. Xin chào toàn thể member box Tâm Sự nói riêng và toàn forum GVN nói chung. Lời đầu tiên Daki xin được gửi đến mọi người là chúc cho tất cả một Năm mới 2011 thật an lành và nhiều hạnh phúc. Lời thứ 2 Daki muốn gửi đến mọi người là câu xin lỗi. Xin lỗi vì đã lập POLL trễ mất 3 ngày so với dự định. Sát ngày Tết, mải lo việc nhà quá nhiều, Daki đã không có nhiều thời gian để online làm việc này. Mong tất cả thí sinh và các thành viên thông cảm và bỏ qua. Cám ơn tất cả nhiều lắm. ^_^ Lời thứ 3 Daki muốn nói là với 52 bài dự thi của 52 thí sinh, khi lập POLL sẽ còn lại 51 bài (có 1 bài bị loại do quá ngắn so với quy định và nội dung cũng không được nghiêm túc cho lắm). Daki sẽ lập thành 3 POLL, mỗi POLL có 17 bài. Mọi người đọc rồi vote bình chọn cho bài mà mình thấy hay, thấy tuyệt nhất, khiến cho con tim có nhiều xúc cảm nhất nhé. ^_^ Khi hết thời gian bình chọn (1 tuần lễ), Daki và các thành viên trong BGK sẽ cùng xem xét và chọn ra 10 bài có lượt bình chọn nhiều nhất vào vòng chung kết để chấm Nhất - Nhì - Ba - Khuyến khích. Trong trường hợp có bài trùng nhau về số lượt bình chọn thì bài đó cũng sẽ được lựa chọn cùng vào chung kết. Như vậy, thay vì 10 bài được chọn, có thể sẽ có nhiều hơn 10 bài được chọn vào. Đây là một cách chọn lựa mềm mỏng, linh hoạt, phù hợp với tiêu chí của box, những gì thiên về tình cảm thì thường có sự mềm mỏng mà. ^^ Và bây giờ thì cuộc bình chọn chính thức được bắt đầu. P/s: . Không chơi ăn gian bằng cách dùng clone để vote nha pà kon.
. 18 . sevenkingdoms Gửi em [spoil]Em mà biết anh viết thư này thì đầu tiên em sẽ nói: "Ai cho làm anh người ta". Rồi em sẽ nói anh là hâm với ngốc. Nhưng ở đây không ai biết anh là ai, không ai biết em là ai, không ai biết chúng ta là ai cả. Đôi khi, nói với người lạ lại khiến người ta cảm thấy thật thú vị, em từng nói thế, và giờ anh cũng thử làm như vậy. Tự dưng anh muốn làm vậy thôi. Mình mới gặp lại nhau có nửa năm thôi em nhỉ. Như cách mà họ vẫn nói: "Thật tình cờ và thật bất ngờ". Hà Nội nhỏ lắm mà anh lười đi, 8 năm, à không, em sửa cho anh là 9 năm chứ, anh không hề gặp lại em dù chỉ một lần. Lúc đi học anh hàng ngày đi qua con đường nhà em, có lúc anh đã giả vờ đi lạc vào con ngõ nhỏ đó, đã đặt tay lên chuông cửa định làm như hỏi cho đứa bạn thuê nhà mà cuối cùng lại không làm. Lúc đi làm có hôm anh ngồi bàn việc ngay cửa hàng gần ngõ nhà em, anh ngó ra suốt, chỉ mong được nhìn thấy em mà thôi. Nhưng chẳng bao giờ anh nhìn thấy em cả... Chẳng bao giờ. 9 năm, 3285 ngày, vậy mà chẳng có lấy một lần tình cờ. 78440 giờ mà chẳng có một một khoảnh khắc chạm mặt. Anh chỉ còn nghe ngóng tin em qua bạn bè, anh đã dần dần quen với việc cuộc sống của anh mãi mãi không có em, anh đã chôn thật chặt tình cảm của mình, anh đã gần như quên rằng mình từng có một người con gái như vậy trong đời. À, có lần em hỏi anh anh thích em từ bao giờ. Anh nói rằng từ cái tiết học vẽ năm ấy, khi anh nhìn thấy hình ảnh em ngồi dưới ánh nắng sân trường, anh đã vẽ em, và chưa bao giờ anh biết một điều gì đẹp hơn thế. Anh thích em từ lúc đấy. Trái tim non nớt của một cậu trai mới lớn đã bị em đánh cho tơi tả, em biết không. Anh mà nói thế bây giờ thì em sẽ cười và lại bảo anh hâm cho mà xem. Anh tự nhủ từ giây phút đó, anh sẽ trở thành một người xứng đáng với em. Nhưng, nếu như mọi thứ luôn theo những gì mình nghĩ thì đã chẳng là cuộc sống. Anh đã không có dù chỉ một cơ hội để nói với em, bệnh tật đã cướp đi của anh tất cả, 2 năm dày vò, bạn bè cùng ước mơ. Và em biết không, giây phút anh tuyệt vọng nhất, anh khóc, anh mong em đến bên anh. Nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là chính tiếng vọng từ khoảng không trong trái tim anh. Anh đã quên em để đứng dậy. Hay đúng hơn, anh cố làm như thế. Và trong một lúc nào đó, anh làm được thế. Anh bắt đầu lại, thâm trầm và khép kín hơn. Nhưng anh luôn cảm thấy điều gì đó thiếu vắng. Anh không biết lấp đầy nó bằng điều gì. Bằng học hành ư? Không. Bằng công việc ư? Không. Bằng việc tìm cho mình một cái gì đó tương tự như anh đã có với em? Không thể. Anh đã thử nhưng anh không đủ dũng khí để dám lấy thứ gì đó cho riêng mình. Anh bắt đầu nghĩ rằng, mình nên đi một mình cho đến hết cuộc đời này... Nhưng... Khi anh đã quen với cái vòng quay của một cuộc sống như thế thì em lại xuất hiện. Thật tình cờ. Sao nhỉ, em add facebook của anh vì cái friend suggestion, có lẽ cũng để em quảng cáo cho cửa hàng nhỏ của em nữa. Anh không biết em là ai, và anh đã không accept, nhưng rồi lại... click nhầm. Chúng mình chỉ có 1 mutual friend, vậy mà em lại add anh. Khi anh vào facebook của em để remove, như một thói quen, anh nhìn ảnh avatar của em và anh ngờ ngợ. Rồi khi biết đó là em, anh bất ngờ nhưng anh vẫn bình tĩnh, bình tĩnh như anh đã được rèn luyện qua những năm đã qua. ....[/spoil] Read more ---------- Post added at 01:19 ---------- Previous post was at 01:01 ---------- . 19 . khonghoitiec Bức thư tay đầu tiên cho em và cho vương miện của anh [spoil]Hà Nội ngày tháng năm xxx Em thân yêu. Như em đã biết và vẫn thường chê anh khi chúng mình đi chơi cùng bạn bè rằng anh là một kẻ lỗ mãng lại hay nói linh tinh không nghiêm túc, vậy nên anh đoán chắc rằng em sẽ ngạc nhiên đến nỗi đánh rơi lá thư này khi đọc đến đây. Không sao, em nhặt lên đi, phủi bụi đất cho sạch sẽ rồi đọc tiếp này, anh sẽ nói cho em biết vì sao có sự kiện khó tin này đến từ một người như anh, mà trong suốt những năm qua chưa từng có. Em thân yêu. Mấy tuần nay anh và em xa nhau, anh vẫn thường thì thầm với em mỗi đêm qua SMS và call mỗi đêm là anh nhớ em nhiều lắm, nhiều, nhiều, và rất nhiều... Nhưng những lời nói đó chưa thể nói hết những cảm xúc đó, cứ sau một ngày vất vả, những đêm xa nhau anh lại chỉ còn một niềm an ủi duy nhất rằng thời gian chúng mình gặp đang gần thêm đấy .. Những lúc như thế, anh lại nhớ đến những lúc em bên anh biết mấy, những lần đi chơi, những lần nắm tay, nhớ những cái ôm và những nụ hôn.. Nhớ những lúc anh nhận công trình và miệt mài bên bàn phím, em bỏ hết tính tính trẻ con bốc đồng hiếu chiến ngày thường để thành một cô gái lặng lẽ dịu hiền dọn phòng và nấu cơm cho anh ăn.. Nhưng khi viết bức thư này, anh lại nhớ đến khi em thi trượt, mặt mũi buồn thiu, thế rồi lúc đó anh đưa link trang wiki của gamevn để 2 đứa cùng đọc. Và rồi từ đó em hâm đã add box thư giãn vào bookmark và lấy nick anh quậy phá trong "những kẻ phát cuồng vì Pi-ka-chu" nữa :) Em đi mấy tuần rồi, facebook lẫn yahoo đều không thấy update status làm anh thấy thiếu vắng và ngẩn ngơ như mất chìa khóa phòng vậy.. Nhớ lắm ..! Em hâm à, chưa lúc nào từ khi gặp em mình lại xa nhau lâu như này. Bàn bi-a, quán cà phê thân quen hay đến như căn gác của anh từng ngày vắng tiếng em líu lo cười nói, dường như đang già đi từng ngày, im lặng và lầm lì, cũng như anh bây giờ vậy. Xa em, để cho anh thấy em quan trọng với anh biết chừng nào, chỉ là anh đã chót mang cái vỏ của một kẻ lỗ mãng võ biền như anh chưa từng nói cho em biết điều đó. Quan trọng như thế nào nhỉ? Anh không thích lãng mạn ủy mị nên anh nói một cách chính xác và thực tế một cách đơn giản và dễ hiểu cho em biết rằng: Cô gái đang đọc lá thư này đang sống bằng 2 trái tim, một trái tim riêng cô ấy, và một trái tim của anh. Em hãy nói với cô ấy rằng phải biết chăm sóc bản thân thật tốt, luôn vui vẻ và hạnh phúc mỗi ngày, nếu không trái tim của cô ấy và của người em yêu (của anh đấy) sẽ đau lắm, nhớ chưa ?? Và hãy nói thêm rằng, anh yêu và nhớ cô ấy nhiều lắm, nếu một ngày thiếu vắng thiên thần xinh đẹp đáng yêu cùng giọng nói tiếng cười quen thuộc đó, anh chắc chắn sẽ gục ngã, như một chiếc đồng hồ hết pin vậy! Nhớ ngoan ngoãn theo lời anh dặn đấy nhé, không được cãi bướng :-W Thôi nhé, anh dừng bút đây, anh còn phải chạy ra bưu điện gửi lá thư này, tắm giặt, ăn cơm tối và gọi điện hỏi xem em nhận được thư chưa, nhiều việc lắm Nhớ em nhiều lắm, em hâm của anh !! From Espresso, with love ! P/S. Lá thư này được viết nhân ngày Valentine đang đến gần và vì một cái vương miện trên nick mà em cứ chê mấy đứa trên gamevn có mà sao anh không có, kém ! [/spoil] ---------- Post added at 01:19 ---------- Previous post was at 01:19 ---------- . 20 . NoctisLuciss 26-10-2007 [spoil]Ngày 26 - 10 - 2007 1 AM Buzz ! Flying Dance : đồ tồi sao giờ này chưa ngủ ( vì nghiền truyện lần đầu bên nhau qua nên đặt nick name của cả 2 đứa là vậy ) ... biết mai là ngày gì không đó ??? Đồ Tồi : Haiz , sao không ngủ mai là cái ngày có 3 tiết kiểm tra 1 tiết Flying Dance : ... 9 - 1 - 2011 22 PM Lần kỉ niệm quen nhau 1 năm của mình là đó nhỉ em đã giận anh đến cả tháng ... bây giờ thì đã 3 năm rồi anh đã có thể nhớ được " năm sinh , số DT , và cả ngày 2 đứa quen nhau " . Không ích nhưng cũng không quá nhiều để 2 đứa có thể hiểu hết nhau . Những lần bực mình vì em giận vô cớ , chán nãn khi lúc nào cũng là thùng rác của em . Hay đó chỉ là những việc anh có thể làm cho em ??? Anh vô dụng quá nhỉ Yêu anh chắt khó lắm nhỉ , anh đã tưởng tượng ra cảnh mà em không chấp nhận lời yêu đó của anh ... Chắt anh sẻ bê tha hơn trước . Nhưng không em đã giúp anh đứng dậy , Và anh biết là khi bên em , anh sẽ vượt qua tất cả cám dỗ cuộc sống đam mê ê chề làm thú thực ,bỏ những tháng ngày lê thê , những đêm thân xác heo gầy ủ rũ ,những cuộc vui quên đường về . Em đã mang đến cho anh 1 nghị lực sống 1 niềm tin chỉ bằng 1 ánh mắt 1 nụ cười trìu mến 1 chút suy nghĩ hồn nhiền thơ ngây. Em đã giúp anh đứng dậy ... Em là 1 người con gái mà anh hằng mong có đc nhưng chỉ là trong những điều ước, những giấc mơ không có thật . Khi anh đã lạc bước . Haiz thật sự là anh không giỏi cái này , nhưng bây giờ thì anh đã có thể giám chắt rằng ANH YÊU EM . Bây giờ chắt em đang lo cho ba của em nhỉ ... anh xin lỗi vì không giúp được gì nhưng xin em hãy tin anh khi anh nói "things gonna be alright " . Nhưng chắc gì em đã đọc được nó ... Mong Internet sẽ gửi đến em My FlyingDance not the Story [/spoil] ---------- Post added at 01:30 ---------- Previous post was at 01:19 ---------- . 21 . Juka_Zhao175 .•:%´¨`*:•.Gửi em - người đã xen ngang vào cuộc đời anh..•:%´¨`*:•. [spoil]Hà Nội ngày 9 tháng 1 ... Thứ bảy, ngày cuối tuần, ngày máu từ mọi con phố kỉ niệm, len lỏi qua các ngõ ngách tiềm thức, ào ạt từ dòng thác cảm xúc chảy xuôi về con tim, đã lâu lắm rồi anh mới dành một chút thời gian ít ỏi của ngày cuối tuần này để nghĩ về em. Nghĩ về quá khứ, nghĩ đến hiện tại, nghĩ tới tương lai, không ít lần anh tự hỏi rằng em đã xen ngang vào cuộc đời anh được bao nhiêu lần rồi. Đếm được không? Lý trí của bộ não có thể nhẩm tính được, còn cảm xúc từ nơi trái tim thì không. Nếu chỉ có thể chọn lấy một, thì được hay là không? Không đếm được! Nói dối! Ừ thì là vậy, vì cảm xúc không cho phép được đếm, cảm xúc nhường mọi quyết định cho bộ não chứ nhất quyết không nhường tình cảm cá nhân của riêng cảm xúc. Nhưng cảm xúc vẫn còn nhớ đến em, nghĩ về em. Em của ngày xưa, em của hôm nay và em của ngày mai. Em là người anh ghét. [spoil]Suốt cả quãng thời gian học phổ thông, chưa có người nào khiến anh cảm thấy dễ ghét như em đến vậy, lúc đó anh hãy còn là một thằng ranh con mới lớn, tự ái sánh ngang với tự kỉ vốn có, anh làm sao mà quên được cái lần em nằng nặc đòi cô chủ nhiệm chuyển chỗ anh đi chỉ vì ham chơi bóng rổ, suốt ngày mồ hôi đầm đìa, dơ dáy, lười tắm gội. Rồi đùng một cái đến năm cuối 12, cô lại chuyển anh về ngồi cạnh em. Khiến anh như ngồi trên lò lửa, ngày nào cũng phải dậy sớm tắm gội sạch sẽ hàng chục phút đồng hồ, giặt từng cái áo, ngâm nước xả từng cái quần để đến lớp lúc nào cũng thơm tho bóng bẩy, rồi bỏ cả bóng rổ vì sợ ra mồ hôi, tay chân lấm lem, mỗi lần đi chơi game là một lần thay quần áo khi về nhà. Nghĩ cũng buồn cười, anh chẳng phải vì thích em hay cố lấy lòng em, mà chỉ bởi lúc đó tự ái của một thằng con trai mới lớn không cho phép mình bị coi thường, càng không để cho người đã từng coi thường mình lại có cơ hội coi thường mình lần nữa. ...[/spoil] ... [/spoil] Read more ---------- Post added at 01:33 ---------- Previous post was at 01:30 ---------- . 22 . tjnakung Người yêu ngày ấy [spoil]Vậy là đã 3 năm qua đi, tôi vẫn yêu anh như ngày nào. Ngày mà tôi chấp nhận lời yêu anh, có phải là đã xa quá không? Tôi yêu anh không phải vì những thứ mà anh có hay là sẽ có. Tôi yêu anh vì anh là chính anh, anh mang cho đến tôi niềm vui, nhưng cơn bực dọc, anh mang đến cho tôi cảm giác bình yên. Tôi đã rất hạnh phúc và nghĩ rằng mình có thể cùng anh đi hết đoạn đường này. Ngoài ba mẹ và gia đình, anh là người mà tôi thương yêu nhất. Tình yêu của tôi dành cho anh lớn lao hơn tất cả mọi thứ,nó đã giúp tôi bỏ đi tự ti, lòng đố kỵ của chính mình để mà yêu anh. Tôi như đã hoàn thiện được bản thân mình khi quen anh. Tôi đã mang hết niềm tin của chính minh dành cho anh. Không biết có phải vi tôi đã tạo cho anh áp lực cũng như khoảng cách thời gian lam chúng tôi khó mà hòa thuận. Để rồi sau gần 2 năm, anh đã lên tiếng nói lời ra đi, tôi đã rất đau lòng,mọi thứ trong tôi đều sựp đổ. Tôi đã phải cố gắng để mà vượt qua kì thi cuối năm. Tôi đã phải cố gắng nhiều để trở về vn, chỉ để gặp anh,với hy vọng anh sẽ cho tôi một cơ hội nữa. Nhưng chớ trêu thay, khi tôi nhìn thấy anh, thấy đôi mắt buồn đó, tôi đã không thể cầm lòng, tôi chỉ thấy buồn, những lời tôi muốn nói với anh, tôi không cách nào mở lời. Và thế là tôi để anh đi như vậy đó. Nhiều khi tôi cảm thấy hối hận, đáng lẽ tôi nên nói cho anh biết cảm nghĩ của mình. Anh, người tôi yêu thương nay đã có người khác, nhưng tôi lại vẫn ở đây,sẵn sàng giúp đỡ anh khi anh cần tới tôi. Anh, có lẽ chỉ còn coi tôi như 1 người bạn thông thường. Tôi chỉ có thể yêu thương anh, giúp đỡ anh, chứ tôi không dám nghĩ sẽ dành anh lại từ tay người khác. Tôi đây chỉ muốn quan tâm, lo lắng cho anh mà thôi. Tôi chỉ muốn thể hiện tình cảm của mình dành cho anh, tôi cũng chưa hề làm gì quá ranh giới bạn bè để anh khỏi phải khó xử. ... [/spoil] Read more ---------- Post added at 01:37 ---------- Previous post was at 01:33 ---------- . 23 . yenyen66 Cuộc đời em... vo tròn lại... ném vào cuộc đời anh... [spoil]Cuộc đời em vo tròn lại Và Ném vào cuộc đời anh Nó sẽ lăn sâu tận đáy Cuộc đời anh ...Sâu cho đến tận… Cái chết (LTMD)[/I] Đôi khi em đã nghĩ mọi chuyện giống như 1 giấc mơ, kéo dài.... Và...... Một ngày nào đó em sẽ tỉnh lại, mọi sự sẽ không còn vẹn nguyên như thế này nữa.... ......... những hao hụt ở thì hiện tại khiến em hoài nghi quá nhiều ở tương lai......... Anh lại cười nói em đúng là con gái toàn vẩn vơ những chuyện không đâu....... Nhưng tương lai thì ai mà nói trước được... ...... Bây giờ, hiện nay, khi này Anh yêu em, em yêu anh, chúng ta yêu nhau......... khi cả 2 còn quá trẻ.... .... Tình yêu dù từ trong game ra ngoài nhưng 4 năm khiến nó dường như quá đủ chắc chắn.... Vậy có gì để hoài nghi? Em... cũng không biết nữa.... có lẽ là, như anh nói: vì em cả nghĩ nhiều quá... ...... Em (vẫn) mệt mỏi. Và k ai khác ngoài anh đưa đầu ra chịu những thất thường của em. Đôi khi em thấy mọi chuyện thật là nghiệt ngã. Cả mối quan hệ của 2 đứa cũng thật là một gánh nặng.... Nhưng đôi khi em thấy nó cũng ấm áp lắm anh ạ . Vì nếu k có nó em đã trượt ngã những vết dài đến đâu rồi không biết chừng. Có 1 người cho riêng mình tuyệt hơn là tự mình gặm nhấm tất cả, phải không anh? Đã có những lúc em xòe tay và nghĩ rằng em sẽ đeo trên ngón tay áp út của mình chiếc nhẫn của anh. Nhưng đôi khi em cứ nhìn ngón tay ấy và thấy nghi hoặc lắm ^^. Ngày hôm kia 2 đứa cãi nhau... Anh nói anh sợ mỗi khi em tức giận Sợ cái nhìn của em như nói rằng em không bao giờ cần anh nữa... Em là như vậy đấy. ... [/spoil] Read more ---------- Post added at 01:38 ---------- Previous post was at 01:37 ---------- . 24 . Max[SaD] THÔI...EM ĐI RỒI! [spoil] Mơ hồ về sự thật. Em! Đi rồi. Thật ư? Người quan trọng nhất với anh? Đã đi rồi. Nhớ lần đầu anh gặp em, qua sự giới thiệu của em gái anh, lúc đó em thân với nó lắm . Nói thật cả em, lúc đó, anh chẳng hề quan tâm hay có ấn tượng gì với em, chỉ coi em như 1 đứa bạn của em gái anh, thế thôi . Anh lúc đó còn nhiều thú vui để chơi, để hưởng thụ... và, em chẳng là gì, đối với anh cả . Thế nhưng, khi em gái anh, từ bỏ em, vứt bỏ em để đến với 1 niềm vui mới, em cô đơn lạc lõng, không ai nương tựa, và em đã tìm đến anh . Anh, mới đầu chỉ xem em như 1 món em đồ chơi, không hơn không kém , thế nhưng em vẫn kiên trì, vẫn ở bên anh, dù vào những lúc anh cô đơn hay tuyệt vọng nhất. Tại sao anh đã chẳng màng đến em , đã vô tình với em như thế rồi , em lại còn chạy theo anh ... ? em kiên nhẫn quá, mãnh liệt với anh quá ... Thực sự anh vô cùng cảm động ! . Chúng mình đã ở bên nhau... được 3 năm rồi , em nhỉ ? Và từ đó, chúng ta luôn bên nhau, chẳng xa lìa, em luôn ở bên anh, làm cho anh sung sướng và hạnh phúc . Nhớ lần đầu tiên, chúng ta... lên giường với nhau. Nhớ cái lúc, anh quàng tay ôm em, mân mê cái chỗ bé bé, đầy lông mượt mà và đen óng đó. Nhớ cái lúc chìm vào 1 cảm giác đê mê, phê khó tả , khi 2 cơ thể chúng ta hòa vào nhau ... Ôiiii hạnh phúc ... Say mê em, tận hưởng em, dày vò em . Chúng ta đã có 1 khoảng thời gian vô cùng hạnh phúc, em nhỉ ? Thế nhưng, "tình chỉ đẹp khi tình còn dang dở", ông trời không thương cho tình đôi ta, một tai nạn khủng khiếp đã cướp mất em của anh . Nhanh thật ... cái chết nó đến sao bất ngờ thế, nhanh gọn thế, dã man và ác độc thế ... ... Mới hôm nào còn nói cười vui vẻ, mà sao giờ buồn tẻ chia sẻ cùng đau thương, vấn vương chẳng kéo được hoài niệm ... ... và giờ thì tuổi xanh đã chấm dứt, chỉ tiếc là em ra đi quá sớm, ông trời thật tàn nhẫn . Anh chỉ biết đứng đó, nhìn em, bất lực, đau lòng .. Không ngờ ... không thể ngờ được ... nói gì với anh đi, sao em không nói ... sao em cứ nằm lặng yên như thế, tại sao thế ? ... Chẳng còn gì nữa cả ... Hết thật rồi ... Vĩnh biệt em, hãy yên nghỉ nhé ! Và hãy luôn tin vào anh, tình cảm của anh đối với em luôn còn mãi ... Anh yêu em ... thực sự đã yêu em rất nhiều ... . . . Vĩnh biệt em.[/spoil] ---------- Post added at 01:39 ---------- Previous post was at 01:38 ---------- . 25 . chanqua12369874 ♥ ♥- Watashi no ai no tegami - Letter for my love -♥ ♥ [SPOIL]Chúng mình gặp nhau 3 năm trước, lúc đấy cả anh và em đều là những con người xa lạ ... Và cũng tại 3 năm trước đó, anh với em là 2 người bạn trong cùng một lớp. Lần đầu tiên chúng ta làm việc chung là khi mà nhà trường phân công tổ chức sinh hoạt dưới trường, em nhớ chứ . Hồi đó thật là trẻ con quá ! Toàn làm mấy cái tiết mục đố vui rồi phần thưởng là gói bimbim ... Và hồi đấy anh chỉ biết em là một bạn nữ của lớp k hơn k kém . Năm học tiếp theo đến và điều đó đã thay đổi khi anh có "vinh dự" được chuyển đến ngồi cạnh em . Anh còn nhớ những ngày tụi mình ngồi nói chuyện ... "chém gió" đủ thứ trong lớp rồi cả ngoài lớp nữa :'>, lúc đó anh thật sự hạnh phúc nhưng còn quá ngây thơ để biết "yêu" là gì ?! Và rồi 2 năm tiếp theo, khi bị đổi đi nơi khác, anh đã biết rằng .... mình đã yêu em từ khi nào rồi .. nhưng điều đấy chả níu kéo đc gì ..... Anh đã tự nhủ trong lòng mình rằng sẽ có một ngày nào đó, anh sẽ nói thật với em và sẽ thổ lộ hết tấm lòng của mình. Anh sẽ nói"Watashi wa anata o aishiteru~" và cầu nguyện rằng câu trả lời của em là một nụ cười hay chỉ một cái gật đầu cũng đủ làm anh thấy mãn nguyện lắm rồi ....... From Lucifero to my Piggy [/SPOIL]
. 26 . anti_intermilan Imagine... when I die 2008 [spoil]Nếu tôi chết... Mặt trời vẫn mọc... Nắng vẫn chiếu đấy thôi... Nếu tôi chết... Mặt trời vẫn lặn... Nắng vẫn tắt đấy thôi... Nếu tôi chết... Gió vẫn thổi... Và mưa vẫn rơi... Nếu tôi chết... Bạn vẫn sống... Và mọi người vẫn sống đấy thôi Nếu tôi chết... Trường của tôi vẫn tồn tại Và vẫn phải đi học quài... Nếu tôi chết... Tớ vẫn chẳng đẹp lên tí nào Và tôi vẫn bị trêu là đen... Nếu tôi chết... Người ấy vẫn tồn tại... Và chẳng thể làm phiền tôi nữa... Nếu tôi chết... Nhà tôi sẽ mất một người... Và ba mẹ tôi, chị tôi sẽ rất buồn... Nếu tôi chết... Tôi sẽ không làm được ước mơ của mình Và tôi sẽ phí hoài mong ước của ba mẹ... Nếu tôi chết... Bạn bè sẽ chẳng thể gặp tôi Và chúng ta sẽ chẳng còn đi chơi với nhau nữa... Nếu tôi chết... Nếu tôi chết... Nếu... Ừ... Bản chất... Vẫn không thay đổi... Người chịu thiệt... Vẫn chỉ là tôi và gia đình... Uhm... Chợt nhận ra... Dù tôi có tồn tại hay không... Vẫn chẳng có gì thay đổi... Mưa vẫn rơi... Gió vẫn thổi... Chiến tranh vẫn còn... Lạm phát vẫn tăng... ... ... ... Nhưng... Chợt nghĩ... Nếu tôi chết... Tôi sẽ không còn nghĩ... Và tôi sẽ chẳng còn buồn... Nếu tôi chết... Tim tôi ngừng đập... Não tôi ngừng nghĩ về em... Nếu tôi chết... Sẽ chẳng bao giờ gặp em nữa... Và sẽ chẳng phải ôm nỗi đau vào lòng... Nếu tôi chết... Em vẫn ở đó... Và vẫn yêu người khác... Nếu tôi chết... Tôi sẽ chẳng thể yêu ai nữa... Và em sẽ mãi là tình yêu duy nhất của tôi... Nếu tôi chết... Mắt tôi sẽ nhắm lại... Và nước mắt sẽ ngừng rơi... Nếu tôi chết... Tôi sẽ không nói gì nữa... Và xã hội sẽ bớt đi 1 kẻ làm phiền... Nếu tôi chết... Sẽ chẳng ai nhớ tôi nữa... Và 100 năm sau vẫn thế... Nếu tôi chết... Và nếu thật sự có vòng luân hồi... Thì tôi sẽ có cơ hội làm lại Nếu tôi chết... Và nếu có kiếp sau... thì... hẹn em, ở kiếp sau Nếu tôi chết... Nếu tôi chết... Nếu tôi chết... ... thì mọi chuyện sẽ chấm dứt... chẳng còn nỗi buồn... chẳng còn sự vấn vương... chẳng còn phải lo... chẳng còn phải khóc... chẳng còn phải nói làm gì... Vì thế... tôi muốn chết... Chết đi... Gió sẽ thổi nhưng tôi không biết Nắng vẫn chiếu nhưng tôi không thấy Mưa vẫn rơi nhưng tôi không ướt Em vẫn ở đó nhưng tôi không hay Em vẫn yêu nhưng tôi không đau... ... ... ... Damn... muốn chết... nhưng không thể... vì bản chất cuối cùng cũng không đổi cuộc sống vẫn là thế... ... ... vì thế... tôi đành chạy trốn... trốn khỏi em... trốn cái tình yêu của tôi... tình yêu "con nít" mà em nói... "con nít" trong con tim già cõi của tôi... Chạy khỏi em... Chạy thật xa... Chạy... Chạy... Né tránh em... Tránh em... ... ... Đành yêu em... Trong sự tưởng tượng... Mà anh đã nghĩ rằng... Nó sẽ thành sự thật... Tất cả... vẫn mãi chỉ là tưởng tượng... Khóc... nhưng nước mắt không rơi nỗi nữa rồi... Nấc... nhưng chẳng ai nghe thấy tiếng đâu... ... ... ...[/spoil] ---------- Post added at 14:24 ---------- Previous post was at 13:38 ---------- . 27 . killdragon00000 Lá thư viết cho chính tôi... [spoil]Hải Anh à… Em có nhớ tối hôm ấy không? Với anh, đó là một tối mà có lẽ rất lâu…rất lâu… anh mới có thể quên đc… Một tối mà trái tim anh gần như tan nát, cảm thấy như mất đi tất cả… Đau đớn… Mất mát… Trống rỗng… … Mọi trạng thái chợt như ào vào trong anh… Một đêm mà sao dài như vô tận… … Ngày qua ngày… Cuộc sống cứ lặng lẽ tiếp tục trôi… nhưng… Anh lúc nào cũng nhớ tới xem…mong ngóng tin tức của em… Ngày sinh nhật em,muốn tặng em một lời chúc mừng , một bó hoa, một món quà nhỏ … … Hy vọng vào một ngày không xa chúng ta lại như lúc trước… Nhưng …. Một ngày… Anh chợt biết em đã có người khác… Trái tim anh một lần nữa tan nát… Mọi hy vọng mất hết … Anh biết làm gì đây ? … Trong đầu anh chỉ còn vang mãi câu hát: Tình lỡ cách xa … tôi trầm tư căn phòng tối… Tình lỡ xa cách … nay bơ vơ tầm hồn trôi… Lặng đi thật lâu… Anh chợt thấy rõ ràng: chúng ta đã cách nhau quá xa… Suy sụp… THất vọng… Chán nản… … Thời gian dần trôi… Con người ta thay đổi… Em đã không còn như xưa… Và… Anh cũng thế … Anh không phải là một con người cao thượng… Nhưng… Trong thâm tâm anh thật lòng nghĩ rằng… Nếu như em hạnh phúc bên người ấy… Nếu như em vẫn giữ được nụ cười tươi sáng đó như ngày ta còn ở bên nhau… Thì đó cũng là một niềm vui nho nhỏ của anh… [/spoil] ---------- Post added at 14:28 ---------- Previous post was at 14:24 ---------- . 28 . g3tl0st Gửi em, một "người bạn" [spoil]Kể từ lúc tớ nói thật lòng mình chắc cũng đước nữa năm rồi bạn nhỉ. Sự thật là, sau bao khó khăn, cuối cùng mình cũng đã tập làm quen dần với việc quên đi một người...mà nói vậy cũng không đúng, bởi vì bạn là bạn của mình, chúng ta là bạn của nhau mà đúng không? Chính trong lúc hỗn mang đó mình ngộ ra một chân lý "để quên một người thì việc đơn giản chỉ là...cố gắng hướng suy nghĩ của mình về một việc khác, người khác" và có lẽ mình đã làm được. Duy mình vẫn không hiểu tại sao, những hồi ức, những hình ảnh của bạn thi thoảng vẫn lướt qua trong tâm trí mình... Lần đầu gặp bạn thật sự mình chả có ấn tượng gì cả, lớp chỉ có 18 đứa nhưng đến 17 là nữ, chắc lúc đó mình vẫn còn bị ngợp nên không để ý. Lần đầu tiên mình tỉnh giấc là lúc mình nghe tiếng thút thít phía sau lưng, bạn úp mặt xuống bàn rưng rức, hỏi mấy đứa mới biết người yêu của bạn ngày hôm ấy sang Sing du học. Mình thầm nghĩ có cả đứa con gái như vậy sao...thời gian sau thì mình cũng chẳng cảm giác gì thêm. Hôm ấy là ngày đi cắm trại, hắn về, hắn và bạn đi cùng xe, lên đến nơi hắn cặm cụi cùng vài " đồng nghiệp" dựng trại. Mình thầm nghĩ "có người yêu cũng khổ thật". Một ngày nọ bạn đem lên lớp cái lap hắn mới tặng, wall là hình bạn với hắn chụp chung (nhìn mặt hắn có vẻ đau khổ)...trong thời gian này mình đang yêu một bé, một bé ngốc thua mình 3 tuổi. Không lâu sau bạn và hắn chia tay, bạn đau khổ lắm, mình có thể đoán được điều đó khi chat với bạn. Không lâu sau mình bị đá, đơn giản là mình đã điên khi yêu (nghe sao giống bị Awakening trong Claymore quá) với lại bé đó còn nhỏ, nên chưa nhận thức rõ được tình cảm của mình (sau này sau khi bé chia tay vài chàng nữa mình mới ngộ ra điều đó, mình không trách) lúc này quan hệ bạn và mình rất tốt, nói đúng hơn là mình lại rộn ràng, mình làm mọi thứ chỉ để nghe thấy tiếng cười lanh lảnh của bạn, ngồi cạnh bạn là 1 điều hạnh phúc khó tưởng, mình biết lúc này mình thật sự có tình cảm với bạn (mình lại mất kiểm soát và làm trò điên, vì vậy có lẽ mình đã đánh mất một số "điểm" kha khá)... lúc này xảy ra một bước ngoặt, mình chuyển lớp. Một trong những nguyên nhân là... mình chừa lối thoát nếu tỏ tình thất bại (mình hiểu rõ là nêu như học cùng lớp trong tình cảnh đó thì sẽ cực kì khó xử). Nhưng sao từ lúc mình chuyển lớp, "mối dây" từ bạn sang mình mờ nhạt dần ngày qua ngày mình như tuyệt vọng,như bám víu một thứ vô hình nào đó. Rồi cái gì đến cũng phải đến, hôm đó liên hoan cuối năm, mình được lớp cũ mời, mình hôm đó cũng chỉ sẽ định" giữ im lặng" nhưng bạn đã "ra tay trước" bạn và một kẻ nào đó, mình như bị một bạt tai vào mặt, choáng ván, mình nốc cho say, cho không biết trời trăng gì nữa, nhưng càng uống lại càng tỉnh (mình hiểu rõ miệng mình đã bị bịt)...nhưng chẳng hiểu sao, khi về đến nhà, mình như bị hơi men chi phối, tay mình nhắn tin, không lỗi một chữ, nhắn cho bạn, và sau đó mình nhận được những gì đáng phải nhận. Mình vội vã sử dụng kế hoạch B (chả biết có từ lúc nào) hẹn bạn ra nói chuyện, nhằm cứu vớt 1 tình bạn (dĩ nhiên là chỉ nói chuyện bạn bè) và như là mình đã thành công... sinh nhật bạn mình vẫn tặng quà như bao kẻ khác, chỉ có điều mình không có mặt như họ trong các tấm ảnh party sinh nhật bạn (facebook ác lắm, mình hide bạn rùi mà nó cứ hiện ra). Valentine năm nay với mình sẽ vẫn lạ lẫm như Valentine bao năm. Với bạn có lẽ sẽ lại quen thuộc. Mình...hi vọng bạn sẽ hạnh phúc... [/spoil] ---------- Post added at 14:31 ---------- Previous post was at 14:28 ---------- . 29 . Lmman Lá thư gửi qua nửa vòng trái đất [spoil]Em à, giờ có thể em đang ngon giấc trên giường. Thứ 7 chắc em được nghỉ, mà cũng không chắc, có thể em bận làm việc hay đi chơi gì đấy. Vui vẻ em nhé. Đã 3 năm rồi đấy, em đã xa anh 3 năm rồi, kể từ cái ngày em nói lời tạm biệt ra đi sang bên đấy. Kể từ khi nghe anh đã biết đấy là chấm hết cho chúng ta sau 1 năm vui vẻ. 3 năm có lẽ tất cả đã trôi vào quá khứ, em giờ có lẽ đã có người yêu mới rồi nhỉ, chắc thế, em của anh vốn xinh đẹp vui vẻ thì ai mà chẳng thích. Ngồi tối buồn, lại nhớ, kỉ niệm xưa nó sao mà không ra khỏi anh được. Cái anh vẫn giữ có lẽ chỉ là kỉ niệm, hình bóng của em. Nó cứ day dẳng chẳng chịu rời khỏi anh cho dù anh có cố xoá mờ nó bằng hình bóng 1 người khác. Nhưng có lẽ vẫn chưa có ai hiểu anh được như em. Anh vẫn hiểu ước mơ, khát vọng của em khi rời bỏ VN để ra đi như thế, nhưng nó đau, đau lắm. Cái cảm giác trống vắng thiếu thốn 1 thứ gì trong lòng nó buốt rát khó chịu. Có lẽ vì thế mà anh vẫn luôn tỏ ra mình là 1 thằng bất cần tình yêu, vui vẻ qua đường, chẳng thực lòng với ai cả. Nhưng những khi một mình thì cái trống vắng ấy lại trỗi lên, ám ảnh anh. Đêm lạnh, ngồi run mà lại nhớ đến những đêm em và anh co ro trong cái chăn mà trò chuyện. Những chiều tối, cùng dạo quanh Sài Gòn. Nó đã xa, quá xa ..... Buồn, anh đã cầm đến điếu thuốc thứ 2. Anh không hút thuốc, chỉ khi thật buồn anh mới đụng đến nó. Đắng chát, chát lắm em à. Lá thư này anh gửi qua mail đến em, vẫn là cái mail cũ của em mà anh không còn biết là em có dùng đến nữa không, hy vọng em vẫn còn. Hy vọng em vẫn nhớ, chỉ cần là nhớ đến một người yêu em hơn cái bản thân của nó. Best Wish For You !!![/spoil] ---------- Post added at 14:34 ---------- Previous post was at 14:31 ---------- . 30 . ahna_ahna Gửi em, người con gái bên bờ hồ Karakoram [spoil] Bao năm rồi em nhỉ? Anh cũng không còn nhớ rõ được nữa. Trong kí ức của anh bây giờ chỉ vẫn là một mùa đông lạnh, cũng như năm nay vậy, anh vào game lang thang giữa bầy tuyết yêu và gặp em. Em ngồi đó, giữa tuyết bên bờ hồ Kara ,lạnh lẽo cô độc. Không hiểu sao, đến giờ anh vẫn không hiểu được, dù chỉ qua game, anh cũng nhận ra là em đang cô đơn, em đang khóc. Và anh đã làm quen với em. Rất đơn giản mà cũng rất phức tạp. Anh cũng không hiểu được nữa. Và rồi chúng ta cứ thế quen nhau, cứ thế thân thiết, hàng đêm anh vẫn cùng em ngồi đó, bên bờ hồ Kara kể chuyện cho em nghe. Dần dà hằng đêm việc ngồi đó với em đã là việc không thể thiếu của anh vậy. Rồi chúng ta cũng yêu nhau ..... Anh biết kết quả sẽ không tốt, sẽ không có gì cả nhưng anh vẫn không thể cản mình yêu em. Anh biết hết, biết em chỉ là ảo ảnh đẹp đẽ 1 ngày đông nhưng anh vẫn chấp nhận nó, chấp nhận tất cả chỉ để đêm đêm ngồi đó bên em cạnh hồ Kara mà thôi. Thế rồi em cũng ra đi! Không một lời từ biệt, em lặng lẽ. Anh biết điều đó thế nhưng anh gần như không chấp nhận được điều đó, anh ngồi đó đợi em. Vô vọng! Một năm 7 tháng và 18 ngày rồi nhỉ ... Anh không thể nhớ chúng ta quen nhau bao lâu nhưng anh lại nhớ rõ ngày chúng mình xa nhau. Gần đây thôi anh đã nghĩ rằng anh có thể quên em, đưa em vào sâu trong trái tim anh và chôn giấu tại đó như một kỉ niệm đẹp 1 thời trai trẻ. Thế nhưng hôm nay, trên đỉnh Mẫu Sơn ngắm băng tuyết, cảm nhận cái lạnh lẽo và cô độc, cảm nhận gió lạnh mà ko lạnh bằng trái tim mình! Anh nhận ra là anh vẫn còn yêu em, anh vẫn nhớ về em rõ như ngày đầu, nhớ rõ mọi việc của chúng mình. Trong tai phone điện thoại vang lên tiếng nhạc: "Trời lại làm đông sang, mưa tuyết tả tơi, Giọt lệ nào không hay chợt đông trên má ....." Anh không biết trên má anh có gì không nữa. Lúc này đây anh mới cảm nhận được, lúc đó quanh em không có tuyết không có băng, nhưng có lẽ em còn lạnh lẽo hơn anh lúc này. P/s: Anh không biết em có đọc không, bất quá anh vẫn ở đó đợi em, bên bờ hồ Karakoram, 4ever ! [/spoil] ---------- Post added at 14:36 ---------- Previous post was at 14:34 ---------- . 31 . mozart_nht Ngựa vằn xx [spoil]Sáng 14-01-2011 Ngựa vằn à !!! Khi tớ viết bức thư này thì cậu chỉ đang ở cách tớ 2 ngõ thôi, tớ hèn nhát, tớ kém cỏi không dám đến gặp cậu (và chắc chắn rằng tớ sẽ biện minh là "bận học"). Ừ nhỉ, đáng lẽ tớ phải lên nói chuyện vui vẻ với cậu chứ nhỉ? Sao lại phải ở đây tự kỉ với bức thư thế này ?!! Vậy là tròn 1 năm từ khi mình quen nhau, tớ vẫn nhớ như in khuôn mặt, ánh mắt nhìn ngố không tả được của "con bé bạn đứa em mình" hôm đó (đấy, nhắc đến làm tớ lại thở dài 1 cái rồi !!!). Ngay trong tối hôm đó, tớ phải tức tốc xin số điện thoại của cậu ngay, rồi đêm về tớ nhắn tin làm quen, rồi cậu gọi tớ là "ngựa vằn" vì tớ lỡ lời nói với Yến là cậu mặc cái áo như con ngựa vằn ... Thời gian cứ trôi, càng nói chuyện với ngựa vằn tớ càng thấy tình cảm dành cho cậu lớn dần, lớn dần, dù cho thời gian tớ gặp cậu không đc thường xuyên (điều này làm tớ thấy áy náy rất nhiều). Rồi cuối cùng tớ cũng chính thức ngỏ lời với cậu, và bị từ chối thẳng thừng ... Cậu có nhớ tớ từng nói là "nếu ngựa vằn đã có người yêu thì tớ sẽ dừng lại, còn nếu không chấp nhận thì tớ sẽ buồn chút chút" không? Nhưng hôm đó tớ đã buồn thật nhiều, thật nhiều ... và tớ cũng viết 1 đoạn tâm sự dài lê thê mà đến giờ tớ cũng ngại đọc lại gửi cậu, đoạn comment của cậu lại làm tớ thấy tràn trề hi vọng, và tớ lại tiếp tục hi vọng, tiếp tục yêu ngựa vằn xx của tớ thật nhiều. Nhưng bỗng nhiên, tớ cảm thấy bất an, tớ thấy nếu cứ thế này thì 1 ngày nào đó ngựa vằn sẽ không bao giờ là người ở bên tớ mất. Rồi tớ lại hỏi ngựa vằn (tớ thật ngốc), và lần này kết quả thật tồi tệ, "tớ không muốn cậu hi vọng nữa", đêm đó tớ đã rơi nước mắt (chút ít thôi) và có rất nhiều suy nghĩ hỗn độn trong lòng. Giờ tớ phải làm gì tiếp theo đây? Tiếp tục hi vọng, rồi ngựa vằn sẽ thấy khó chịu về tớ mất... hay là thôi, chả có yêu đương gì sất, thế thì chắc tớ sẽ ân hận mất... Đến giờ tớ vẫn chưa biết tớ nên làm gì, và tạm thời tớ chọn phương án lánh mặt cậu, tớ biết điều này thật ngốc, nhưng tớ không đủ tự tin để có thể gặp cậu, nói chuyện vui vẻ bình thường như trược được. Lan man 1 hồi, văn chương chắc cũng lủng củng, nhưng tớ chỉ mong cậu hãy hiểu và chấp nhận tình cảm của tớ, dù không phải là ngay bây giờ, nhưng ít ra cũng không phải là "không bao giờ" !!! [/spoil] ---------- Post added at 14:37 ---------- Previous post was at 14:36 ---------- . 32 . heraliot Hãy tìm lại niềm vui .... [spoil]Valentine! Vậy là đã 2 Valentine rồi phải không nhỏ? Nhanh thật! Nhưng có lẽ đó là khoảng thời gian dài nhỏ tự đấu tranh với chính mình. “Anh sẽ nắm tay em đi hết suốt cuộc đời”_đó là câu hát hắn thường nghêu ngao mỗi khi chở nhỏ qua những con đường, quán nước quen thuộc. Nhỏ bĩu môi chê hắn hát “như vịt” vậy mà nhỏ vẫn cứ cười tủm tỉm, đôi mắt nhỏ ánh lên niềm hạnh phúc và lan sang cả ta. Thế mà giờ đây nó lại trở thành nỗi ám ảnh, trái tim nhỏ lại nhói mỗi khi bất chợt nghe câu hát ấy kể từ ngày nhỏ và hắn buông tay nhau ra, không còn nắm lấy tay nhỏ như lời bài hát. Shock! Khi ấy đối với ta thật sự là cú shock và ta biết với nhỏ đó là cú knock-out.Nhỏ ngả quỵ! Chới với! Mất điểm tựa! Chếnh choáng như người say. Với những gì nhỏ và hắn dành cho nhau, trong sáng, chân thành thì cái kết thúc đột ngột ấy khiến người ngoài cuộc ngỡ ngàng. Lý do được cả 2 đưa ra: Không hợp. Như bao cặp đôi khác có lẽ đó là lý do dễ hiểu nhất đối với người nghe. Nhỏ là người đề nghị buông tay và hắn là người đồng ý. Hai người buông tay và hai người ngã. Tại sao lại buông tay nhau ra dễ dàng như vậy? Nhỏ ngã dài trong những kỷ niệm quay quắt, nhói lòng mà khi cố quên lại càng nhớ. Nhỏ lạc quan lắm, mạnh mẽ lắm. Nhỏ lúc nào cũng cười như chính cái tên của nhỏ, đeo kiếng dày 6 độ nhưng cũng không lấp nổi sự tươi tắn của nhỏ. Ta cử tưởng rằng nụ cười đã được mặc định sẵn trên gương mặt nhỏ khó mà xóa được. Vậy mà khi không có hắn nhỏ lại khóc, bụi vẫn cứ bay vào mắt_câu trả lời khi ai vô tình thấy mắt nhỏ đỏ hoe. Khi không thể khóc được nữa nhỏ chạy trốn, nhỏ chạy khỏi thành phố nơi chứa đầy kỷ niệm giữa nhỏ và hắn bằng những chuyến du lịch xa. Nhỏ lao vào học, làm bất cứ việc gì khiến nhỏ không thể nghĩ ngợi bởi nhỏ biết hắn đang trốn trong tâm trí nhỏ. Nhỏ cứ bắt ta trả lời câu hỏi: tất cả chỉ là mơ thôi phải không? Ừ tất cả chỉ là mơ thôi, những gì không vui thuộc về quá khứ hãy cứ xem như là giấc mơ nhưng nỗi đau là có thật đấy nhỏ. Những gì thuộc về tự nhiên thì ta không thể điều khiển được và con tim là thuộc về tự nhiên, tự nhiên tồn tại trong cơ thể.Con tim có lý lẽ để yêu và nó cũng có lý lẽ để không còn yêu nữa. Cứ thế một năm trôi qua với nhỏ không bình yên! Nhỏ tự cười vì sao người ta điên, vì khi điên ta chẳng còn nhớ gì, ta được sống trong thế giới của ta. Thời gian chữa lành vết thương, nhỏ lại cười nhưng vết sẹo vẫn nằm đâu đó trong tim nhỏ. Nhỏ dễ thương, thông minh, hài hước, không ngạc nhiên nếu có người để ý đến nhỏ nhưng nhỏ vẫn chọn cách bước đi một mình. Nhỏ lại sợ khi nắm tay ai đó, nhỏ lại ngã và lại đau. Sao vậy nhỏ. Hãy đi con đường mới, ta biết nhỏ muốn thử đi con đường mới vậy sao nhỏ không thử. Đâu phải con đường nào cũng khiến nhỏ vấp ngã, nhỏ cứ buộc lý trí và con tim chiến đấu với nhau. Làm sao nhỏ có thể xác định giữa lý trí và con tim: cái nào đúng, cái nào sai. Cứ nghe theo con tim đi nhỏ bời bằng linh cảm của người bạn thân với nhỏ hơn 10 năm trời, ta biết nhỏ đã chọn phe con tim rồi. Ta mong nhỏ cứ mãi là chính mình, mạnh mẽ, lạc quan. Valentine lại đến rồi! Mở cửa lòng mình ra biết đâu người mà nhỏ chọn đang đứng trước cổng đấy. Hãy chọn người mà có thể làm điểm tựa cho nhỏ, bờ vai vững chãi để những lúc cần nhỏ có thể tựa vào và bước tiếp. Yêu nhỏ nhiều lắm! Nhỏ bạn thân ngốc nghếch của tui. [/spoil] ---------- Post added at 14:45 ---------- Previous post was at 14:37 ---------- . 33 . nganlinhtu Gửi em [spoil] Vậy là thêm một mùa valentine nữa mình xa nhau em nhỉ. Đêm nay, một mình anh ngồi đây, viết cho em dòng thư này. Đêm nay, lại chỉ một mình anh trong căn phòng trống, ngồi nhớ những kỉ niệm xưa!!! Em nhớ không em? Lần đầu anh gặp em. Đó là cái ngày hè nắng vàng rực rỡ. Em chuyển tới khu trọ và mang đến cho anh những điều thần kì, mang đến cho anh lí do vì sao anh cần phải sống. Em không xinh, không mặn mà, không đầy đặn như những người con gái khác. Em quê mùa, nước da cháy nắng, thấp, gầy. Đấy là tất cả những gì anh nghĩ về em trong lần đầu gặp gỡ. Thế nhưng anh lại yêu em, yêu em ngay từ lúc em trao cho anh nụ cười ấy. Anh vẫn không thể quên, không thể quên nụ cười của em. Nụ cười của một cô bé ngây thơ, chất phác. Một nụ cười mang đến cho anh hạnh phúc. Và ... Anh yêu em. Lúc đó anh đã ngỏ lời, tất nhiên cái giá của sự vội vã là lời từ chối của em. Và anh đã phải trả một cái giá quá đắt cho sự nông nổi của mình. Em lảng tránh anh, thấy anh, em vội tránh mặt. Những lúc ấy, anh thất vọng biết nhường nào. Rồi một năm, hai năm ... Thời gian cứ đưa thoi còn em, em vẫn cứ tránh mặt anh, tiết kiệm với anh kể cả nụ cười. Nhưng anh không bỏ cuộc, bởi đơn giản anh đã yêu em thật rồi. Trong chỗ trọ, em ở trên phòng anh. Mỗi đêm, nghe tiếng em cười, nghe tiếng cười đùa của em với đứa bạn cùng phòng là bao lo toan phiền muộn của một ngày đi làm vất vả dường như biến đi đâu mất. Anh mỉm cười trong bóng đêm, lòng thầm chúc em ngủ ngon và hạnh phúc. Có những đêm đông lạnh giá, em khóc. Tiếng nấc như mũi kim châm vào tim anh... Lúc đấy anh chỉ muốn được bên em, ôm em vào lòng, san sẻ với em tất cả. Nhưng anh không thể. Anh chỉ biết ngồi tựa vào tường, lặng im nghe tiếng em khóc. Tâm trí anh ngập tràn nỗi thất vọng vô bờ. Và rồi khi em học năm thứ 4 Đại Học, em cũng đồng ý làm người yêu anh. Anh vẫn nhớ như in cái chiều ngày hôm ấy. Thứ 4, 1/8/2007, ngày sinh nhật em tròn 21 tuổi. Anh đã lấy hết sự can đảm của mình để nói với em "Anh Yêu Em". Anh đã sợ, sợ phải nghe thấy lời từ chối của em. Nhưng không, chắc khi người ta lớn hơn một tuổi thì sẽ suy nghĩ chín chắn hơn, và em đã biết anh yêu em thật lòng. Anh là người em có thể dựa vào khi buồn, chia sẻ với em những nỗi đau. Em đã gật đầu. Sau hơn 2 năm, anh lại được nhìn em cười tươi như vậy. Nhất là nụ cười đó dành cho anh chứ không phải một ai khác. Giây phút đó anh biết mình là người hạnh phúc nhất thế gian. Em có những sở thích thật kì lạ. Mỗi khi đi chơi, em thường thích đi vòng quanh một con phố nào đó. Những lúc ấy thật yên bình và hạnh phúc. Những con phố Hà Nội đêm dường như lung linh hơn, đẹp hơn khi em bên anh. Mỗi lần như vậy, em thường tựa đầu vào lưng anh, để mặc anh đèo đi. Thính thoảng em reo lên khe khẽ khi thấy một điều gì mới lạ. Càng gần em, anh càng cảm phục em, càng yêu em nhiều hơn nữa. Em thường nói anh là chỗ dựa của em. Nhưng với anh, em mới là người mang lại cho anh nghị lực. Em mang đến cho anh ánh sáng để vững bước trên con đường của hai đứa mình. Anh nhiều lúc đã mường tượng ra gia đình của anh và em. Một gia đình nhỏ bé, anh kế toán, em cô nuôi dạy trẻ, và những đứa con kháu khỉnh của hai đứa mình. Thế nhưng đời ai đoán được chữ ngờ phải không em. Cái ngày em đưa anh về ra mắt cha mẹ em. Anh đâu biết nó lại là ngày định mệnh chia rẽ đôi mình. Cha mẹ em nghèo, hai bác không muốn em có một cuộc sống nghèo khó như ông bà. Hai bác không muốn em sống với anh, không muốn cuộc sống của em sau này phải khổ. Anh biết. Anh biết em đã khóc rất nhiều khi anh nói lời chia tay. Nhưng em ạ. Trái tim anh như vỡ vụn ra thành hàng ngàn mảnh khi chính miệng anh phải thốt ra lời nói ấy. Anh đã suy nghĩ rất nhiều, nghĩ rất nghiêm túc về những lời nói của cha mẹ em. Anh tuy là người Hà Nội nhưng anh biết, anh không thể mang lại cho em một cuộc sống đầy đủ và sung túc. Đó là điều anh biết chắc chắn. Anh vật lộn với cuộc sống đã đủ khổ rồi. Đưa em vào cái vòng xoáy đó, anh không nỡ. ... [/spoil] Read more ---------- Post added at 14:48 ---------- Previous post was at 14:45 ---------- . 34 . bao_tru Gửi em tình yêu đầu của tôi :) [SPOIL]Em à, nhận được tin em đã có người yêu mới mà anh tự nhiên bồi hồi xúc động lạ thường. Biết là ta đã không là gì của nhau nữa nhưng sao anh vẫn còn từng ấy cảm xúc về em... Hôm nay được cô giáo tiếng Anh share ảnh cả lớp trên flick của cô giáo rồi lại nhớ ra là mình cũng từng teen => cũng có flick như bao bạn trẻ nông nổi khác........... Đăng nhập = ID nick cũ hay dùng hồi cấp 3 ... vào.. và tất cả... tất cả những cái mà anh trong cơn đau khổ vì nhớ em, đã tận tay xóa hết, xóa sạch, xóa như chưa bao giờ được xóa để mà rồi có một thời gian muốn lại có nó mà ngắm lại...... Chúng ở đây, đầy đủ, nguyên vẹn và nguyên thủy như ban đầu của nó mà từ hồi anh còn chưa dám sờ vào photoshop............ Tất cả.. từ pic đầu tiên anh up vào nó .. lớp 8 cười toe trong tay là cái huy chương bạc toàn quốc teawondo.... rồi đến lớp 9 lúc chia tay trường...Vào cấp 3... bạn bè mới..... và em.. tất cả pic còn lại. Tất cả 83 pic còn lại là em và anh... Anh lại tự kỉ rồi... em chẳng là gì nữa cả, anh cũng đã bắt đầu thấy thích một người khác, và em cũng vậy, em đã có người yêu mới. Anh, cũng vậy, cũng sẽ có người yêu mới, sắp thôi. Em sẽ là kỉ niệm đẹp, là mối tình thơ đẹp tuyệt của anh, là mối tình đầu trong sáng, là cái ôm đầu tiên đầy mưa và ngần ngại, là nụ hôn đầu ngượng nghịu và ngọt ngào, là buổi chia tay lạnh giá trong ngày hè oi ả, là nước mắt, là nụ cười, là hơi ấm mỗi khi em kề bên, là những hờn ghen vu vơ khi em lỡ cười với 1 tên khác tươi hơn bình thường và anh dám cưa người khác trước mặt em, là những cái nắm tay. Anh yêu em bởi những cái nắm tay đó. Em thấy anh vui, ánh mắt rạng ngời, nắm tay anh và cười. Em thấy anh buồn, nắm tay anh và dựa đầu vào tay anh. Em có nhớ không có lần anh hỏi: - Sao em thích được anh xoa đầu vậy? - Tay anh ấm nóng như tấm lòng và nhiệt huyết của anh vậy, đó mới chính là người yêu của em. Hạnh phúc. Và anh thấy tuyệt vời nhất ở em đó là em biết tôi lúc nào cảm thấy lạc lõng, em sẽ kéo anh lại bằng cái nắm tay của em với ánh mắt, nụ cười và cái ôm thật chặt, để rồi anh ôm lại chặt tới mức em kêu lên thì tôi mới nhả ra. Em là người anh ĐÃ từng yêu nhất trần đời. Anh ko biết vì sao lại có cảm giác như vậy và cũng không thể hiểu tại sao lại muốn cho em biết những điều này. Chúng chỉ là những bức ảnh, những bức ảnh về một thời ngây dại của cái tuổi cấp 3 đẹp nhất đời người. Những tấm ảnh này sẽ chôn vùi vào dĩ vãng, một thời nông nổi, nhưng ko kém lãng mạn của anh. Và ở đó có một cô gái ko-hề-bé-nhỏ luôn mỉm cười với một anh-còn-mặc-áo-trắng và một anh-đã-già. Thôi, tạm biệt em, anh sẽ ko xóa những bức ảnh này nữa để không bao giờ hối tiếc là đã làm điều ngu ngốc. Vì em cũng là quá khứ ngọt ngào của anh mà. Chào em, người tình đầu tiên của anh và chúc em mọi điều may mắn cũng như hạnh phúc. Mong rằng người yêu mới của em sẽ yêu em như tôi yêu em.[/spoil]
