chỗ này, còn 1 thân mình thì thế nào chả dc, nhưng nếu như bạn muốn xây cái nhà cho bố, có tiền cho mẹ lâu lâu du lịch, lại thừa tiền chữa bệnh cho cả 2, thì ko thể nào làm việc thoải mái tinh thần mà ít tiền dc.
Nói thật, bớt hãm đời đi mấy thanh niên. Mua cuốn sách: Tuổi trẻ đáng giá bao nhiêu? Về mà đọc. Cuộc đời thật chỉ có 1 mạng thôi, sống cho đáng chút.
Say khướt từ chiều tới giờ rồi, quá đuối sức để làm thêm gì nhưng ko đủ mệt để có thể ngủ thẳng một giấc đến sáng. Hai giờ đêm, nhắm mắt lại, ộp tai phone và cảm nhận. Hôm nay uống đéo nhiều mà sao say lâu quá?! Quen được có mỗi hai đứa con gái, đứa hiểu mình thì bỏ mình đi ở với giun, đứa lợi dụng thì bị lật tẩy cũng bay đâu mất, bạn bè thì đâm sau lưng... Đời mình có cái quái gì chưa xảy ra nữa nhỉ??? Chợt vỡ nát...
Ta quan niệm, chỉ cần đủ sức khoẻ, tứ chi lành lặn, đầu óc minh mẫn thì đéo có gì gọi là đau khổ hay gục gã đc, chỉ là giảm tiêu chuẩn sống đi tí thôi, ra đường đầy nguời già cả, bệnh tật, tàn phế vẫn sống đc đấy Bản thân mình là nhất, gia đình là nhì, bạn bè, gái gú chả là cái khỉ gì, có thì tốt, ko có thì thôi chả chết đc Đời ko có tiền mới là khổ, ko có gái vẫn sống khoẻ, có cái pc online là đủ trò vui rồi
Như tao bây giờ tiền về cứ đưa hết cho bà già chứ giữ cũng chả biết xài cái đéo gì nữa, muốn đi đây đó cho khuây khỏa mà ko có ai hợp cạ. Ngoài nhậu nhẹt xã giao với mấy ông khách (hay mấy đứa làm chung) thì cà phê, cine toàn đi 1 mình! Có tiền thì có nhưng vẫn vô vị, nhạt nhẽo sao ấy. Lỡ chết thì người ta cũng rải lá trà chứ có ai rải tiền theo đâu mà khổ với không?
Sao cái đồ vô tâm này lại có lúc nói chuẩn vậy Ông bạn bị trầm cảm, hoặc bị khổ dâm, thích tự đầy đọa bản thân và cô lập mình Thay vì cho rằng chẳng ai hợp cạ, sao không tự hỏi mình chẳng hợp cạ ai?
Mi nên tìm 1 niềm vui, hay 1 sở thích gì đó, như ta mê game và phim, manga, anime, mỗi ngày xem 1 bộ phim, đọc 1 bộ truyện là đủ vui rồi
Haiz nếu mi có 2 cuộc tình đã thế. Ta có nhiều hơn mi nhiều. Chả nhẽ mỗi lần lại tự than thân trách phận à. Nếu như mi ta chết cmn lâu rồi. mi quá bi quan vào bản thân, bản thân mi không tin tưởng mình. Chốt lại:" Yêu lấy chính bản thân mình trước mới yêu đc cái khác"
Chán sống thibcứ nhìn mấy đứa chất độc da cam, thiểu năng trí tuệ, cụt tay cụt chân ấy. Rồi thấy mình còn lành lặn, còn tay còn chân, còn chim để đái, còn đít để sản xuất, còn mồm để hốc là may mắn lắm rồi.
Thế là ngon bm ra rồi. Có tiền bạc, gia đình còn. Chỉ mỗi cái thiếu bạn. Thế mà than thở vkl Thằng này này: - Bạn bè chơi lâu năm đang dần quay mặt đi vì cái cá tính hay chửi thẳng mặt của ta. - Đồng nghiệp lập hẳn 1 cái group Skype riêng để nói xấu sau lưng, cứ ưa bình phẩm về cách sống của ta, cách tiêu tiền của ta (hay bị chê là ky bo kẹt xỉ ko đua theo mấy vụ nhậu nhẹt của bọn nó). - Sếp thì coi việc chửi ta là trò tiêu khiển. A-Z, cái gì cũng nhờ làm, mà cái gì cũng chửi. Mỗi sáng thức dậy ý nghĩ đầu tiên trong đầu là muốn bỏ việc (dù lương lậu cũng ngon lành). Cảm thấy đang phí cái cuộc đời tuổi trẻ vào cái guồng quay của công ty. - Gia đình thì đôi khi ông bà già chướng lên, chửi bới linh tinh, mình vặc lại, thế là dông luôn mấy hôm, lên công ty ngủ sáng dậy làm việc. Về nhà mệt mỏi, ông bà già đôi khi là gánh nặng. - Từ trc khoảng tg có gấu nghiêm túc, phang chán chê con này đến con kia, từ rau, hàng, mẹ đơn thân đến máy bay. Hồi valentine 2 năm trc, biết gái coi mình là cái phương án back up, nhắn tin tạm biệt rồi block số. Tối đi phang hàng, thở dài mấy cái rồi thôi. Đời, đéo có gì vui, nhưng cũng đéo có gì phải buồn. Ta mà như đồng chí, chắc ta tự tử mấy hồi xưa rồi. Biết ta hồi đó stress và trầm cảm làm gì ko? Đeo cái tai nghe vào, cưỡi xe đi khắp thành phố, tới những chỗ lạ, những quán lạ, gặp những ng lạ, làm thân với họ. Hứng thì đi massage, ko hứng thì ra quán cafe cóc gần Big C ngồi lúc 11h đêm, tán phét với 1 ng random nào đó ngồi cạnh, 2-3h sáng về. Ko rượu bia, ko cần cỏ. Giờ có gấu đàng hoàng, tối nào đi làm về cũng ăn uống tắm rửa, tất tả thay đồ rồi chạy lên chỗ nó rước nó đi chơi. Nhiều khi vui xong, lại thèm cái cảm giác ở 1 mình ngày xưa, lại 11 rưỡi khuya ra quán cafe đó ngồi, làm mấy điếu thuốc, lướt gamevn tý rồi về. Ta được/ bị nhận xét là enjoy việc ở 1 mình đến mức thái quá, introvert hơi đến mức cực đoan. Vì ta nhận ra là ai sinh ra rồi chết đi cũng đều 1 mình cả. Ở với ng khác mấy chục năm đi nữa thì cũng chỉ là tạm bợ. Yêu thương rồi cũng nhạt, hợp rồi cũng tan. Ở trên đời này nếu ko tự đứng 1 mình, sống 1 mình đc thì nên sớm đi chết đi, thật, vì ai cũng chỉ vì bản thân mình cả. Ng ta ko lo cho mình, ko quan tâm đến mình như mình tưởng đâu. Buồn hay vui thì cũng mình mình biết, nên nếu cô đơn nhiều thì hãy học cách chấp nhận và thoải mái với nó. Như mấy thằng trên nói mà đúng đấy. Tứ chi còn, thân thể còn, sức khỏe còn, gia đình còn thì éo sợ cái gì hết. Buồn làm cmg. Bỏ rượu đi, thật.
Tính tối nay edit xong chương 1 mới post lại. --- Vụ bị cô lập khòi nhóm thì chẳng sợ vì bị nhiều riết thành quen, chẳng ai hợp tính nên làm học sinh cá biệt từ lớp 1 cho tới khi ra trường, câp 3 cả lớp tẩy chay, đồ án tốt nghiệp ra trường thì cũng tự mình nai lưng ra làm vì chẳng thằng nào chịu chung team. Tụi nó toàn 2, 3 đứa 1 nhóm! Cho nên mấy cái vụ đâm lèn móc họng ta chả ngán, thậm chí bị cả thằng 6 chặn đánh mà lết xác về được, còn cho cả sáu thằng ôm đầu máu (mình bị tét tai), giờ thì bao nhiêu thứ phải lo nên cái gì cũng sợ, sợ đủ thứ Nhiều khi, chính vì cái ý nghĩ còn cha còn mẹ, có đủ thứ trên đời mà vẫn không bằng được người ta, không thể sống một cách nào cho ra hồn tử tế. Cố gắng bao nhiêu thì thất vọng nó càng ập đến bấy nhiêu, bất lực chỉ muốn chết mà cũng chả dám khi còn bao nhiêu thứ cần đến tay mình. Cứ như chính mình đang cầm tù bản thân trong cái dòng suy nghĩ đó, mệt mỏi chỉ muốn buông hết thôi.
