Truyền thuyết về các anh hùng trong RE !!!

tiếp sớm nhé, mấy bữa nay chán vãi, vào box thấy cái này về nhà đọc chết cươì.

 

Thằng mũ trùm đầu thấy tử địch thê thảm như vậy, bèn ngẩng mặt lên trời, kêu lên rằng:
_ Ngửa mặt lên trời hận đời vô đối, cúi mặt xuống đất hỏi đối là ai? Trên bầu trời ta là vì sao lẻ, dưới thế gian ta là kẻ cô đơn.
Bỗng có tiếng thét từ đâu đó:
_ Đối của mày tới đây !
Hoá ra là Leon, nhưng tại sao công lực của anh lại thâm hậu như vậy? Không biết, chẳng ai biết, cả Leon cũng ko biết, chỉ biết điều đầu tiên anh nghĩ đến khi tỉnh dậy là đánh hôi thằng mũ trùm đầu để đoạt danh hiệu " Quán quân võ thuật cổ truyền cấp làng bản" của nó. Sau vài phút vận khí, check lại thân thể, thấy không bị thương tích gì nhiều, chỉ có một vết nứt lớn ở hộp sọ, gãy vài cái xương sườn, tay gãy lòi xương trắng hếu và hàm răng bố trí theo kiểu so le và trước mắt Leon thấy đủ thứ bay lượn, từ sao mẹ, sao con cho đến chim chóc, đĩa bay, thiên thần, pepsi, cocacola... . Nói chung là không nguy hiểm đến tính mạng ! Wênnnnn ! Lạc đề roài, nói lại: Sau vài phút vận khí, check lại thân thể, Leon cảm thấy sung mãn cực kì, hơn cả dùng Viagra cộng mấy thứ thảo dược cổ truyền Trung Hoa đi kèm rượu rắn, rượu tắc kè, rượu hải mã. Bây giờ Leon mới hiểu tại sao dân Tàu lại đông nhất thế giới (>>>> ).
Thấy thằng mũ trùm đầu đang bận làm thơ, Leon biết thời khắc của mình đã điểm. Anh nhanh như chớp phi thân đến gần, tung liền hai thức trong Phong Thần Cước: Phong Quyện Lâu Tàn, Phong Cuốn Tàn Vân. Kình lực như vũ bão cuốn theo cát đá bay mù mịt tống thẳng đến chỗ thằng quán quân võ cổ truyền cấp làng bản. Xem ra phen này Leon nắm chắc trong tay danh hiệu Quán quân võ thuật cổ truyền cấp làng bản roài.
Nhưng không, thằng kia đâu phải tay vừa, nó mà noob thì làm sao oánh thắng được Ashley? Nó lùi lại, tung ra ba chiêu trong Bài Vân Chưởng Pháp: Ô Vân Phệ Nhật, Ương Vân Thiên Giáng, Vân Lai Tiên Cảnh. Kình lực như bài sơn đảo hải, thế khai thiên quan địa, dư sức cản đỡ hai chiêu lao động đường phố phạch của Leon. Dư lực của ba chưởng này còn tống Leon bay lên cao tít.
Thằng mũ trùm đầu thấy Leon đã bị đánh bay đi tận chân trời, mới cười phé phé, định xếp lại đống đồ rồi đi kiếm chỗ khác chào hàng. Đột nhiên, từ phía xa xa nào đó (không ai biết nên đừng ai hỏi tui), có tiếng thét vang vọng như dùng loa Kenwood để cỡ maximum:
_ KINH THIÊN ĐỊA, KHIẾP THƯƠNG SINH, ĐOẠN CỬU THIÊN, PHÁ THẬP ĐỊA: KINH THẦN PHÁ NHẬT.
THằng mũ trùm đầu chưa kịp thốt hết câu: Mịe nó, nói đíu gì mà lắm thía ? thì đã thấy một đạo hoàng kim đao khí phá không mà đến. Hoàng kim đao khí quả sắc bén vô bì, thanh thế vô đối bay thẳng đến chỗ thằng mũ trùm đầu với tốc độ kinh hoàng. Thấy đòn này, thằng mũ trùm đầu cũng phải biến sắc, nó không dám đỡ mà né qua một bên, nhưng hoàng kim đao khí của Leon quả thật phi phàm, tuy thằng kia đã né qua một bên nhưng vẫn bị mất một nửa số quần áo bên phải, còn mỗi một manh khố mỏng mảnh bay phần phật trước gió...
Roạt, roạt, roạt " Trời ơi đứt mất rồi, khố ơi là khố, mày đừng bỏ tao ". Thằng mũ trùm đầu kêu khóc om sòm rồi lủi mất. ( Chứ chẳng lẽ đứng lại đấy khoe hàng?).Trong chớp mắt nó dùng Lăng Ba Vi Bộ lủi mất, bỏ lại Ashley nằm cong queo như con tôm trên mặt đất bị cày xới tan hoang đến độ có thể gieo hạt trồng cây ngay lập tức ???.
Chương 6: Bao vây.

Không hiểu có phải thằng mũ trùm đầu loan tin về sự xuất hiện của Leon với Ashley hay ko mà hội đồng nhân dân tối cao của cái làng kia phải họp khẩn cấp và đưa ra quyết định phải thủ tiêu hai đứa kia lập tức, không thì mất danh hiệu làng văn hoá, lại không bít ăn nói làm seo với mấy anh trên huyện.
Trưởng làng, một bác già ú na ú nần, râu quai nón, đầu hói, nói giọng eo éo như con gái luôn mặc tới 3,4 cái áo khoác bằng da bò " nguyên chất" mặc dù trời ko nóng đã đề ra nghị quyết trên và được cả hội đồng chấp nhận sau khi hứa sẽ : Bao cả làng một chầu.
Lord Saldder, ông chủ của toà lâu đài trên đỉnh núi không đồng ý với điều đó, ông ta quyết định gít thằng kia, còn con bé cave xinh xinh thì để lại. Lý do là con bé đã bị tiêm 1 liều ma tuý đặc biệt làm tại nhà của Lord Saldder, nó sẽ phải nghe lời ông ta. Nếu mà con bé về được tới nhà thì tiền của papa nó tha hồ mà chảy vào túi Lord Saldder. Một nguyên nhân khác là do một cuộc nói chuyện giữa ông ta và đứa con trai yêu quí...
Salazar, con trai Lord Saldder, tuy còn ở tuổi thò lò mũi xanh nhưng đã tỏ ra có tương lai sáng lạn trong sự nghiệp ăn chơi truyền thống của gia đình, mới tí tuổi đã bít thế nào là choác, hít, cave, Viagra và đôi khi vào dịp đặc biệt cũng uống Cocacola chung với Mentos, nói chung, đây là một em nhỏ đáng thương do ko được giáo dục cẩn thận đàng hoàng nên đã...vào đời sớm.
_ Nì ông già, cái con bé mà ông hú hí mấy đêm đâu roài?
_ Hả? Ngày tao chiến cả đống, mày hỏi con nào? Betty chăng, hay Fanny, thế chẳng lẽ mày nói đến Jessica, mày ko được sơ múi con bé Jessica đó đâu đoá.
_ (Lẩm bẩm) Mịe, ông liệt dương kinh niên, tối ngày phải tráng dương bổ thận, lấy đâu ra sức mà trâu thía? Điêu đêk ngửi được.
_ **** u, bố mày nghe roài đấy, đừng có mà láo, ko tao cắt chym đấy.
_ Sợ gì, cắt cái này...đây lại mọc cái khác ( Wa ^^), đây đêk' sợ gì ông đâu nhé, đừng có mà tưởng bở.

 

Nếu mấy câu bậy mà thành **** hết thì chán lem', ko có hứng viết gì cả. Thoai, tiếp đê

_ Sợ gì, cắt cái này...đây lại mọc cái khác ( Wa ^^), đây đêk' sợ gì ông đâu nhé, đừng có mà tưởng bở. Mà đây nói cho mà biết, mua phải thuốc giả rồi, chúng nó bán 150000 đ 1 chai tắc kè phải ko? Uống vào đêk thấy cảm giác rì cả. mịe kiếp, phí tiền
Lord Salder mừng thầm, quả là hổ phụ sinh hổ tử, thằng bé mới có tí tuổi mà đã không thua kém gì những bậc cha chú rồi. Mới có 9 tuổi mà đã phân biệt được rượu thuốc thật giả rồi, thế này thì khá quá. Tương lai còn đến thế nào nữa??
Lord cảm thấy một niềm dzui sướng, hi vọng lớn lao tràn ngập trong trái tim người cha. Lẽ dĩ nhiên, lắm tài nhiều tật, thằng bé này vẫn cần được dạy dỗ nhiều, ví dụ như là không nên xem x trên máy tính mà td, phải có thực hành mới có thể nên người lớn được. Nếu mà có em bé Jessica ở đây thì Lord cũng sẵn sàng cho thằng con "yêu quí" của mình chấm mút tí chút, tất nhiên là dưới sự kiểm soát chặt chẽ, sự chỉ dẫn mang đầy tính sư phạm, tính giáo dục của một người cha. Thì ai chẳng nói giáo dục giới tính là quan trọng ???? ( ^^ )
Lord Salder nói với con vài lời khuyến khích rồi đi tìm thằng bóng lộ. Mịe nó, thế mà nó dám nói rượu nhà cất lấy, làm theo công thức gia truyền chuyên trị tráng dương bổ thận, khôi phục sức khoẻ, tăng cường sinh lí, đến cả một thằng béo nào đấy ngồi trên toà sen cũng cần. Mà thằng béo ấy là ai thía nhỉ? Lord Salder thắc mắc. Nhưng ngay sau đó Lord tự nhủ: " Việc đêk gì phải quan tâm, chỉ cần biết mình vẫn "to" hơn thằng đấy là được"
Trong khi Lord Salder đang tràn ngập trong hạnh phúc và tự hào về đứa con trai yêu quí thì Ashley đang nằm chèo queo trên nền đất, nãy giờ bị thương không dạy được. Cứ mỗi lần định nhỏm dậy là lại đau nhức toàn thân, chân tay bải hoải, đầu óc ong ong, còn mệt hơn cả lần cân 3 mấy năm trước. Còn Leon? Chẳng ai biết từ nãy đến giờ anh biến đi đâu.
Một lúc sau, nghe như có tiếng chân vịt lạch bạch từ đâu đó vọng lại. À, ra là tiếng chân của Leon, wần áo rách tả tơi, lộ hết cả hàng. Nhìn thấy mà ghê, còn đâu wần Tommy, áo Gucci, giày Au - Đi - Đất, xịp Vera ? Coóc-xê Triumph ??. Anh bước đi một cách mệt nhọc, tay cầm một con dao Thái Lan cán vàng, từ thân dao còn toả ra chút hoàng kim đao khí mờ nhạt. Khổ, đây là do dùng sức quá độ nên bị tổ trác, mệt là phải. May mà còn chưa bị mã thượng phong.

Nhưng cũng phải công nhận, thế gian mấy ai prồ đến độ có thể lấy dao lởm thay cho đao xịn như Leon. Nhân viên mật vụ ăn lương chính phủ Mĩ có khác.

Anh đến gần, đưa tay đỡ Ashley dạy, nhưng không ngờ cô nặng kinh khủng( moá, ăn đêk gì mà nặng thía?), Leon phải dùng đến đòn bẩy mới nhấc nổi Ashley lên khỏi mặt đất. Đến lúc Ashley đứng lên được rồi, Leon vội chạy đến đỡ cô ( Má ơi tình củm wé). Và sau đó độ 10 s thì bỏ ra khiến Ashley ngã lăn cu chiêng. Cô tức lém, tự mình đứng dậy, phăm phăm bước đi, đêk' cần ai phải đỡ. Còn Leon tíu tít chạy theo như chó mất chủ.

Trên đường đi, nhìn cảnh vật tàn tạ, héo úa xung quanh, Leon nổi hứng làm thơ. Đúng là tức cảnh sinh tình, anh vội vàng sản xuất ngay một đoạn thơ con cóc:

Toa bước điềm nhiên ko vướng chân,
Moa đi lững đững chẳng theo gần.
Vô tâm - nhưng giữa bài thơ dịu,
Toa với moa như một cặp...đần.

Sau đó, lại nhìn cảnh mấy cái cây bị biến dạng cháy đen thui bên bờ hồ, với một tâm hồn lãng mạng của một thi sĩ tài lanh, Leon chân đạp thất tinh, bắt ấn làm phép, ứng khẩu đọc ra đoạn thơ.

Rặng chuối đìu hiu đứng chịu tang,
Tóc thề buông xuống quả hàng đàn :
Đây mùa thu tới - mùa thu tới,
Với cooc-xê phai dệt lá vàng ????

Hơn một loài chiêm đã rụng cành,
Quái, gì nữa nhỉ? Lại quên mịe nó roài, thoai, không làm thơ nữa. Bây giờ chuyển sang làm văn.
...

Với những bài văn thơ tuyệt tác cùng giọng văn châm biếm, hài hước từ Đỗ Phủ đến Eminem, từ Hồ Xuân Hương đến Hồ Quỳnh Hương, từ Nguyễn Du đến Nguyễn Công Hoạn, Leon đã trở thành một tác giả trẻ vừa được khai quật và lau chùi sáng chói trên văn đàn quán nước đầu ngõ. Thơ của anh được in trên báo An ninh thủ đấm, báo Văn hoá ngày nay, tạp chí Cây bút Porno trẻ, truyện ngắn của anh được dựng thành phim và được chiếu tại các rạp nổi tiếng như : Trung tâm chiếu phim X quốc gia, rạp Sinh Viên Việt Nam( đừng ai nói sv Việt Nam ko xem X >.<), Đai mần Pờ la da ... . Cùng với bộ phim Em gái HN, tên tuổi của Leon đã trở thành vĩnh cửu, được ghi dấu ấn trên đại lộ ngôi sao phim porno ở ... đâu đó. Sau đây là chút quảng cáo cho bộ phim ( Anh em nhớ ủng hộ nhé):

" Kính thưa các quí vị đại biểu từ trung ương đến địa phương, từ miền xuôi đến Mù Cang Chải, từ đồng bằng đến núi cao, từ núi cao đến biển cả, kính thưa các bạn thanh niên, các cháu thiếu niên và các bé mầm non thân mến. ( Phù, mỏi miệng wa', ai cho cốc nước coi ) .Để HN chúng ta có thể sáng vai với các tỉnh thành, vùng quê, vùng biên cương, hải đảo trong cả nước, nay chúng tôi, hãng phim XXX Tự Do xin trân trọng giới thiệu bộ phim: Em gái HN để cân với các bộ phim về các em gái khác như em gái miền Tây, em gái Đà Lạt, em gái Đà Nẵng, em gái Mù Cang Chải, em gái Mỹ Tho, em gái Hồng Kông bên hông Chợ Lớn... .
Đây là một bộ phim tâm lý tình cảm xã hội đặc sắc với sự tham gia của dàn diễn viên gạo cội trẻ đẹp mới đi tu nghiệp bên Senegal dzìa. Đảm bảo bộ phim sẽ cống hiến cho các cô, các bác, các bạn thanh niên, các cháu thiếu nhi, các bé mầm non những giờ phút thư giãn bổ ích sau những giờ làm việc căng thẳng. Phim sẽ dần dần được công chiếu trên toàn quốc. Mong các bạn ủng hộ"

( Cái nì hơi bậy thì phải, ko thích thì tui xoá đi)

Nhưng trước lúc ngập chìm trong vinh quang của tương lai thì hiện tại Ashley vẫn chỉ là một nhân viên mật vụ quèn, của một cái công sở quèn viết tắt là CIA ( Chắc là Centrer of Idiot Angentcy). Và anh đanh phải đối mặt với một thực tế khủng khiếp, cực kì đáng sợ, tối khẩn thiết, có liên quan đến sự tồn vong của cả thế giới, wên, nói điêu roài thì nói điêu cho nốt, của cả vũ trụ : Cái bụng của cả hai người Ashley và Leon đang réo sùng sục.

:whew:

 

Hai người đi một lúc, đến gần một cái cầu treo, có một thằng bán hàng rong gần đó, nó bán mấy thứ đồ linh tinh như ví da, kẹp tóc, bút bi...và kèm thêm cả đĩa DVD hentai bản đẹp mua 1 tặng 1 tính tiền 3. Bên cạnh nó là một xe nước mía.

Sau vài chầu nước mía no say, cộng thêm đô để mua hết đống đĩa hentai của thằng kia. Mở hàng khổ thế đấy. Nhưng phải công nhận thằng hàng rong cũng tài lắm cơ, ở trong cái xứ khỉ ho cò gáy này mà săn được toàn hàng độc. Hỏi mua ở vựa đĩa nào nó chỉ cười - một nụ cười thánh thiện như của thiên sứ, không đáp.

Leon nhìn quanh, anh thấy một " Ngôi nhà nhỏ trên thảo nguyên" ở đầu kia cây cầu. Vừa nhìn qua, nhưng với các giác quan và đôi mắt nhạy bén anh đã nhận ra ngôi nhà đó có chút vấn đề. Thứ nhất là tại sao trời đã tối mà lại không thấy có ánh đèn ? Sao lại im lặng đến như thế ? Cảm thấy nghi ngờ, tai của Leon dỏng lên, nghe có tiếng kêu ken két của cái bản lề ở cái cửa sổ thứ 3 trên tầng hai, cái mũi thính như mũi ki ki đánh hơi khụt khịt trong gió thấy từ ngôi nhà đó toả ra mùi người, nhưng rất nhẹ, gần như có thể chắc chắn là không có ai ở bên trong. Tay Leon đặt xuống đất, dùng làn da nhạy cảm và mềm như da em bé cảm nhận đến từng chấn động nhỏ nhất. Không thấy gì...mà quên, có chút xíu, tiếng giậm chân của Ashley này, cách 100 m có một con gián đang đuổi bắt con kiến này, gần đó là tiếng một con sâu nhỏ đang tán tỉnh một con chim, cách khoảng 1000 m là tiếng của ai đó đang chửi :
_ Tổ cha thằng chó mật vụ người Mĩ, fuk the American pig.

Sóng âm truyền trong đất được da tay Leon cảm nhận, sau đó truyền theo các dây thần kinh về não, não xử lí và ra lệnh cho tay đáp trả lại. Leon đập tay xuống đất mấy chục cái. Một phút sau, lại có một luồng sóng âm từ đúng cái chỗ kia truyền đến, phân tích ra là:
_ A, tổ cha thằng chó, dám chửi lại mẹ mày ah`? Nghe đây này, mày chửi còn kém lắm con ạ, cái loại như mày sau này chỉ có đứng đường, chỉ có đi quét rác, chỉ có đi làm cave đực hay đi làm thứ đồ du côn, du thủ du thực, đâm thuê chém mướn sống qua ngày. Chị mày chửi đến 18 đời tổ tông quân rùa đen nhà mày, chị mày bới cả họ hàng hang hốc nhà mày lên, lật cả mả tổ họ mày lên chị mày chửi cho lật mặt ra, nguyền cho cái đời khốn nạn của mày chìm xuống tận âm vô cùng, cho mày chịu đói, chịu khổ, chịu rét đến tận dương vô cùng...

_ Chà, chửi thằng kia khát nước quá ! Wesker, ném xuống cho tao chai Mĩ Hảo đậm đặc giải khát coi. Sao, không có Mĩ Hảo ah`, thằng ngu, mày theo tao bao lâu mà không biết tao thích uống gì ah`? Thoai, lấy Vim pha với Omo, lắc đều xong cho thêm Pond, đổ thêm một chút Hét and Kêu gào nhé. Được chưa thằng ngu lâu này? Được rồi ah`? Thế thì lắc mạnh đổ thêm nước Giaven, rắc một chút Vì Dân. Sau đó cho tao thêm một quả chuối và cái dù màu đỏ nhé. Thế đấy, đấy gọi là Cocktail Ham ba lang - Ta pi lu đặc chế. Ực ực, khà, ngon we'. Ah` Wesker, mày con` đứng đó không lấy giấy bút ra ghi công thức ah`? Thằng đầu heo này, mày muốn chết phỏng?
Chửi xong một tràng, cô gái kia lại úp tai xuống đất, nghe ngóng động tĩnh, nhưng ko thấy gì, cô toét miệng cười để lộ hàm răng cải mả, cái lệch, cái nghiêng, cái sâu, cái sún, thừa thiếu lung tung. Đã thế ở chính diện hàng tiền đạo lại có 2 cái răng cán thuổng to vật vã, lấn ép khiến 2 cái răng bên cạnh ko mọc được, trông chẳng khác gì Trạng Tí. Nhưng dường như linh tính động vật mách bảo, cô lại úp tai xuống đất. Lần này thì

RẦM !

Cô gái răng cải mả giật bắn người lên, quả là sét đánh không kịp bưng tai. Cô gào lên đau đớn, hai tay chụm vào cái tai đau khổ, gầm lên những tiếng quen thuộc:
_ Wesker, mày lại chết dấp chết dúi ở đâu roài? Cái thằng tham tiền vàng mắt kia, mày lại chạy đi đâu roài ?

Trở lại chỗ Leon, anh với thằng bán nước mía đang vỗ tay đôm đốp khen Ashley công lực cao thâm, giậm một cái mà chẳng khác chi voi giậm, giống cả vết bàn chân trên đất. Ashley quả là con nhà tông, có lông có cánh. ^^

Lại trở lại với cái bụng của Ashley, tuy mấy chầu nước mía say tuý luý có gỡ gạc được phần nào, nhưng rõ ràng là không thể thay được 1 bữa thịt chó thịnh soạn rồi. Cô xoa xoa cái bụng, ra hiệu cho Leon, nhưng anh tàng lờ đi và gọi thêm 1 chầu nước mía. Thời gian cứ việc trôi qua, Ashley cứ việc uống nước mía còn Leon cứ việc rút ví ra chi.

Và dĩ nhiên, điều gì phải đến cũng đã đến, Leon hết tiền, còn Ashley thì căng phồng lên như cái thùng tô nô chứa đầy nước mía. Cô lặc lè bước đi cứ như võ sĩ sumô bước lên sàn đấu, chỉ còn thiếu một chút muối là giống hệt lun. Hai người Ashley và Leon chầm chậm đi về phía cây cầu treo. Hai người bước lên cây cầu treo đã mục nát, tả tơi và...

Phựt ựt ựt !

Cây cầu treo đứt cái phựt dưới sức nặng kinh hoàng của Ashley và cô cứ thế mà rơi thẳng xuống dưới, còn Leon thì nhanh chân, đã kịp đạp chân lên... bụng Ashley, lấy đà tạo lực thi triển khinh công thượng thặng Thiên Mã Hành Không, lướt về phía trước, lộn liền 1 lúc 6 vòng santo và đáp xuống đất an toàn trong tư thế phải nói là tuyệt đẹp y hệt như một vận động viên thể dục dụng cụ. ( 10 điểm kĩ thuật, 10 điểm trình diễn, các điểm khác cũng 10 tất)

Còn số phận của Ashley? Chờ lần gửi bài sau của tui sẽ rõ ^^
Nói trước 1 ít nè, Ashley sẽ chết đó. So sad

 

Khi cây cầu đứt phựt một tiếng, Ashley đã kịp đề khí, vận công, khí đi từ huyệt Đan Điền, lên công phá huyệt Bách Hội, trên đường đi phá hỏng cả hai đại mạch Nhâm Đốc, choảng vỡ Sinh Tử Huyền Quan ^^, đi thêm vài vòng, choảng vỡ thêm vài đại huyệt khác rồi tập hợp lại, xông thẳng lên Thiên Linh Cái ngay giữa đỉnh đầu, phen nào Ashley ko vỡ sọ cũng...vỡ đầu??? ( Để ý đây là phá huyệt chứ không phải khai huyệt hay xung huyệt nhé). Do vận khí lung tung như vậy nên chân khí của cô chạy bát nháo lung tung, giờ thì Ashley đã rơi vào trạng thái tẩu hoả nhập ma rồi. Đây có lẽ là di chứng sau trận đấu với thằng hàng rong kia khiến đầu óc cô bị tăng tăng, suy nghĩ bất thường.

Cô thấy sự sống đang dần dần rời bỏ mình, sợ quá hét lên một tràng dài, tống hết trọc khí ra ngoài, chợt cảm thấy toàn thân mát lạnh, thư thái cứ như uống cả thùng Ice Tea. Trời ! Hồi Quang Phản Chiếu ! . Lẽ dĩ nhiên là Ashley không biết điều này do đi học võ toàn cúp cua, trốn tiết, đến lớp thì toàn ngủ gật hay nói chuyện riêng, chỉ vì được giáo viên ưu ái do nhan sắc+ cúng thêm vài chục ngàn đô mà được truyền thụ riêng cho vài loại võ công âm tà, ác sát như Quỉ Hồn Tâm Thi Mật Pháp, Nhu Phong Thập Bát Lộ, Tuyệt Kiếm Pháp ( Cái nì gọi là học thêm đây ^^) mà trở nên nổi danh trong hắc đạo. Cô còn hận cái trận đấu với thằng mũ trùm đầu cô đã tính toán sai lầm, không đủ nội lực để dùng thứ chưởng pháp kinh thiên động địa của mình : Thiên Ma Chưởng.

Đến đoạn này cũng tưởng Ashley chết chắc rồi, không ngờ trên người cô có kì tích xảy ra. Những luồng chân khí chạy loạn xạ, xung phá lung tung đột nhiên trở nên ôn hoà, đi một vòng quanh châu thân, rồi dồn hết xuống..." phần dưới".

Bum ??????? .

Thân người Ashley bắn vọt lên như một viên đạn nhờ áp dụng nguyên tắc hoạt động của tên lửa, và cô đã đáp đất an toàn với một tư thế phải gọi là rất style, đó là tư thế: bán mặt cho đất bán mông cho dzời. Nhưng nói chung cô cũng đã an toàn, thế là được chứ gì? Có ai công nhận với tui thế ko?

Chương 7: Bao vây.

Lại nói về Leon, khi anh thấy Ashley bắn vọt lên như một quả pháo thăng thiên, và đáp đất trong tư thế không lấy gì làm lịch sự cho lắm, anh vẫn đứng yên, chôn chân trên mặt đất. Lý do? Vì ngạc nhiên? Vì lo sợ ? Hay là vì một chuyện riêng tư nào đấy mà tui quên mất chưa kể? Hãy nhìn anh ta xem, người rung bắn như cầy sấy, da mặt nhợt nhạt, tái xanh tái xám, tóc tai dựng đứng. Ra là vì lo sợ Ashley sẽ báo thù vừa nãy Leon để cô tự sinh tự diệt. Rất nhanh chóng, anh đi đến một quyết định tối hậu : Tiên hạ thủ vi cường.

Nhân lúc Ashley đang ở tư thế con đà điểu, Leon vận toàn lực, hoàng kim đao khí bao phủ toàn thân, khiến Leon trông như tượng vàng 4 số 9. Anh lao đến chỗ Ashley, tính mạng cô chỉ còn tính bằng từng khoảnh khắc. Bỗng...
Soạt, víu, ạch. Hu hu đau we'.

Chài ơi ! Trong một khoảnh khắc sai lầm, Leon đã giẫm chân phải 1 cái vỏ chuối nằm trên đất, đương nhiên là anh trượt chân, ngã cái oạch xuống đất, mông đập vào một viên đá chảy máu ròng ròng. Chuối !.

Tiếng kêu đau đớn của Leon đánh thức Ashley từ trong cơn mê, cô trừng trừng nhìn anh chàng điệp viên tóc nâu đẹp dzai đang kêu khóc om sòm trên nền đất đầy rác bằng ánh mắt khinh bỉ cấp độ 1, khì một tiếng, buông lời diễu:
_ Luyện võ bao năm rồi mới có thế mà đã kêu hả mày? Nhảm thật.
Leon mếu máo đáp lời:
_ Nếu chỉ có thế thì cũng ko đau đâu, đằng này nó đập trúng cái nhọt to tướng ở mông tao, vỡ nhọt mất rồi nè. Đau thấy pà cố lun.
_ À há, bệnh di truyền hả mày?
_ Đếch bít được ... . Thoai, mày vào cái nhà kia xem có gì ăn ko, tao ngồi ngoài này một lát rồi vào sau.

Ashley ngúng ngoẩy đi vào, được một lúc, từ trong căn nhà vọng ra tiếng kêu thất thanh ( vì là thất thanh nên gần như ko có tiếng động, chỉ có Leon tai mỏng quá cỡ là nghe được):
_ Á á á á á á á ! mẹ ơi, bố ơi, ông bà bô ới ới ơi.

Leon phản xạ thật nhanh, anh biến đau thương ở mông thành sức mạnh ở chân, lao thẳng vào căn nhà trước mặt.
Và ở trong đó, anh thấy một cảnh tượng ghê rợn mà có lẽ cả đời anh cũng ko wên được ^^

 

Ashley nằm trên cái sàn bẩn thỉu, đầy vỏ chuối, rác rưởi linh tinh, mấy vết đỏ đã đóng cứng lại, nhìn tưởng máu nhưng đến gần hoá ra là tương ớt + tương cà chua, trên sàn lại còn vương vãi mấy mẩu xương nhỏ, giấy báo, xác chuột chết, mèo chết... . Vốn tính sạch sẽ đến mức biến thái, Leon vội vàng lấy xô, lấy nước quét dọn lau chùi căn phòng. Pro có khác, lau dọn không thôi mà khiến nó sạch sẽ, bóng loáng như dùng Vim siêu tẩy. Trong quá trình lau nhà, Leon không để ý hất cả hai cái xác nằm trên nền nhà vào một xó. Chỉ đến khi công việc xong xuôi, anh đứng giữa sàn, tay chống nạnh, nhìn quanh tự thưởng thức thành quả lao động của mình thì mới để ý ở một góc nhà có hai đứa đang nằm sát vào nhau, một đứa đè lên đứa kia.

Leon văng tục:
_ Eh, cái bọn vô duyên kia, có làm thì lên gác mà làm chứ, tụi bay ko bít xí hổ àh?

Không có tiếng trả lời. Leon tức xịt máu mũi, lùi 4 bước lấy đà, nhảy một phát dài đến chỗ 2 đứa đang nằm đè lên nhau kia.

Phụp ! Á chết em ! Rầm rầm

Hai đứa kia văng ra, mỗi đứa một ngả, Leon xem xét đứa con gái trước, nó tóc vàng, mặt trông khá giống Ashley, nhưng rõ ràng Ashley thì trên mặt không có quả ổi to thế rồi. Leon kiểm tra ( sờ soạng) kĩ hơn, thấy khắp người bầm tím, người dính đầy rác, sọ não có vẻ bị nứt. Cuối cùng, anh đưa ra kết luận:

Tên:????
Tuổi:???
Giới tính: Nữ
Nguyên nhân chấn thương: Trượt vỏ chuối, ngã lăn ra sàn có nhiều hạt đậu vung vãi.
Hậu quả: Trên đầu có một quả ổi đường kính 5 cm, khắp người thâm tím, nghi ngờ chấn thương sọ não, xuất huyết não.
Nghi ngờ có luyện thêm thứ tà công nào đó nên mạch lúc nhanh lúc chậm, lúc ẩn lúc hiện, da trắng bệch, kinh mạch nổi rõ, từ Đan Điền, Bách Hội có tà khí bốc lên. Dự đoán là đã tu luyện Âm Ma Trảo, Quỉ Hồn Tâm Thi Mật Pháp, lại còn bị cả Bách Niên Độc Trùng kí sinh trong người, lại còn có cả biểu hiện của việc dùng thuốc lắc, tài mà, cần sa quá liều. Nghi ngờ đã từng thử uống Cocacola kèm Mentos ( Chỉ sờ thôi mà biết được nhiều quá)
Cách chữa trị: Bó tay

Giờ Leon chuyển qua xem xét thằng đàn ông. Vừa lật nó dậy, anh đã nhận ra mặt nó ngay: Thằng bóng lộ. Bỏ bao nhiêu công tìm, hoá ra nó ở đây. Quả là hữu duyên thiên lí năng tương ngộ. Thì ra Leon và thằng bóng lộ kia có duyên phận từ kiếp trước, chỉ vì một số lỗi kĩ thuật mà một đứa nam 100%, một người nữ 50%. Đúng là một nghiệt duyên. Thiện tai ! Thiện tai ! ^^

Leon vừa nhìn thấy mặt thằng bóng lộ, mối căm thù bị ... sờ hàng lại nổi lên. Anh định lấy con dao nhựa Trung Quốc luôn đeo bên mình ra thọc tiết chết cha thằng kia. Nhưng vừa lúc nó, nó bỗng tỉnh dậy. Nó nhìn anh bằng đôi mắt đầy tình cảm, má chợt đỏ hồng e thẹn, đỏ lan lên cả mấy cái mụm cóc trên mũi nó khiến Leon nổi hết cả da gà. Kinh hãi quá khiến anh cứng đơ cả người, ngã lăn ra đằng sau.

Mọi chuyện tình củm lãng mạng dừng ở đó, từ bên ngoài, đột nhiên có tiếng thét lanh lảnh, thanh âm như mũi dùi xoáy vào tai từng người. Đủ thấy kẻ cất tiếng thét kia phải công lực cực cao, hơn nữa, với thanh âm the thé như vậy chắc chắn ko bóng lộ thì cũng xăng pha nhớt.
_ Fire in the house !

Leon tưởng chúng nó bắn vào nhà, anh vội chạy đến cửa sổ, giơ hai tay lên cao, duỗi thẳng -> đầu hàng. Nhưng bên ngoài chỉ thấy chúng nó đứng đen kịt, thằng nào thằng nấy cầm Rocket Launcher, mấy chục khẩu Cannon nhắm thẳng vào căn nhà nhỏ, trên trời mấy cái B52 bay lượn vần vũ hứa hẹn một trận bom để đời, lác đác có mấy chục thằng cầm súng phun lửa.

Leon thở phào, tưởng gì, chúng nó bắn lục ghẻ anh mới sợ chứ nó có đem cả bom napan đến đây thì anh cũng không coi ra gì. Anh lấy giọng, chĩa mồm ra ngoài cửa sổ, thét:
_ Này lũ noob kia, chúng mày mang bom nguyên tử đến thì bố mày còn sợ chứ mấy thứ hàng lởm đấy là cũng dám mang loè anh ah`? Mịe lũ noob.

Thằng chỉ huy nghe thấy lời Leon, vội vàng rút quả di động N73 nắp trượt ra, bấm máy, gọi không quân Hoa Kì (?) mang bom đến yểm trợ bắt thằng khủng bố thân cận với... Osama Bin Laden. Một phút, đúng một phút sau không quân Hoa Kì cho yểm trợ thật. Một quả bom được ném thẳng...vào làng, ánh sáng rực rỡ như bóng đèn huỳnh quang nhoà lên, chẳng ai nghe thấy gì, hoàn toàn điếc đặc, rồi như có một trận bão lửa quét qua, khiến mọi người cháy xém hoặc tái chín, không có ai chín hẳn. Sau đó là một cột khói hình cây bấm bốc lên cao.

Thằng chỉ huy sung sướng hét vào điện thoại:
_ Ok ! Ok, thanks u so much

Trong điện thoại vang lên tiếng đáp trả:
_ Nothing at all. But, may i drop another bomb?
_ Yesssssssss, that's so funny.

Lại nghe tiếng máy bay tiêm kích gầm rú, lần này là một qả bom nguyên tử thẳng hướng lâu đài của Lord Saldder.
_ BOUM !

Lâu đài của Lord Saldder đã thành gạch vụn !
Từ trên không trung vang lên tiếng thét:
_ Còn gì nữa ko? (?)
Thằng chỉ huy vứt toẹt cái di động xuống đất, ngửa mặt lên trời, vận công, thi triển công phu Sư Tử Hống, gào lên đầy sung sướng:
_ Còn, toạ độ 26,3 độ vĩ Bắc, 108 độ kinh Đông. Sau đó là Washinton DC, NewYork, HongKong, Tokyo, Paris...
_ Allright, but i have to get more bombs. Okay, bye son.

Một quả bom tiếp theo, và thế là một thằng lính mũ nồi xanh mặt sẹo khoái chơi dao đã ngáp ngáp.

Sau một vài tiếng đồng hồ đấu mắt giữa Leon và thằng chỉ huy, hai đứa cứ đứng nhìn nhau sau đắm, đứa này không rời mắt khỏi đứa kia, tưởng như trò dở hơi đấy sẽ kéo dài đến ngày tận thế. Dân làng nhiều đứa đã ngáp ngủ, vài thằng đã ngáy và chính thằng chỉ huy cũng đã đi vào giấc ngủ sâu. ??

Bỗng đám đông dẫn ra, vài thằng cha căng chú kiết, mặt mũi biến dạng như đúng rồi đi vô, mãi mọi người mới nhận ra tụi nó là bác trưởng làng, Lord Saldder, thằng lính mũ nồi xanh và Salazar đi đến, quần áo rách tả tơi, mặt mũi hằm hằm. Bác trưởng làng thì cởi trần, hàng họ lộ hết cả, khiến dân làng mới biết hoá ra lâu nay bác mặc đồ bơm hơi như thằng FBI trong phim Big Momma House, Lord Saldder thì bị rụng đuôi, đang chờ UBND huyện cấp kinh phí để đi trồng lại, thằng lính mũ nồi xanh thì mũ đã bị bay mất, lộ cái đầu hói bóng láng. Còn Salazar? Cu cậu bị sức bom thổi bay hết sạch quần áo treo trên mắc, đành phải quấn tạm cái tã, tay cầm một con vịt cao su, thi thoảng lại bóp mấy cái cho con vịt kêu quạc quạc. Hoá ra cu cậu đang tắm. Và cả phi đội hổ báo ấy cùng hét vào mặt thằng chỉ huy khiến mưa xuân văng tứ tung, gây lụt cả một khoảnh đất rộng 20 mét vuông.
_ Đồ tài lanh !
Rồi lao vào đấm đá, lột luôn cả cái điện thoại nó đang cầm, coi như là tiền thuốc thang

Leon tái mặt, cái phi đội hổ báo kia đến đủ cả rồi, giờ thì tình thế rõ ràng không có lợi cho anh. Leon bỗng nghe đâu đấy có tiếng nhạc chầm chậm, không khí bỗng trở nên căng thẳng đến tột độ. Bọn bao vây hình như đang tiến lên thì phải. Bỗng, từ trong tinh không, có tiếng nói trầm trầm, vang xa:
_.... ( Quên lời) DOOM, HAS COME TO THIS WORLD !
Sau đó là một bản nhạc rock sôi động. Bọn kia chạy lên nghe rầm râp, riêng Salazar thì đi xe đạp ba bánh, bóp còi toe toe, bóp vịt cạp cạp.

THE BATTLE BEGIN

 

Dạo này sao lắm lính mới vào bảo mình thôi thế nhỉ? Thoai, viết tiếp nè.
Trong khi cả team đang lao lên, riêng chú Salazar thay vì đạp xe xông lên lại đạp lùi lại,hóa ra thằng bé có việc bận, hôm nay phải đến nhà trẻ Họa Mi, hôm trước có hẹn đi chơi với bạn Alice rồi. Tí nữa thì quên mất.
Việc này làm mất ý chí chiến đấu của cả team. Lần lượt từng người, từng người rơi rụng dần, đầu tiên là anh chàng lính mũ nồi xanh đi tham gia hội cựu chiến binh đã từng chiến đấu tại Mĩ... Tho, Bắc...Kạn, , tiếp là Lord Saldder đi kiểm tra loét dạ dày, còn bác trưởng làng ở lại cuối cùng, nhìn xung quanh thấy toàn lũ noob, pro đã quit hết rồi, có lên nữa thì cũng chỉ làm feeder cho Leon xơi. Thế thì không được. Bác liền nhặt một cục shit trên đất, ném về phía ngôi nhà mà Leon đang tử thủ, rồi lùi lại vài bước. Sau vài giây không ai còn thấy cả phi đội hổ báo đâu nữa.

Nhưng mà mấy thằng dân làng noob vẫn cứ xông lên !

Bùm ! Bùm ! Đoàng đoàng đoàng. Leon cứ nhằm đám đông mà bắn tới tấp, các chú dân làng nhiều chú bị những 2,3 phát đạn vào đầu, chẳng hiểu tại sao Leon lại phí đạn như thế. Vãi đạn được một lúc, thấy gần hết hàng rồi, Leon lôi ra mấy quả lựu đạn, giật chốt, chờ mấy giây rồi đá văng ra ngoài.

Fire in the hole !

 

Mấy thằng dân làng thấy quả lựu đạn bay đến, dũng cảm không thèm tránh, giơ tay bắt lấy rồi ném trả lại Leon. Leon cũng bắt lấy rồi ném trả lại, hai bên cứ bắt rồi ném, bắt rồi ném liên tục mấy chục lần mới biết hóa ra lựu đạn của Leon bị "xịt". Anh tức quá lôi liền một lúc 3 quả ném ra ngoài. ơ nhưng sao mà lựu đạn không nổ vậy trời, kì wa' ta? Chết ! Quên rút chốt an toàn rồi.

Có mấy chú dân làng bắt được ba quả lựu đạn, vội vàng nhét vào túi định mang về bán lấy ít tiền chơi gameonline nhưng bị mấy thằng khác đá đít, bắt phải ném trả lại cho Leon (?). Có mấy quả lựu đạn ranh mà cũng tham thì sống làm gì cho chật đất?

Mấy chú kia vừa định ném lại thì Ô hô, tiếng chuông nhà thờ ở đâu vọng đến. Cả hội quay lại, ném hết vũ khí xuống đất rồi chầm chậm tiến về phía làng, vừa đi vừa bàn tán xôn xao xem tối nay ăn gì. Hóa ra là tiếng chuông báo giờ ăn tối.

 

Ờ, nó mang tiền đi mua PS 3 xong mới biết là khu đó ngoài lâu đài của Lord Saddler thì chẳng còn chỗ nào được mắc điện lưới, mà tiền thì đem đi mua PS 3 cả rồi, chẳng còn tiền đâu mà mua máy phát điện, nên sau khi Leon kiếm được con mắt của thằng trưởng làng, đem đến mở cánh cổng, mấy thằng dân làng gặp ở đó chính là bọn mang PS 3 đến chơi thử, chưa kịp chơi thì đã bị Leon thịt chết hết. Than ôi, chỉ vì tranh đoạt một cái máy PS 3 có vài chục triệu mà máu đổ thành sông, thịt rơi thành núi ^^. Nhưng đấy là đoạn sau, bây giờ viết tiếp:
Sau khi lũ dân noob bỏ đi, Leon lục tìm khắp nhà, chỉ được vài cái bình hoa bọ với mấy viên đạn Shotgun, chẳng biết mấy cái cây cắm trong bình hoa là gì, Leon giã nát hết, đem trộn chung với nhau rồi giã lại cho nhuyễn, cuối cùng, anh bỏ cái thứ sinh tố ấy trong một vỏ chai Lavie mới nhặt được ở bãi rác gần đó. Ashley lúc đầu cũng định can ngăn, nhưng Leon làm cho ngay một câu: Ăn gì bổ nấy, không bổ ngang cũng bổ dọc. Thế là Ashley tắt đài.
Hai người bước ra khỏi căn nhà, tận hưởng làn không khí buổi tối trong lành, tươi mát. Ờ mà, trời tối đen, xung quanh không có ai, thuận lợi thế còn gì ^^. Nhưng vừa lúc đó, mùi thức ăn thơm lừng từ phía ngôi làng bay đến, cả hai ra sức hít hà nên chẳng làm ăn gì được. Leon lấy vội ra một mẩu bánh mì, bẻ làm đôi, chia cho Ashley nửa bé hơn rồi cả hai thảnh thơi ngồi dưới ánh trăng đêm...30, gặm bánh mì khô trong mùi thơm của món ăn kiểu Pháp, cũng coi như đang ăn món ăn Pháp. Vừa ăn, Leon vừa khoái trá văng tục:
_ Mịe, không biết cái thằng nào ở dưới cái làng ấy mà nấu ngon thế nhỉ? Ái chà, cái món Gan ngỗng vỗ béo ấy là ngon thật đấy, chỉ ngửi mùi thôi mà cảm nhận được cả vị béo, ngọt, bùi của gan ngỗng. Chắc thằng này đi học ở Paris về đây.
Ashley cướp lời:
_ Thế mày từng đi học ở Paris à ku?
Leon vỗ ngực như khỉ đột, rồi trả lời một cách đầy kiêu hãnh:
_ Trường Paris san German :o
Ashley cười hô hố, chỉ tay vào mặt Leon mà nói rằng:
_ Phét vừa thôi ku, đấy là tên đội bóng mà. Nhìn chi mày đây này, chân truyền của nền ẩm thực chính hiệu England :o.
_ Ặc ặc

 

Kể tiếp phần khi Leon và Ashley vô lâu đài !! Cánh cửa thành đóng lại , Leon đao mắt nhìn quanh và kêu lên : " Đây mà la lâu đài à !! Móa nó , làm mình mất công mong đợi rồi , hic hic " . Loanh quanh có mấy cái thùng các tông có nhãn Adidas , Nike , chắc chúng nó mua hàng thùng để cho rẻ ^^ ! Ashley thốt lên : Cái cây này nhìn giống trong film " Lord of the Rings " quá ! Ôi , mình cứ như là nhân vật trong film ý nhỉ ! Leon kéo Ashley vào lòng ( lợi dụng là chính ) và nói :" Em yên tâm , dù cho chúa tể bóng đêm có xuất hiện thì anh cũng sẽ kill hắn và bảo vệ cho em ! " . Ashley đẩy vội Leon ra và BỐP BỐP , 2 con mắt tím thâm vì ăn 2 chiếc giầy của nàng . Leon lao tới , tóm cổ , kéo ra . Thì ra là thăng cha " Binladen " . " Nó dòm trộm anh em mình nãy giờ anh à , xử nó đi anh " - Ashley nói . Huỵch huỵch , bốp bốp , á hự , Leon đi ra khỏi ngôi nhà với khẩu súng mới chấn được và hành trình của 2 người tiếp tục . Ùynh Ùynh ! Những quả cầu lửa bay tới tấp về phía 2 người . 2 người đã phải rất vất vả mới có thể tránh được . Chợt Ashley kêu lên " Á , cái váy của em rách roài , cái váy mới mặc được hơn 2 năm của em , hu hu , cả nhà em có mỗi cái này , hu hu ! ". Leon an ủi " Em cứ đứng đây để anh lên bắt chúng nó đền tiền cho em , mà cái váy này em mua bao nhiêu thế ? " . " Em tìm mãi mới mua được ở cửa hàng đại hạ giá , có 15k anh à ! " -- Ashley trả lời . Thế là Leon xông lên với một ý trí là sẽ đòi lại cái váy cho Ashley . Những quả cầu lửa vẫn ko ngừng rót xuống , Leon vừa chạy vừa quát lên :" Sao chúng mày ko bỏ tiền ra mua lựu đạn ném cho nó tiện , đúng là bọn nhà giàu keo kiệt . Tao đề nghị chúng mày chuyển qua ném lựu đạn đi , chứ bắn thế này bao giờ tao mới chết đựơc ! Ngu như bò vậy " . Leon vừa dứt lời thì có tiếng đáp trả " Mịa mầy chứ , bọn tao đâu có muốn bắn mấy cục đá này đâu . Chỉ tại vì sếp tao keo kiệt ko chịu bỏ tiền ra mua lựu đạn thôi !! Anh em đâu , bắn tiếp đi , nó sắp chết rồi . Cố lên Chi a ki Zô Zô !! ". Chạy đến chân cầu thang , Leon quay lại nhìn về phía Ashley , chàng quát lên " Đồ con ỉn , ăn cái gì thế , ăn bậy ăn bạ lại mất công tao đi mua thuốc " béc bê jin " ". Ashley nhồm nhoàm trả lời :" Bọn này có ích phết anh à , nhờ chúng nó mà em có món rắn nướng nè . Bình thường muốn ăn rắn là phải qua Lệ Mật bên Gia Lâm mới có cơ !! Thôi em ăn tiếp đây , anh cứ đi đi , tí có gì em đuổi theo sau , măm măm !! " . " Cái đồ !! Bị tào tháo đuổi mấy lần gần chết rồi mà vẫn ko sợ , chịu luôn ." -Leon càu nhàu và tiếp tục đi . ..... to be continue !!

 

:lol: Tiếp đoạn kia đã , còn cả đống thời giờ mới đến đoạn vô lâu đài mà.>_<
Leon ăn hết miếng bánh mì khô, đứng bật dậy, hai tay xoa xoa đít quần, nói với Ashley:
_ Eh, giờ đi đâu đây ku?
_ Thế mà cũng phải hỏi, về nhà, tao muốn ăn thịt bò rán và tắm nước nóng.
_ Thế pa biết đường về không?
_ Tưởng mày điệp viên cơ mà, sao lại hỏi chị hả?
_ Thằng em cũng chỉ pro cỡ 0014 thôi ạ , ko được như 007 đâu nên kém khoản dò đường lắm.
Leon nhìn xung quanh, có hai cánh cửa, mỗi cánh cửa chắc dẫn đến một con đường khác nhau. Vậy chọn đường nào đây? Leon suy nghĩ một hồi rồi quyết định tung đồng xu.
Cái đồng xu này như bị ma ám, cả ba lần nó đều ko nằm xuống, mà lại đứng trên cạnh, thế mới điêu chứ. Cuối cùng, Leon phải giở cả thuật phong thủy Trung Quốc, tra xét đủ cả âm dương ngũ hành. Nếu bây giờ ai thấy anh, chắc lại tưởng thằng điên nói lảm nhảm một mình.
_ Thái Cực sinh Tứ Tượng, Tứ Tượng sinh Lưỡng Nghi, Lưỡng Nghi sinh Bát Quái, Bát Quái.... Bát Quái sinh gì nhỉ? À, Bát Quái sinh 64 bit , biến hóa vô cùng, vô tận.
Đi một hồi, Leon va đầu cái cốp vào một cánh cửa. Anh mừng húm, tưởng tìm ra rồi mới nhảy cẫng lên, lại cốp, thế là trên đầu Leon có hai cục u to tướng.
Chọn được cửa rồi, vào thôi. ka ka
Leon và Ashley, tay trong chân, lộn, tay trong tay, sánh vai nhau đi trên con đường nhỏ hẹp, tối tăm, bốc mùi khai khai. Ờ, hoàn cảnh như thế nên ko thể tránh được một vài cử chỉ sờ mó vào mấy chỗ vớ vẩn ko tên ^^. Bất chợt, từ trong khoảng không đen tối mịt mù phía trên đầu hai người, một giọng nói trầm trầm, uy nghiêm vang lên:
_ ...................( quên rồi), DOOM HAS CAME TO THIS WORLD...yeah, it's so cool.
Và có một cái gì đó, trông như 1 thằng võ sĩ sumo rơi bịch xuống, trượt té cái uỵch, lăn ra xa, đứng dậy và nhìn trừng trừng vào hai người.
Đó...cái mà...cái đó là... là cái gì vậy?
Trước mặt hai người là một thứ quái vật kinh khủng, béo hơn một thằng võ sĩ sumo, đô cây hơn Lý Đức, mắt lồi hơn Trương Phi, vằn vện những đường máu ( chắc cày gameonline thâu đêm suốt sáng). Và... kinh khủng hơn nữa là trên tay nó cầm quả Hám Thiên Chùy hút sinh lực 10%, hút nội lực 5%, sát thương vật lí 90, băng sát 105 điểm 1 cấp, thời gian làm chậm 60 điểm,chùy tím đàng hoàng.
Leon nhìn thấy quả chùy hàng khủng kia, tức anh ách thằng ku Dã Tẩu thiên vị, éo gì mình cầy bao lâu mà nó chỉ cho mấy cái đồ lởm lởm, phen này quyết thịt thằng Dã Tẩu mới được.
Quái vật nhìn xuống hai người, gầm rú lên những tiếng rất khó hiểu:
_ Úng ày ó ộp iền a ây ôn? Ông ộp ao ánh úng ày ết (?????????????????)
Leon nhếch mép cười khinh bỉ, tưởng gì, hóa ra du côn đi trấn lột. Thế thì thằng ku tới số rồi. Xem đây...
Bốp một tiếng, thằng ku ngã lăn ra đất, từ trong người nó mọc ra một cái vòi thịt, trên có một con mắt là một cái miệng nhỏ, từ trong cái miệng vọng ra tiếng nói thều thào như của cụ già móm hết răng:
_ Em nà HP, đừng có đánh em...(>_<)

 

Cuộc đời Nemesis :

_Chuyện đã bắt đầu từ rất lâu.... lâu lám ... Mà cái tên thật của Nemesis thì chả ai biết đến , người ta chỉ biết đến anh ta khi đã thành Nemesis và trơ lên nỗi tiếng... Sau khi thành phố Recoon bị phá hủy , người ta có nghe phong phanh tiểu sử của Nemesis từ một số nhân viên của Umbrella còn sống sót , Họ bảo rằng Nemesis là con của một ông bố nghiện rựu nặng và mẹ là gái làng chơi sau bị si-đa chết, cuộc sống lan thang cơ nhỡ , không nơi nương tựa ... anh đã từng làm rất nhiều nghề như bán vé số kiêm số đề , đánh giày và ... bốc vác . Trong một lần bốc vác hóa chất thuê cho CTy Umbrella anh ta đã có công ngăn cho một thùng hóa chất độc hại đổ ra đường vì thế anh dc Spencer đền đáp bằng một ghế Bảo vệ cho gôi biệt thự Spencer mới xây . Thời gian thắm thoát trôi qua... mới đó mà đã 2 năm từ khi dự án T-Virus dc "Chăm ngòi" ở khu Spencer. Virus thì đã có nhưng ngặc nỗi còn thiếu vật thí nghiệm , một số nhà Khoa Học thấy anh chàng bảo vệ cao to hay đi qua đi lại trước phòng thí nghiệm là một vật thí nghiệm lý tưỏng # thế lạ họ me ... Họ cho anh ta uốn nước có chứa thuốc ngũ sau đó tiêm T-Virus vào người . Lúc này, anh ta có tên là Tyran Cũng khá nỗi tiếng rồi dấy . Sau đó họ đem anh ta thả xuống RPD - 2 đêm trước khi REcoon chìm trong biển lữa . (Nói thêm lúc này anh ta cặp với chị Claire và Anh Leon của chúng ta đấy) thế nhưng... cái chất mà họ tiêm vào cơ thể anh ta bắt đầu thay đổi và anh ấy trờ thành Nemesis ...Một gã giang hồ máu lạnh với nhiều vết khâu vá như "chí phèo" Một bộ mắt không có môi (Do bị hở hàm ếch) Mắt thì móc ra nhai thay Sing Gum nên chỉ còn một con còn áo quần thì chạy vào shop mua mấy bộ váy da của mấy cô gái trong hộp đêm và một đôi ủng cao su . Tuy nhiên thưọng đế còn cho anh ta thêm mấy cái "ống hút" dài ngoằn và rất dẻo cắm đầy sau lưng. Không dừng lại ở đó Nemesis còn tự trang bị cho mình một cây Bazoca dc làm từ ... Ống nước với đạn dc nén từ Diêm bằng Dụng cụ chế đạn mượn dc của Jill .Trớ trêu thay Jill lâu lâu lại đánh anh bất tỉnh nhân sự để cứop đi của anh nhiều thứ ... lúc thì súng lục , lúc thì 3 bình máu , Súng Short GUn ... và còn bắn cụt đầu anh lúc Jill và anh đang nhậu say trong hầm rác nữa :whew: (Thật bó tay chị Jill quá) May thay T-Virus đã cứu anh dạy và trang bị lại cho anh một cái đầu mới ... nhưng nó không thể cứu anh khỏi chái Little Boy (Thứ mà Mỹ đã ném xuống Hyrocima và Nagasaki)

 

Leon thấy thằng ku ngã lăn ra đất thì cũng thương, đến đỡ nó dậy, nhân tiện tri triển Diệu Thủ Thần Công móc lun quả Hám Thiên Trùy của nó. Thằng ku vừa định kêu cứu thì ôi thôi, 1 đấm vào ... :cry: . Thế là thôi, 1 suất miễn phí vào hoàng cung làm kông kông đã được Leon ban phát.

Leon sau khi bỏ túi quả hám thiên trùy hàng khủng, quay lại nở nụ cười PS sáng chói trong đêm tối mịt mù.

Rồi hai người đi đến một cánh cửa gỗ cũ kĩ, Leon như mọi khi tung ngay quả Uyên ương liên hoàn cước vào cánh cửa. Nhưng lạ thay, lần này chẳng có cái gì tung ra, chỉ có giọng nói trầm buồn: Access Denied ! Access Denied !

Leon đá thêm mấy cái nữa, cánh cửa rung lên bần bật rồi... lặng im. Hồi lâu mới có tiếng nói vọng ra: son of ***** ! :o

Leon tức suýt khóc, anh điên tiết kéo Ashley lại chỗ căn nhà, chọn đường đi bên trái. Đi một hồi, sau vài cú đạp vào vài cánh cửa, một vài viên đạn vào đầu mấy thằng ngu thích đi xin đểu, hai người thấy một cái hòm sắt chứa...rác. Leon cười thầm, anh len lén đến sau lưng Ashley, điểm vào mê huyệt cô rồi lẳng lặng nhét cô vào hòm đựng rác. :cool:

Leon ko phải đợi lâu, độ vài phút sau liền có dân làng đến đổ rác, họ trông thấy Ashley nằm mê man trong đống rác và điên tiết nhìn xung quanh xem đứa nào đã ném rác thải chưa qua phân loại vào đây. Thùng này là để đựng rác thải hữu cơ, ai cho phép ném cả tóc giả :o vào đây thế này? Thật ko thể chịu được X( , thứ người ngợm gì mà ngu dốt thế không biết?

Leon nấp gần đó, nghe thấy hết mấy câu chửi tục của bọn dân làng, anh tức mình bước ra, giơ một ngón tay lên ngoắc ngoắc , miệng nói:
- Come on babies !

Lập tức có mấy thằng tụt wần xuống để chứng minh cho Leon thấy tụi nó ko phải baby khiến Leon nhìn lại mình mà đau xót.:o . Anh rủa thầm:
- Phen này ông quyết cho chúng mày liệt dương hết.

Bất thình lình, từ đằng sau Leon hai con mụ điên chột mắt cầm cưa máy xông đến. Leon nghiêng người như Neo trong Matrix né được rồi nhảy bắn ra đằng sau. Hóa ra là người thân của thằng nhà quê ra tỉnh hôm trước đến tầm thù. Leon ngẫm lại chiêu số tấn công của hai con mụ kia, mới nhận ra bọn này thuộc... phái Cưa Máy, một chi phái của bang Lâm Tặc. Nhận ra kẻ thù cũ từng phỗng tay trên 2 bè gỗ pơ- mu quí giá của mình, Leon không khách khí nữa, tay phải anh sử Shotgun thần chưởng, tay trái sử Rocker Launcher thần công, chân dùng Lăng Ba Vi Bộ, hướng thẳng về phía hai con mụ kia.

Không ngờ, hai mụ kia vốn cũng là cao thủ nhất lưu, tu luyện đủ loại võ công, từ Kung- fu tới Karate rồi Taewondo, lại kiêm thêm cả võ bùa rồi còn tu luyện cả thuật phòng trung, nên coi mấy chiêu mèo què của Leon ko ra gì, chẳng khác gì con tép đậu trên mép con voi. Cả hai thi triển thần oai, bóng cưa máy loang loáng, kình phong thổi ào ào, bức Leon phải lui lại mấy bước.

Nhưng Leon vốn cũng là cao thủ... tam lưu, lâm nguy bấn loạn, vội vã dùng tuyệt chiêu gia truyền của dòng họ Hàn, vốn được cụ tổ là Hàn Tín sáng tạo: Chui háng. . Chỉ thấy thân hình Leon len lỏi như con linh xà, chạy chỗ này, né chỗ kia, chui háng chỗ nọ => mất hết cả bản sắc.

Hai mụ kia thấy thế, buồn cười quá mà nội khí tắc nghẽn, chân khí chạy lung tung, xông phá khắp nơi, cuối cùng đạt cảnh giới Tam Hoa Tụ Đỉnh, Ngũ Khí Triều Nguyên, khai thông Nhâm Đốc nhị mạch, mở được sinh tử huyền quan, là cảnh giới tối cao của võ học. Chân khí đi thêm một hồi nữa cả hai cùng đăng tiên luôn I-| . Hồn bay , xác phàm ở lại. >_<.
___________________________
Chết rùi, mạng lởm nên double post rùi. ai đó xóa hộ đi cái

 

anh boy of evil sao anh ko sáng tác nữa.Chỉ có truyện của anh là hay nhất thôi.

 

nè phông màu đã chói sao chú mày viết cái màu này muốn lòi mắt hả

 

sau khi Umbrella thả anh xuống Racoon city anh chạy 1 lúc tìm được thằng Brad đang ngồi trong quán bar tán dóc với thằng zom và ko may bị nó táp 1 miếng may có jill thịt hộ thằng này.để báo đáp ân công anh cho jill 1 cái quẹt lửa. trong lúc rình rập anh bị bọn đàn em bao vây mất 30' mới thịt xong tụi nó.
quay lại quán bar ko thấy thằng tóc nâu đâu tức quá anh định cho 1 viên Batool vào nhưng : Ô kìa! 1 cô em tóc vàng áo xanh đã làm cho Nemesis ngất ngay như con gà tây. rượt theo cô em tóc vàng đến trụ sở RPD thì thấy
thằng tóc nâu hồi nãy (Brad) nó đang lồm khồm tới định ..... jill và vì ko chịu được cái con đại bàng đậu ngang tàng trên cánh tay thằng này khiến anh lao tới chụp đầu nó vít lên vít xuống mấy lần khiến nó sít đờ quây. sau đó anh cho vài tên ngọ ngọe ký sinh trên mình anh ( vốn ăn mắm mút dòi nên toàn vi khuẩn )
mấy thằng em ngọ ngọe trên thân anh chọt xuyên cái sọ nó. nhưng do quá tàn ác anh bị jill cho 1 bát khiến anh ngất xỉu khi tỉnh dậy còn bị lục mất 1 số thứ như hộ chíu passport ." hừ con điếm dám lấy đồ của tao >"< ".
to be continue
mới viết lần đầu chưa có kinh nghiệm xem chứ đừng có chửi nha

 

Sau khi đã hạ xong 2 con mụ cao thủ kia rồi, Leon móc mắt, móc lung tung người tụi nó ra được viên hồng ngọc nhân tạo làm từ... pôly etilen :o. Anh ngán ngẩm, bèo thế này thì thật không đáng, thôi thì...

Leon quay sang mấy thằng tôm tép, con sâu cái kiến đứng gần, nở nụ cười PS sáng bóng với chúng nó. Chúng nó, đương nhiên là cười lại, thằng nào thằng nấy nhe hàm răng cải mả ra mà cười hô hố, nước bọt văng phèo phèo, bắn cả vào người Leon. Thế là xong !

Leon lao đến chỗ mấy thằng con sâu cái kiến, miệng thét lên be be:
- Mấy thằng dog này, dám cười đểu tao à?

Vài nhát chém bằng con dao rỉ từa lưa ( chết, bị chém là bị phong đòn gánh đó), vài quả uyên ương liên hoàn cước cộng thêm 1 mớ hơi thối cây nhà lá vườn, tự sản cho... thằng khác ngửi, cái combo kinh hoàng ấy đã giúp Leon làm gọn mấy thằng con sâu cái kiến trong vòng có 5 giây. Anh mò người tụi nó, kiếm được 1 ít vàng, đủ để mua cái Horison.

Bất ngờ, từ cái thùng rác gần đó, có tiếng rên khe khẽ, Leon kinh hãi, tí nữa thì la lên, nhưng vốn có kinh nghiệm nhiều năm lăn lộn chốn giang hồ, Leon bình tĩnh, đến mở hòm, cầm lấy cánh tay Ashley, đặt lên mu bàn tay một nụ hôn nồng cháy .

Ashley mừng rỡ, ra vẻ e thẹn:
- Chời ui, anh ga- lăng quá à, nhưng mà tay em, tay em...
Leon hỏi, giọng rõ ràng là cái kiểu con sói già tán tỉnh con cừu non, dù có hơi ngọng ngịu:
- Tay em nàm thao? Có đau nắm ko? Anh có thể nàm chì cho em?
Ashley mặt đỏ bừng xấu hổ, nói = 1 giọng ngây thơ bẻ sừng làm nghe ko lẫn vào đâu được:
- Tay em còn dính phưn đóa.
- Ọe ọe
Chắc ko cần nói gì thêm mọi người cũng hiểu.

Sau 1 lúc đơ đơ tăng tăng vì bị nhét 1 cách tàn bạo vào thùng rác ( đút đầu dzô, lấy tay ấn vào mông cho chui vào, rùi lấy chân đạp thiệt mạnh), đầu óc Ashley dần trở lại như cũ, và đang hoạt động với tốc độ của 1 cái 386 thời kì đầu, hoặc cũng có thể nói là tương đương với thể loại máy tính chạy = thẻ đục lỗ, có mỗi cái vấn đề: " Thằng khốn nào đã nhét mình vào thùng rác" mà mãi vẫn ko tính ra, để cuối cùng chán nản chào thua = mấy câu mang đầy tính toán học, tin học: math error, can not connect to sever....

Leon kéo Ashley ra khỏi cái thùng rác, hai người lại tiếp tục bước trên con đường vô định, chẳng ai biết nó dẫn đến đâu ( riêng tui thì biết, nó dẫn đến trùm cuối chứ đâu ^^)

Ngáp, giờ muộn rồi, đi ngủ thôi. Khổ, hè chỉ có ăn với ngủ nên giờ béo như con cun cút rồi.

 

Một giả thuyết khác về Nemesis:
Khởi đầu, tức là khi chưa trở thàn Ne, anh chỉ là 1 đấu sĩ đô vật mĩ vô danh trong 1 cái câu lạc bộ đấu vật thuộc hàng vét đĩa cũng vô danh ko kém. Mà anh cũng chẳng phải đấu sĩ tài năng cho lắm, anh chẳng qua chỉ là một tượng đài cho phép bù trừ của tạo hóa : Đầu to óc quả nho hay đầu óc ngu si tứ chi phát triển, chỉ biết xài mấy đòn lấy thịt đè người, mãnh hổ vồ xôi, chim sẻ bắt bướm thô tục, éo biết gì đến cái nghệ thuật, cái tinh hoa của môn đô vật mĩ, 1 môn được đánh giá là ngu si nhất thế giới ( xem chúng nó đánh nhau giả dã man, mấy trận đánh lộn của teen vn còn thật hơn).
Một bữa, khi anh, đấu sĩ vô danh tiểu tốt đang quên đời trong quán rượu, một thằng đẹp trai mặt gian gian tóc vàng đi vào. Nó tên là Anbe Wesker ( ANBE ĐẤY NHÉ). Nhìn cái mặt gian gian của nó, anh thấy muốn đấm cho một cái, ko ngờ nó đấm vỡ mũi anh trước ( má ơi, đau we'). Nó còn định tẩn anh thêm nữa, nhưng nhìn cái bộ mặt đần độn và mớ cơ bắp nở nang của anh mà nó dừng lại. Sau khi xét hàng một hồi, thằng ku Anbe Wesker nói lớn:
- Hàng ngon, dùng được đấy !
(Gọi thằng cha đấu sĩ là Max, như trong phim vây). Max co rùm người, thằng gay này định làm gì anh? Trong khi cái bộ não u tối của anh chưa kịp tính toán ra, thì 1 cước vào sau gáy đã khiến anh trong tình trạng total control terminated.
Max tỉnh dậy, xung quanh anh giờ là mấy cái dụng cụ y tế sáng choang, mấy thằng cha bác sĩ... thú y mặc áo trắng muốt và 1 vài em y tá ( wa, hàng to quá ^^). Anh đang mải ngắm mấy em y tá thì 1 chày giã cua vào đầu khiến anh lại chìm vào cõi mơ ( lần này có mấy em y tá)
Và cuối cùng, chuyện gì phải đến cũng đã đến, Max tỉnh dậy, chạy toán loạn một hồi, thấy một cái gương. Anh soi bóng mình trong gương và thấy mặt mình đã biến dạng thảm khốc, nhưng có vẻ... đẹp trai hơn trước thì phải.
Này nhé, da mặt căng, bóng, một con mắt lác đã bị che phủ vì lí do mĩ quan đô thị và tránh bị bọn du côn nó tuởng lầm là nhìn đểu, một vài vết sẹo dài trên mặt, dấu ấn còn lại của mấy màn giải phẫu chỉnh hình thay đổi giới tính ( sặc)
Rồi, anh được cho tiền nè, cho ăn nè, cho 1 khẩu sáu nòng nè, rồi 1 khẩu rocket nè, lại còn được cả tên mới nữa chứ, Nemesis, nghe hơi lạ nhưng chắc là hay, vì Max còn chưa tốt nghiệp lớp mầm thì làm sao mà đánh vần được cái tên đó chứ ?. Người ta bảo anh xuống dưới thành phố Racoon để làm công tác từ thiện, đạn dược đã có LHQ tài trợ, ko lo thiếu thốn gì cả.
Do cú rơi hơi bị đau từ trên máy bay trực thăng ở độ cao 10000 m nên đầu óc Ne hơi bị lẫn lộn, trung khu thần kinh điều khiển khả năng 8 bị fatal error nên chỉ còn kêu 1 được từ duy nhất: STARS
Chuyện còn lại thì mọi người biết rồi, Ne lang thang khắp nơi, kiếm người để làm công tác từ thiện + vận động người dân ở lại Racoon chờ quả bom nguyên tử thì gặp mấy thằng ku trong Star, chúng nó bắn anh trước, anh bắn trả => hận thù bắt đầu và kéo dài đến mấy kiếp, chẳng khác gì truyện Tấm Cám ở vn ^^

 

Cho em viết tiếp chút nhé,dở thì đừng la em:
Sau cuộc bắn nhau tứ tung bằng súng nhựa gắn vào ps2,anh tiếp tục công tác từ thiện theo kiểu trời ơi nào đấy.Bất chợt NE bắt gặp 1 em xinh như mộng,mặc áo xanh,có áo gió quanh hông,anh chợt nghĩ đây chắc không phải STARS và chạy lại để làm quen.Khỗ nổi,với nhân dạng như ma casper thế này,mang cây súng bự chảng,bộ đồ như mafia rởm khiến Jill hết hồn quay lại xả đạn như mưa vào NE,quá đau đớn và bất ngờ,anh ngã vật xuống nằm bất tỉnh như ăn xin "đểu" bên lề đường trong vòng 0,003 se-còn.Đến second thứ 0,004 thì bật dậy,kiểm tra xem có mất mát gì không,1 phát hiện đau lòng mà theo Ne thì thà mất gan,thận còn hay hơn là mất chiếc PSP mới cáu tặng kèm 1 game mà anh mới cướp từ sony chính hãng.Tuy nhiên phải ngậm đắng nuốt cay vì muốn "cưa đổ" Jill thì phải chịu mức giá trên trời xuống đất chứ giá cái PSP thì thấm vào đâu.Sau nhiều sự kiện rượt đuổi như tom,jerry,chàng Ne đã dồn được chị Jill vào chân tường để tỏ tình,trớ trêu thay vì không học xong lớp mầm lại bị thằng Tyrant 100 chỉ bậy,cộng thêm cái miệng bị méo như cá mặt quỷ thế nên thay vì nói "I love you,Jill" Ne lại phát âm chữ "Love" thành chữ "Kill" (1 phần do cú tiếp đất như diều hâu dính đạn từ trên cao)làm cho Jill 1 phen phát kinh xả đạn vô ngần vào cơ thể của anh khiến nó đã xấu lại càng xấu thêm.

 

Merchant mở quán ăn:(tự chế,dở thì thôi)
Sau vụ mở công ty Dịch Vụ vũ khí dỏm của ông thất bại(vì Leon và ashley đã về mỹ, bộ phận quản trị công ty gồm ông, chainsaw,Krauser và bella (tất nhiên là không có Saddler vì sau vụ thất bại này Saddler an phận làm vợ diêm vương dưới âm phủ gòi :whew: )bèn bàn nhau lập ra một quán cơm giữa xa lộ. Thực đơn gồm những món được cấp giấy chứng nhận của Viện Tiêu Diệt Sinh Vật, sâu bọ và côn trùng bao gồm: Cải xanh hấp thuốc trừ sâu, thịt heo hầm nọc rắn, da cóc tẩm đường, măng tươi trộn hàn the….
Quán khai trương được 4 ngày, có cúng bái và xem giờ đàng hoàng mà vẫn không có khách. Merchant liền bỏ thời gian cưỡi con ngựa sắt gỉ của mình đi dọc theo quốc lộ 1 mấy chuyến, sau đó vội vã ra về, áp dụng “mô hình tiên tiến gậy, kiềm nhổ răng và mã tấu cán khảm xà cừ rùi dặn:
- Các chú luôn luôn sẵn sàng, hễ có ô tô ghé vào, đứa nào bước xuống mà không ăn thì cứ đánh chết cho anh.
Ba tên nhao nhao:
- Đại ca dạy thế, chứ khi nó chết rùi bọn em biết trốn đi đâu?
Merchant cười nhạt:
- Chuyện ấy tính sau. Đã bao nhiêu năm nay loại quán cơm kiểu này đánh bao nhiêu người toàn về đến nhà mấy bữa sau mới chít, các chú việc gì mà phải sợ :cool:
Ba tên nghe nói vậy cũng vững dạ, phấn khởi mài mã tấu luyện binh đao, nóng lòng chờ khách tới để ra tay cho thoả chí giang hồ.
Quả nhiên không phải đợi bao lâu, từ xa xuất hiện một chiếc xe du lịch bóng loáng, trên xe có 3 ông 1 bà phương phi từ từ tấp vào quán. Merchant khoát tay, lập tức hàng rào đóng lại, con chim cũng khó lòng bay lọt.
Bốn vị khách tuyệt nhiên không sợ hãi bình thản bước xuống xe, gọi nước rửa mặt, gọi trái cây và vươn vai đi lại tung tăng. Chờ khoảng 15 phút, mer hất hàm ra hiệu, ba tên chainsaw,Krauser và bella ùa ra tóm lấy ông đeo kính đen tên Wesker, nạt nộ:
- Lão kia, muốn chết à? Đã vào đây là phải ăn, biết chưa?
Wesker liền sang sảng:
- Tụi bay đúng là thứ tép rui, ta là kẻ không ăn những thứ tầm thường, chỉ ăn phần trăm thui. Có bao nhiêu phần trăm cứ dọn ra đây:cool:.
mẻchant và ba tên kia ngơ ngác nhìn nhau:o. cả bốn tên đều đã từng lên rừng xuống biển, các món cầu kỳ hiểm ác như gan lợn lòi hai tai gấu , hay thậm chí là cái đầu của Leon đều đã nếm qua, nhưng chưa bao giờ biết đến món phần trăm là gì :( Cả bọn bàn túm lấy ông khách thứ hai tên Hunk đeo mặt nạ lụa:
- Lão kia, ăn nhanh lên.
hunk ung dung:
- Tôi xưa nay không hề khách khí, đâu có ý định chê bổn quán. Nhưng vốn chỉ quen ăn khi duyệt giá thành. Nếu có giá thành thì bao nhiêu cũng xơi tất.
Bốn tên thất kinh. Quả là bể học mênh mông, bốn tên không hiểu món đó là món gì! Bèn xô đổ vị khách thứ ba có cái bụng căng phồng tên Nemesis :
- Còn ông nữa, ông có ăn không thì bảo.
Ne đập bàn quát:
- Chúng bay là lũ hậu sinh, chả hiểu gì về văn minh ẩm thực cả. ko có bạn ăn sao mà ngon?ko có Jill thì ta ăn thế nào được:'>, vừa nói anh vừa xách cây Rocket lên
Bốn tên nghe như sấm bên tai, mồ hôi chảy ròng ròng xuống trán. Nhưng Mer cố lấy bình tĩnh, kêu ba tên kia dẫn người khách thứ tư tới; đây là một phụ nữ tên Ada. Vì là nữ nên bốn tên quyết định dùng vũ lực; chúng gí hung khí vào mạng sườn, bắt Ada ngồi xuống, dọn ra một mâm thật lớn. Ada không hề chống cự, điềm nhiên xếp bằng làm một hơi mâm bát sạch sẽ. Mer đắc chí đưa ra một phiếu thanh toán dày cả gang tay. Ada cười nhạt bảo:
- Các chú vớ vẩn wé. Ta xưa nay cái gì cũng ăn, nhưng là ăn người khác trả tiền. Các chú cứ tìm thằng Leon mà đòi,mà lúc này nó đang coi đá WC với thằng tổng thống rồi
Nói rùi Ada thong thả đứng dậy ra xe!
Sau hôm đó, quán cơm “tù” của Mer và ba tên đồng bọn đóng cửa vĩnh viễn.