Mình sắp không chịu nỗi nữa rồi, mong mọi người giúp mình với ạ.

Xin chào mọi người, xin lỗi vì cuối tuần rồi còn mang những câu chữ nặng nề viết ra như thế này, nhưng thật sự mình sắp không gắng gượng được nữa, mình sợ cứ như thế này, ngày mình tự kết thúc cuộc sống sẽ đến sớm thôi, giữa những ngổn ngang về việc được giải thoát, được tự do, thì những ngày này mình lại thấy sợ, thấy tiếc và mình không muốn cuộc đời này sẽ kết thúc như thế, nhưng mình không biết phải làm gì bây giờ nữa...

Đầu 9x, mình đã chối bỏ tất cả những mối liên hệ từ mọi người, ngoại trừ gia đình từ ngày tốt nghiệp cấp 3, mình đậu ĐH, chọn một ngành học không yêu thích vì không có định hướng, cộng thêm tính cách yếu đuối và nhu nhược, mình thấy lạc lõng và mất phương hướng, nhưng vẫn đậu được vào lớp học chất lượng cao qua kì tuyển test đầu vào, và cũng vì tính cách bạc nhược - đần độn và ngu ngốc đó, mình thu mình với tập thể, chểnh mảng việc học, và kết quả là hết HK1, mình rớt khỏi lớp, buộc phải xuống học lớp thường vì thiếu chút ít điểm tích luỹ, và vì ngại không dám xin phúc khảo với giáo viên bộ môn, đó là cú shock làm mình cảm thấy chán nản, mình giấu gia đình, bỏ luôn việc học ở trường, và sau đó bị buộc thôi học.

Mình là đứa có tâm lý rất yếu đuối, từ việc ở quê lên phố, đang dần thích nghi với môi trường mới, nơi ở mới, cuộc sống mới, thì việc bị chuyển xuống một lớp khác, làm mình bị hoảng loạn và lo lắng, thế nên mình đã chọn cách trốn tránh và từ bỏ thay vì thú nhận và nhận được lời khuyên, đó là khởi đầu cho cuộc sống thảm hại sau này. Việc bị buộc thôi học làm mình cảm thấy bản thân rất vô dụng, đó là sự nhục nhã và đáng xấu hổ khủng khiếp nhất lúc đấy, nên mình chọn cách giấu diếm, giấu gia đình, giấu bạn bè, giấu cả bản thân mình vào cái hố để không ai nhìn thấy, và những tháng ngày đó, để lại hậu quả là mình bị mắc nhiều rối loạn về tâm lý, OCD, rối loạn lo âu, rối loạn lưỡng cực, và hiện tại, mình đang có xu hướng muốn kết thúc cuộc đời này, ý nghĩ đấy, giờ đây đã xuất hiện rõ ràng và thường xuyên hơn, mình không thể ngủ được, cảm giác cứ nhắm mắt lại là tất cả những gì mình muốn quên đều ập đến cùng một lúc, nó làm mình khó thở, bồn chồn, tay chân mất kiểm soát, mình nhạy cảm đến mức, chỉ cần nghĩ đến những vấn đề đấy, dù chỉ 1 chút thôi, mình sẽ khóc không thể ngừng được, nhưng khóc không làm mình cảm thấy ổn hơn, vì sau đấy, nó vẫn hiển hiện ở ngay đấy, giờ đây là một đống bùi nhùi, mình không biết phải gỡ từ đâu, và như thế, mình nghĩ rằng, hay là gỡ bản thân mình ra khỏi cuộc đời này, càng sớm càng tốt, thì tốt hơn...

Mình nợ gia đình mình rất nhiều, mình biết, và mình cảm thấy xấu hổ và bất lực với chuyện đó, vì hậu quả của những năm tháng trốn tránh kia, làm mình mất khả năng giao tiếp với xã hội, với người khác, và gia đình vẫn bao bọc và nuôi nấng mình suốt ngần ấy năm đến giờ, mình không có việc làm, mình không có bạn bè, 15 năm kể từ ngày mình xa nhà để lên thành phố, mình không có bất cứ một mối liên hệ nào với người khác, mình sống như một cái bóng suốt ngần ấy năm, đó là hậu quả cho sự ngu ngốc và bạc nhược của mình, mình luôn cảm thấy tự ti, xấu hổ và hèn nhát, cảm giác nhục nhã, đớn hèn làm mình khước từ xã hội này, và giờ, mình không biết mình nên cầu cứu ai, hỏi ai, nhờ ai để giúp mình.

Ngày mình cố gắng dẹp bỏ hết những vấn đề vướng bận kia qua một bên, để bắt đầu lại một chương mới, dù đã rất muộn so với người khác, thì mẹ mình, được chẩn đoán mắc ung thư, ngày mình nhận cuộc gọi từ ba, mình như chết đi vậy, mình trốn ra thang thoát hiểm phía sau, khóc như một đứa điên, nhưng rồi cũng tự ổn định lại cảm xúc, và dồng hành cùng mẹ qua giai đoạn điều trị đầu tiên, mọi thứ đều tốt đẹp. Nhưng rồi, vừa qua học kỳ 2, kết quả chẩn đoán của mẹ không tốt, di căn và tiên lượng xấu, mình chính thức sụp đổ, tiền bạc dành hết cho mẹ, mình suy sụp tinh thần, lại chểnh mảng học hành, kì hạn đóng học phí đến, mình không thể xoay được, cũng không dám xin gia đình, vì lúc này, kinh tế đã cạn kiệt, mình lại rơi vào cái hố đen ngày đấy, và ngày mẹ rời bỏ mình...mình cảm thấy cuộc đời này của mình, đã chấm hết, sau mùa xuân năm đấy, sau cái Tết năm đấy, mình không còn thiết tha gì cuộc đời này nữa, bao nhiêu cố gắng, hy vọng, đều vỡ tan tành, tan nát, mình thương mẹ, mình nhớ mẹ, mình nợ mẹ rất nhiều, mình dự định sau này đi làm rồi, tháng lương đầu tiên sẽ làm cái này, mua cái kia cho mẹ, cho ba, cho gia đình, dù hơi muộn một tí so với bạn bè mình...nhưng rồi tất cả có còn ý nghĩa gì nữa đâu...

Hậu quả của những năm tháng trốn chạy đó, ngoài việc khiến mình mắc những chứng bệnh về tâm lý (OCD, rối loạn lo âu, rối loạn lưỡng cực), nó còn làm cho sức khoẻ của mình suy kiệt, gần đây mình thấy thận có nhiều dấu hiệu không ổn, và mình phân vân không biết có nên đi khám hay không, nhỡ nhận về kết quả không tốt thì sao, rồi xử lý như thế nào, hay mình nên tự giải thoát cho mình trước thì tốt hơn?

Ai cũng có một sứ mệnh ở cuộc đời này, và mình, có lẽ đang sống một cuộc đời đáng chết, nếu mình chết đi thì mọi thứ có lẽ sẽ tốt hơn, đau buồn của người ở lại rồi cũng nguôi ngoai, còn hơn phải vướng một mối nợ như mình, mình đã luôn nghĩ như thế.

Mình tự ti về ngoại hình, giai đoạn mình đang bất ổn về tâm lý, những câu đùa cợt, châm biếm và xỉ vả từ chính đứa bạn thân nhất của mình, làm mình mắc thêm hội chứng mặc cảm ngoại hình, mình không dám nhìn vào gương, đi ra đường hay gặp người lạ, mình luôn có cảm giác họ nhìn mình và bàn tán, những lời nói xì xào xung quanh như những mũi tên châm chọc luôn hướng về mình, tất cả những tổn thương tâm lý đấy khiến mình chạy trốn mọi thứ, mọi người...mình sống như một kẻ thừa suốt ngần ấy năm, ngủ ngày, thứ đêm,...để rồi, giờ nhìn quanh, mình không còn ai để bấu víu nữa rồi, dù chỉ là những câu hỏi han, an ủi...

Mình bị trầm cảm đã lâu, gần đây có một vài chuyện làm nó trở nên bùng phát dữ dội, nhưng cũng nhờ thế mà mình mới biết sợ để tìm kiếm sự giúp đỡ.

Những ngày này, sau khi mớ suy nghĩ kia tạm thời đã lắng xuống, mình lại cảm thấy tiếc, mình không muốn kết thúc cuộc đời một cách vô nghĩa như thế, mình còn ba, còn bà, mình còn nợ gia đình mình nhiều quá, nếu thật sự chết đi là hết - không có luân hồi, vĩnh viễn hoá tro tàn rồi biến mất như cách mình vẫn nghĩ, thì việc chọn con đường kia, là quá tàn nhẫn và ích kỷ với những người ở lại. Sự xấu hổ, tội lỗi và ân hận của mình với mẹ, sẽ vĩnh viễn ở đấy, nếu mình gặp mẹ lúc này, chắc bà sẽ lại đau buồn thêm một lần nữa vì đứa con như mình, nhưng thật sự mình không biết phải làm thế nào lúc này...mình biết, cảm xúc tiêu cực kia vẫn ở đấy, nếu lần này không thể chiến thắng nó, chắc chắn mình sẽ buông xuôi, và trước khi chuyện đó xảy ra, mình muốn thử một lần.

Mình gắn bó với GVN cũng mười mấy năm rồi, ở đây chắc là nơi mình có thể giải bày với "người lạ" mà không phải lo sợ hay đắn đo, nên lần đầu tiên này, mình lấy hết can đảm chui ra hang, mặt dày xin nhờ mọi người cho mình lời khuyên, nên làm gì lúc này, hiện tại mình cần tìm một công việc có mức lương khoảng 3tr thôi, vì chỉ với bằng cấp 3, sức khoẻ không tốt, kỹ năng giao tiếp với xã hội gần như bằng 0, mình thật sự không biết nên làm gì, và tìm việc ở đâu? Mình có học về thiết kế đồ hoạ ở mức cơ bản trước khi biến cố kia xảy đến, cũng có một chút khả năng cảm thụ nghệ thuật, nhưng ở tuổi này, xin việc gần như rất khó, mình định học một khoá làm bánh, rồi xin đi làm, tích luỹ rồi với ít tài sản còn lại, mở một tiệm bánh nhỏ, liệu có ổn không ạ?

Cảm ơn mọi người đã dành thời gian đọc mớ chữ không có chút năng lượng tích cực nào của mình, và mong mọi người giúp mình lần này ạ.

 

Thương pạn.

Bạn có biết GVN có box Tâm sự hơm?


http://gvn.co/forums/tam-su.34/

 

Chúc bạn vượt qua.
Nếu đen thì mình cũng đã rơi vào hoàn cảnh gần như bạn, mình cũng nợ môn nhưng trường mình ko có đuổi học.
Bạn đang học đại học lại? Ở thành phố thì kiếm việc vài triệu part time ở hàng quán cho sinh viên thì thiếu gì, chắc cấp 3 cũng học tốt thì làm gia sư.
Nếu không thì cân nhắc về sống với gia đình, xin việc gần nhà. Đừng ngại nhờ ba bạn xin cho.
Và nói rõ địa phương, sức khoẻ yếu là như nào, dk kinh tế ra sao thì người khác mới tư vấn dc.

 

Làm bánh lấy công làm lời, khó nhưng mà fence rành công nghệ vừa làm vừa quay tiktok bán chắc sẽ nhiều ng đặt. Cái vụ làm bánh này thấy cũng ổn, vừa học làm bánh vừa cài win dạo tạm đi.
Rãnh thì đi nhậu với hội 3D để thấy sự thác loạn đó mà né ra + hiểu cuộc đời tươi sáng thế lào.

 

Bạn níu kéo ở tp làm gì ? Sao không về quê sống với ba ?

 

Fen ở sài gòn thì mình có thể dạy fen làm pha chế miễn phí để có thể mở 1 quán nhỏ , vốn ít . Hoặc giới thiệu việc làm cho fen. Trong telegram gvn cũng có mục việc làm fen hỏi trong đó xem

 

Có gì làm part time ko fen, mình cày thêm

 

Có anh em nào tóm lại vài dòng ngắn gọn khum.

 

Đang tuyển phó quản lý xưởng sản xuất đây , fen làm ko . Vô nghe chửi xong chửi mấy đứa lính là đc

 

Sao anh khum tư vấn người ta chạy Xanh

 

Cực lắm hại ng kê huynh ah, chạy kiểu dc tự do lúc rãnh xíu thì dc, này lâu dài phải đi đúng đường...đừng như Lỗ giờ vừa nghèo cừa khổ

 

Ko ngại cực, làm theo ca thì xin làm thu ngân ở mấy siêu thị Go!, Aeon Mall lương cũng 5tr~ rồi bạn. Còn nếu chỉ cần lương 3tr bạn xin làm part-time ở mấy quán cà phê cũng dc, tiện học pha chế luôn.

 

Em bò sữa hãy cố gắng lên, 3x rồi thì đi học 1 nghề nào đó cũng ok mà, ko có gì ngại hết á (mị cũng đg đi học sửa xe đây ) . Nói chung là hãy có 1 cái skill thiết thực nào đó lận lưng và thật sự rành thì sau này ko lo gì đâu, ba cái tâm lý kia cũng sẽ tự biến mất mà thôi. Bản thân mị hồi đầu năm nay cũng mới nhận ra nên h bắt đầu lại thấy cũng hơi ngại khi đg ngồi học chung với mấy đứa 17 18t Dưng mà đc cái thấy cũng khá hứng thú nên là Chai Dô thôi

 

năm nay 32 cmnr, giống như thớt, 3x đời đầu, không định hướng - không tài sản - không kinh nghiệm
đang chuẩn bị vay 50tr để học nghề mà chưa biết học gì, clm thời đại khó khăn vcl
chắc chui vô lại sg để vừa học vừa làm, được cái ngoại hình tạm ổn nên chắc xin bán hàng không khó
cố lên người anh em

 

Cũng từng hiểu cảm giác ấy, giờ chỉ cần 1 điểm tựa là bạn hồi lại ngay thôi. Chúc bạn nhanh tìm đc việc!

 

Tóm tắt cho ai lười đọc: chủ topic từ quê lên phố học nhưng vì nhút nhát, ngại giao tiếp nên việc học sa sút, kết quả bỏ học. Gia đình có nhiều chuyện buồn gây cho bạn ấy bị nhiều bất ổn tâm lý và muốn kết thúc cuộc đời. Bạn ấy quyết định đứng lên lần cuối nhờ mọi người giúp đỡ tìm việc với mức lương 3tr/m.

 

3tr thì xin làm bảo vệ đi, tự tin lên

 

Đầu tiên đừng có suy nghĩ xa xôi như sau này mình sẽ làm gì tương lai mình sẽ ra sao nữa. Tập trung, thật tập trung vào chuyện kiếm việc làm trước mắt, hay đúng nghĩa là chống chết đói, bớt làm gánh nạng cho gia đình trước đi đã. Không giải quyết được vấn đề trước mắt thì tính toán xa xôi chả có nghĩa lý gì hết, nó vừa làm mình mơ mộng, rồi lại chán nản, mà tốn thời gian và trí não một cách vô ích.

- Đánh giá xem hiện tại bản thân mình có những gì:
+ Còn lại bao nhiêu tiền, tháng sắp tới có thêm được bao nhiêu tiền, để biết đường tính toán thu chi, tiêu dùng tiết kiệm lại để có tiền mà dùng. Đừng để đến lúc đi kiếm việc làm mà tiền đi làm hồ sơ cũng không có.
+ Sức khỏe hiện tại ra sao, có ốm đau bệnh tật gì không, bao nhiêu tuổi rồi, cao bao nhiêu, nặng bao nhiêu hiện tại có thể thích ứng với công việc lao động tay chân gì.
+ Trình độ kiến thức mình tới đâu, tuy nói là trình độ 12/12 nhưng có biết tính toán, viết lách, đọc hiểu tiếng Anh, Word, Excel, Powerpoint cơ bản hay không.

- Tìm việc làm tương xứng với khả năng và cố bám lấy mà làm. Đã vào đường cùng rồi thì không sợ không ngại gì nữa hết, nhịn nhục cũng làm miễn có tiền giải quyết chuyện trước mắt là được.
+ Đứng quầy bán hàng ở các siêu thị (tối thiểu 5tr/tháng coopfood) hay cửa hàng tiện lợi, quan trọng là thái độ làm việc thật thà, siêng năng, kỹ tính một chút càng tốt. Không phải chỗ nào cũng yêu cầu ngoại hình đâu, nhiều người ngoại hình mập xấu vẫn được nhận bình thường, nên không cần tự ti. Khi nộp hồ sơ quan trọng là thái độ nghiêm túc với công việc, thật thà, công ty sẽ dạy cho mình làm gì nên không có kinh nghiệm cũng không sao. Ví dụ: https://7elevenvn.talent.vn/job/nhan-vien-cua-hang-khu-vuc-tp.hcm-25212



+ Làm nhân viên kho, xếp hàng hóa v.v. quan trọng là kỹ lưỡng chịu khó.
+ Làm bảo vệ, có thể trực 12h/ngày.
+ Các công việc khác như cày game cho tiệm net của ông nào đó trên GVN này, tranh thủ tự tìm hiểu thêm.

- Không vay mượn tín dụng hay lãi cao hoặc nghe ai đó dụ cái gì liên quan đến tiền bạc trong tình hình hiện tại. Ví dụ như nó kêu đưa tiền cho nó để nó kiếm việc cho thì né ngay.

- Đi làm vài tháng bắt đầu có tiền dự trữ và quen với công việc rồi thì mới suy nghĩ tương lai mình sẽ phấn đấu làm tiếp việc gì. Lúc đó tính đường học cái mới, nghiên cứu công việc gì đó kiếm tiền của riêng mình sau.

- Lời này sẽ thừa vì có nói thì bạn cũng sẽ vẫn lo thôi, nhưng mà lo lắng chả giải quyết được vấn đề gì. Ngồi lo tương lai, lo mẹ bệnh, lo ba khổ, lo gia đình thế này thế kia nó không giải quyết được thực tế là mẹ bạn vẫn bệnh, ba bạn vẫn khổ, phải hành động và ngừng lo lại. Kiếm tiền rồi giải quyết vấn đề chứ suốt ngày lo lo lo nó chỉ níu chân mình lại thôi.

 

Bạn sn đầu 9x chắc là 1990, 1991 nhỉ?

Thắc mắc là mấy năm qua bạn làm nghề gì, sao giờ phải tìm việc 3tr? Nếu chỉ cần việc 3tr để đi làm cho quên sầu thì các quán cà phê, nhà hàng tuyển part-time làm 4-5h/ngày cũng mức đó rồi.

Theo những hình bạn hay post trong topic nhật ký thì bạn biết nấu ăn, bày biện cũng bắt mắt, chụp hình đồ ăn cũng đẹp. Bạn xin làm ở mấy nhà hàng, tiệm bánh cũng dc. Vừa làm vừa học hỏi.

Nhưng mà bạn vẫn ở phố, 3tr còn ko đủ trả tiền trọ (trong bài bạn nói gia đình kinh tế cạn kiệt thì chắc ko phải nhà mua rồi). Bạn nghĩ kĩ chưa?