Well... tiêu đề cũng hơi bá láp, xin lỗi các bác. Nhưng thật sự là đang thấy bản thân mình quá mâu thuẫn. Mình cũng chả hiểu thật sự là tình cảm của mình hiện tại nó như thế nào, nhưng thôi câu chuyện là ntn... Vào đúng ngày Cá tháng Tư năm 2009, hai đứa chia tay nhau, người chủ động là em ấy. Lúc đó mình đau buồn hết sức, nhưng cũng tự nhủ cái sai phần lớn là ở bản thân, và lúc đó mình cũng sắp du học, sau 1 hồi cố gắng thì mình đã del hết mọi thứ về cô ấy để cố quên đi. Một thời gian sau mình đi du học, cô ấy ở VN thêm 1 năm nữa r cũng đi luôn. Ở nước ngoài 1 thời gian, mình add lại nick, lâu lâu 2 đứa mới chat với nhau, lâu lâu có vài lần video chat mấy tiếng, nhưng chỉ đếm trên đầu ngón tay. Thời gian này mình quay lại với bạn gái cũ (trước em này), hiện tại đã đc 1 năm rưỡi, trong đó 1 nửa thời gian là yêu xa; còn em nó thì cũng quen 2 thằng bạn, rồi cũng chả đi đến đâu. Nhưng chả hiểu sao mình vẫn luôn nhớ em nó. Mặc dù bên cạnh có người yêu đấy, nhưng những lúc rảnh rỗi online, k0 biết làm gì thì mình lại lên mạng stalk cái fb của em nó, cũng chỉ là ngắm vài bức hình rồi ngồi buồn 1 mình thôi. Mà khổ nỗi em nó càng lớn càng xinh mới chết chứ... Chuyện này bạn gái mình cũng biết, và cô ấy cũng thông cảm cho mình phần nào; vì mình biết phân biệt được giữa 1 tình cảm mong manh còn lại và trách nhiệm thực tế. Nhưng hôm nay chả hiểu sao, mình lại trốn chat với bạn gái để skype với em ấy. Cũng quá lâu rồi 2 đứa không nói chuyện được 1 buổi đàng hoàng. Hiện giờ em đang du học ở Anh, vừa chia tay (sau nhiều lần ct k0 thành) với thằng bạn chung lớp hồi ở VN. Nói chuyện khá vui, mình lấy nửa chai Jager ra uống nốt, em ấy lấy chai Smirnoff ra làm vài ly, nhậu online Nhưng rồi 1 hồi rượu vào thì mình càng buồn hơn, rồi bắt đầu ngồi nói lảm nhảm. Có lẽ mình đã để em nó biết là mình vẫn còn tình cảm cho em nó, là đã rất lâu rồi nhưng mình vẫn chưa bao giờ quên được em nó. Trong những người con gái đã từng đi qua đời mình, chỉ có 2 người mình vẫn chưa bao giờ quên được, thì 1 đã là em nó. (Người kia thì mình có 1 cảm xúc khá lẫn lộn, xin k0 đề cập ở đây). Cái internet ktx khốn nạn mờ câm, mình k0 nhìn rõ nên k0 dám chắc, nhưng có vẻ như lúc mình ngồi huyên thuyên tâm sự thì em nó cúi mặt xuống im lặng, có 1 lúc nhìn như đang khóc ấy. Rồi em nó cũng tâm sự là sau nhiều lần không thành như vậy, thì đã tin là tình yêu không có tồn tại, con người đến với nhau, xây dựng 1 mối quan hệ cốt để duy trì nòi giống thôi... vân vân. Mình cũng nêu quan điểm của mình và 2 đứa debate 1 lúc về tình yêu và tuổi trẻ, sự nghiệp vân vân. Mình nói là trừ bạn gái hiện tại ra, có 2 người đã từng làm mình khóc, làm mình phải thay đổi bản thân, thay đổi quan niệm sống vì người ta; mình đã từng rất yêu quí 2 người đó và thật sự muốn có 1 mối quan hệ nghiêm túc với người đó, nhưng cuối cùng cũng chả đi đến đâu. Thật sự trong lúc nói chuyện, mình đã phát hiện ra 1 số thứ... Quan điểm bảo thủ của mình là vốn k0 ưa con gái vào club, hút thuốc... nhưng hôm nay khi nghe em ấy nói đã vào club, cũng đã say, lâu lâu hút thuốc, cũng đã thử brownie trộn cần sa ở Amsterdam (cái này ở Hà Lan là hợp pháp, các bô lão bình tĩnh nha), cũng đã hút shisha rồi (cái này bt), cũng đã có 1 lần vào club uống say r hôn 1 thằng, chỉ hôn môi thôi... well khi nghe những điều đó chả hiểu sao mình không cảm thấy vị trí của em nó trong mình bị hạ xuống 1 chút nào, ngược lại càng thương em nó hơn. Thật sự cũng chả ai muốn hút thuốc, muốn uống rượu, muốn say xỉn, nhưng khi bị stress thì người ta cũng hay làm thế. Mình sang bên này buồn thì lôi rượu tây ra nhậu, chỉ có thuốc lá là k0 hút vì mình nghĩ nó độc hại. Mình bảo mình nghĩ khi nào em nó gặp một người mà cả 2 có thể tự nguyện muốn thay đổi bản thân vì nhau, thì lúc đó coi như là tình yêu vậy. Em nó bảo chưa gặp nên chưa tin [lúc 2 đứa còn quen nhau mình đúng là thằng khốn ] Mình có nói 1 câu đại loại là sao cái mình cần, mình muốn thì nó k0 có, cái k0 cần thì lại 1 đống ngay trước mắt... Rồi em nó gửi mình bài này... bảo là nó rất hợp, nhưng k0 cho mình nghe luôn mà bảo để sau. http://www.youtube.com/watch?v=EcsvhcabRyA Sau khoảng 4 tiếng rưỡi thì em nó kêu mình đi ngủ, chào nhau rồi tắt skype, chán đời quá cũng lăn quay mấy tiếng, h bò dậy viết mấy dòng tâm sự. 3h sáng rồi, dậy nghe cái bài trên kia thì thật sự mình càng buồn thêm. Đôi lúc muốn thời gian quay lại để mình có thể kịp sửa chữa bản thân vì em nó... nhưng tất cả đã quá trễ. Giờ 2 đứa tuy học chung ngành, cũng ở châu Âu, cách nhau khoảng mấy tiếng máy bay, nhưng em nó sau này k0 muốn về VN, mình thì ngược lại. Rồi thì còn nhiều thứ... đằng nào cả 2 cũng lớn rồi, khi quen 1 người đều muốn mối quan hệ đó có thể tiến tới hôn nhân. Viết tới đây mình lại nhớ đến 1 câu em nó nói lúc tối, đại khái là tương lai còn dài, biết đâu sau này lại có duyên gặp lại, thôi thì cứ coi như là thế. Chốt vài dòng cho các bô lão khỏi phí thời giờ : Chuyện này đối với mình là bí mật của bản thân, không một ai biết trừ các lão, mình đem lên kể trên này vì không chịu nổi nữa, và 1 phần vì đây cũng là internet, bạn gái mình chắc cũng k0 vào đây. Nhưng mình cũng k0 làm gì có lỗi với cô ấy, chuyện nhớ người yêu cũ mình đã bị từ đầu rồi, và không thể thay đổi đc chuyện đó, chỉ là mình biết phải làm gì cho đáng với người yêu hiện tại thôi. Ở đây mình cũng có vài ông bạn nhậu, nhưng cái chuyện ba láp này mà đem ra bàn nhậu nói thì kì quá, chắc mình cũng sẽ giữ kín Khổ nỗi, mình đa sầu đa cảm, nhiều lúc cảm thấy buồn bã mệt mỏi hết sức, post lên đây coi như trút bớt 1 phần nỗi đau vậy. NGOÀI LỀ : Hút thuốc vào nó ra làm sao vậy các bô lão ? Mình cũng gặp nhiều phiền toái trong cuộc sống, nhiều thứ phải tính toán, suy nghĩ, nhiều khi cũng rất nặng đầu, cũng muốn hút vào một mớ nicotin để xem có dễ chịu hơn không. Chỉ sợ hút vào rồi nghiện k0 dứt ra được, hơn nữa lại độc hại. Hơn nữa, mình nghĩ hiện tại sức chịu đựng của bản thân đủ để gánh mọi rắc rối hiện tại, nên chưa cần phải hút. Nhưng nếu tình hình này tiếp diễn 1 tháng nữa có khi mình nhập viện mất.
mình chia tay đc gần 1 năm rồi, do ko hợp nhau, nhưng đến giờ vẫn nhớ, đêm nào cũng nghĩ ngợi 1 lúc đến em nó rồi lăn ra ngủ. Mỉnh thể hiện bên ngoài thì nhạt nhẽo nhưng bên trong thì lại sống nội tâm. mặc dù cũng rất nhớ nhưng mình nghĩ đã chia tay rồi thì sẽ ko quay lại. Cũng mệt mỏi lắm, nhưng kệ thôi, lúc nào tìm dc bến mới thì hình ảnh cũ tự nó nhòa đi thôi. chuyện hút thuốc, nếu biết giữ chừng mực và làm chủ bản thân đc thì nó cũng ko tính là xấu quá.
Mình từng hút thuốc nhiều lắm, nhưng từ từ hạn chế lại đc, thậm chí cả mấy ngày ko hút cũng chả sao, khi nào uống cafe ngon thì làm 1 điếu, khi ăn món nào ngon xong mới quất 1 điếu lại thấy đã vô cùng, mà ko nghiện . thấy hay chưa
Được như trên cũng mừng, đằng này, sau khi ct em nó, mình có quen 1 người nữa đc 2 tháng rồi ct, rồi sau đó mới đi du học. Đại khái từ đó đến nay tuy trải qua thêm 2 cuộc tình nhưng hình ảnh em nó chưa bao giờ mất đi trong mình, cả những tình cảm xưa cũng thế...
Mình cũng thế, vừa chia tay xong lây lất nửa năm trời ở tiệm net ( ko tốn tiền) 1 ngày nút gần 1 gói, trong khi bỏ cách đấy gần 8 năm. Bây giờ là năm thứ 2 mình xa em,muốn hút thì hút ko hút cũng dc, bạn bè khich bác làm 1 phát 1 gói 1 buổi nhậu cũng dc nhưng sau lại ko hút chả vấn đề gì cả. vào đây lại chuẩn bị tự kỷ rồi
well, qua cái bài rối nùi của cậu thì tớ cũng chả hiểu rõ. Hút thuốc thì, chắc là não sáng suốt ra. Tớ cũng có 1 mớ bùi nhùi tương tự với 1 cái tc kiểu on & off, in & out qua 1 cơ số năm đáng kể khoảng 9-10 năm. Cuối cùng rơi vào vị trí ng thứ 3 ... mà đến lúc đc thông báo là cái chướng ngại vật đc dẹp rồi , giờ đạt đc cái mình muốn dễ như trở bàn tay thì tự dưng sáng mắt ra là bấy lâu cứ chạy theo 1 cái hình ảnh , kỉ niệm, tình cảm xa xưa mà hiện tại + thực tế thì ko chấp nhận đc. Kết quả cho bạn ý nhấn nút ngay và luôn. Rồi sẽ 1 lúc cậu hiểu ra là cái đơn giản và hiển nhiên nhất mới là ty & hp.
Đề nghị bỏ cái ngoài lề này . Không nên thử vì thử sẽ cảm thấy nhẹ bớt thiệt đấy , nên lần nào stress hay buồn sẽ kiếm và ... ghiền mệt lắm . Nói chung không khuyến khích .
Mình cũng đang cố gắng quân bình lại mọi thứ sau lần này. Mỗi lần skype với em nó, thật sự là rất nhiều cảm xúc lẫn lộn dâng trào cùng 1 lúc. Lần gần nhất thì chủ đạo là buồn, buồn kinh khủng, mà buồn thì lại uống rượu, mà càng uống càng buồn thêm. @mio : không biết tớ có bằng cậu nổi k0, tháng 4 năm sau là kỉ niệm 3 năm ngày chia tay rồi hỡi ơi là trời, nhớ lại ngày đó, mình đúng là thằng khốn, thậm chí lúc mất em cũng k0 biết phải làm gì mà lại đi chọn cách chạy trốn sự thật... Cứ ngồi tự an ủi là tương lai khó nói trước, nhưng sự vụ này cứ nhấm nhẳng như vầy, đầu óc thì tha thẩn, tâm trạng thì chán chường, tính khí ủ dột, chả biết tương lai gần mấy năm tới sẽ như thế nào. Giờ mình như đứng giữa ngã tư đường, chỉ muốn ngồi xuống nghỉ, nhưng không thể, và phải chọn 1 con đường để mà đi...
Đừng bằng, chả đc gì đâu ... Rồi sẽ có lúc thời gian sẽ trôi qua, nhận thấy mình tốn quá nhiều thời gian về 1 ảo ảnh phía cuối con đường mà ta cứ tưởng là cuối cùng sẽ đẹp. Cứ nghĩ là mình yêu, cuối cùng lại ko phải. Tự dưng hiểu rõ mình sẽ chia thì gì cho động từ đó. Mỗi ngày trái đất vẫn mỗi quay, ta ko thể lại vẫn hi vọng tất cả mọi thứ lại như cũ ... Tình yêu là 1 thứ mà khi ta có thể trừ hết tất cả những ưu điểm, những kỉ niệm, những gì đẹp đẽ mà ng đó đã làm, đã xảy ra ... thêm vào tất cả những khuyết điểm , những khó khăn ta sẽ phải đối đầu và vẫn ko hiểu đc từ đâu mình vẫn muốn tiếp tục. Ko có giá như , ước gì, nếu thời gian quay lại,giá như ng đó thay đổi ,giá như mình ko làm như vậy v.v... tất cả đều ko phải hiện thực. Suy nghĩ quá nhiều về mình phải/sẽ/nên làm gì thực sự khá là vô ích trong tc ... thực ra tc là 1 thứ cần 2 phía đều lựa chọn chứ ko phải 1. Và phải trả giá ... 1 khi suy nghĩ đến tất cả những cái giá đắt nhất và cảm thấy nó nhẹ hẫng đi ... đó gọi là cam tâm đó. Quẳng bố cái skype đấy và đi chơi thôi. Đang đặt tc cao hơn bản thân nhiều quá đấy. "The tides of change pulled us apart I feel a familiar pain It seems like years since we've loved Or even liked and that's a lonely way to be Drifting alone in a sea of agony Your face I can't recognize Don't make this hard on us I will miss you if you just go away I did no right you did no wrong Nothing left but wasted days I regret you leaving But I will never take you back" [spoil][video=youtube_share;FHBOTrpQ9Zc]http://youtu.be/FHBOTrpQ9Zc[/video][/spoil]
