[NLĐ]Em ơi đi trốn với anh, mình đi đến nơi có biển bạc và núi xanh

Đúng vậy, chẳng ai trách chuyện xn AND mà là vấn đề làm như thế nào ?
Sao lúc hành sự thì gan quá vậy ? Còn lúc đi xn ADN thì để cho gia đình tự mò đi xét nghiệm ?
Sao mình thấy mình tuy người hiện đại, nhưng mấy chuyện này ta vẫn nghĩ người xưa dạy đúng. Không nên ăn com trước kẻng, Và tại sao ăn cơm trước kẻng lại mang nhiều rắc rối và hệ luỵ kéo theo phía sau
Nếu ông bánh quy giống như ông nào trên kia , có cặp đi chơi, nhưng giữ gìn cho bạn gái, cưới hỏi đàng hòang, chung sống 1 vợ một chồng,
thì vợ chồng con cái bây giờ cả 2 nhà êm ấm, đứa con không cần phải che giấu nó.
Bộ nghĩ đứa bé sống trong một gia đình thiếu cha hay thiếu mẹ, người lớn che giấu sự thật, lớn lên lòi ra nó sẽ cảm thấy thế nào ?
Tất nhiên rồi bên nhà gái sẽ có người khác cưới, và ông bánh quy sẽ lập gia đình khác, và người lớn luôn có suy nghĩ che giấu để đứa bé có được hanh phúc, và nghiêm nhiên ông mới cưới sẽ là cha ruột chính thức trên giấy tờ, hay yêu thương nó như con ruột, nhưng cái kim trong bọc lâu ngày cũng lòi ra, đứa bé sống trong sự nghi ngờ của người lớn, rồi lớn lên nó cũng sẽ tự đi mò tìm tới với cái sự thật đó thôi.
Mình đây, đứa bé lớn lên trong sự che giấu của gia đình, cái cách mà người lớn giấu giấu, nó sẽ tự đi tìm hiểu, biết được cha nó mẹ nó như thế nào, gia đình bên kia làm gì mẹ nó, mẹ nó luôn có cảm giác bị mất đi yêu thương, khóc ngày khóc đêm, chứng kiến một người cha bỏ rơi mẹ, chứng kiến một người mẹ sáng cười tối khóc, nó có vui vẻ không ?
Ông nghĩ xem nó có hận ông không ? (Cho dù là ông cảm thấy ông không làm gì sai, ông đã trả đủ tiền để nuôi nó, ông đã hoàn thành trách nhiệm và nghĩa vụ , ông đi lấy vợ mới con mới, lâu lâu mua chó nó vài món đồ chơi, đi chơi leo núi với nó , 1tuần 1 lần ? 2 tuần / lần ?
Ông bánh quy cứ trông mong người nhà bên kia sẽ thấy được điểm tốt của mình, nhưng người ta đã có thành kiến với mình thì mình làm gì bù đắp thì cũng không thể bù đáp được. Ông vô tư cảm thấy ông đã cố gắng làm tất cả nhưng đối với họ thời gian 10 năm gì đó của ông, tất cả chỉ là một cơn gãi ngứa.

Tui vì quá bức xúc cái ông xem nhẹ , tôi nói nặng lời thế vì tôi ở trong hoàn cảnh của đứa bé mà nói. Ông co từng có 2 người cha hay 2 người mẹ không ? Ông có từng thiếu tình thương của người cha hay người mẹ không ? Ông chưa từng đạt mình ở vị trí con ông, đứa con mà máu mủ ruột thịt đẻ ra thì quá dễ dàng, nhưng sao cho nó một mái ấm gia đình hạnh phúc thì quá khó vậy ?

Liên luỵ vợ, liên luỵ con, liên luỵ cha, liên luỵ mẹ. Còn liên luỵ thêm ai nữa không ? 1 mình ông mà gây ra như vậy đó hả ?
Sao vẫn còn chưa tỉnh ?

 

Nói thật gả con gái mình về một nhà mà ngay từ đầu xem nó như con công nhân nghành vì lỡ yêu thằng con đú đởn nhà mình thì mới là ích kỷ.

 

Cho đứa trẻ nhận bố thôi, chuyện kia là chuyện khác. Tóm lại là làm cái gì cũng nên đặt đứa trẻ lên hàng đầu, làm mọi cách để nó được hưởng cái nó đáng được hưởng.

 

Thì có ko cho nó nhận bố đâu?Nhưng bảo vui vẻ niềm nở thì chắc chắn ko.Và việc đó bt chứ đừng bảo họ quá đáng.Họ là người ko phải thánh.

 

Ai cấm nhận bố? Cấm thì đã k để 1 tháng gặp 1 lần.
Đủ bố đủ mẹ là cái lý do cực kỳ khiên cưỡng nếu ngay từ đầu cơm k lành canh k ngọt. Mình từng nuôi 1 em bé lúc 4 tuổi giai đoạn bố mẹ nó chuẩn bị ly hôn, và có thể tâm lý giai đoạn đó của nó chưa phát triển đầy đủ và đúng đắn, nhưng nó đã nói với mình là " bố mẹ con ở với nhau như quân thù thì chia ra con vẫn thích hơn."

Tử tế đc với nhau từ đầu thì đã k hành xử kiểu thử ADN công khai tát thẳng vào mặt nhà gái rồi nghĩ bản thân đủ tốt rồi, người ta nghĩ sao kệ người ta. Đúng là người ta đâu có cần? Khôg tôn trọng con gái và gia đình người ta mà chỉ chăm chăm đạt được mục đích thoả mãn sự nghi ngờ của bản thân thì ăn bế môn canh là đúng r còn gì? Là tôi thì trừ phi con gái tôi tự nguyện đâm đầu vào cái hố lửa đấy, chứ k còn lâu tôi thả cửa cho.

 

trường hợp của ông giống đếu đâu. Ở đây chẳng ai giấu cả. Với đừng để cảm xúc cá nhân ảnh hưởng. Ông biết ông cookie đối xử với con như nào mà phán xét.

Đặt suy nghĩ vào nhà gái, sao ko đặt vào nhà trai. Chẳng có gì chứng minh là đĩ ko đĩ, thiếu gì con nhà giàu cũng ăn chơi. Cái sai nhà ông kia là ko khéo. Mà khéo cũng khó, nhà kia con gái đẻ xong. Cả con cả mẹ trông nom kĩ, chắc gì lén lấy dc mẫu mà xét nghiệm. Ông cũng đếu biết rõ hoàn cảnh như nào rồi phán xét.

Cá nhân thấy nhà gái, ông bố mất phải ko? Nói thẳng toàn đàn bà con gái, suy nghĩ nặng tình cảm, thiếu lý trí, cũng ko hiểu dc cảm giác mà thằng con sút rể trải qua. Nên mới ngăn cấm nhiều.
Và như đã nói truyện này chẳng ai sai, cũng chẳng ai đúng. Chỉ là cuộc sống là thế, ko bỏ qua dc, ko suy nghĩ cho nhau dc thì thế.
Còn bảo nối lại tình cảm bồng bột vì đứa con thì chịu. Thực ra trước đây tình cảm con nít vài tháng, sau đấy làm gì con gì nữa. Đứa con nó gọi mình là cha là vui rồi.

 

Không ai bảo phải vui vẻ cả, chỉ là nên dẹp bỏ danh dự cá nhân vì con thôi.

Ý mình là dẹp bỏ danh dự đi xét nghiệm dna để con mình nhận được tình cảm của cả 2 bên ấy, mình với thằng kia có thể không liên quan không chung sống với nhau nhưng nên để đứa bé nhận tình thương của cả 2 họ.

Cuộc sống rất khó để không chạm mặt nhau, nếu nhà kia còn nghi ngờ thì mỗi lần tiếp xúc tội đứa trẻ lắm.

 

Đấy, vấn đề là ai cũng có nghi ngờ và tự ái của bản thân.
Nếu như nhà trai có nghi ngờ gây ảnh hưởng thì với nhà gái vụ adn chính là 1 cú tát.
Ông không thể nói bên nào nhịn đc bên nào vì ai cũng có cái lý của bản thân cả, mình chỉ lý giải tại sao nhà gái cấm cửa là chuyện hiểu được và trong mắt nhà gái ông bánh quy éo tốt đẹp như ông ấy nghĩ là "đường hoàng mà làm" như bố ông ấy dạy. Vì với họ đường hoàng mới là đúng trong một trường hợp nhẽ ra phải tế nhị.
Đứa trẻ cần tình thương và nhà người ta cần sự tôn trọng. Ngay từ đầu ông không tôn trọng người ta lại muốn người ta hiểu mình là chuyện k thể có.
Nhấn mạnh này, chuyện thử ADN không sai, cái sai là cắn chặt lý do "đường hoàng" để tát vào mặt nhà gái rồi giờ kêu khổ thì đáng quá đi còn gì? Đứa trẻ cần tình thương từ cả hai họ á? Không, nó cần người thương nó và bảo vệ nó ngay từ đầu kia.

 

Kiếm cớ vớ vẩn.Xn ADN cầm sợi tóc,dây rốn các kiểu thôi chứ làm như vác đứa con đi vài ngày hay sao mà ko kín đc.Ngay cả lão bánh ccũn nói nhà lão thích quang minh chính đại.Nói toẹt ra là ko coi nhà con bé ra gì thì đúng hơn.Trong lòng họ cũng nghĩ nó ko phải cháu mình rồi.Ông từng bị nghi oan bao giờ chưa.Nếu con gái ông bị nghi lăng loàn dù chả có lý do xác đáng.Mà bên kia còn ko thèm âm thầm tìm hiểu mà chỉ thẳng mặt chắc ông vẫn bt?

 

Nói dài dòng vậy, thế rốt cục điều tốt nhất ĐÁNG RA có thể làm đc cho đứa trẻ là gì? Là giả định nhé, vì có những cái đã qua rồi ko thể làm lại được.
1. Bố nó đã chứng minh được mình có trách nhiệm với con, có công ăn việc làm ổn định -> ko cấm đoán cho bố mẹ đứa trẻ gặp nhau, nếu thành đôi thì tốt, ko thì cũng nói chuyện, trao đổi về việc gd con cái (thực tế ông bánh quy và e kia vẫn lén lút gặp)
2. Cho đứa bé 2 tuần ở nhà nội, 2 tuần ở nhà ngoại, thời gian bên bố và bên mẹ như nhau.
Tất nhiên như đã nói, lòng dạ đàn bà nhỏ nhen, coi cái tôi của mình cao hơn hết thì chả chấp nhận đc cái nào trong hai cái trên đâu.

 

Đây k phải là vấn đè nhục hay k nhục, mà là thái độ mình nhục 1 lúc k sao, con gái mình, cháu mình thì thế nào??? Nuôi trẻ lúc nào cũng là 50/50 ta k biết cái ta đag làm đúng hay sai, rrer thích hay k cho dù đọc bao nhiêu sách cun vậy thôi, những cái phản xạ, phản ứng cơ bản thì đc chứ tâm lí trẻ còn lâu mới nắm đc hoàn toàn đơn thân chưa chắc là k tốt bằng đủ cha đủ mẹ có khi còn tốt hơn nếu nuôi dạy đúng tâm lí trẻ

 

chỉ thẳng mặt ở đâu?
Cháu ở nhà ngoan lắm, đấy là suy nghĩ từ phía nhà gái. Chẳng có gì chứng minh cho nhà trai cả.
Và đứa mới sinh, dc nhà trai bế ra chỗ riêng mà nhổ tóc.
Dám chắc là chỉ dc đến chơi kiểu hàng xóm, đồng nghiệp. Còn lâu mới dc động vào đứa bé. Cũng chẳng gì dám chắc là ko nói chuyện adn thì dc cưới.

 

Thì vấn đề ở đây là ai cũng có nghi ngờ và tự ái của mình nhưng lại không chịu dẹp bỏ những điều đó để làm xn cho rõ ràng, cái rõ ràng ấy có thể đem đến quyền lợi đầy đủ cho đứa trẻ.

Bạn gái có thể đi xn rồi khảng khái xỉ vả nhà trai mà. Nếu đúng là cháu họ thì lúc đấy mình cao giá hẳn, còn nhà trai nhục không để đâu cho hết.

 

Vậy bác có chứng cứ gì mà dám nói một người như vậy ? đó là tội phỉ báng người khác.Muốn thì được thôi, chẳng phải đã bảo là lâu lâu cho ông ấy lên thăm con còn gì. Mua cái nón che đầu đội lên cho con, tranh thủ bứt vài sợi tóc có gì khó, đem theo đồ cắt móng tay cho con, có gì khó. Cách thì có đầy. Cứ xồng xộc vào làm rùm beng cả lên thì nhà nào chịu nổi ? Âm thầm mà làm.

Thôi nói đã nói, cãi cũng cãi, bức xúc cũng rồi.
10 năm đã trôi qua.
Giờ toi muốn hỏi ông ấy 4t ừ "làm chủ gia đình" ông bích quy đã làm được hay chưa ? Nếu có gia đình mới, vợ mói con mới, 4 từ này có giá trị hay không ? Hay là người ta thấy ổng là né như né tà.

 

Vâng.Nói thẳng nhà gái xn ADN là nói kín hử?Bản thân ông bánh cũng nói thẳng là nhà lão éo mún làm kín chứ éo phải ko làm đc đâu.Tôi éo cần cm cho nhà ông con tôi ngoan hay công nhân nghành điếm.Nhưng ko thèm tìm hiểu mà tự ý nghi ngờ con tôi lại khác nhé.Cái câu muốn xn ADN éo khác gì nghi ngờ con gái người ta ăn nằm nhiều thằng mà còn xem là bt.Hài vl.

 

Tôi đàn phân tích lý do ban đầu tại sao nhà gái không chấp nhận ông ấy. Chưa Đề Cập đến việc sau này thì Nên như thế nào.
Còn lý do tại sao càng ngày nhà gái càng xa thì phải xem cả hai bên, nghe một bên ông bánh quy kể nói thật là t k tin tưởng ông ấy tốt như những gì ông ấy nói.
Còn điều tốt nhất cho đứa trẻ sau từng ấy năm?
TỐT NHẤT là HỎI đứa trẻ.
Rất nhiều sự lựa chọn nó là nhân vật chính nhưng người lớn lại KHÔNG cho nó quyền quyết định.
1 - Ông bánh quy và em gái kia lén lút gặp thì tình cảm ở lv nnà? Đôi bên muốn trao đổi gì? Lớn cả rồi hai anh chị còn k tự quyết được để bố mẹ quyết hộ? Bố mẹ cô kia phản đối thì xem em gái đấy thế nào? Quyền gặp là công bằng, chẳng ai cản được, nhưng họ không thích gặp ông ông cũng k ép được. Đừng lấy đứa bé ra làm lý do.
2 - Nó không thân với nhà nội, ơn trời là nhờ thứ quá khứ mà ĐÁNG RA họ làm tốt hơn thế. Giờ muốn bù đắp thì PHẢI hỏi nó có muốn thế không. Nó không phải đứa trẻ 2 tuổi mà đã sắp dậy thì, nhạy cảm và có cảm quan riêng của nó. Tốt nhất là nên hỏi và tôn trọng quyết định của nó, rồi tăng tiếp xúc để nó k bài xích. Nghe ông bánh quy kể 1 tháng gặp 1 lần nó đã k mặn k nhạt, giờ bắt nó qua ở 2 tuần đừng mơ nó thân hơn, nó ghét hơn là chuyện dễ xảy ra gấp đôi.

Cái có thể ấy nó là trường hợp sẽ xảy ra vơia người khác. có những gia đình họ không muốn việc mình bị đả kích đem đả kích lại người khác, cũng có thể họ cảm thấy k đáng phải dây vào thành phần như vậy.
Chúng ta chỉ đang võ đoán họ qua lời kể của ông bánh quy thôi. Có thể họ ích kỷ, có thể họ chỉ đơn giản là đéo quan tâm. Họ nuôi được con họ, nuôi được cháu họ, không cấm cháu mình gặp bố, chỉ là từ bỏ một kẻ không đáng để con gái họ phải bỏ ra cả đời bên cạnh người đó.
Chúng ta cắn chặt tình tiết nhà bên đó chỉ cho gặp 1 tháng 1 lần, thế đã bao giờ bánh quy hỏi con là con có muốn gặp bố nhiều lần hơn trong 1 tháng không hay chỉ đổ lỗi cho gia đình kia?
Nói chung mình thấy thanh niên bánh quy vẫn đang ảo tưởng bản thân tốt, không có hành vi chứng thực cụ thể. Tiền nuôi con nuôi cháu họ không thiếu thì ông phải chứng minh theo chiều hướng nào?

 

Ok cứ cho là nhà tôi sai từ đầu.
Nhưng 11 năm mà không tha thứ cho một lỗi lầm trong quá khứ, mặc kệ con tôi thế thì có vẻ cũng sai nhỉ? Dù tôi ko hề làm gì sai trong suốt thời gian đó
Thấy bạn phần lớn chỉ bênh nhà gái mặc dù nhà gái cũng sai lè ra. Chắc bạn cũng phụ nữ nên đồng cảm tôi ko trách.
Nhưng nhìn nhận vấn đề cũng nên nhìn từ 2 phía bạn à.

Làm gì cũng phải đàng hoàng, bố tôi dạy tôi thế. Có vợ thì ko được bồ bịch. Làm sai thì không được giấu. Tin vào điều gì thì phải bảo vệ nó. Ở tình cảnh của ông, ông nghĩ là nếu cư xử ko đàng hoàng, đi ngược lại bài học, đánh mất lòng tin của tôi vào bố 1 lần thôi thì lòng tin ấy sẽ mất đi vĩnh viễn. Tại sao phải bảo vệ và giữ thể diện cho một người dưng khi mà con trai mình mình cũng ko bảo vệ được, cũng ko khiến nó tin mình được?
Hẳn là bố tôi đã suy nghĩ rất nhiều và đã rất dũng cảm khi đưa ra quyết định yêu cầu xét nghiệm DNA.

Còn con trai tôi,nó đúng là con tôi, tôi sẽ dạy nó theo cách bố tôi đã dạy tôi.

 

Cái này thì đừng nói mạnh bạn ơi. Có thể không sai với bạn, không sai với xh nhưng với trường hợp của bạn thì có lẽ bạn làm gì cũng sai trong mắt nhà gái thôi.

 

Tôi thấy ông dừng cuộc nói chuyện ở đây đc rồi

 

Đúng là nên hỏi đứa bé, nhưng đáng ra suốt 11 năm phải cho nó tiếp xúc đầy đủ cả bố và mẹ chứ ko phải "điều kiện hoá", làm xa mặt cách lòng rồi mới đi hỏi. Ko biết bạn tiếp xúc nhiều với dân nhà phố cổ chưa (hai bạn trẻ đều học ở trường c3 gần Cửa Bắc), chứ mình nghĩ nếu nhà gái có con trai như ông cookies thì cũng bắt đi xn chứ còn lâu mới để yên nhé

Cũng giống như nói rằng "nhà giàu chưa chắc tốt hơn nhà nghèo, nhà nghèo đầy người thủ khoa, học giỏi, mà có khi ít bị cám dỗ hơn nên học giỏi hơn". Nhưng đáng tiếc khoa học không đứng về phía bạn, tỉ lệ rối loạn lo âu và trầm cảm ở trẻ có mẹ đơn thân cao gấp đôi so với có cả bố lẫn mẹ.
https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0165032718307900