Đã từ lâu rồi (chắc khoảng độ ba, bốn tháng gì ấy) ta mới viết thứ lãnh vực ngoài chủ đề với cái truyện dài "thế giới tự sướng" riêng mình mà chẳng có ma nào thèm nghía Đêm xuống, lúc máy tính shutdown là tao trở về lại là chính mình, một đứa thằng chẳng ra thằng, ông cũng chẳng phải ông... Cảm giác nó cứ chùng xuống rồi mất hút trong cái nỗi buồn mà đéo có ngôn từ nào gột tả được hết! Cái sự buồn đó... Thiệt, tao thề là có vạn bài hát, có ngàn bài văn cũng chẳng thể nào lấn được cái lỗ tác hoác đó trong tao đâu. Chuyện thì cũng chẳng mấy nghiêm trọng gì lắm nhưng từng mẩu cứ tích tụ dần dần qua từng năm, chất chồng lên mà giờ muốn thoát ra thì e là khó. Bạn bè thì đếch có ngoài mấy con bựa trên này, công việc thì ko phải thứ mình mong muốn, những thứ cần làm thì lại éo có khả năng. Ngày thì làm nhân viên quèn, chiều về làm kỹ thuật viên máy tính, đêm về thì làm attention whore để lên đây mới đấu lại bọn lao động đường phố phạch tụi mày, làm gamer, làm tay gõ chữ, làm đủ thứ... Một ngày phải có bao nhiêu thời gian mới đủ cho tao được làm chính mình, đến chính bản thân tao còn đéo biết nữa là... Tao đây vốn đã chẳng đẹp đẽ hay bầu trời nhân cách,còn mang mẹ luôn cái tính bựa trong máu, ngang tàng mà lại chẳng có mục đích sống. Ngày nào ra, mở mắt dậy cũng tự chất vấn: "Mày đang làm cái l` gì trong cuộc đời này thế? Cái của mình thì không thể giữ, tránh để người khác tổn thương vì mình thì lại vô tình đẩy người ta vào tình cảnh còn tệ hơn, tao éo quan tâm là mình giỏi hay phế vật kiểu nào. Nhưng về mặt này thì tao thua đứt đuôi, nếu xét theo phương diện của một thằng đàn ông. Nhiều khi cảm xúc cứ chây ỳ ra, viết tặng cho người ta thì nhiều, nhưng đến lúc muốn làm tản thơ giải tỏa cho bản thân, để mượn lời "khóc" cho chính mình thì chả làm được cái ôn gì hết. Ít ra đời người ta còn có thứ để bàn tán, còn đời mình thì có cái quái gì mà kể... Mẹ kiếp! Dạo này tao vô cái hố nhạc tự kỉ còn nhiều hơn cả cái bãi rác này mà chẳng thể nào thấy khá hơn. Tao biết là tao phải kìm lại, gắng gượng hết mức có thể, thứ nhất tao là đàn ông, hạng cát bụi trần ai như mình thì có cái đéo gì để mất nữa?! Thứ hai là tao đít có thời gian cho việc đó, cái thứ ấy nên để dành cho những người sẵn sàng khóc vì tao, để cho cả thời khắc chia tay sau cùng nữa. Nếu bây giờ mọi thứ vỡ òa thì tinh thần, ý chí của tao, cả những thứ mà mình tao đang nắm giữ sẽ trôi tuột đi hết. Theo làn nước mắt nước mũi, lăn trên gò má, chảy tọt vô miệng, rồi đi thẳng tới van đít... Tất cả những thứ sẽ thành shit hết, và đéo còn gì cho cuộc đời này luôn. Tao biết , cuộc đời này nó "hiếp dâm" tất cả mọi thứ người trong nó mà chẳng chừa hay tha cho đứa nào, xã hội thì đếch tin được thằng nào hoàn toàn nên thì trong chờ vào chốt chặn cuối là bản thân mình. Cơ mà cũng chẳng biết sức mình còn gồng được hay chống chịu bao lâu nữa rồi đứt gánh. Sống một mình như vầy còn bấp bênh, liệu có thêm một người con gái kề bên, trách nhiệm với gia đình càng cao thì còn đến mức nào? Sợ yêu cũng vì lẽ đó, bởi đơn giản rằng mình còn chưa giữ được cái mạng mình giữa cái nhân thế nhiễu nhương và khốn nạn này cho ra hồn thì làm sao bảo vệ được sự sống của kẻ khác?! Xét mặt khác thì giờ có sống một mình cũng chịu được đếch gì... Tự nhiên cảm thấy cuộc đời chẳng còn chỗ nào cho mình trú chân, chững lại một lúc để xác định là mình đang ở đâu. Cảm giác vô định hình quá tụi mày ạ! Tánh tao khô khan nên bày tỏ nỗi lòng mình hơi dở, à mà... dù gì bị chê bai chửi rủa riết cũng quen nên kệ mẹ!
Éo phải Nguyễn Công Trứ thì việc gì phải mỗi ngày thức dậy băn khoăn " Làm trai đứng ở trong trời đất - phải có danh gì với núi sông " . Cứ mỗi sáng thấy mình vẫn thức dậy được , chứ ko phải an giấc ngàn thu , là vui rồi
Ah , vậy là mình ko hiểu được ý của đoạn tản văn trên Lăn lộn thế chắc là hết chán rồi phải ko ? gl & hf !
Cuộc đời đâu có dễ vậy! Khi tao viết ra, tao chẳng quan tâm là ai đọc hay hiểu, chỉ là cách nào đó để trút bỏ được phần nào đó buồn bực trong người thôi. Có đứa nào ở gần Biên Hòa không, đi nhậu giải sầu đi! :)
công nhận nhiều khi cảm thấy cuộc đời như đặc sản, dell biết diễn tả như nào, cũng dell biết kể cho ai để mà họ hiểu được là mình cảm thấy nó như đặc sản như nào, cứ ôm cái cục đặc sản đó r lâu lâu ngắm nghía lại thở dài chán nản, xong lại nhắm mắt kệ mẹ nó ráng sống tiếp, t hiện đang làm việc và sống không mục đích, thấy tương lai mờ mịt éo biết đi về đâu, dell biết là phải tiếp tục ở ngoài đây bao lâu, mấy tháng trước thì chỉ mong được kéo về trong bà rịa sớm sớm r ổn định trong đó r lại tiếp tục sống 1 cách mờ mịt, cơ mà mấy tháng này lại quen và thích 1 bé, nó thì có lẽ cũng thích t nhưng lại k muốn đi lấy chồng xa + t vẫn còn nhiều khuyết điểm khiến nó chưa ưng ý nên nó vẫn chưa chịu làm ny của t, thành ra t hiện tại đang éo dám nghĩ tới tương lai là tiếp tục ở lại đây hay là về trong kia chăm sóc ba mẹ, mà nếu lần này tạch thì t nghĩ cũng chẳng có cơ hội gì kiếm được con nào vừa ý t nữa, vì cơ bản là 1 thằng loser nhàm chán như t thì chả con nào nó thèm yêu được, nói chung là đời như dương cụ
Mày còn đỡ, còn có thứ để dẫn lối mục tiêu chứ như tao bây giờ là liệt mệ nó rồi. Tùy vào việc bạn có đẹp, hồng và khít ko nữa nha. :-*
t hiện còn k muốn nghĩ tới việc đó đây, vì t kiểu gì cũng sẽ phải vào trong đó để chăm sóc ba mẹ, ông cả thì không nhờ được r, ông thứ 2 thì vứt r, giờ t phải gánh team, khổ nỗi t là thằng gần như là thọt nhất trong 3 anh em, không thông minh bằng ông đầu, nói năng cũng chả ra hồn thua cả ổng, không nhanh nhẹn tháo vát như ông thứ 2, tài chính thì thọt nhất trong 3 ông, giờ khó khăn lắm mới kiếm đc 1 đứa có cơ hội tiến tới thì nó lại k muốn lấy chồng xa, giờ éo biết phải làm gì nữa
Những lúc đặc sản đái thế này mình hay trốn vào văn học bạn ạ, được sống một cuộc sống khác sẽ khiến bạn đỡ bức xúc đi Nhưng mà đm ghét nhất là muốn trốn vào văn học lại gặp phải mấy tác phẩm viết không có não, tình tiết nhàm chán trùng lặp thị trường, chán nản văn chương bây giờ quá, tác phẩm hay không thiếu, nhưng phần nhiều vẫn là viết theo thị trường
Ta cũng y thinh cái trên, thường thì mấy thằng cùi cùi thì lại là những thằng mang trách nhiệm cao, vừa cho mình vừa cả phần người khác, đa phần đám này ko nhanh lẹ (hoặc ko nỡ) để nhảy, như ta đang treo trên đầu cái vụ ở chung nhà nên đương nhiên phải lo vì muốn đi cũng ko đc. mà công việc khả năng thì như siệt, lại còn có nguy cơ độc thân kiểu này thì...
Đọc thử cái Thế Giới Tự Sướng final đỡ đi! https://docs.google.com/document/d/19qWpp77NErVWTzOeIvY4cHgGhOxiIsLL9nAr1ntl5KM/edit?usp=sharing
