Các bác vào đây giải "xì chét" nè !

Tìm được mấy cái truyện cười, đọc thấy cười muỗn vỡ bụng nên muốn share cho anh xem cùng đọc, định post vào box tám sợ mọi người không biết để đọc, nên mạo muội post bài viết hơi lạc đề tài ở đây - không liên quan gì đến speed, nếu có sai lầm mong các mod bỏ qua, đừng chém tội em.
Truyện đã test, cái nào cũng vui, mọi người đừng thấy có mấy cái dài mà lười đọc, vì cái nào pika cũng đọc rùi, lựa một hồi mới tuyển được đấy. Bây giờ đọc bây nhiêu tạm, nếu mod và mọi người cho phép thì mới dám post thêm.

Ba gã vô công rồi nghề chở nhau đi chơi bằng máy bay. Qua một thành phố, mỗi gã quẳng xuống một món đồ để giải khuây. Gã thứ nhất ném quyển sách, gã thứ hai ném viên gạch và gã thứ ba ném trái bom. Sau đó, cả bọn hạ cánh xem xét mức độ tàn phá.
Thoạt tiên, chúng thấy một em bé đang ngồi bên quyển sách khóc thút thít. Đi được một đoạn, chúng bắt gặp một em bé khác ôm cục gạch khóc váng lên.
Thêm một quãng đường nữa, cả bọn ngạc nhiên khi thấy một cậu bé ôm bụng cười lăn lộn. Gã ném bom bèn hỏi:
- Này nhóc! Có chuyện gì vui mà mày cười ghê thế hả?
Cậu bé nén cười đáp:
- Nói ra chắc các chú không tin đâu. Cháu " đit." một phát mà banh căn nhà.

----------------------------------------

Đo tinh trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: "Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch"
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: "Sau ông không mang mẫu thử đến đây?"
Ông lão trả lời: "Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy."
Bác sĩ ngạc nhiên: "Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?"
"UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai"

***********************

Khởi nghiệp
Một thanh niên hỏi một ông lão giàu có làm giàu bằng cách nào. Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và kể:
-Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu.
Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu.
Sau đó cha vợ lão qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

***********************

Hỏi giờ
Một anh chàng đã lái xe suốt buổi đêm và tới sáng thì hãy còn xa mới đến đích. Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng. May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ trình phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố.
Ngay sau khi anh ta nằm xuồng ngáy một lúc thì có tiếng gõ vào cửa sổ. Anh ta nhìn ra ngoài và thấy một người ở đó.
- Cái giề đấy?
- Xin lỗi ngài, người kia nói, - Ngài có biết mấy giờ rồi không?. Anh ta nhìn đồng hồ của ô tô và trả lời, "7:15".
Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đanh lơ mơ thì lại có một tiếng gõ vào cửa sổ.
- Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không?
- 7: 25!
Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền mình. Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ dòng chữ như thế này
"Tôi không biết mấy giờ!"
Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Ðang ngủ lơ mơ thì lại có tiếng gõ cửa.
- Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi!

*************************

Ứng nghiệm
Một bà đến gặp linh mục và nói
-Thưa cha, Con có một vấn đề. Con có 2 con vẹt cái biết nói, nhưng chúng nó chỉ biết nói có mỗi một điều.
-Thế chúng nói gì? vị linh mục hỏi.
-Chúng chỉ biết nói "Xin chào, chúng em là điếm đây. Anh có muốn vui vẻ một chút không?".
-Thật là tệ! linh mục la lên, nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ để chúng vào cùng với 2 con vẹt đực đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho những con vẹt của bà chấm dứt nói cái câu khủng khiếp như vậy và biết tôn kính Chúa.
-Cám ơn cha!, người phụ nữ đáp.
Vì vậy ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà linh mục. 2 con vẹt đực đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà cho 2 con vẹt cái vào và thế là chúng nói
-Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?Một con vẹt đực nhìn sang con còn lại và la lên
-Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!".

**************************

Đau khổ
Có 2 người bạn cùng sống với nhau trong một căn hộ tầng thứ 99 ở một toà nhà chọc trời. Nhân một buổi chiều vui vẻ, hai người rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky.
Thật không may, khi hai người muốn trở lên trên nhà thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, hai người đành phải cuốc bộ cầu thang. Trên đường đi , một người nảy ra sáng kiến là kể những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, để làm cho cả hai có cảm giác là quãng đường ngắn bớt đi .
Lên tới tầng thứ 98 , một người chợt nói :
- Tôi sẽ kể cho anh nghe một chuyện đau khổ nhất trần gian, còn đau khổ hơn nhiều so với những gì nãy giờ chúng ta đã kể cho nhau nghe .
- ???
- Tôi đã để quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar!!
- !!!

***********************

Thôi rồi!
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)
- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa!.

**********************

Sửa chuông
Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:
- Sáng hôm qua tôi đã nói anh thay người đến sửa chuông cửa nhà tôi rồi mà?- Anh chàng rống lên- Và ông cũng hứa sẽ cho người đến đấy liền?
- Tôi đã làm đúng như thế- Người quản lý ngắt lời- Tôi đảm bảo là có! ?, Bill, - Ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng- Hôm qua anh có tới Parklodge làm việc đó không?
- Có thưa ông - Bill đáp- Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi!

-----------------------------------

Thử thách
Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:
- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.
Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì không thấy thượng đế đâu cả.

----------------------------------

Xúc phạm
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

---------------------------------

Hoạ vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

---------------------------------

Tâm trạng
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: "Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?".
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

-------------------------------------

Cá độ
Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! - Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tôi à? - Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! - Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta "tưới" vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy

---------------------------------

Kiêng cữ
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi ðiều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không ðýợc ði cầu thang khi chân còn bó bột.
Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi ði cầu thang ðýợc rồi chứ?
- Ðýợc - bác sĩ trả lời - nhýng anh phải thật cẩn thận ðó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm nhý thế nào ðâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải ði lối cửa sổ và lên xuống bằng ống
thoát nýớc!

-------------------------------

Bò ðiên
Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
-Ê bò, nghe nói ở ðây có con bò mắc bệnh bò ðiên, mày biết nó là con nào không?
-Tao ðâu biết. Tao ðâu phải bò, tao là máy bay.

-----------------------------------

Bò!
Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội:
-Tiến lên, các cậu!Các cậu hãy bò trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò.
Một anh lính thắc mắc:
-Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ!

 

hay wá, đang nhúc đầu , cũng khá hơn tí, ngày nay tập quân sự về đuối wé, thanks bác nhé

 

Hay quá ! Cám ơn nha

 

pikachu spam nhá
mụ lax đâu òy cho mấy theo đi

 

ý á ố , topix này mang tính chất thư giãn hun cái tạm biệt chủ topix :-* chúc ăn thẹo zui zẻ zô đại topix bà tám thì không lo ùi =_=

 

hay mà...chém chặt rì mà có sẹo chứ ^_^ ...post típ đi bác pika...cho mọi ng` đọc với...hj

 

Box TS ko tính bài nên ko ấy ko post,lạ gì

 

Box thư giản của Gamevn bị lock rồi, vào đây thư giãn tiếp cũng tốt

 

Để chờ xem mod thế nào, chưa thấy nói năng gì nên không dám post tiếp. Với lại nếu cho post thì phải chờ pika chọn lọc nữa, cái nào hay mới đem lên đây, chứ anh em đang oải, vô đây giải xì chét mà thấy cái chuyện dài thòng, đọc xong mà chả thấy vui thì đâu hứng thú đọc tiếp.

 

Stress lại càng stress thêm,
nhưng cũng hay đó, post thêm nữa đi bạn

========================
Tin học là còn phải học

 

Continue nè bà con, có chuyện nào không hay hoặc bị trùng với chuyện trên thì bỏ qua cho tui nhe.Cà phê

Một ngýời ðàn ông hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!”
- Tôi hiểu, nhýng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?
- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê nhiều thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

-----------------------

Mất tích
Một người đàn ông đến đồn cảnh sát.
- Thýa ông thanh tra, tôi xin trình báo là vợ tôi bị mất tích. Cách ðây một tuần, cô ấy dắt chó ði dạo và từ ðó không thấy về.
- Ông có thể tả qua vợ ông được không?
- Cô ấy tóc vàng, mà không hình nhý tóc ðỏ. Không cao lắm, nhýng hình nhý cũng không phải thấp. Mắt cô ấy màu xanh lõ, xanh lá cây thì ðúng hõn.
- Thôi ðýợc rồi, thế con chó của ông giống gì, có to không?
- À, giống Bri. Nó cao 65 cm, lông mày hung nhạt, mũi ðen, mắt màu hạt dẻ sẫm, có một vết sẹo nhỏ dýới cằm, nó ðeo một miếng thẻ mang số ZA 3823976…

----------------------

Không thể tiếp tục im lặng
Lần ðầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ ði sãn. Vào ðến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở ðây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".
Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hýớng cũ và hỏi cậu bé:
- Có chuyện gì vậy? Bố ðã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?
Cậu bé sụt sịt:
- Con ðã nín thở khi một con rắn bò ngang qua ðầu con. Con cũng cắn rãng im lặng khi một con gấu thở phì lao động đường phố vào gáy của con. Nhýng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ãn hai trái này ở ðây hay là hái về nhà nhỉ?". Ðến lúc ðó, con không thể tiếp tục im lặng.

----------------------

Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân ðýợc xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Ðến mỗi tầng anh chàng ðều lắc ðầu quầy quậy.
Khi ðến tầng thứ 18, trông thấy có một ðám phạm nhân ðang bị ðứng trong một cãn hầm phân ngập ðến ngang lýng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc ðó, tên quỷ sứ phụ trách cãn hầm ðó quát:
- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm ðầu xuống!

-------------------------

Tổ quốc là ai?
Một đại tá hỏi binh nhì Harry:
- Harry, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry

------------------------

Cứ lo
Trong giờ học tại 1 lớp mầm nọ, 1 cậu học sinh đứng lên hỏi cô:
-Thưa cô, 3 tuổi có thể sinh con được không cô ?
-không thể con à - cô giáo trả lời
Cậu bé quay sang nói với cô bé bên cạnh:
-Đấy thấy chưa, em cứ lo.

--------------------------

Bể trứng
Trên 1 chuyến xe buýt, 1 anh thanh niên phải đứng vì không còn chỗ, biết đường về nhà còn xa nên anh tìm 1 chỗ để ngồi. Thấy 1 cái bao bố to trông có vẻ chắc anh định ngồi xuống. Chuẩn bị ngồi thì cô gái kế bên bảo:
-Coi chừng bể trứng !
-Xin lỗi, tôi không biết trong bao đựng trứng.
-Không, trong bao đựng kẽm gai mà.

-----------------------------

Mặt trăng mặt trời
Chàng thanh niên nói với cô gái:
-Em như mặt trăng sáng vằng vặc trên cao!
-Còn anh như mặt trời hồng sưởi ấm trái tim em - cô gái nói
-Bố con ngu, thế ông với mày không bao giờ gặp được nhau à - chàng trai đáp lại.

-----------------------

Nói "không"
Cô con gái chuẩn bị đi chơi với bạn trai mình, bố mẹ cô dặn: "Con phải nói không với tất cả lời đề nghị của anh ta"
Khi gặp chàng trai, anh ta hỏi cô:
-Em có thấy phiền khi anh hôn em không ?
-Không
-Em có thấy phiền khi anh ôm em không ?
-Không

---------------------------

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hýởng ðến trí nhớ của bà không?
Ðáp: Có.
Hỏi: Ảnh hýởng nhý thế nào?
Ðáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trýờng hợp!

------------------------

Nhầm
Trên xe buýt, 1 cậu con trai viết 1 tờ giấy và gủi cho cô bé ngồi cạnh mình: "Mình rất thích cậu, nếu cậu cũng thích mình thì gửi lại tờ giấy cho mình, còn không thì hay ném ra ngoài xe buýt"
Cô bé nhận thư xong gửi lại tờ giấy, trong giấy ghi: "cửa sổ cứng qua, tôi mở không được"

------------------------

Trong một nhà thương điên, 4 bệnh nhân ngồi nói chuyện với nhau.
Người thứ 1 nói: tớ là người được chúa cử xuống xem xét những chuyện chưa đúng ở trần gian
Người 2: không, tớ mới là người được chúa cử xuống !
Người 3: không, tớ mới chính là sứ giả nè.
Người 4: sao các cậu cứ cãi vã lung tung thế, tớ đã cử ai xuống bao giờ đâu !

--------------------------

3 bà già đang chạy trên 1 chiếc ô tô trên 1 cuốc lộ nọ với vận tốc 20km/h bị cảnh sát thổi tạt vào lề:
-Bà có biết đây là đường cao tốc không, bà chạy như thế là quá chậm, dưới tốc độ bắt buộc.
-Tối thấy đầu đường có tấm bảng ghi số 20 mà - bà ta trả lời
-Xin lỗi bà nhầm rồi, đấy là bàng tên đường, đường này là đường số 20, chứ không phải tốc độ yêu cầu.
Viên cảnh sát nhìn sau xe thấy 2 người ngồi sau mặt hoảng loảng, xanh lè:
-Sao 2 bà mặt mày lại tái nhợt thế kia
-Vì chúng tối vừa ra khỏi đường số "320"

-------------------------------

Hỏi: Cô ta có 3 ðứa con, phải không?
Ðáp: Vâng.
Hỏi: Trong ðó, có bao nhiêu bé trai?
Ðáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?

--------------------------

Chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời....
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem...
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào.........
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè....
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi...... không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con.... hu hu.....

------------------------

Con vẹt
Mary nuôi một con vẹt biết nói. Con này khá ma lanh. Một hôm cô nàng đi tắm mà quên đóng cửa, con vẹt ngó vô phòng tắm rồi la lên oai oái:
_ Thấy hết rồi nhe! thấy hết rồi nhe!
Mary nổi sùng, chạy ra vặt sạch lông con vẹt cho chừa cái tật nói bậy.
Mấy hôm sau, có ông khách đầu hói tới nhà Mary chơi. Con vẹt nhìn cái đầu hói của ông khách rồi rụt rè hỏi:
_ Ê, thấy hết rồi phải không?

-------------------------

Xỉn
Một thanh niên sau khi nhậu xỉn thấy mình tỉnh dậy ở nhà thương, chân tay bó bột trắng xóa và thấy các chiến hữu đang ngồi kế bên.
-Sao tớ lại ra nông nỗi này, đã có chuyện gì sao ?
-Hôm khi cậu xỉn, cậu chạy ra ngoài ban công và nói: "tôi sẽ bay như chim", rồi nhảy xuống.
-Sao lúc đó không ai cản tớ lại ?
-Vì mọi người cứ tưởng là cậu biết bay thật !

-----------------------

Mồi câu
Sâu con hỏi sâu mẹ: "Mẹ ơi bố đâu rồi"
-Bố con đi câu với chủ vườn rồi con ạ"

-------------------------

Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

 

Ăn khế trả vàng
Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... để anh kể về cái xưa của nó . Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của anh kể lại cho ông nội anh nghe hồi thế kỉ 19 (sau này anh tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa.. ."

Anh nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi . Ở một làng nọ có một gia đình khá giả . Nhà có hai anh em trai , mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại đặt tên một đứa là : Luân Đôn đứa còn lại gọi là Sinh Tơn . Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân , rủ nhau lên đồi ôn lại " chuyện của chúng mình " Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng , đi ngang qua đồi , thấy hai cục thịt béo đang hú hí , ngứa mặt nó xơi béng mất . Đôn và Tơn kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi .

Thằng Tơn là thằng anh , tính tình không khác gì mấy thằng USA gian ngoan , xảo quyệt và thâm độc , còn thằng Đôn thì ngược lại , ngoan ngoãn hiền lành và Garra (nhầm galant) không khác gì một quý ông người England . Thấm thoắt đã mấy lần chủ tịch nước đọc điện mừng Xuân trên tivi . Đôn và Tơn cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang thienbong.com/thienthai.net .. nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái , dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia . Để công bằng , hai anh em mua bộ bài về oánh . Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà . Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết , Tơn nó làm bài thắng hết của cải trong nhà . Cuối cùng , đỏ cho Đôn , ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê , trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả .

Tơn sau đận ấy giàu to , nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ .Tiền như quân Nguyên , gái gú bia rượu cả ngày , sống như ông Vua con trong làng vậy .Còn phần Đôn ,nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được . Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì . Đôn buồn lắm . Chủ nhật ấy , đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Đôn thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng . Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà , rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim , kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng : " Chết cha mày , cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à , bó thịt ! " Chim sợ vãi cả đái . phều phào kêu " Ăn một quả giả cục vàng ,may túi 3 gang , mang đi mà đựng " . Rợn hết cả óc gáy , phim kinh dị Đôn xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người , cho là sự lạ , lòng Đôn cũng nguôi giận , nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu " "Được rồi , cho mày về , mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết con cụ mày ! " Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút . Đôn bần thần quay vào nhà ...

Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu , Đôn lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn , "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình , nói dek gì đến Chim chóc " . Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Đôn thấy chim bay đến . Đôn cả mừng , xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim :

- định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế , con Vợ ?

- đang điên hết cả đầu đây này , lắm mồm thế ! Nãy bay ngang quán cà phê , có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi , mình đang phê nhắm mắt bay , dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường , tí chết .

- hề hề - Đôn hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í . Mà thôi , mình đi nhở .

- mang túi đi chưa ?

- rồi , tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi , vừa thành cái túi vừa có cái quần Ngố , trong cũng được , tí về tao mặc cho mà xem .
Đôn leo lên lưng chim ngồi , chim nói :

- chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng , đề nghị quý khách thắt dây an toàn . Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông .

- bố ông , rỗi hơi à !

Chim cười :

- lúc sáng cũng làm đôi quai , giờ hơi máu tí , thông cảm đê .

Đôn thò tay vào túi quần , móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim , vừa noi:

- ăn đi rồi lướt .

Chim nuốt vội tí nghẹn , rùng mình cất cánh bay lên . Qua Vịnh bắc Bộ rồi qua Đảo trường sa Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc , tầm nhìn giảm xuống dưới 1km , sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối , biển dộng dữ dội . Dự áo trong 24 h tới ...( quên , đây là dự báo thời tiết hôm qua , he he ) Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu . Trên đảo vàng nhiều không kể xiết .Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cụ to thôi rồi . Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Đôn cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về . Khi trở về , Đôn nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt . Qua Nokia mua 2 con 9900 đời mới nhất thời bấy giờ . Tặng con chim một cái còn dặn thêm :

- bao giờ tao nháy , mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá .

Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài . Nghĩ thầm , bố mày mà là người bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi . Đoạn bay đi đâu không rõ.

Tin Đôn được chim thần giúp đỡ , nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của Tơn . Hắn tức lắm . Rắp tâm lừa Đôn thêm quả nữa mới đành lòng ......

Một ngày nọ ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó , thằng Tơn qua chỗ nhà Đôn . Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía:

- Chú Đôn này , lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú . Nay , anh cũng có tuổi rồi , chỉ thích vui thú điền viên . Anh dành lại cho chú tất cả , chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh . Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại .
Đôn nghe và ngẫm nghĩ :

- Nó nói nghe cũng ngọt. Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình , cho nó thì chả mất đi đâu , mình giàu phết rồi , bây giờ có thêm mấy cái Vila sống đến già cũng chẳng hết tiền. Còn ở đây với cây Quất , nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế .

Xong xuôi , Đôn gật đầu đồng ý .

Tơn mừng nhảy cẫng lên, va cái độp vào cái đèn hoa kỳ , dầu tưới xuống , bắt lửa , đầu cháy không còn một cọng tóc. Nhưng vẫn cười hớn hở , lấy con D500 gọi ngay Thành Hưng chuyển đồ đến ở luôn. Càng tiện, chuyến về thì thằng Đôn cũng chuyển sang nhà Tơn ở hẳn.

Nhờ xin được số Mobile của chim thần , sáng thứ Hai Tơn gọi ngay cho chim . vừa lúc chim đang thèm Quất, thế là bay đến. tưởng là quen biết rồi , chim đậu xuống phát là chén quất ngay, ai ngờ thằng Tơn nó rình sẵn. Nó phang cho một phát quay cu lơ . Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường, chim cả kinh không hiẻu chuyện gì xảy ra . Kịp lúc Tơn bước đến , hắn phì phèo điếu Vina, hất hàm nói :

- Con Chó, bây giờ tính sao?

- sao là thế nào? Đôn đâu? mà tao là Chim chứ phải chó *** đâu !

- nó bán lại nhà cho tao rồi , mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha , hiểu chửa?

- à, chuyện nhỏ , thế thì việc dek gì mày trói tao như Lợn thế này , mai may túi ba gang tao đưa đi lấy .

- khỏi phải nhắc , anh mua túi đây rồi , đi luôn .

Nói rồi hắn cởi trói cho Chim ,cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái balo 9 túi mới mua 60K ngoài chợ .

Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước . Thằng Tơn nhặt đầy một túi , rồi lại găm thêm mấy cục vào người . Chim biết nhưng kệ cha nó , nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời .

Khi quay về , phần vì nặng , phần vì đói , chim vừa bay vừa ngủ gật . Một con Vietnam Airline bay ngang qua , chim không kịp tránh , nó táng cho một phát . Cả chim lẫn Tơn rơi tòm xuống biển , chết mất xác ...nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phunkhet của Thái Land trong trận Sóng Thần vừa rồi ...

Còn Đôn đã sống một cuộc đời vương giả từ đó ..chỉ tiếc , vì nhiều tiền , hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập . Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc . Nên bằng chứng về chuyện này không ai confirm hộ nữa.

 

Cái chuyện này dài thế,ko đọc đâu

 

Tuy có vài truyện tui đọc mà mặt vẫn trơ trơ ra đấy, nhưng nói chung, 90% là tuyệt vời:hug:

tiếp tiếp nào...

_____________________________

 

cái chuyện ăn khế trả vàng chế lại hoành thế mấy chuyện này đọc nhiều rồi nên đọc 100% trơ cái mặt ra, chả cười đc ^^

 

Có biết box thư giãn đâu, mà nghe mang máng đâu là box thư giãn của gamevn đóng cửa rồi mà.

 

Mở lại rồi nhưng 1k bài mới đc lập TOPIC

 

Box thư giãn vào thử rồi, chán thật, muốn lập topic phải 1k, hix, chả có topic nào sẵn để mình vào share cái đống này, đành phải continue tiếp ở đây thôi.

Một cô gái vừa ăn sáng xong sợ bị trễ xe buýt nên đã cầm vội phần tráng miệng là 1 trái chuối, bỏ vào túi quần sau rồi chạy nhanh đến bến xe. Khi lên xe, vì xe quá đông người, sợ trái chuối bỏ túi quần sau bị dập nên cô đã lấy tay cầm bảo vệ trái chuối. Lát sau có một người đàn ông khều tay cô, tưởng người ấy định chỉa trái chuối của mình cô nói: "anh định chôm bữa sáng của tôi hả ?". Anh chàng kia đáp: "xin lỗi, bữa sáng của cô vẫn còn nguyên, nhưng cô đang cầm vào bữa tối của vợ tôi".

----------------------

Em không thể nói về ai khác ngoài anh! Em biết, nếu mình nói ra, ai cũng sẽ nghĩ em là “ngông cuồng” vì dám đi yêu một ca sĩ. Nhưng không thể không yêu, bởi đêm đêm em vẫn nghe giọng hát của anh vẳng sang. Sân khấu anh biểu diễn nằm kề ngay bên cửa hàng nhà em. Từ ngày có tiếng hát anh, cửa hàng nhà em làm ăn phát tài hơn bao giờ hết! Khán giả của anh cũng chính là những khách hàng của gia đình em! Em viết thư này để tỏ lòng biết ơn sâu sắc đến anh. Yêu anh! Em – cô hàng bán… cà chua kế bên sân khấu anh hát.

---------------------

Chồng đi khám bệnh ở phòng khám của một nữ bác sĩ về. Vợ hỏi
- Cô bác sĩ có đo huyết áp cho anh đấy chứ?
- Ừ. Cô ấy đo những mấy lần cho chắc.
- Huyết áp anh bao nhiêu?
- 120 khi đến, 125 khi về và 200 khi anh nhìn cô ấy cúi xuống nhặt chiếc bút máy đánh rơi.

-----------------------

Những câu châm ngôn nổi tiếng

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn

• Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!

• Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

• Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

• Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.

• Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

• Còn... nói còn.. tát.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.

• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em

• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.

• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ !

• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !

• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em

• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng

• Một điều nhịn là chín điều nhục.

• Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.

• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu

• Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..

• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

• (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương

• Không mày đố thầy dạy ai

• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn

• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn

• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa

• Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con

• Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ

• Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh

-----------------------------

Một ông nghị sĩ, trong một diễn văn đọc trước Hạ nghị viện, đã phê phán hãng Coca cola như sau:
- Thưa các ngài, Coca cola là một hãng tồi tệ. Các ngài biết không, sáng nay người của hãng Coca cola đến đề nghị với tôi rằng nếu trong bài diễn văn của tôi hôm nay có nhắc tới từ Coca cola 5 lần thì hãng Coca cola sẽ trả tôi 5 vạn đô la. Tôi thấy hành động hối lộ này bẩn thỉu quá. Tôi đâu phải hạng người như vậy, tôi bèn thẳng thừng đuổi cha nội Coca cola ra khỏi cửa..."

----------------------

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
- Không đâu - Chú bé đáp.
Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
- Sao lúc nãy cháu nói là không sâu ?
- Ðúng thế mà - Chú bé đáp - Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của nhà cháu thôi.

-----------------------------

Lời cầu nguyện của nhà kinh doanh
Một thương gia đang cần hàng triệu đô la để ký kết một thoả thuận quan trọng đã tới nhà thờ để cầu nguyện cho mình có tiền. Tình cờ ông ta quỳ gối cạnh một người đàn ông đang cầu nguyện để có 100$ để trả khẩn cấp một món nợ.
Người thương gia rút ví lấy 100$ đặt vào tay của người đàn ông kia. Sung sướng quá, người kia đứng lên và đi khỏi nhà thờ.
Người thương gia sau đó liền nhắm mắt lại và cầu nguyện: "Và bây giờ, thưa Chúa, con đã có được sự chú ý của người mà không bị phân tán tư tưởng của người nữa…"

-------------------------------

Xin chào mừng đến với đường dây nóng miễn phí chuyên tư vấn các bệnh về thần kinh.
Nếu bạn cảm thấy bị ám ảnh thường xuyên với một điều gì, hãy nhấn liên tiếp số 1
Nếu bạn cảm thấy mình quá lệ thuộc vào người khác, hãy nhờ ai đó ấn số 2 cho bạn
Nếu bạn cảm thấy có quá nhiều các mối quan hệ xã hội, hãy nhấn 3,4,5 và 6
Nếu bạn cảm thấy khó tập trung, hãy lắng nghe cẩn thận và một giọng nói rất khẽ sẽ báo cho bạn biết phải nhấn số nào.
Nếu bạn là người trầm cảm thì việc bạn nhấn số nào cũng không thành vấn đề, vì sẽ không ai trả lời bạn
Nếu bạn cảm thấy lo lắng bồn chồn, hãy đứng lên ngồi xuống với một chùm thật nhiều thứ chìa khóa linh tinh cho đến khi có ai đó nhấc máy.
Nếu bạn mắc chứng khó đọc, hãy nhấn 6969696969
Nếu banj mắc chứng hay quên, hãy nhấn số 8 và đọc to tên bạn, địa chỉ, số điện thoại, ngày sinh, số chứng minh thư, và tên thời con gái của mẹ bạn
Nếu bạn bị Stress, hãy cẩn thận và từ từ nhấn 000
Nếu bạn có vấn đề với tiếng còi xe, hãy để lại lời nhắn sau tiếng “bip”, hoặc trước tiếng “bip”, hoặc sau tiếng “bip”.... xin vui lòng chờ tiếng “bip”
Nếu bạn bị chứng mất trí nhớ trong giai đoạn ngắn, vui lòng nhấn số 9. Nếu bạn bị chứng mất trí nhớ trong giai đoạn ngắn, vui lòng nhấn số 9. Nếu bạn bị chứng mất trí nhớ trong giai đoạn ngắn, vui lòng nhấn số 9...
Nếu bạn cảm thấy mình không được tôn trọng, làm ơn dập máy. Tất cả các chuyên gia của chúng tôi quá bận để có thể nói chuyện với bạn.

------------------------

Daly và Dyly là hai anh em sinh đôi giống nhau như đúc.
Daly thì đã có vợ con, còn Dyly thích sống độc thân và chèo thuyền. Ít lâu sau, vợ của Daly chết, và thuyền của Dyly thì bị chìm.
Một hôm Dyly đang đi trên phố thì gặp bà Gubon, bà Gubon mắt mũi già cả nhầm Daly và Dyly, người anh có vợ mới chết, nên rơm rớm nước mắt nói với Dyly:
- Ôi con trai, ta thật sự buồn khi nghe tin về sự mất mát của con trai.
- Ôi, cảm ơn bà - nhưng mà cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào cả. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau... mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí. Mà từ cái khe nứt ở đằng trước lúc nào cũng bốc lên mùi cá thối, và cứ động vào là chẩy nước...
- Tuần trước, cháu cho 3 người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhẩy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu được... Bây giờ thì không có nó, chaú lại thấy vui vẻ hơn...
Bà Gubon nghe đến đấy thì lăn đùng ra đất...

--------------------------

Đề: "Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện biên phủ".
Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2:
".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết quả: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"

Đề: "Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"
Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết:
" Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Để chứng tỏ điều đó, chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."

 

Pikachu ở bên box này hả. Nhìn cái sign và avata của bạn mình nhìn sợ quá ::(