Các bác vào đây giải "xì chét" nè

kaiba_seto2004 · 17/9/08

Một người bạn định lập topic nhưng chưa đủ lực 1k nên kai lập dùm... Hi vọng anh ta sẽ giải stress cho mọi người đc như đã hứa. Đây là chùm truyện đầu tiên của ổng, kai ko có tí công sức nào trong đây đâu nhá :p

Tìm được mấy cái truyện cười, đọc thấy cười muỗn vỡ bụng nên muốn share cho anh xem cùng đọc, định post vào box tám sợ mọi người không biết để đọc, nên mạo muội post bài viết hơi lạc đề tài ở đây - không liên quan gì đến speed, nếu có sai lầm mong các mod bỏ qua, đừng chém tội em.
Truyện đã test, cái nào cũng vui, mọi người đừng thấy có mấy cái dài mà lười đọc, vì cái nào pika cũng đọc rùi, lựa một hồi mới tuyển được đấy. Bây giờ đọc bây nhiêu tạm, nếu mod và mọi người cho phép thì mới dám post thêm.

Ba gã vô công rồi nghề chở nhau đi chơi bằng máy bay. Qua một thành phố, mỗi gã quẳng xuống một món đồ để giải khuây. Gã thứ nhất ném quyển sách, gã thứ hai ném viên gạch và gã thứ ba ném trái bom. Sau đó, cả bọn hạ cánh xem xét mức độ tàn phá.
Thoạt tiên, chúng thấy một em bé đang ngồi bên quyển sách khóc thút thít. Đi được một đoạn, chúng bắt gặp một em bé khác ôm cục gạch khóc váng lên.
Thêm một quãng đường nữa, cả bọn ngạc nhiên khi thấy một cậu bé ôm bụng cười lăn lộn. Gã ném bom bèn hỏi:
- Này nhóc! Có chuyện gì vui mà mày cười ghê thế hả?
Cậu bé nén cười đáp:
- Nói ra chắc các chú không tin đâu. Cháu " đit." một phát mà banh căn nhà.

----------------------------------------

Đo tinh trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: "Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch"
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: "Sau ông không mang mẫu thử đến đây?"
Ông lão trả lời: "Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy."
Bác sĩ ngạc nhiên: "Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?"
"UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai"

***********************

Khởi nghiệp
Một thanh niên hỏi một ông lão giàu có làm giàu bằng cách nào. Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và kể:
-Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu.
Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu.
Sau đó cha vợ lão qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

***********************

Hỏi giờ
Một anh chàng đã lái xe suốt buổi đêm và tới sáng thì hãy còn xa mới đến đích. Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng. May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ trình phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố.
Ngay sau khi anh ta nằm xuồng ngáy một lúc thì có tiếng gõ vào cửa sổ. Anh ta nhìn ra ngoài và thấy một người ở đó.
- Cái giề đấy?
- Xin lỗi ngài, người kia nói, - Ngài có biết mấy giờ rồi không?. Anh ta nhìn đồng hồ của ô tô và trả lời, "7:15".
Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đanh lơ mơ thì lại có một tiếng gõ vào cửa sổ.
- Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không?
- 7: 25!
Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền mình. Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ dòng chữ như thế này
"Tôi không biết mấy giờ!"
Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Ðang ngủ lơ mơ thì lại có tiếng gõ cửa.
- Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi!

*************************

Ứng nghiệm
Một bà đến gặp linh mục và nói
-Thưa cha, Con có một vấn đề. Con có 2 con vẹt cái biết nói, nhưng chúng nó chỉ biết nói có mỗi một điều.
-Thế chúng nói gì? vị linh mục hỏi.
-Chúng chỉ biết nói "Xin chào, chúng em là điếm đây. Anh có muốn vui vẻ một chút không?".
-Thật là tệ! linh mục la lên, nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ để chúng vào cùng với 2 con vẹt đực đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho những con vẹt của bà chấm dứt nói cái câu khủng khiếp như vậy và biết tôn kính Chúa.
-Cám ơn cha!, người phụ nữ đáp.
Vì vậy ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà linh mục. 2 con vẹt đực đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà cho 2 con vẹt cái vào và thế là chúng nói
-Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?Một con vẹt đực nhìn sang con còn lại và la lên
-Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!".

**************************

Đau khổ
Có 2 người bạn cùng sống với nhau trong một căn hộ tầng thứ 99 ở một toà nhà chọc trời. Nhân một buổi chiều vui vẻ, hai người rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky.
Thật không may, khi hai người muốn trở lên trên nhà thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, hai người đành phải cuốc bộ cầu thang. Trên đường đi , một người nảy ra sáng kiến là kể những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, để làm cho cả hai có cảm giác là quãng đường ngắn bớt đi .
Lên tới tầng thứ 98 , một người chợt nói :
- Tôi sẽ kể cho anh nghe một chuyện đau khổ nhất trần gian, còn đau khổ hơn nhiều so với những gì nãy giờ chúng ta đã kể cho nhau nghe .
- ???
- Tôi đã để quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar!!
- !!!

***********************

Thôi rồi!
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)
- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa!.

**********************

Sửa chuông
Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:
- Sáng hôm qua tôi đã nói anh thay người đến sửa chuông cửa nhà tôi rồi mà?- Anh chàng rống lên- Và ông cũng hứa sẽ cho người đến đấy liền?
- Tôi đã làm đúng như thế- Người quản lý ngắt lời- Tôi đảm bảo là có! ?, Bill, - Ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng- Hôm qua anh có tới Parklodge làm việc đó không?
- Có thưa ông - Bill đáp- Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi!

-----------------------------------

Thử thách
Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:
- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.
Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì không thấy thượng đế đâu cả.

----------------------------------

Xúc phạm
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

---------------------------------

Hoạ vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

---------------------------------

Tâm trạng
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: "Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?".
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

-------------------------------------

Cá độ
Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! - Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tôi à? - Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! - Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta "tưới" vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy

---------------------------------

Kiêng cữ
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi ðiều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không ðýợc ði cầu thang khi chân còn bó bột.
Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi ði cầu thang ðýợc rồi chứ?
- Ðýợc - bác sĩ trả lời - nhýng anh phải thật cẩn thận ðó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm nhý thế nào ðâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải ði lối cửa sổ và lên xuống bằng ống
thoát nýớc!

-------------------------------

Bò ðiên
Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
-Ê bò, nghe nói ở ðây có con bò mắc bệnh bò ðiên, mày biết nó là con nào không?
-Tao ðâu biết. Tao ðâu phải bò, tao là máy bay.

-----------------------------------

Bò!
Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội:
-Tiến lên, các cậu!Các cậu hãy bò trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò.
Một anh lính thắc mắc:
-Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ!
Click to expand...

Tạm thời là thế, Pika sẽ tiếp phần việc còn lại

_Genta_ · 17/9/08

.

Align88 · 17/9/08

Tả pí lù ! Nhiều cái đọc rồi

†_Pikachu_† · 17/9/08

Hix, sign đẹp thế mà mọi người cứ khen ... xấu vậy trùi. Thui kệ, tui đã thích vậy rùi, mọi người cứ lờ cái hình đi nhe. Còn truyện chắc Edit lại từng chapter ngắn thui, tui nhìn thấy cũng ngộp thật. Để mọi người đọc bình luận, có gì kêu rùi tui post tiếp. Cái Kai post đầu xem như chap 1 nhe.

kaiba_seto2004 · 17/9/08

Gọi là đưa nguồn thì phải đưa đầy đủ đó mà

Align88 · 17/9/08

Góp ý tí: Có đưa thì ít nhất 10 bài thì post tiếp nhưng 5-6 truyện thôi... chứ bày ra nhứ thế này rối mắt lắm
Bội thực

rain[ws] · 17/9/08

thereds88 · 17/9/08

Nên post vào topic truyện thư giãn được sticky ở trên kia kìa

Clone001 · 17/9/08

Ai làm 5 vuông đi, Kinas bị ăn 3 nhát đó :o

Nobita!! · 17/9/08

Lạ quá :'>, tớ chỉ cần đọc câu cuối cùng của mỗi truyện là biết đây là truyện nào

kaiba_seto2004 · 17/9/08

rain[ws];8980263 nói:

Click to expand...

Cái hình đó nhìn phát hoảng đúng ko

Post ở đây cho anh em tiện theo dõi... post trên kia làm biếng vì phải thêm 1 bước nhấp chuột :'>. Mí lị tốc độ gamevn hơi bị chuối :'>
Khi nào hết truyện thì move cũng dễ.

Align88 · 17/9/08

kaiba_seto2004 nói: ↑

Cái hình đó nhìn phát hoảng đúng ko

hình bt nhưng ko biết mod có cho là bình thường hay ko thôi
Click to expand...

Click to expand...

kaiba_seto2004 · 17/9/08

Thấy có gì gọi là sexy hay ko đúng quy định đâu ...?? 1 ít xi rô thôi mà :'>

Clone001 · 17/9/08

B. Quy định về ảnh đại diện:
2. Không được sử dụng ảnh dễ gây hiểu lầm, ảnh ghê rợn.

C. Quy định về chữ ký:
3. Toàn bộ nội dung của mục B phía trên.

Bạn có quyền lựa chọn bỏ sign hoặc bỏ nick !
By H.S.V

linhbino · 17/9/08

" xì chét" thêm ::(

Lonely^_^ · 17/9/08

Mấy cái này thì nên Post vào cái Topic Truyện Thư Giãn trên kia ấy...

Chư mỗi lần ai có truyện cười mới là lại lập 1 cai Topc mới thì loạn mất....=.=

Brother_Crush · 17/9/08

Bò ðiên
Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
-Ê bò, nghe nói ở ðây có con bò mắc bệnh bò ðiên, mày biết nó là con nào không?
-Tao ðâu biết. Tao ðâu phải bò, tao là máy bay.
Click to expand...

vãi hàng :hug::hug::hug::'>

iamghost · 17/9/08

bò ðiên
Tại Một Nông Trại, Hai Con Bò Nói Chuyện Với Nhau.
-ê Bò, Nghe Nói ở ðây Có Con Bò Mắc Bệnh Bò ðiên, Mày Biết Nó Là Con Nào Không?
-tao ðâu Biết. Tao ðâu Phải Bò, Tao Là Máy Bay.
Click to expand...

.

linhbino · 17/9/08

mấy kí tự 9x phải hok

kaiba_seto2004 · 17/9/08

Cái này tớ chịu ... copy của khổ chủ ra mà :'>

Đăng nhập

Các bác vào đây giải "xì chét" nè

kaiba_seto2004 Race ... Race ... Revolution Lão Làng GVN

_Genta_ C O N T R A

Align88 Mr & Ms Pac-Man

†_Pikachu_† Legend of Zelda Lão Làng GVN

kaiba_seto2004 Race ... Race ... Revolution Lão Làng GVN

Align88 Mr & Ms Pac-Man

rain[ws] Mega Man

thereds88 Legend of Zelda

Clone001 Dragon Quest

Nobita!! T.E.T.Я.I.S Lão Làng GVN

kaiba_seto2004 Race ... Race ... Revolution Lão Làng GVN

Align88 Mr & Ms Pac-Man

kaiba_seto2004 Race ... Race ... Revolution Lão Làng GVN

Clone001 Dragon Quest

linhbino Mr & Ms Pac-Man

Lonely^_^ Dragon Quest

Brother_Crush ✣✣✣ Xiaolonista✣✣✣ Lão Làng GVN

iamghost Donkey Kong

linhbino Mr & Ms Pac-Man

kaiba_seto2004 Race ... Race ... Revolution Lão Làng GVN

Chia sẻ trang này

Đăng nhập

Các bác vào đây giải "xì chét" nè

kaiba_seto2004 Race ... Race ... Revolution Lão Làng GVN

_Genta_ C O N T R A

Align88 Mr & Ms Pac-Man

†_Pikachu_† Legend of Zelda Lão Làng GVN

kaiba_seto2004 Race ... Race ... Revolution Lão Làng GVN

Align88 Mr & Ms Pac-Man

rain[ws] Mega Man

thereds88 Legend of Zelda

Clone001 Dragon Quest

Nobita!! T.E.T.Я.I.S Lão Làng GVN

kaiba_seto2004 Race ... Race ... Revolution Lão Làng GVN

Align88 Mr & Ms Pac-Man

kaiba_seto2004 Race ... Race ... Revolution Lão Làng GVN

Clone001 Dragon Quest

linhbino Mr & Ms Pac-Man

Lonely^_^ Dragon Quest

Brother_Crush ✣✣✣ Xiaolonista✣✣✣ Lão Làng GVN

iamghost Donkey Kong

linhbino Mr & Ms Pac-Man

kaiba_seto2004 Race ... Race ... Revolution Lão Làng GVN

Chia sẻ trang này

Tìm kiếm hữu ích