[VN Express] Ở ghép với người lạ khác giới

Ngày xưa cũng vì game mà mất bao nhiêu là mối.

 

ngày xưa là tất cả vì đam mê . giờ đam mê gái thì quá trễ rồi

 

Nói về ở chung với gái thì mình ở với nhiều đứa lắm rồi. Cũng chẳng có gì đặc biệt mấy, toàn trai gái tằng tịu với nhau dính lấy nhau suốt ngày, đưa đi đón về mất thời gian quá thì ở luôn với nhau cho dễ thụt qua thụt lại thôi.

Chắc có 2 lần này là đặc biệt hơn chút.

Lần đầu tiên là ở với đứa bạn thân, hai đứa ngồi cạnh nhau suốt 3 năm cấp 3, lên Đại học đến năm 3 thì dọn qua ở cùng nhau do em nó không thích ở ký túc xá nữa. Kiểu chơi thân với nhau đến nỗi không coi đối phương là đối tượng khác giới nữa nên thoải mái ở cùng chẳng việc gì.

Mới đầu em nó dọn qua ở thì cũng thấy bất tiện, bởi dù thân thiết với nhau thật, nhưng mình quen ở 1 mình rồi, tự dưng có bạn cùng phòng làm bớt thoải mái đi, cởi trần không dám cởi, áo quần đồ lót cũng không dám vứt lung tung.

Mà đấy là tháng đầu thôi, sau đấy thì kệ con mẹ nó luôn, em nó cũng chẳng giữ kẽ. Mà mãi đến khi về ở rồi nó mới nói là nó có thói quen đi tắm là để đồ ở ngoài, quấn cái khăn tắm ra ngoài xong ngồi chán chê trên giường đợi khô mới mặc quần áo, nó hỏi mình: "bạn có thấy đau mắt không?" mình bảo "có chứ", tưởng nó chiều mình thay đổi thói quen ai ngờ nó "ờ, đau mắt thì đừng có nhìn trộm, biết chưa"

Mình thì hồi đấy còn trẻ con, nên tử tế lắm, bảo không nhìn trộm là không nhìn, cơ mà có một hôm, nó tắm xong rồi ra hỏi

- "hồi xưa ở ký túc xá mấy đứa cùng phòng kể con gái có mùi cơ thể đặc trưng, tắm xong nó sực nức lên, bạn thấy tớ có thế không?"

- "hình như cũng có, nhưng mà, căn bản bây giờ tớ không ngửi rõ nữa ý, tớ nhớ hồi xưa lúc học lớp 10, bạn sang ngồi cạnh, ban đầu có ngửi thấy, mà chắc ngửi nhiều nên bị quen nên giờ chẳng thấy nữa"

- "thế có thơm không, hì hì"

- "không biết nữa, tại không nhớ ấy, hình như cũng thơm nhưng mà..." theo phản xạ nói chuyện mình quay mẹ lại nhìn nó, đụ má nó đang tháo cái khăn tắm để thay đồ.

Cặp vú thì lộ hết luôn, mình biết trước vú nó thuộc dạng to rồi, bằng ấy lâu nhìn nhiều cũng lờ mờ đoán ra hình thù, mà nhìn hình thật ảnh thật nó khác biệt thực sự, đấy cũng là lần đầu mình biết vú con gái sẽ luôn hơi xệ xuống một chút như thế.

Cái đáng nói là loáng thoáng thấy lông bím lún phún luôn, nó đang ngồi banh háng ra, thấy mình quay ra nhìn thì hớt hải lấy tay che lại, rồi hấp tấp vắt hai chân khép cho kín hẳn, động tác hậu đậu nhìn rất buồn cười, mải phòng thủ bên dưới nên quên mịa bên trên, cặp vú khẽ lúc lắc, ti thì bé xíu, hồng.

- "ơ, quay đi, ngại...chứ"

Mình ngượng chín hết mặt, nó vội vàng mặc đồ rồi vài giây sau bước tới tét mạnh một cái vào lưng mình, mà cũng đéo hiểu nó vội cái gì mà khoác mỗi cái áo thun, k mặc áo con, đầu ti còn hiện rõ ràng, xong nó mắng "tớ đã kịp mặc đâu, khai mau, đã lần nào nhìn trộm chưa?"

Mình chỉ nghĩ trong đầu "ngay bây giờ bố mày vẫn đang nhìn trộm ti mày đây này"

Trước đấy chưa dám nhìn trộm lần nào thật, mà tại sự cố hôm đó làm tâm mình sinh tạp niệm, thành ra tối đéo nào cũng giở trò liếc ngang liếc dọc, đến một ngày nhận ra nó không khỏa thân hoàn toàn như trước nữa mà cẩn thận mặc đồ lót bên trong, chắc là có phòng bị.

Thậm chí có hôm nó mua mấy cái bộ đồ lót kiểu thể thao, áo ba lỗ, quần dài hơn chút xong còn thản nhiên khoe mình: "xi líp, xu chiêng mới nè, mua về mặc cho bạn khỏi nhìn trộm nữa, giờ thì chấp bạn nhìn thoải mái nhá, không thấy gì đâu đừng cố nữa".

Nó nói vậy thôi chứ càng về sau nó càng hớ hênh nhiều, như kiểu công khai luôn. Sáng nào nó cũng dậy sớm hơn mình rồi đi học trước do trường nó xa hơn, thành ra lúc nào nó cũng sửa soạn thay đồ khi mình còn đang ngủ.

Có lúc mình ngủ thật, mà có lúc mình ti hí mắt nhìn trộm, hồi đầu nó thường cẩn thận mang đồ vào phòng vệ sinh thay mà sau nó kệ mẹ luôn cứ đứng trước giương giữa phòng thay. Nó đứng quay lưng lại với mình nhưng qua cái gương phản chiếu thì mình loáng thoáng thấy hết mịa luôn.

Nhiều đến nỗi mà sau mỗi ngày mình chắp nối các mảnh ký ức rồi nhận ra nó...có tỉa lông bím luôn, đợt trước dài với che hết không thấy gì, mà rõ ràng sau này chỉ còn lún phúng 1 ít ở trên nhìn rõ thấy cái khe bím luôn.

Ban đầu mình tưởng nó không biết, mà có lần mình xem ảnh gái vú to trên điện thoại nó liếc sang rồi hỏi đểu "body đứa này hay tớ ai ngon hơn?", đù má nghe mà giật bắn mình, ngượng đỏ hết mặt.

Đến nỗi mà thỉnh thoảng mình lỡ mồm "dạo này hình như béo hơn", nó cởi cụ áo ra thanh minh "vẫn thế mà nhỉ", mặc dù đúng là kiểu áo lót nó mặc chỉ y như cái áo ba lỗ, không hở chỗ nhạy cảm, nhưng áo lót vẫn là áo lót, đéo ai lại thản nhiên cởi ra thế.

Nhưng chính ra như vậy lại khiến hai đứa ở với nhau thoải mái hơn, kiểu không còn khoảng cách nữa.

Ban đầu mình ngủ dưới đất nó ngủ trên giường, sau đó thấy thương mình quá nó bảo đổi lại 1 tháng, cho mình ngủ ở trên. Mà thế đéo nào nửa đêm nó mò lên ngủ cùng mình luôn, bảo đau lưng quá không chịu được, xong từ đó hai đứa ngủ chung giường mẹ luôn.

Đấy là lần đầu tiên trong đời mình có cảm giác đi đâu cũng biết có người ở nhà đang đợi, cảm giác đi học, đi làm về, mở cửa ra thấy có người đang xào nấu chờ mình về là ăn nó rất khó tả, cứ như đôi vợ chồng son vậy. Đi chơi muộn mà lại cứ ngóng về sớm, cậy say làm càn về ôm nó ngủ rồi sáng hôm sau viện cớ do rượu nên không nhớ gì là xong.

Mà thực ra nó ôm mình nhiều hơn mình ôm nó, tại lần nào hai đứa đèo nhau ra ngoài chơi nó cũng kêu lạnh rồi vòng tay ôm mình đằng sau xe. Cảm giác lái xe có gái ôm phía sau được người đi đường nhìn ghen tị hồi đấy nó thú thế, bây giờ chai sạn không thể được như cũ nữa.

Mãi về sau mình mới nhận ra, những bữa ăn ở mấy quán vỉa hè, lang thang cùng nhau khám phá những con đường chưa từng tới, đội mưa đi hết nửa vòng thành phố rồi về nhà ướt như chuột lột...đều là những buổi hẹn hò đôi lứa đẹp nhất cuộc đời.

Một phần nguyên nhân bây giờ mình quyết định rời Hà Nội cũng vì đi đâu cũng là kỷ niệm giữa 2 đứa, không đành lòng.

Có một lần nó đòi ra Hồ Tây chơi, nói không khí thành phố ngột ngạt quá, không thở được, mà ở Hà Nội ngày đó để hít thở thực sự thì chỉ có ra Hồ Tây là gần nhất.

Hai đứa lái xe một vòng, đi qua biết bao nhiêu cặp đôi đang chim chuột, rồi lựa một góc vắng, dựng xe, em nó tựa đầu vào vai mình, rúc vào cổ rồi ngước mặt lên, với tay đặt lên má mình thì thầm: "Hôn nhé"

Tim mình đập mạnh vãi chưởng, không định hôn, nhưng cũng định đưa mồm sang thơm má nó một cái cho phải phép, mà cứ nghĩ ngợi hồi lâu, kết cục là nó phụng phịu đi về, mặt nặng mày nhẹ.

Suốt một tuần sau hai đứa cứ cãi nhau, mà nói cãi nhau cũng không đúng, là kiểu im lặng không thèm thưa nhau. Cứ đến tối nó mới cất lời, nói ẩn ý bóng gió như kiểu con gái mà ở chung với con trai hi sinh nhiều hơn, khó lấy chồng các kiểu. Xong trách móc mình ngày xưa sao lại cho nó sang ở cùng, lôi cả chuyện từ xửa xưa hồi cấp 3 ra trì triết, mỉa mình từng tán đứa bạn thân nó.

Lúc đó rất stress, hồi đó mình trẻ con, nghĩ cái gì cũng ngắn. Mình biết chỉ cần mình lao đến ôm nó để xoa dịu là mọi thứ lại êm đẹp, nhưng đéo hiểu sao lúc đấy lại nghĩ nếu mà hai đứa tiến tới yêu nhau chính thức thì dễ là năm sau bố mẹ hai nhà đến bàn chuyện đám cưới lắm, tại hồi xưa học cấp 3 mình hay đưa đón nó đi học, cũng sang nhà nó ăn cơm đôi ba lần, phụ huynh em nó đã kết mình lắm, còn gọi trêu là "con rể" hoài.

Mà một thằng con trai vừa mới ra đời, bảo cưới vợ sớm đéo đành tí nào, tao còn muốn đi chơi, còn muốn tán hết gái quả đất này, rong chơi cho thỏa rồi mới cưới.

Thế là bằng một cách thần kỳ nào đó, mình tư duy là em nó thích mình đến thế rồi, nhà ở đó, sống ở đây, không chạy đi đâu được mà sợ. Cứ yêu thêm vài em chơi bời cho thỏa xong quay lại với em nó rồi cưới nhau là được.

Đến một tối, không cãi nhau nữa, chủ động làm hòa, mình không ngủ dưới đất nữa, trèo lên giường ôm em nó để xoa dịu, em nó lại mềm oặt như con mèo, không cau có khó chịu nữa, hai đứa nằm hôn nhau, hồi đó trai tân gà mờ nên hôn rất kém, cứ húp thật mạnh cố kéo lưỡi em nó sang làm nó đau kêu oai oái, em nó nhăn nhó rúc vào ngực liếm cổ mình, liếm cả tai, má thằng nhỏ bên dưới dựng hết lên.

Sáng hôm sau nhìn em nó ngủ lần cuối rồi dọn đồ rời đi.

Ở với nhau chừng 2 năm thì kết thúc như vậy, là một phần thanh xuân của nhau...à không, không phải một phần, chính xác là toàn bộ thanh xuân của nhau luôn.

Từ lúc mới gà mờ nhập học lớp 10, đang ngồi ghế đá không biết nên kết bạn với ai nó lon ton chạy tới "tớ xin cô sang ngồi cạnh bạn nhé?"

Rồi từ đó cái gì mình trải qua cũng cùng với em nó, đồng hành với nhau từ lúc vô lo vô nghĩ đến tận khi sống tự lập đất khách quê người, lớn lên, trưởng thành, thay đổi cùng nhau. Giả như kết thúc hai đứa về luôn một nhà thì viên mãn biết mấy...nhưng là giả như mà thôi.

Sau khi mình bỏ đi, hai đứa không liên lạc với nhau, chỉ âm thầm dõi theo nhau thôi, họp lớp hằng năm mình vẫn đi để mong gặp nó mà không năm nào nó xuất hiện cả.

Không ngờ 1 năm sau nó chuyển vào Sài Gòn luôn, cứ thế lẳng lặng đi, chẳng bảo ai. Như thể nó cố quên mình bằng cách rời đi thật xa vậy. Mình lờ mờ đoán mất nó thật rồi, cũng nhiều lần định chủ động liên lạc với em nó rồi hai đứa quay lại - nhưng mỗi lần như thế lại thấy bản thân đã quá khác chính mình ngày xưa.

Cứ ai có việc hay đi du lịch vào miền Nam là mình lại nhờ hẹn gặp em nó để dò la tình hình. Biết được em nó chuyển ngành, học vẽ, làm concept artist đúng như những gì ngày xưa mình khuyên, vào trong kia với nhan sắc như thế cũng thu hút nhiều anh tán tỉnh, có cả những anh đại gia số điện thoại 6 số 8, 8 số 6 gọi các kiểu - mà mọi người về kể nó không thèm yêu ai cả, cứ ở vậy đến ngoài 30.

Mình thì ngược lại, bố của lăng nhăng, một năm lằng nhằng chim chuột không dưới chục em. Ăn tạp đủ loại trên đời, từ mấy em múi mít cấp 3, sinh viên nghèo vượt khó, cho đến tiểu thư bảnh chọe, từ gái dân chơi bay lắc tối ngày cho đến máy bay single mom, từ miền núi đến nông thôn, từ thành thị đến hải đảo, già không tha, trẻ không thương.

Bừa đến nỗi đi du lịch cùng một em, 2 ngày 3 đêm mà đến đêm thứ 3, em nó không thấy mình hớt hải đi tìm khắp nơi mà không có biết mình ở ngay phòng bên cạnh đang đủn nhau mệt nghỉ với em lễ tân.

Đểu nhất là có lần đi làm ở công ty nọ toàn đàn ông con trai, chỉ có cái phòng truyền thông marketing là có con gái thành ra mấy anh em đồng nghiệp hay bàn tán về mấy em marketing thế này thế nọ, mình thấy thế luộc mẹ 1 lúc 3 em của cái phòng đấy luôn cho anh em công ty đỡ phải tranh nhau mất đoàn kết. Khốn nạn ở chỗ mình công khai cho cả 3 em là tao yêu 1 lúc 3 đứa luôn cho các chị em đấu đá ghen với nhau nhìn cho vui. Giờ nghĩ lại vẫn không hiểu bằng cách thần kỳ nào mà mình có thể vào khách sạn chịch 1 em rồi thản nhiên gọi facetime với 2 em còn lại nói thẳng luôn là tối nay ngủ cùng đứa này.

Tồi nhất là đến ông hàng xóm đi làm xa nhà, bà vợ sang nhờ mình sửa cái máy vi tính, lỡ có đúng một lần như thế thôi mà mình cũng húp mẹ luôn bà chị, nhớ cái hôm đóng cửa phòng chịch bà đó, bà rên to quá hai đứa con ở ngoài nghe thấy tưởng mẹ bị ốm cứ gõ cửa đòi vào cứu.

Bê tha đến nỗi lập danh sách chiến công, ước mơ chịch ở mọi địa điểm trên đời nữa, chịch public, chịch ở văn phòng, chịch ở rạp chiếu phim chỉ là chuyện nhỏ, cái chiến tích khó nhất chắc chắn là chịch trong khu cách ly covid - má chắc cả Việt Nam có mình mình làm được điều kỳ diệu đó quá.

Em nó thì trong sạch không vết gợn, mình thì là trai nát từng bị hằng trăm cái lờ nuốt chửng, sao xứng với nhau nữa.

Sai lầm của mình là cứ tin người ta cuối cùng rồi cũng có hạnh phúc riêng.

Ngày mình lấy vợ, cũng là ngày cuối cùng em nó like bài viết của mình trên facebook. Trước đó thì bài nào cũng auto like, kể cả mấy cái status nhảm nhí thì em nó cũng là người duy nhất thả tim.

Sau đó vài tháng, biết tin em nó mất trong Sài Gòn.

Gia đình công bố thông tin rất mập mờ, nói với tất cả là bị ung thư mất, nhưng ung thư thế quái nào mà lại không cả nhập viện 1 lần, mất ở nhà? Đến nhà thắp hương cũng không có bàn thờ, nói rằng hỏa táng gửi vào chùa, mình đến chùa cố tìm thế nào cũng không ra bài vị.

Cả Thế giới đều nhận xét em nó xinh gái nhưng tính cách cổ quái không ai hiểu, không ai gần được, nhưng ở với nhau lâu vậy mình biết rõ em nó sẽ suy nghĩ gì trong đầu.

Rõ ràng có người xác minh tháng 9 em nó vẫn khỏe mạnh, không lý gì chỉ 3 tháng sau là tháng 12 lại ra đi vì ung thư được. Bị ung thư giai đoạn cuối cũng rất đau, không thể nào không nhập viện 1 lần được.

Chỉ có thể là em nó tự tử.

Hồi xưa mình không bao giờ tin có chuyện yêu nhau sâu đậm đến nỗi có thể mong người mình yêu hạnh phúc bên người khác. Mẹ sư đã yêu là phải giành người yêu bằng được mới đúng chứ.

Nhưng bây giờ mình mới hiểu, hóa ra cảnh giới cuối cùng của tình ái là hiểu được một lẽ, nếu bản thân chỉ đem đau khổ tổn thương đến cho họ thì lùi lại một bước nhìn họ hạnh phúc bên người khác mình cũng thấy an lòng.

Chỉ tiếc là kết cục nó lại chẳng được như vậy.

Suốt mấy năm qua đêm nào cũng trộm nghĩ, nếu ngày đó mình gọi cho người ta một cuộc, nhắn một dòng tin, biết đâu lại cứu được một mạng người.

Đúng là chẳng thà không đến được với nhau, nhưng ít ra vẫn còn chung một bầu trời. Cả đời này vĩnh viễn không gặp lại cũng được, nhưng xin đừng là âm dương cách biệt.

Đó là câu chuyện thứ nhất, còn lần ở chung với gái đặc biệt thứ hai là ở với một cô bé 15 tuổi người Nga trong 2 tháng, bố mẹ vô trách nhiệm để lạc con.

Cơ mà tâm trạng đang buồn quá, không còn hứng kể nữa.

Mình không bao giờ tin vào nhân quả của giáo lý nhà Phật, nếu mình gây ra biết bao nhiêu tổn thương cho bao nhiêu người, thì là mình lãnh hậu quả mới phải chứ.

Sao lại là người mình yêu nhất lãnh hậu quả? Người ta có tội gì đâu?

 

mới sáng ra mà suy thế bro

 

Đọc xong không biết nên nứng, nên tức, nên bực hay nên buồn

 

văn này viết chắc khong phải AI đâu nhỉ

 

AI còn phải học dài dài mới đọ được phần viết dâm thư với giáo sư +5

 

Dáo sư +5 viết mượt hơn AI nhé

 

Dáo sư viết dâm thư dễ bị chém lắm

 

Mượt như bánh cuốn

 

Ơ ớ

 

đọc xong ko biết nên trách hay nên thông cảm nữa
kể ra thì hồi trước khi mình về Đà Nẵng thì mình cũng có yêu một em Thanh Hóa ở Hà Nội. Mối tình cũng gần 2 năm cho đến ngày mình đưa em về nhà ra mắt... Đến giờ dù có vợ rồi nhưng vẫn muốn tìm lại em ấy để xin lỗi nhưng 10 năm bị em cắt liên lạc bạch vô âm tín. Cảm giác tội lỗi cũng như ổng kể vậy đáng ra mình ko nên tán ẻm để ẻm phải khổ vậy

 

Truyện của gs+5 thì cứ n*ng đi chứ trách hay thông cảm cái gì

 

à tại đọc xong nhớ case của bản thân á fen chỉ khác kết quả thôi

 

Sống hơn nửa đời người vẫn không tin có trường hợp nam thanh nữ tú, trai thẳng thèm đụ sống gần gái vú bự căng mà không lứng sảng tới bến, chỉ ôm ngủ suốt 2 năm trời và cháo lưỡi đúng 1 lần
Hay là do mình dâm dục quá

Mà ngày xưa chỉ cần có material thì dù màn hình chỉ có 101x80 vẫn sục tới bến bình thường nữa là livestream + diễn viên ngay trước mặt cho ăn

 

đồi bại người ta chỉ muón giữ trinh đến khi cưới thôi

 

Anh cũng rủ con gái người ta vào khách sạn chơi cờ mà nói ai

 

Hồi xưa cứ chửi mấy thằng main harem đụt sao không hốt mấy con ghệ vếu bự hoá ra đời thật đầy ông