Mình có cái ứ chế trong lòng từ lâu rồi nhưng chả biết nói với ai. Rồi cũng định post 1 bài tâm sự trên diễn đàn lâu rồi nhưng nghĩ sao lại thôi. Hôm nay sau khi chả thê kìm nén được cái sự chán nản trong lòng nhiều năm nay rồi thì mình quyét định bắt tay vào làm 1 post. Đầu tiên là chuyện học hành. Mình từ khi nhỏ đã có ước muốn vào CNTT, muốn lắm các bác ạ bởi mình vì mình có cảm giác mình có năng khiếu về cái khoản này. Vì thế mình chuyên học khối A thôi. Nhưng mẹ mình lại có ước muốn mình trở thành 1 bác sĩ nên đã động viên mình rất nhiều bằng đủ mọi cách. Từ việc nói vể sự nổi tiếng của bác sĩ rồi chị mình dẫn mình tới bệnh viện mới xây ngắm trang thiết bị hiện đại. Mình nghĩ mẹ đã có ước muốn thế thì mình cũng chịu khó học thêm tí sinh để thi khối B nữa nhưng mĩnh cũng không nghĩ mình có khả năng đậu trường Y mấy vì học không phải giỏi. Thế rồi đến khi thi đại học lại bất ngờ đậu cả trường Y nữa, 1 điều thực ra mà nói khá là ngoài dự kiến của mình. Cả bố mẹ, họ hàng thân thích lúc đó đều chúc mừng mình cả. Mình thích học CNTT với lại không có cảm tình lắm với ngành Y nhưng lúc đó cũng đành theo học Y. Và bây giờ nghĩ lại mình đã sai lầm khi học theo nguyện vọng của mẹ. Mình giỏi ở những khoản tính táo, logic, sáng tạo và kém học thuộc nhưng học Y lại chỉ có duy nhất 1 việc - học thuộc. Thực sự là rất chán các bạn ạ, ở 1 trường mà toàn trâu bò học thuộc lại thêm việc không có hứng thú học thì 1 thằng như mình phải nói là bương không nổi việc học hành. Mình học điểm rất thấp, lúc nào điểm cũng lẹt bẹt gần chót lớp. Nếu cứ tiếp tục với đà này thì lúc ra rương mình sẽ có 1 cái bằng trung bình và rất khó xin việc. Bây giờ mình đã học năm 4 rồi, mình vẫn thấy mình đang chìm dần xuống... Chuyện học hành là 1 nổi khổ tâm của mình và chuyện tình yêu cũng là một nỗi dằn vặt nữa của mình. Chuyện tình yêu thì cũng bắt đầu từ lớp 10, tôi được xếp vào lớp có con gái đẹp nhất khối. Lúc đó tôi để ý 1 bạn gái tên H vì cái khuôn mặt bầu bĩnh và cứ nghĩ chắc sau này sẽ tán bạn này mất. Thế rồi đến cuối kỳ 1 mình được chuyển đến ngồi gần P. Chuyện chả có gì nếu 1 hôm tự nhiên ở bãi gửi xe P chỉ mình và nói đùa rằng mình là chồng. Mình ngạc nhiên và cười. Đến ngày sn của P thì mình cũng mua quà khi P cứ nhắc mình mãi. Phải nói là lúc đó chả hiểu sao, mình nghĩ lại cũng không hiểu tại sao mình làm thế nữa-mình mua 1 bó hoa hồng tặng P tại lớp vì nghĩ con gái thích hoa. Lúc nhận hoa P rất miễn cưỡng, mình nhận ra thật là ngu ngốc khi tặng thế vì mình lúc đó vẫn chưa yêu P. Sau đó thì mình và P vẫn nói chuyện bình thường. Mình lúc đó dần nhận ra 1 thứ tình cảm với P. Những lần sau đó mỗi dịp 8-3 hay tết hay noen mình đều tặng quà cho P, lúc thì quả cầu tuyết, lúc là gấu bông, lúc là hoa tuy-lip. Khác với lần nhận quà đầu thì những lần sau P đều cười khi nhận quà của mình. Tặng quà nhiều thế đáy các bác nhưng mà chả bao giờ đi chơi với nhau mà chỉ dừng lại ở những cuộc nói chuyện trên YH hay đi bộ nói chuyện với nhau trên lớp. Bắt đầu yêu đương là lúc kết quả học tập của mình bắt đầu sa sút. Mình không muốn điều này nên lại chú tâm vào học lại trong khi vẫn chưa tỏ tình gì với P. Rồi không biết có điều gì nữa giữa mình và P gần xa cách nhau, mình dần mất người yêu mà không hay. Đến đầu năm lớp 12 thì P lại hay đi cùng thằng khác trong lớp. Cả lớp và mình đều ngạc nhiên tuy nhiên mình lại không đủ bản lĩnh để hỏi tại sao. Phải nói là vỡ tan... Mình cứ thế chịu đựng nhìn người yêu bên người khác ngay trong lớp rồi lại cắm đầu vào học cho quên đi- thật là ngu ngốc. Đến khi đợt đi chơi lớp cuối năm 12 sau khi đã uống khá ngà ngà. Ở bãi xe máy xe máy chỉ có mình với P, mình và P ngồi nói chuyện với nhau, P hỏi mình nhiều thứ còn mình chỉ biết ậm ừ. Về đến nhà tối đó, đã không còn chịu nổi nữa mình điện thoại cho P và nói tình cảm của mình. P khóc và nói sao giờ mới nói, P nói rằng đã yêu thằng kia rồi. Vỡ tan thêm vỡ tan... Thi đại học, tôi đậu còn P và thằng kia đều rớt. Thằng kia sau khi rớt đại học thì chuyển qua Mỹ học. Lúc đó tôi nghĩ không biết mình quay trở lại với P được không. Tôi chỉ gặp P trên mạng, chúng tôi nói chuyện khá nhiều. Nhưng rồi 1 cái tin nữa đến mà lúc đầu tui cũng chỉ nghe là đùa. P cặp với 1 thằng bạn thân của tôi, thằng bạn mà tôi thường tới nhà nó học thi ĐH, ngủ lại nhà nó nói đủ chuyện. Nghĩ thật là buồn cười, đúng là đời chả biết được sẽ ra sao. Lại là cực hình khi đến nhà thằng dó chơi ngày tết, khi mỗi lần họp lớp lại thấy cảnh mình không muốn thấy. Còn 1 chuyện nữa là H mà người mà tôi nói lúc đầu sau khi chat thì tôi mới biết H thích cũng thích mình và nếu tôi thích H thì H không qua Mỹ nữa mà ở lại. Lúc đó tôi nghĩ người mình nên yêu là H thì hay hơn, giờ thì H định cư vĩnh viễn ở Mỹ. Sau nhưng chuyện tình trải qua giờ mình chả có cái cảm giác yêu nữa. Cứ mỗi khi thấy thích thích ai đó thì lại nhớ đến chuyện cũ và sợ cái gì đó. Viết xong hết từng này tôi cũng thấy lòng mình nhẹ đi chút như gỡ được nút thắt trong lòng tồn tại 4 năm. Mình cũng cảm ơn những bạn nào đọc hết dòng tâm sự của mình. Văn mình không giỏi lắm nên câu cú có thể lủng củng. Qua đây các bạn nếu thấy bản thân mình đang làm sai việc gì đó thì hãy thay đổi mau đi để rồi lại phải hối hận như mình.
Đọc qua có cảm giác bạn là một người khá yếu đuối, hay lưỡng lự trước những việc cần phải quyết định nhỉ '_' Chia buồn với bạn và mong rằng sau này bạn không mắc phải những sai lầm như thế nữa :) đàn ông là phải tự quyết định những gì liên quan đến cuộc đời mình
Chuyện học: Bây giờ thì bạn thay đổi vẫn còn kịp mà. Với sức học đâu 2 trường như bạn thì việc thi lại đại học với kiến thức chỉ trôi wa 1 năm thì cũng ko khó gì. Hãy nói thẳng sở thích của mình cho bố mẹ , hãy kiên quyết bạn nhé. Tôi tin chẳng bố mẹ nào mà ko tôn tọng ước mơ con mình. Chuyện khác: Rất khó lường trước, trôi wa rồi thôi cần gì phải tiếc nuối. Tôi không tin trái đất có 6 tỉ người mà chỉ có 1 người hợp với bạn. Với con trai thì chuyện học hành và sự nghiệp mới là hàng đầu
chia buồn cùng anh :( nhất là về chuyện học. Em cũng thích đi CNTT lắm nhưng năm lớp 8 thì trường chẳng có máy móc gì xịn nên em đành nghe lời cô vào đội tuyển hóa. Thế là em học chuyên hóa đến giờ luôn. Cũng may em thi đậu vào trường Năng Khiếu nên học chuyên hóa trong đây cũng tốt, cỡ 1 năm nữa em cũng dự định du học nên chắc lên đại học em đi hóa dầu hoặc năng lượng thôi. Nhưng nhiều lúc em vẫn nghĩ lúc trước mình tự học tin học thì cũng được bởi em lúc nào cũng khoái mấy cái liên quan đến vi tính @@... Còn về chuyện khác thì em nghĩ anh nên cố gắng xóa nó khỏi đầu cho xong. Đời người còn dài, ai cũng phải trải qua nhiều khổ đau, nhục nhã, xấu hổ, vui sướng, thất bại v.v... thì lúc đó mới biết được đời nó rắc rối thế nào. Thành công= Thất bại+ may mắn + xấu hổ+ nhục nhã+ kiên trì... Em kinh nghiệm còn bé nên có nói gì sai mong các anh chị bỏ qua
OP nói là thích CNTT hơn, nhưng viết bài thì vẫn theo kiểu wall-of-text, có lẽ là chưa từng vục mặt vào code xuyên màn đêm bao giờ mà chỉ "thích" theo kiểu của mấy em lớp 12 chưa hiểu hết về ngành nghề :( cho nên chưa chắc theo CNTT đã tốt hơn theo Y đâu :( Nếu đoán sai thì bỏ quá cho, dù sao cũng chả biết gì về bạn nhiều hơn một cái wall of text nên không thể suy diễn toàn diện được Khuyên OP xem Welcome to the NHK và kiếm tìm sự đồng cảm với nhân vật.... Có khi xem xong sẽ tự động giác ngộ được cái ngu của mình mà bắt đầu sống cho có ý nghĩa hơn...
Chuyện của mình thì hơi khác bạn , định lập topic nhưng thôi tiện nói đây luôn . Mình năm lớp 6 học khá Eng , cô giáo bảo có khiểu , thế là papa hướng thi khối D , lớp 8 học Vật lý thi được giải 3 hoc sinh giỏi , gia đình lại chuyển sang học khối A . Mình tự biết mình chỉ khá đèu các môn thôi chứ không thực sự xuất sắc , nhưng ông bà già quá tâng bốc mình với mọi người và mình rất ngại với mọi người thế nên kết quả mình tuột dốc dần. Vào cấp 3 , mình phát hiện ra là mình có khiếu viết văn , và mình thực sự thích viết lách vì nó hợp với cái tâm hồn phức tạp của mình , nhưng vì điểm trên lớp mình thấp ( cô giáo vẫn nói là chữ mình xấu nên không cho cao được dù cô rất thích đọc bài mình do nhiều chất văn và sáng tạo ) , nên bố nhất quyêt éo mình thi kĩ thuật , tớ phjanr kháng bằng cách bỏ thi và cuối cung thi vào kinh tế . Hiện tớ học năm thứ 3 , thật ra kết quả khá tốt và phải nói thời kỳ đầu tớ rất có hứng thú học và quyết tâm học để giật được học bổng ...Nhưng giờ tớ lại cảm thấy chán nản đặc biệt là sau khi kết thúc năm 2 , ..thật khó giải thích , tớ học tốt ( năm nào cũng có học bổng ) , bạn gái có , gia đình cũng có điều kiện nên được ở nhà riêng , không phải lo lắng mấy chuyện ăn uống với học phí ,....nhưng kỳ lạ tớ cũng ko hiểu nổi là tớ thiếu cái gì mà trong tó luôn cảm thấy trông vắng , bình bình ko quá hào hứng cũng ko quá vui vẻ với bất cứ cái gì ( kể cả tình yêu và học tập ), đôi khi lao đầu vào học ôn thi thì cái đấy nó át đi nhưng càng về sau cái trống vắng ấy nó càng thôi thúc tớ mãnh liệt . Phải chăng tớ nhàn cư vi bất thiện , hay là tớ đã chọn nhầm ngành kinh tế . tớ nghĩ vậy nên tớ đã xin đi làm part time nhằm hiểu rõ bản thân hiown nhưng tớ càng hoang mang hơn khi phát hiện tớ thuộc dạng làm cái gì cũng được , học cái gì cũng đựoc nhưng có điều là chỉ dừng ở mức khá và cũng thường đánh mất sự hứng thú rất nhanh , tính đến bây giờ tớ đã tìm hiểu và làm thử , designer , viết báo , viết văn ,kĩ thuật ,bồi bàn ở Intercontinental , làm văn phòng ở phòng ông già , thủ kho ở công ty mama , nhưng tớ có cảm giác tớ không gắn bó với cái nào đích thực cả ...Tớ bị làm sao hả các bạn ??
@Ougi: Chẳng ai đi học là không có thời gian đi làm thêm: bồi bàn, nv bán hàng, văn thư, thủ kho, tổng hợp, kế toán, biết sửa máy tính :) Văn thơ thì ít nhưng thỉnh thoảng cũng ngẫu hứng ghi điểm được đôi chút, rất thích vẽ, hồi nhỏ nhiều người khen vẽ đẹp, cũng đam mê nhiều lắm mà không có cơ hội học được. Cũng chọn khối ngành kinh tế, thấy nghệ thuật hợp với mình hơn, nhưng cuộc sống mà, phải thực tế thì mới có cơm ăn.
@ dunglonely : Mình hiểu ý bạn nói , nhưng quả thực mình dạo này như ông cụ non ấy , có lẽ là tại mình thiếu 1 lý tưởng sống . Lắm lúc ngồi chả làm gì lại vắt tay lên trán nghĩ , mình có sống nữa cũng chỉ đến mức này là cùng ( đối với khả năng của tớ nhé ) . Vậy thì mình sống nữa làm gì ? Thật điên rồ nhưng ấy chính là thứ tớ nghĩ đấy , nhiều lúc cảm thấy muốn nổi loạn muốn đạp phá cái gì đấy để cái cuộc sống bình lặng này nó bớt êm đềm bớt tẻ nhạt đi . Thật điên rồ , 20 tuổi đầu mà tớ vẫn còn đang lạc lối trong câu hỏi " Mình sống vì cái gì ? sống để làm gì ? "
Cậu bạn thử đọc bộ Trư tiên xem, có rất nhiều điều mình học tập được từ đó. Một cái nhìn rất mới về nhân sinh quan, thế giới quan, về con người, về cuộc đời
bạn giỏi quá hồi lớp 9 mình cũng đi thi TP nhưng ko có giải con người ai cũng có đam mê bạn đam mê gì hãy học và sau này đi làm công việc đó đừng để bố mẹ chi phối
Bạn giống hệt mình, trừ khoản mình cực ghét nghề y chứ không phải chỉ là không thích như bạn. Vì vậy nên chỉ cần 5 tháng là mình nghỉ trường y về thi lại vào CNTT. Nhưng mà học đến năm thứ 4 như bạn thì làm lại hơi muộn.
