nhắc mới nhớ IG mình hổi nảy thấy có em than yêu xa , mạnh mẽ thêm lần nữa . Mà em này lịch sử tình yêu gần còn toàn 1 năm 1 anh , luôn miệng nói không hợ với người nhật mà đòi yêu xa 1 anh Nhật vào kêu dc mấy tháng nó bơ mình tời giờ :(
Ăn uống. T thấy đi khắp nơi xong ms thấy HL ăn ngon chết moẹ Nhưng đắt so với tất cả các khu vực khác.
HL = Hạ long? Cuối tháng công ty đi 2 ngày 1 đêm ở đó mà chưa biết đi chơi đâu buổi tối. Có gì hay ở dưới áy ko cô giáo?
Câu mực, vòng quay mặt trời ( cái này nên đi kết hợp công viên ban ngày, chứ 270k đi cái đu quay khổng lồ thấy hơi phí) Sang khu phố cổ bên Bãi cháy thì nhiều thứ linh tinh, pub nhậu nhẹt nhỏ nhỏ. Còn bay hẳn thì đi KTV chỗ cienco5
Hơi buồn log acc clone tâm sự chút... Vậy là kết thúc 1 câu chuyện tình chóng vóng... mà bản thân cũng không biết có nên gọi đó là 1 chuyện tình không. Như một giấc mơ đẹp và chợt bừng tỉnh, cảm thấy có đôi chút hụt hẫng và trống rỗng. Nói qua trước về bản thân thì là một người có điều kiện khá. Ngoại hình bạn bè nhận xét thì không vấn đề gì, có chút phong cách do cũng liên quan chút nghệ thuật. Tài chính, gia cảnh, học thức cũng đều khá. Là vậy nhưng cũng còn vài ba năm nữa là đến mốc 30 mà vẫn chưa một lần biết yêu... chưa từng nắm tay ai bao h. Cuộc sống bản thân hơi khép kín, quan điểm về tình yêu tự thấy hơi nghiêm túc quá và cũng hơi viển vông quá khi chỉ muốn yêu 1 người, 1 lần và mãi mãi. Biết là khó và sẽ chịu thiệt nhưng vẫn cố theo đuổi. Trong tâm suy nghĩ nếu yêu mà không đi tới đâu thì chỉ làm 2 ng tổn thương mà bản thân luôn không muốn làm tổn thương ai cả. Vì thế luôn thận trọng tiếp cận với người khác giới, dần dần như có một bức tường ngăn cách, khá "lạnh". Định tới năm 30 tuổi con người trưởng thành, chín chắn, sự nghiệp ổn định mới thử tìm tình yêu. Bạn bè cảm thấy mình không có nhu cầu vấn đề tình cảm nên chẳng giới thiệu ai, một số đứa thì nghĩ mình không thiếu hoặc hơi kiêu... Bản thân thì không hề kén chọn, luôn muốn một tình yêu vô điều kiện, bản thân khá tự lập và có thể làm hết mọi thứ, không yêu cầu gì người yêu phải thế này thế nọ, thấy con gái ai cũng có một nét đẹp riêng... chính vì thế mà càng luôn thận trọng giữ khoảng cách... Vậy rồi 2 tháng trước chuyện xảy ra... Quen em trước đó tầm nửa năm, vẫn giữ khoảng cách như bao cô gái khác. Thế rồi một ngày em có việc nhờ mình chở đi, và em mặc trang phục mà mình luôn yêu thích đó là tà áo dài truyền thống Việt Nam. Sau đó về 2 người nói chuyện thường xuyên hơn, bắt đầu cảm thấy chút gì đó. Trong khi đang suy nghĩ nên rủ em đi chơi không và đi đâu thì em chủ động đưa ra địa điểm và rủ mình đi luôn. Và thế là buổi hẹn hò đầu tiên trong đời, đưa em đi chơi, nói chuyện vui vẻ, đi ăn được ngồi cạnh em, cảm thấy hơi ấm của em, tưởng rằng trái tim mình bắt đầu biết đập... Và sau đó thời gian nói chuyện chat thường xuyên thăm hỏi, có nhưng hôm tới 3 4h sáng... Cũng rủ đi chơi xem phim. Mình luôn nói chuyện thắng thắn với em, không giỏi văn chương nên chỉ nói thẳng nhưng điều suy nghĩ trong lòng. Trong thời gian đó mình luôn phân vân có lên tiến tiếp tới em hay không? Rằng mình có đang hiểu nhầm và làm phiền em ấy hay không?? Cứ mỗi khi phân vân thì em lại nhắn tin và rồi mình quên đi hết... Thế rồi một ngày mình thử hỏi em làm gf, suy nghĩ thực sự chỉ muốn là cho mình tìm hiểu sâu hơn để có thể thành đôi chứ chưa phải là yêu đương chính thức gì... em không trả lời nhưng sau vẫn nt nói chuyện đều đều, đôi lúc thấy gửi emo trái tim xong xóa đi, đi chơi về vẫn mua qua cho mình... Mình cũng không muốn tạo áp lực hay ép gì em nên cũng thư thả để em suy nghĩ, bớt nhắn tin hàng ngày cho em. Thế rồi thứ 4 rồi em hẹn tối đi cafe... thường thì đi cuối tuần vì cả 2 cùng bận việc, hơi bận chút nhưng mình vẫn qua đón em... và hôm ấy em nói mình chỉ làm bạn thôi nhé. Như người chợt tỉnh cơn mê, mình không biết nói gì mặc dù luôn chuẩn bị cho việc đó. Và tất nhiên mình đồng ý và nói mình ổn em không có lỗi gì cả... đó là tất cả nhưng gì mình có thể nói trong buổi hôm đó. Tự dưng nhận ra có phải mình đã đoán đúng, mình đã làm phiền em, đã hiểu nhầm... Như ngày em sinh nhật, em ngạc nhiên khi mình tặng quà, hỏi sao biết thì do mình xem trên FB em và em nói mình giống stalker nhỉ... hơi chạnh lòng không biết đùa hay sao nhưng thực sự cũng bừng tỉnh vì trước h mình không quan tâm vào wall FB một ai như vậy, chỉ là h hơi quan tâm tới một người hơn chút. Sau cuối tuần hẹn em ra thêm một buổi, nói với em rằng mình xin lỗi nếu đã làm phiền em, rằng cám ơn em vì thời gian qua đã rất vui với em, rằng em đừng lo gì vì anh trước vẫn sống đơn độc một mình quen rồi, rằng em không có lỗi gì cả, hãy cứ thoải mái đi... Tuy nói h em là bạn nhưng trong tâm thì bức tường đã dày chắc hơn trước. Và tự thấy giận bản thân khi làm em khó xử... Cuối cùng mình hỏi em về khuyết điểm của mình, em nói lỗi là do em, rằng em thấy mình không hợp chứ không phải mình xấu gì... Hơi thất vọng vì câu trả lời của em khi mình luôn muốn biết để cải thiện bản thân nhưng em không trả lời mình cũng không gượng ép. Tuần rồi mình cũng tự kiểm điểm bản thân và tự hứa sửa đổi những điều còn thiếu sót ở bản thân. Cũng đưa ra giả thiết lý do em từ chối và đang nín thở mong chờ mình đoán sai... Cuối cùng tự nhủ rằng mình chỉ là quay lại với cuộc sống trước kia thôi mà, nhưng chắc chắn rằng h bản thân đã mất đi một phần nào đó...
