Tui có thấy thớt kể khó khăn gì đâu, có nhà có công việc ở Mỹ là hơn khối người ở đây rồi, chủ yếu là do chọn trường chọn lớp mới có ý định bỏ con về nơi đất khách quê người cho ông bà nuôi. Tui không biết tuổi thơ của hai vợ chồng chủ thớt thế nào khi thiếu ba mẹ ở bên nhưng thử tự đặt ra câu hỏi liệu con mình có trở nên giống mình được không hay trở thành một người mình không hiểu nổi. Nếu là tui thì tui say no nhé, nghèo có con ở bên còn có động lực kiếm tiền hơn là giàu mà cả năm mới gặp vài lần.
Cha mẹ gần gũi, dạy dỗ con cái là thứ nên đặt hàng đầu. Đúng ra phải nói thà giữ con bên này mình tự chăm còn hơn thả cho ông bà ở xa. Chịu học hay không còn do cách giáo dục và tính cách của bọn nó nữa. Thành công không cũng do nhiều thứ quyết định. Thả nó về đó chưa nói học giỏi hay không đã thấy mất 1 thứ là tình cảm cha con rồi. Rồi lỡ xui mà nó không giỏi thì đổ thừa ai. Môi trường hay ông bà. Rồi nó lớn rước nó về nói nó nó coi nhẹ hoặc nghe theo kiểu cho có lệ làm con phải thế. thì có buồn không. Giờ chưa lớn tuổi thì thấy bỏ tgian chăm con mà lo làm ăn là bthg chứ lớn tuổi rồi thì niềm vui con cháu nó lớn vl.
K biết sao chứ nhà t cũng tản mát khắp mẽo can úc, chốt lại kinh nghiệm muốn già gần con cháu thì cứ giữ rịt nó bên người đủ trưởng thành thích đi đâu thì đi làm công dân toàn câu năng lực chuyên sâu đâu cũng sống đc tầm giờ thời thế thay đổi lắm ván bài này đánh phỏm mà tạch là về già tự bốc đặc sản tự ăn. Đừng chơi phỏm dưỡng lão mà ngon nhé, t đi bốc đặc sản viện dưỡng lão với dọn nc đái việt xô đủ hiểu cái sướng về già gần con cháu nó thống khoái ntn, thiếu tướng cả đời đặc sản đéo dọn đc với ông nông dân ở quê sáng rượu chiều ché tối cháu đấm lưng đủ biết ai hơn ai.
Nầu, mấy ông nói thiếu cái vụ mẹ vợ đang bị ung thư và vợ đang muốn đưa cháu về tiếp thêm nghị lực cho bà kìa. Không phải đơn giản là cho con học ở đâu. Về cá nhân thì mình nghĩ vợ của bác có hiếu là việc tốt, việc làm đưa cháu về gần bà (cho nốt thời gian cuối hoặc tiếp thêm nghị lực chống chọi bệnh tật cũng tốt). Nếu bác không đồng ý thì vợ sẽ có bóng ma tâm lý với lợn cợn trong lòng ngay. Mình nghĩ thời gian này nên đồng ý cho vợ đưa con về học bên TQ. Còn bác nếu cần kinh tế thì làm tiếp ở mẽo, về thăm khi vợ con khi có dịp. Chứ đừng vứt đứa con về cho ông bà chăm. Ít nhất là khi phẫu thuật ung thư xong thì có thể tính chuyện quay lại mẽo cũng được. Mấy ông nói xa bố xa mẹ không tốt cho trẻ - cái này là dĩ nhiên rồi. Nhưng buộc phải tìm cách thôi, thiếu tiền cũng chết lắm chứ.
Thanks 2 bác, mình cũng có nghĩ đến cách đưa vợ về ở chung với con luôn, nhưng chưa dám nói, cũng chưa biết phải nói ntn. Rủi nó nghĩ mình muốn bỏ mẹ con nó, hoặc muốn đưa 2 mẹ con về TQ để ở lại ăn chơi thì không biết giải thích ntn luôn ... 2 bác gợi ý chút mình nên nói chuyện với vợ ntn cho nó hiểu không? Còn chuyện mình sang TQ ở thì khó xảy ra lắm. Một phần là vì ngày xưa mình qua mỹ ko một chữ tiếng anh, bươn chải đủ thứ nghề, khổ như chó. Bây giờ 3x rồi lại làm lại từ đầu, chưa kể là văn hoá khác biệt nữa, hồi trẻ còn thích nghi đc chứ giờ lớn rồi khá là sợ. Rủi ok thì không nói làm gì, chứ lỡ không thích nghi đc thì tự nhiên thành gánh nặng cho bên nhà vợ.
Đoạn này 2 vợ chồng phải ngồi lại với nhau mà bàn thôi. Cùng đưa ra những cái được, mất, khó khăn của từng phương án. Và đầu tiên nhất vẫn là hỏi vợ xem vợ muốn phương án nào nhất. Dựa vào đó mà tính thiệt, hơn. Nếu vợ ko muốn con cái cùng về TQ thì phải chấp nhận cho ở lại Mỹ với bố thôi.
Bác phải xoáy mạnh vào 2 việc: 1 - là tầm quan trọng của việc con cái cần có bố mẹ ở cạnh trong giai đoạn phát triển về mặt tinh thần. Có nhiều cái ở với ông bà không thể nào bù đắp được sự liên kết tình cảm giữa bố mẹ và con cái. Có những điều ông bà nói chúng nó không nghe, nhưng bố mẹ nói sẽ phải khuất phục. Mà phương đông thì ông bà quá chiều cháu, mẹ vợ ông đang ốm đau làm sao đủ sức quan sát bé tỉ mỉ như bố mẹ được? Xong cám cảnh thương cháu còn bé xa bố mẹ, lại chiều chuộng chẳng may nó lệch ray thì sao? 2 - là công việc của bác ở bên này giờ mới bắt đầu vào guồng, nếu cùng nhau về TQ hết thì làm gì khi không có ngôn ngữ? Vấn đề kinh tế trong một thời gian không hề ngắn sẽ bị ảnh hưởng. Tích luỹ gia đình có đủ chống chọi nếu có việc xảy ra bất thường hay không? Còn bố mẹ của bác thì như thế nào (do chi tiết này t chưa thấy hoặc đọc nhanh lướt qua mất) Nếu con về thì vợ cùng về một phần là nhìn con, một phần là ở cạnh bà ngoại để bà có tinh thần thấy cả con cả cháu, được chăm sóc chứ không phải quăng cục tạ về theo hướng động viên tinh thần. Còn nếu vợ không muốn về cùng thì chuyện đó tính sau, không để trẻ về TQ một mình được.
Nên cho về thiên triều, nhưng ko để con 1 mình dc. Thiên triều m ới nổi sẽ phức tạp, dễ ám ảnh tâm lý xã hội, phải có người thân kề bên.
Đi luôn cả vợ lẫn chồng về tung của luôn. Biết tiếng anh mở lớp dạy tiếng anh, có vốn liếng thì tự kinh doanh thứ mình đang làm bên mẽo. Ai cũng có quốc tịch mẽo cả rồi mà ngại gì ko đi xa vài năm
All hail Thiên Triều. Bác có quốc tịch Mỹ rồi thì theo vợ về Trung Quốc thôi. Sau này TQ là đầu tàu của thế giới, thành thạo ngoại ngữ, sống ngon lành ở cả hai quốc gia này thì có Nuclear war cũng không sợ gì. Chè Thái gái Tuyên. Ở Tuyên Quang có nhiều người dân tộc Tày sinh sống, thứ hai là Dao, rồi Cao Lan... Trang phục của người Tày khá giống áo dài của người Kinh, thắt đáy lưng ong, dịu dàng, mềm mại, da con gái Tày lại trắng, nhìn rất đẹp
Mình thì không pro nước nào nhưng muốn con cái học 1 ngôn ngữ khác ngoài tiếng Anh và tiếng Việt. Ngôn ngữ là cánh cửa mở ra nhiều cơ hội, trẻ cho nó tiếp xúc nhiều môi trường sống cũng là một lợi thế vô cùng quý giá, lớn lên tí không phải nghe những thông tin không chính xác mà tin sái cổ mà có data để chọn lọc. chỉ góp ý một chút thế này: nếu mục đích là nền tảng giáo dục thì nền tảng đến bao giờ? Nếu cho cháu nó về học xong 1-2 lớp rồi xui xui bà qua đời thì có về Mỹ không? Nếu không thì hết cấp 1 về hay lỡ đà rồi học tiếp, khi nào mới về? Nếu quyết định cho con đi thì cũng phải giữ connection với con, có cái uy cho nó sợ, chứ kiểu ở với mẹ, gần với bà tôi cá là cầu gì được nấy, cơm đút tới miệng, giày xỏ vào chân. Cái này tôi chỉ cảnh báo thôi chứ còn tuỳ văn hoá gia đình với con bác hiểu chuyện tới đâu. Anyway, đây là giai đoạn tiền đề cho nhiều năm sau, cả về sự nghiệp với tình cảm gia đình, mong bác và gia đình cân bằng được, và cháu nó cũng hiểu được lợi thế mình đang có để tận hưởng và phát triển lành mạnh
mình chỉ nêu quan điểm của mình vì gia đình mình cũng 1 lần muốn giữ lại nhỏ cháu, để bà chị của mình đi làm ăn bên tiểu bang khác (tiểu bang phía đông, bà chị làm việc ở phía tây). Vâng, quyết định của bà chị mình là ko bao giờ rời con. 1/ Ba mẹ ở đâu thì con cái ở đó, tới 18t thì đá tụi nó ra khỏi nhà cũng ko muộn. Dù dòng họ (ông bà, cô dì, ...) tốt thế nào đi nữa cũng ko bằng ba mẹ ruột. Con nít mà, lở nó bị bệnh mà ba mẹ ruột ko ở bên cạnh mà ông bà ko phát hiện ra thì phải làm sao? 2/ 1 đứa trẻ cần tuổi thơ. Đâu thể bắt nó học hành hoài được, nó cũng cần được đi chơi đc phát triển tâm lý như 1 đứa trẻ ở gần ba mẹ của nó chứ. Lở 1 ngày nào đó nó có suy nghĩ "vì ba mẹ ghét mình nên mới đá mình về TQ học" lúc này đừng bảo sao "giá như lúc đó..." Nhỏ cháu mình đã từng hỏi mình câu giống vậy khi mẹ nó qua tiểu bang khác tìm hiểu công việc. Bả bàn tính với mẹ mình là để nhỏ cháu lại, thế là nó nghe đc câu chuyện... 3/ "Một lý do khác để đưa con về là vì mẹ vợ mình đang bị ung thư, vợ mình muốn đưa con về để mẹ có thêm hi vọng sống." Gia đình bên vợ của bạn quá ích kỉ, nếu muốn đứa cháu về để có hi vọng sống. Thế sao ko đặt câu hỏi ngược lại là mẹ vợ của bạn bị ung thư có đủ khả năng chăm lo cho 1 đứa trẻ đang tuổi ăn tuổi lớn ko? Nếu là mình thì mình sẽ ko bao giờ để con mình cho 1 người đang bị bệnh chăm sóc 1 đứa trẻ đang học cấp 1 4/ Môi trường học ở đâu cũng vậy, 1 đứa con nít được ở gần ba mẹ biết dạy dỗ sẽ tốt hơn là quăng nó vào 1 môi trường học thuật. Muốn nó làm vĩ nhân, thần đồng hay gì mà bắt ép nó học, bắt nó tự lập từ khi mới có tí tuổi. Cứ cho là bên TQ giá rẻ và môi trường tốt đi, nhưng bạn có thật sự nghỉ là con của bạn muốn về TQ học ko?
Ung thư có chữa dc không mà nêu lí do tiếp thêm nghị lực sống, nghe nhảm vl. Con mình mà bảo cho nó xa cha mẹ từ 6 tuổi đến 18 tuổi, năm gặp 2 lần. Lúc đấy còn là con mình không.
Thanks bác đã chia sẻ, mình chỉ đóng góp thêm 1 ít ntn thôi: 1/ Nếu ông bà không phát hiện kịp thời thì sao: Vấn đề này thì thực tế ra lại là vấn đề mình yên tâm nhất. Xét về kiến thức chăm con thì ông bà tốt hơn vì ít nhiều gì cũng đã có kinh nghiệm rồi. Còn về mặt điều kiện y tế thì ông bà nó ở tp lớn, cũng có mqh tạm ổn, nên có ốm đau bệnh tật thì đi cửa sau cũng đc, có phần yên tâm hơn là ở Mỹ mỗi lần đi khám bệnh khá mệt và phức tạp, chất lượng cũng chưa chắc ổn. Mình thấy bệnh mà thập tử nhất sinh thì chắc ở Mỹ nhỉnh hơn, chứ còn bình thường thì ở VN/TQ vẫn sướng hơn cả 2/ 3 tháng hè và xmas con mình vẫn sẽ đc về nhà thăm bố mẹ, dĩ nhiên vẫn sẽ có học nhưng sẽ nhẹ hơn. Nếu cho bé về TQ mình cũng sẽ cố gắng online nc với nó mỗi ngày cho đỡ tủi. 3/ Đừng trách nhà vợ mình, cái này là 2 vợ chồng đang bàn bạc, chứ chưa cho 2 cụ biết. Bệnh tình nếu trở nặng đến mức nguy hiểm thì vợ mình chắc chắn là sẽ về chăm luôn. Chỉ có mình là lưỡng lự thôi. 4/ Ai chả muốn con mình thành công. Mình không mong nó thành vĩ nhân hay thần đồng gì cả. Môi trường học thì ... xác định là nó không thi đại học ở TQ mà sẽ về Mỹ học đại học rồi, nên focus của nó sẽ khác. Các trường ở TQ bây giờ đúng là xét về học hành thì có nặng nề hơn ở Mỹ thật, nhưng ngày xưa mình cũng trải qua trường chuyên lớp chọn, cũng không thấy có gì khổ lắm. Còn về phương pháp giáo dục thì thật sự là nó không thua kém ở Mỹ đâu :) Chốt lại, mình nghĩ cho con về thì tốt hơn thật, nhưng yeah, lương tâm mình bị cắn rứt, và mình nghĩ mặt tinh thần cả mình lẫn con đều có thể sẽ có vấn đề nên mới phải lên đây hỏi ...
Giai đoạn 1, đã đc bác sĩ top đầu phẫu thuật cắt phần tế bào ung thư và hiện đang dùng xạ trị bác ạ. Chữa đc hay không thì hi vọng thôi, đâu phải cứ ung thư là sẽ không qua đc? 1 năm 2 lần, nhưng tổng thời gian là 4 tháng bác ạ, chứ không phải 2 ngày ...
Tuỳ bác, chứ mình thì cùng lắm là bắt vợ về cùng con, chứ ko có chuyện một mình ở với ông bà. Còn cái lí do học hành nghe nó ko hợp lý lắm, kiểu trường lớp chỉ là một phần, phần bố mẹ đâu?
Thế tóm lại là chủ thớt đã quyết định đưa nó về TQ nhưng bứt rứt sợ sau này bị gì thì hối hận. Thôi thôi hiểu vấn đề rồi. Đừng lấy lí do tương lai, hay môi trường này nọ, trong khi điều đứa nhỏ cần là có cha có mẹ. Mỗi năm chỉ gặp dịp hè với xmas, rồi ai bay qua bay lại để gặp? Rồi có chắc sẽ giữ thế này mỗi năm? Mình muốn bay về thăm vợ còn khó, huống hồ gì 1 đứa nhỏ ko đc bay 1 mình. Thế hỏi thật, bạn và vợ bạn sợ nuôi đứa nhỏ tới thế à? qua lời kể của bạn mình thấy bạn muốn đẩy nó đi chứ ko muốn giữ lại.
Tôi chưa có gia đình và cũng không thể nào nhìn được ông này trải qua gì nên đưa ra lời khuyên là điều vô tưởng. Chỉ có thể chia sẻ thôi. Trong thuyết gắn bó, trẻ em luôn cần có sự yêu thương từ cha mẹ. Những năm đầu đời, nó cần phải hiểu được thế nào là tình cảm gia đình, thế nào là yêu thương đùm bọc, thế nào là cha là mẹ. Nếu nó không thể nào hiểu được, sau này lớn lên dù nó thành công, nó có về gia đình thì cũng không hiểu được gia đình dù có bố có mẹ. Vòng lặp sau này rồi nó cưới vợ sinh con, con của nó sau này cũng như chính nó ngày trước. Tôi thấy ông đem cái lý do giáo dục ra thiếu thuyết phục, bố mẹ chả ai không mong con nó giỏi. Nhưng nếu focus con giỏi về học thức mà quên đi những thứ khác, ông sẽ phá hủy cuộc đời nó, rồi đời con cháu nó, nói thì có vẻ nguy hiểm chứ không oan. Rồi sau này nó thờ ơ, vô cảm lại trách nó ? Nhưng gì ông trải qua rồi, đừng hi vọng lớp sau phải chịu được, ông không thấy khổ không có nghĩa là con ông không thấy khổ, y chang như kiểu ngày xưa bọn tao khổ lắm, giờ có tí đã kêu than. Sau này nó than học mệt quá, ông kêu ngày xưa bố cực khổ hơn, không có điều kiện học hành, giờ con sung sướng thế này lẽ ra phải biết ơn. Nghe thiếu mẹ sự thông cảm. Ông ấy không có ý thế, oan cho hắn quá. Donate cho mình chưa bạn, tí ôm bom .
