3 năm. Đã 3 năm rồi đấy. Kể từ cái ngày trái tim ta tan nát... Những bóng chim. Những cái bóng lướt nhanh qua cửa sổ rồi vụt biết mất... Cuối cùng ngẫm lại tất cả cũng chỉ có một lời giải thích, nhẹ tênh nhưng đau đến cắt lòng, "Vì ta chẳng thuộc về nhau..." Ôi ngày hôm qua...! Của những niềm vui và những nỗi đau! Ta sẽ ôm gọn mi trong trái tim này. Nhưng vườn hoang đã xác xơ tàn úa - vì những niềm đau... Ta gào lên trong đêm đen vô vọng tìm người tình không biết tên. Trái tim này cần tình yêu nhưng cuộc đời vẫn chối từ. Ta biết phải làm sao đây? Chấp nhận sự thật? Cái sự thật rằng ta... cô đơn...? Cuộc đời là hoài nghi. Ta hoài nghi người. Người hoài nghi ta. Sao ta có thể trách người? Ta già dặn quá rồi chăng? Ta sành sỏi quá rồi chăng? Đến nỗi không ai có thể làm ta xao xuyến được nữa...? Nhiều lần tự hỏi ta còn có thể yêu chăng? ... Ô nhìn lại này, Tim ta hóa đá mất rồi!
Mọi người chú ý 1 chút nhé.Đây là Topic Cảm xúc- Tản mạn cuộc sống.Vẫn biết cảm xúc ko thể ép mình dài dòng được..nhưng nếu thấy quá ngắn ( 1,2 dòng ) thì post bên Nhật kí nhé.Nhật kí cũng là nơi mình giải tỏa những bức xúc hàng ngày đó thôi. CÙng nhau xây dựng Box TS phát triển nhé
Nếu chỉ còn 1 ngày để sống Người đưa tôi về đến quê nhà Để tôi thăm làng xưa , nguồn cội Cho tôi mơ , mơ tiếng mẹ cha . Nếu chỉ còn 1 ngày để sống Người cho tôi 1 khúc kinh cầu Người tôi thương êm ấm môi cười Cho con tôi bước đời yên vui. Nếu chỉ còn 1 ngày để sống Làm sao ta trả ơn cuộc đời Làm sao ta đền đáp bao người Nâng ta lên qua bước đời chênh vênh. Nếu chỉ còn 1 ngày để sống Làm sao ta chuộc hết lỗi lầm Làm sao ta thanh thản tâm hồn Xuôi đôi tay đi giữa hừng đông. Cho tôi như bóng mây Lang thang qua cõi này Cho tôi được ngắm sao trên trời Giữa hương đồng cỏ nội. Cho tôi như khúc ca Bay đi xa rất xa Cho tôi được cảm ơn cuộc đời Cảm ơn mọi người Cho tôi được sống trong tim người Bằng những lời ca Nếu chỉ còn 1 ngày để sống Muộn màng ko lời hối lỗi chân thành Buồn vì ai , ta làm ai buồn Xin bao dung tha thứ vì nhau. Nếu chỉ còn 1 ngày để sống Chợt nhận ra cuộc đời quá đẹp Phải chăng ta có lúc vội vàng ? Nên ra đi chưa đc bình an ?
9 tiêu chuẩn DSM IV để chẩn đoán bệnh Trầm Cảm 1 . Trạng thái u uất cả ngày 2 . Giảm hay mất mọi hứng thú 3 . Giảmcân , chán ăn ( có khi thèm ăn quá mức ) 4 . Mất ngủ ( có khi ngủ nhìu quá mức ) 5 . Cảm thấy bồn chồn lo âu ,đứng ngồi ko yên 6 . Mệt mỏi ,cảm giác mất hết năng lượng 7 . Cảm giác mình rất vô dụng hay phạm nhiều khuyết điểm , tội lỗi 8 . Giảm khả năng tập trung hay đưa ra quyết định 9 . Có ý nghĩ chết chóc , muốn tự sát . 6/9 triệu chứng . Đôi lúc tự hỏi ước mơ tương lai của mình là gì ? ko tự trả lời đc cho chính mình mọi thứ như vòng tuần hoàn , làm và sống như 1 thói quen , thỉnh thoảng ngồi nghe 1 ai đó vẻ vời tương lai của họ và công việc của họ sẽ theo đuổi mà thấy thèm , ước gì ..... ..... empty ..... chợt ao ước có a cạnh bên , nhưng cũng chỉ là ước ao ,vì a đang ở xa xa lắm :) tầm tay e chẳng thể nào với tới đc . và a bộn bề với những lo toan , chẳng thể nào làm a bận tâm thêm đc . " cố lên e nhá " cảm giác a nói cho e và cho cả chính a , bất chợt khóe mắt thấy rưng rưng . Uh thì , mình cùng cố gắng anh nhá Ko ai biết trước được tương lai ... what will be will be ........ try my best
Mưa... Trĩu hạt nặng dần, lăng tăng... Dòng người chạy đi, con đường trở nên vắng vẽ, lặng... Từ ấy trên đường loang loáng mưa Tìm hoài không thấy gót chân xưa Đường xưa bao gót chân mưa bước Gợi mãi tình yêu buổi dại khờ... Mưa dài như trăm mối tơ vò Chỉ còn lại mình anh đứng lặng lẽ, đón từng giọt mưa rơi Mưa rơi hay nước mắt rơi ?. Yêu là chết ở trong lòng một ít Vì mấy khi yêu mà chắc được yêu . Cho rất nhiều song nhận chẳng bao nhiêu ; Người ta phụ, hoặc thờ ơ, chẳng biết ... Phút gần gũi cũng như giờ chia biệt. Tưởng trăng tàn , hoa tạ với hồn tiêu, Vì mấy khi yêu mà chắc được yêu! Yêu , là chết ở trong lòng một ít. Họ lạc lối giữa u sầu mù mịt, Những người ai theo dõi dấu chân yêu; Và cảnh đời là sa mạc cô liêu. Và tình ái là sợi dây vấn vít. Yêu, là chết ở trong lòng một ít.
Tối, nằm coi tivi. Trên trần nhà có con thằn lằn đang rình mồi. Con kiến bay đang chập chờn quanh bóng đèn. Tự dưng vớ được cộng thun, nghịch nghịch bắn vào con thằn lằn. Con thằn lằn bỏ chạy mất tiêu. Tự dưng nghĩ lại thấy mình ác quá, làm mất bữa tối của nó. Nhớ lại hồi nhỏ, chuyên lấy thun giấy bắn thằn lằn. Bắn hoài nhà chẳng còn con nào cả. Rồi còn lấy trứng của nó nghịch hư hết cả. Mẹ nói làm như vậy là ác, "Thằn lằn đâu có thù gì với mình, chúng chẳng làm hại ai cả. Tại sao giết nó !' Bất cứ nhà nào cũng có vài con thằn lằn. Chúng ẩn nấp trong tủ, trong hốc, trên trần nhà, mái tôn...Nơi nào kín đáo, ít người để ý. Ban đêm mới mò ra kiếm ăn. Giống thằn lằn là vậy...đi ăn đêm...lặng lẽ...lầm lũi...hết ngày này qua ngày khác...vượt lên tất cả để sinh tồn... Chẳng có lý do nào để giết chúng cả ! Tắt tivi, đi ngủ, con thằn lằn lại bò ra, lại rình mồi....
Cảm xúc về mưa Ngoài trời vẫn mưa, có thêm gió lớn nữa, giờ này em đang cảm giác thế nào, có lẽ anh sẽ không bao giờ có đủ dũng khí nói ra những suy nghĩ trong lòng mình. Anh sợ mất đi những gì anh đang có, mất đi cảm giác, tình cảm giữa hai chúng ta. mất đi bạn bè những người đã giúp đỡ anh rất nhiều. Và đặc biệt, anh sợ làm em đau khổ. Thật sự mưa to rồi, Anh thích những cơn mưa sài gòn trong những ngày nắng cháy. Trời sài gòn nóng quá, nhưng cơn mưa tới, em sẽ cảm nhận được sự thay đổi của không gian, Sự sôi động, tiếng còi xe thường ngày như chợt biến mất, Tĩnh lặng, thật sự tĩnh lặng. Chỉ còn tiếng mưa, và cảm giác cô đơn lạnh lẽo. Anh thích mưa, vì cảm giác lạnh giá này nhắc anh cái giá anh phải trả khi anh sống theo cách mà anh đang sống. Anh có cái j? sự sôi động, đầy đủ vật chất, bạn bè xung quanh, không ai thù ghét mình, nhưng anh luôn cảm thấy anh đang sống vì người khác, không phải chính anh đang điều khiển cuộc sống của mình. Ai cũng nói cuộc sống của anh là sung sướng, nhưng khi đứng một mình nhìn trời mưa, anh chia sẻ với ai đây? Cuối cùng đã hết mưa rồi, trở lại với con người bình thường của mình thôi, mỉm cười nhìn cuộc sống, ngạo nghễ nhìn thế gian, Thế gian nói ta ngu, ta cười thế gian si… Tâm hồn phóng khoáng, duy ngã độc tôn. Cơn mưa sau bao giờ mới đến ???
- Em chỉ cần có 1 ai , cho em đôi vai gầy , cho em qua đc hnay em sẽ ổn...Em chỉ cần 1 bờ vai thôi.Bởi vì bây h em đang khóc , nước mắt tuôn ko ngừng...Rồi em ghét là ngừơi tốt kinh khủng . - Người tốt em hoá ngu dốt đem lòng yêu kẻ chẳng yêu mình , yêu để trái tim trở nên yếu đuối , yêu đến nuối tiếc cả 1 chặng đường đổi lấy 1 vết thương hằn sâu trong tim chảy máu. - Người tốt em đội lốt 1 con lừa , ưa ngọt vl , vài ba nụ hôn vớ vẩn cũng có thể trói đời em với cũng chỉ 1 người này Nên chính vì như thế em sẽ ko là người tốt lốt con lừa ưa ngọt nữa.Em phải vận động xác thịt để mình trở thành con người ác nhất, em phải ác! Tất cả chỉ là 1 vệt trắng bang ngang đời ... Em chán lắm rồi, phải ác thôi! .................................. Đàn ông thời buổi này thật là tởm , muốn hẹn hò nhưng sợ chi trả , muốn nhờ vả mà lên giọng cha.Rõ ràng nhớ mình bỏ bố ra thế mà nt giọng như ra lệnh "muốn gặp anh ko? ngay bây h".Bố khỉ mất trí mới vác xác ra đường đầy nắng bụi mà hẹn hò.Dẹp đi! Cũng chẳng qua là ham muốn đột xuất 1 ngày hè nóng bức...."Dục tốc bất đạt"!!!! Ăn còn ko có cái để ăn , còn gì là ham muốn .Tầm thường! P/s someone : Đêm nay sẽ ko có sms , nó ko chờ nữa vì đơn giản những sms đó chỉ là "ảo".Cái "ảo" làm con tim người ta ấm lại , cái ảo xoa dịu cái oi ả đêm hè và cái ảo đó ra đi ...vì nó chỉ là "ảo".M với nó là 2 thế giới khác nhau , M hướng ngoại nó hướng nội , cái nó cần chỉ là sự đồng cảm , M cần nhiều hơn 1 lời nói.Nó e dè nó buồn , nó cầm đt del tất cả. Nó cười rồi - vờ vui vui rồi nhưng mọi thứ sẽ là ...over Có lẽ câu "I Love U" ko phải là điều nó muốn bây h .Nhưng dù sao đi nữa , nó vẫn muốn cám ơn những sms , đã xoa dịu vết thương trong lòng nó , làm nó quên những mất mát vừa qua...Và bây h , có thể đứng dậy sống vui vẻ rồi .Cám ơn M :-*
Would you hold my hand...If I saw you in heaven ... ? Would you help me stand...If I saw you in heaven ...? I must be strong..and carry on Bố : "tu thay con cam canh phan di sau anh phong vi ong chi co 2 chau trai thoi ma con di vang nen tu cam ho anh " Chẳng biết phải làm thế nào.Bối rối..bấn loạn và thấy mình thật vô dụng. Ông đi ông nhé.Thằng cháu trai ông nói ông hy vọng nhất nhà nhưng ko về lúc ông nằm xuống được.Cháu xin lỗi. Cháu sẽ cố gắng hết mình..để ông ko thất vọng đâu ông ơi ! Một đời ông lận đận.Nhưng cuối cùng đến lúc đưa ông đi, ông trời cũng thương mà dừng hẳn cơn mưa mấy ngày.Cháu thương ông lắm..........
Chỉ còn vài tháng nữa là kì thi quan trọng nhất cuộc đời học sinh bắt đầu rồi ! Tớ biết rằng bây giờ mà không vào được ĐH thì sẽ không có cơ hội thứ 2 để cố gắng nữa , nhưng dù vậy , tớ vẫn không thể tập trung hết sức mình vào việc học được ! Vì hình ảnh của Ấy luôn hiện lên trong tâm trí tớ , Ấy luôn là nhân vật chính thứ 2 trong mỗi giấc mơ của tớ , tớ yêu Ấy nhiều lắm ! Mỗi buổi sáng đến lớp đối với tớ là khoảng thời gian vui nhất của ngày , vì tớ được gặp Ấy ... ! Giá mà tớ không nhút nhát đến mức không dám nói chuyện với Ấy thì tốt quá , nhưng biết làm sao được , khi mà tớ yêu Ấy rất nhiều , chính vì tình yêu đó khiến cho tớ luôn lúng túng , ngại ngùng khi đứng trước ấy . Thậm chí trong những buổi học mà chỉ có vài đứa , tớ cũng chẳng dám nói với ấy câu nào ra hồn , chỉ dám cười nhẹ mỗi khi ấy cười , mỗi khi ấy vui ! Và cũng chỉ dám ngồi 1 mình ủ rũ khi biết ấy đang có chuyện buồn , mà tớ không thể chia sẻ nỗi buồn đó với Ấy ... ! Buồn hơn cả là khi thấy người khác làm Ấy khó chiụ , tớ biết đó là cảm giác rất bình thường khi yêu một người mà người đó bị trêu , bị gán ghép ... ! Nhưng cảm giác đó trong tớ lại không bình thường , dường như tớ biến sự buồn đó trở thành sự đau khổ không đáng có ! Vì sao vậy ... ? Có lẽ vì tớ quá yêu Ấy , và cũng quá yếu đuối , nhút nhát nên tớ chẳng thể làm gì ngoài việc ngồi tự ôm nỗi đau khổ mà lẽ ra không nên như thế . Trong đầu luôn nghĩ rằng , chẳng lẽ tớ chẳng là gì đối với ấy ... ? Trong 2 năm học trước tớ đã là 1 đứa không ra gì , phải công nhận điều đó , thường xuyên trốn học để chơi game , kết quả học tập chẳng ra gì , bạn bè khinh bỉ , nhưng sao lúc đó tớ chẳng cảm thấy gì cả . Còn nhớ hồi năm ngoái tớ với Ấy ngồi gần nhau , cũng chỉ là bạn bè thân thiêt , giúp đỡ nhau trong mỗi bài kiểm tra , cùng nhau làm những bài thực hành , vui vẻ , nói chuyện hết sức tự nhiên , vui tươi ... ! Nhưng rồi tình cảm đó đã khiến tớ yêu Ấy , người con gái đầu tiên khiến tớ biết rung động , biết yêu là gì , và biết tự thay đổi bản thân ! Ấy đã giúp tớ trở thành con người khác trong mắt mọi người , trong mắt bạn bè , gia đình , họ hàng , người thân của tớ ... ! Dường như Ấy đã cho tớ tất cả , giúp tớ có nghị lực để phấn đấu , để tự hoàn thiện mình ... ! Còn nhớ hồi xưa khi tớ khốn đốn vì game , bố mẹ quát mắng , họ hàng khuyên nhủ mà tớ không thay đổi được , nhiều lần hứa mà vẫn cứ tái phạm ... ! Nhưng rồi khi yêu Ấy, tớ dường như được tiếp thêm sức mạnh để thực hiện lời hứa mà trong 2 năm cấp 3 tớ không thực hiện được . Đúng là tình yêu đã giúp tớ chiến thắng sự cám dỗ của game , mà trước đó tớ còn nghĩ là sau này đi làm tớ vẫn sẽ chơi game ... ! Thật buồn cười , giờ tớ đã không còn hứng thú với nó nữa , không còn suy nghĩ là nên chơi như thế nào , không còn phải tính toán xem ngày mai đi học mình phải trốn như thế nào để không bị phát hiện ... ! Thay vào đó là hình ảnh của Ấy , người con gái đầu tiên khiến cho tớ rung động , nhưng sũy nghĩ trước kia giờ cũng khác . Luôn sũy nghĩ về ngày mai , mình sẽ như thế nào , chẳng lẽ cô ấy thích một người thường xuyên bỏ học vì Game , sau này đi làm rồi cũng sẽ bỏ đi làm vì Game sao ... ? Không thể có chuyện đó , tớ sẽ cố gắng , cố gắng hơn nữa để xứng đáng với tình yêu mà tớ dành cho Ấy , có thể sau này Ấy không chấp nhận tớ , nhưng tớ cũng sẽ luôn cố gắng . Ấy đã cho tớ tất cả , Ấy đã giúp tớ tất cả . Cám ơn Ấy . Tớ Yêu Ấy ... !
Một mình dưới mưa, ngồi buồn nhớ em Nhớ đến bao ngày tháng ta bên nhau Và thầm ước mong sao bao đêm được có em Giờ người đã xa… để lại tiếng mưa Với nước mắt bao đêm thầm giấu trong tim Để lòng mãi mang bao yêu thương hoài chờ mong Và ngày đêm thương nhớ, và tình này dành trao em Mưa hỡi mưa ơi sao mưa mang em mãi về đâu Nước mắt trong đêm nghe sao như tiếng mưa Nhớ em thật nhiều..và lòng mãi mong sao bao đêm được có em Và ngày đêm thương nhớ, rồi tình này dành trao em Bao giấc mơ qua trong đêm mang em sẽ về đây Ấm áp yêu thương trong anh khi có em Ngất ngây trái tim này dù những con mơ đêm mưa chợt vội tan
Chỉ là tình cảm hết thôi ! Câu nói đơn giản sao nghe nhói lòng quá, chẳng bao giờ anh nghĩ tới điều này. Mấy ngày nay, anh cứ nghĩ về câu nói đó, rồi tự nghĩ thêm ra 1 lí do, để mà cố gắng, và phấn đấu. Như em nói, là để trưởng thành hơn. Xa em, anh thấy mình mạnh mẽ hơn, thấy mình có thể sống đc với cảnh sống 1 mình. Thấy mình có thể cười khi muốn khóc, có thể vui vẻ thoải mái khi lòng nôn nao. Thấy mình sống cho người khác hơn, chứ ko cho mình nữa. Cái thói ích kỉ, đã mang em xa anh. Và anh đang cố, để từ bỏ nó. Chỉ muốn tới nhà ôm em vào lòng, hôn lên mái tóc em, như anh vẫn từng làm, và em rúc vào ngực anh, liệu anh có làm đc nữa ko ? Anh ko biết, nhưng anh sẽ cố gắng, để chúng ta lại đc như vậy. Lại ước mơ cùng nhau. Thôi, anh lại làm việc tiếp đây, post những gì chẳng thể nói trong blog, chẳng thể nói ra cho ai nghe. Chỉ biết nói cho trái tim mình, thủ thỉ mong nó ngủ yên, để em ko phải lo nghĩ nữa ... Ngủ ngon em nhé.
Kiss me, goodbye, gone too soon I did give you my heart can't deny Hold on, let go, never sure Only can make believe all this time Coffee, cigarettes, not my style Pretty faces around but not rhymed Don't cry, won't cry, I won't cry Be with you I just close my eyes So far alway I can hardly make you mine So long the day you are always on my mind But in my dreams never try to hold you tight Don't wanna awake find you aren't here by my side So far alway I can hardly make you mine So long the day you are always on my mind But in my dreams never try to hold you tight Don't wanna awake find you aren't here by my side When I wake up hope you were here by my side......
Cuộc sống của tôi thật buồn tẻ. Dù đã có lúc có được thứ quý giá nhất thì bây giờ chỉ còn lại là con số 0. Tôi không chú ý đến em lúc đầu, tôi cũng chẳng quan tâm em và mọi người nghĩ gì đến tôi. Thế nhưng dần dần tiếp xúc với nhau. Em lại nói không ngờ chúng ta thân nhau đến vậy. Vẫn biết là nếu đạt được em 1 cách hèn hạ như vậy nhưng tôi đã từng nghĩ về việc đó. Lương tâm tôi không cho phép. Tôi đành buông em vậy. Dù em không nói nhưng tôi chắc em đã lung lay tâm hồn. Những lúc em buồn thất vọng như vậy em đều tâm sự với tôi thì làm sao tôi có thể đánh mất cái tốt nhất mà tôi đã tạo với em. Tôi chỉ biết an ủi em. Chúc em hạnh phúc. Còn tôi phải trở về. Trở về với những người tình cảm không còn.
Tôi đã làm hết những gì con tim mách bảo. Tôi trao em con tim chân thành Nhưng trong đó cũng có cả lý trí. Hết sức mình Chỉ 1 mình Không ai Tôi đã ngỏ lời Và.. em đã nói Chỉ xem tôi như 1 người bạn tốt, áy náy vì sự quan tâm của tôi, là do tôi ngộ nhận. Nhưng không lẽ những gì tôi làm chưa nói lên được điều gì sao, tất cả tôi làm chỉ vì ngộ nhận hay sao ( em trốn tránh tôi ) Tôi biết phải làm gì đây, tôi không trách em được nhưng ... Tôi yêu em thật lòng
Ngày... Tháng... Năm... Gửi mày, thằng chó đẻ! Mày là thằng bạn duy nhất mà trong những lúc bỗ bã tao với mày đều có thể văng tục "ĐM mày thằng chó" Có thể kể đến ku Minh nữa, nhưng thằng Minh thì gần đây 1 năm liệu tao gặp nó được mấy lần... Đúng là duy nhất đối với tao, còn với mày thì tao ko biết. Đến tận bây giờ, khi đang muốn kiếm ai đó để chửi, tao mới biết mày là duy nhất...ĐM vậy là sau này nếu ko gặp mày tao cũng đe'o biết chửi ai. Mẹ kiếp! Tao vẫn chưa nhìn thấy cái viễn cảnh sớm sủa nào khả dĩ hơn cho mày, và cả cho tao... như những ngày tao với mày vẫn thường bú khú cùng nhau mơ tưởng chuyện tương lai. Mày ko mường tượng được mày sẽ làm gì, sẽ thế nào trong 5,10 năm nữa... Phần tao, tao cũng đe'o biết... Mày hỏi cũng bằng thừa, mày ngu lắm! Chuyện vậy mà cũng hỏi. Mày tưởng tao cũng... ko ngu như mày àh? Thế tao biết hỏi ai để trả lời mày đây, thằng chó? Mày ngu ở chỗ đã ngu lại hay hỏi thằng ngu, nhưng đi cùng đứa ngu đôi khi tao lại thấy mình ưu việt. Tao đe'o muốn tao với mày sinh ra chỉ để thò mặt vào cuộc đời điểm danh rồi lặn mất... Giờ thì tao muốn nhiều thứ hơn thế kìa... Mày còn nhớ hồi cấp 3, Phương từ chối mày thế nào chứ? "Đ lúc nào cũng bận rộn với những chuyện gì đâu không" "Đ ko biết nghĩ đến tương lai, ko cầu tiến" Lúc đó mày làm gì nhỉ? Ừ hửh, đang lông bông với tao... Dẫu mày luôn bảo tao thông minh, nhưng thiếu 1 "xíu" chăm chỉ; tao cũng ráng khen mày ngược lại để mày vui, dù thực tâm tao biết mày giỏi thật. Nhưng mày àh, chỉ thông minh thôi hình như chưa đủ Những khi tao buồn, chán, muốn nổi loạn, dù nhiều lúc tao cũng đéo muốn gặp mày, nhưng tao biết, mày vẫn là người tốt nhất khiến tao khuây khỏa. Kể cả khi tao quen N, rồi dính líu đến V, Th, vui thì vui đấy, nhưng gái gú là phù du, chẳng chia sẻ được mẹ gì, có nhiều chuyện chỉ có thể xả với mỗi mình mày. Mày còn nhớ năm 12, trong 1 lần quá chén, tao khóc giữa bàn nhậu, sau đó nôn tùm lum rồi ngủ luôn ko? Dù tao biết đấy là do... rượu chứ cũng đéo phải do mày hay tao, mã bố trước giờ tao ghét thứ gì ủy mị sướt mướt. Dẫu sao thì con trai mà khóc thì cũng chẳng dễ coi chút nào. Mày còn nhớ mày khuyên tao gì ko? Có lẽ mày ko quên, nhưng tao thì đéo nhớ. Chỉ còn ấn tượng mày an ủi tao gì đó, rồi xốc tao lên và vác tao về. Ừm! Cũng lại là mày... Biết mày được 7 năm, nhưng chơi thân với mày được 5 năm gần đây, tao nhớ đúng chứ... Tao vẫn nhớ cái thưở, tao với mày, 2 thằng trưa đi học về hay bật sex lên xem, rồi cùng rong ruổi cafe đèn mờ từ Đầm Sen sang đến 536... Có thời gian mày ở nhà tao còn nhiều hơn nhà mày, đến nỗi mẹ tao nhận mày làm con nuôi. Căn phòng chưa đầy 9m2, chỉ lớn hơn cái giường hiện tại của tao 1 xíu, lầu 3, cửa sổ nhìn ra bức tường mốc meo chán ngắt, hàng dây điện có cái sịp ai đó bị vướng treo lơ lửng... mày theo tao qua 2 lần dọn nhà, chứng kiến đủ mọi thứ điên khùng nhảm nhí... Vẫn là mày! Mày nhớ bé 'của tao' chứ! Ừm, con bé lại thích mày... khó hiểu thế đấy, nhưng ĐM dẫu sao, cũng là mày. Có những ngày tháng phung phí đã trôi qua của cả tao và mày ở nơi ấy, những ngày tháng mà giờ nghĩ lại, nó thật đẹp, đẹp trong nuối tiếc... Rồi thì cuộc vui nào chẳng tàn, cả tao và mày đều phải trả một cái giá đắt, mày nhớ mà, phải ko Đ? Như hai con heo tự đào hố chôn mình, ngu để đâu cho hết... Tao ko muốn nhắc lại, có nhiều điều mày muốn quên, đã quên, tao cũng muốn thế nhưng tao ko quên được. Mày trước giờ vẫn vô tâm như thế, đe'o để ý c@c gì... Mày luôn vậy, điều mà tao ko có... Time trôi, mày vẫn vậy, tao vẫn vậy, và nhiều điều vẫn thế...
Có lẽ hết rồi nhỉ? 1 ngày mới ... 1 thời gian mới, & e cũng đang có 1 c/s mới. Không có anh , ... không có ~ gì wen thuộc mỗi ngày nữa. ~ điều ấy mong rằng sẽ có người che lấp đc anh, khuất hình dáng a ở e bấy lâu nay. Game over ./.
..hnay... lại 1 lần nữa anh vào blog của em ...:) ..thấy em hạnh phúc...anh vui lắm...^^ muốn nhắn tin cho em mà anh không làm đc... ..bởi vì anh biết.... ..đối với em... ..anh chẳng là gì hết.... ..có lẽ chỉ là 1 người quen không hơn không kém.... ..điều đó cũng hợp lý thôi... ..vì em cũng đã có người mà em chọn.... ...anh sẽ luôn dõi theo em... ..và anh sẽ luôn cầu cho em được hạnh phúc... ..niềm hạnh phúc mà anh đã không đem đến được cho em... ..hãy luôn mỉm cười... ..và hãy luôn vui vẻ thật nhiều nhé.... ..giấc mơ của anh...... ..yfu....
Mưa ! Xóa nhòa những nỗi nhớ, những giọt nước mắt ... ... chảy vào trong . Mưa ! Lạnh lùng trôi qua, lạnh lùng bước ... ... trên đường đời . Mưa ! Lang thang dưới phố phường ... ... chợt nhớ ... ... nỗi buồn khôn nguôi ...
