho em nhỡ . ___________Auto Merge________________ . em tiếp mấy bài nữa nhé !!! Tâm lý dân tộc các nước Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức mộtcuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửitới ban giám khảo: Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”. Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đềin bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập” Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”. Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượngcách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”. Còn người Việt Nam? : “1001 món ăn làm từ voi”. :PMỹ rất tự hào về khả năng chế tạo khinh khí cầu của mình nên mời cácnước Nhật, Pháp và Việt Nam thử bay bằng loại khí cầu tốt nhất củamình. Chẳng may trong khi bay khinh khí cầu bị trục trặc, kiểm tra thìbiết là khí cầu không thể chở hơn 1 người. Vì nghĩ do mình mà tai nạnxảy ra, Mỹ quyết định nhảy xuống. Đến người Nhật cũng nhảy xuống vàtrước khi nhảy thì hét lớn: "Nhật Hoàng muôn năm". Thấy vậy, Việt Namnói với Pháp: "họ thật dũng cảm, tôi cũng đã quyết định rồi, chào anh",nói xong cũng hét lớn:"Việt Nam muôn năm" và đạp Pháp xuống khinh khícầu. Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ,đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nướcVN-Mỹ-CuBa-Singapore. Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro rahút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếuxì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảngkhoái với khói thuốc 555. Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vìmỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden,Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khóithuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìnnhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!! 1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi lol " Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn vềPhiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làmcho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn . Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hạithế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liêntục vậy, ???" Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc -----Thuốc lào đặc sản miền bắc VN Mấy anh thông cảm em ko có khả năng post bài trên thư giãn vì tài của em không biết bị gì đó ko cho phép đang bài bên ấy nên mượn tạm đất ỡ đây mấy anh mấy chị bùn thì đọc cho đỡ bùn chia sẽ mờ :P
thôi thì em nó cũng mới vào Mod nào có thấy cũng thông cảm lock topic thôi chém mà chi đẫm máu. Mấy cái này coi cũng hay.
Ko ai để ý cái này sao? b3kut3_d3gh3t GameVN Member Lính mới Ngày tham gia: 11-04-2009 Bài viết: 1 Rep Power: 0
Chuyển từ box khác sang... Bản đầu tiên của cái này mình nhớ là bọn tàu chứ ko phải VN,vì tàu rất nổi tiếng về ẩm thực
Chủ topic cute quá, ủng hộ 1 ít. Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy: - Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi. - Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu. - Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào? - Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con. - Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào. - Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không? - Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng Bà Đừng Lo Khi còn nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ: - Tôi không ưa ý kiến lẫn bộ râu của ông. Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay: - Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu. Tài phát hiện Đề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Đèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! " Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm. Seri về Vô Va: 01 Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi: vô va, sao buổn thế Vôva: con bi điểm 0 môn toán - sao lại bị điểm 0 - cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4 - thế thì đúng rồi còn gì nữa -cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy - thế thì khác *** gì - đấy, con cũng trả lời như thế !? 02 Cô giáo: - Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư - Lena , thế bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát - Vova, thế còn bố em? - Ông ấy chết rồi. - Thế ông ta làm gì trước khi chết? - Rên rỉ 03 Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả Trong một cuộc thi Chúng ta biết gì về phụ nữ do tạp chí phụ nữ tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi. Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi! Thư trả lời của ban tổ chức: Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng ở trung tâm châu Phi , còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì? . Vova trả lời đúng Hội phụ nữ thế giới , còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? , Vova trả lời chính xác đó là tạp chí Phụ Nữ . Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ. Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo: - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện. Thầy hiệu trưởng: - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy? Vova: - 9! - Đúng rồi! - Thế 6x6? - 36! - Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo: - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời: -Chân! -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói: - Cái túi! Cô giáo: -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng: - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng,đến tôi thậm chí còn nhầm!
