Huyền thoại vết thương! [spoil]Cậu bé ra đời... Điều mong chờ bao lâu của mẹ đã đến. Cậu lớn lên như một loài hoa kì diệu...Mạnh khoẻ, sướng vui - niềm hạnh phúc vô đối của mẹ. Cậu thật ngoan hiền, học tập thật giỏi...Mẹ đã bao lần thốt lên câu nói "Mẹ tự hào về con!" Để rồi một hôm, tai nạn xảy ra. Cậu được đưa vào bệnh viện. Tình trạng nguy cấp. Mẹ ở suốt bên cậu, nắm lấy từng ngón tay bé nhỏ. Ánh mắt yêu thương của mẹ nhoè nhạt nước. Mẹ cầu nguyện cho cuộc sống và hạnh phúc của cậu...Mẹ đau khổ tột cùng... Một thiên thần hiện lên trong ánh sáng, đến gần bên người mẹ. - Nếu ta cho bà một khả năng, bà sẽ chọn khả năng gì? Bay lượn, trẻ mãi, hay... - Tôi muốn khả năng chữa trị mọi vết thương cho con tôi. Thiên thần mỉm cười. Một bài hát cất lên trong không gian yên tĩnh. Thân hình người mẹ sáng lên...Đêm đó, cậu bé đã được cứu sống. Từ ngày hôm đó, cậu không còn sợ hãi nỗi đau. Những vết thương trên người cậu biến mất. Cậu xem thường những tai nạn, và mặc kệ những hiểm nguy có thể xảy ra...vì cậu tự hào về khả năng của mẹ... Số vết thương được mẹ chữa lành, cậu không thể nào đếm được, nhưng có lẽ, nếu chứa đầy những vết thương đó, cậu sẽ không thể nào sống sót. Không chỉ những vết thương trên da thịt, tinh thần của cậu vẫn luôn được mẹ chữa lành. Những đau khổ vì tình yêu, những muộn phiền trong cuộc sống, những thất vọng, u sầu... đều được mẹ mang đi bằng khả năng kì diệu. Trái tim cậu hoàn hảo, không tì vết. Cậu hạnh phúc vì được mẹ bảo vệ... Cậu đã có vợ con. Thật không may, đứa con trai đầu lòng cậu yêu thương lại mắc một căn bệnh hiểm nghèo...Nỗi đau đớn cứ dằn vặt và hiện hữu trong tâm hồn cậu, mặc dù ánh sáng huyền diệu của mẹ vẫn toả rạng hằng đêm Một buổi sáng nọ, cậu đứng chết trân trước cửa phòng mẹ. Nước mắt cậu lăn dài trên má. Cậu đến gần và quỳ xuống cạnh mẹ. Cậu đang chứng kiến một cảnh tượng chưa từng thấy trong đời. Mẹ cậu đang ôm lấy cháu bà. Đứa bé vui cười, khoẻ mạnh đang vùng vẫy trong vòng tay lạnh ngắt. Từng giọt nước mắt đỏ thẫm như máu chảy dài trên gương mặt trắng bệch của bà. Mẹ cậu đã chết... Ánh sáng ấm áp rọi xuống căn phòng, xua đi mùi tử khí. Vị thiên thần năm xưa khoác lấy tay bà. Thiên thần lần lữa cởi bộ quần áo bà đang mặc. Cậu ngỡ ngàng khôn xiết. Trên khắp người mẹ cậu, không có nơi nào không chằn chịt những vết sẹo dài. Cậu nhận ra những thương tích của mình... " Ngươi có bao giờ trân trọng thân thể mình chưa? Mẹ ngươi đã đánh đổi hạnh phúc đời mình để nhận lấy khả năng đó mà không hề lưỡng lự. Khả năng biến tất cả vết thương của con thành của mình...Bà đã luôn đau đớn thay cho ngươi! Khi ta trao năng lực thiêng liêng ấy cho bà, bà đã cầu xin một thứ...Ngươi biết là gì không?" " Đó là đừng đặt những vết thương đó lên gương mặt và tay chân bà...vì bà không muốn ngươi nhìn thấy! Nay bà đã phạm giao ước: không được dùng khả năng đó cho ai khác trừ ngươi...Vì thế ta sẽ lấy trái tim bà ấy!" Tiếng nấc nghẹn rung lên trong cổ cậu. Trái tim mẹ cậu hiện ra, hằn sâu những vết khía đầy máu... " Trái tim mẹ ngươi đầy đau khổ vì để trái tim ngươi vẹn toàn hạnh phúc...Nước mắt mẹ ngươi rơi thay cho ngươi...Bà ấy chấp nhận tất cả...Đến phút cuối cùng, bà vẫn không hối hận vì đã làm như vậy..." Đôi cánh trắng cất lên. Trái tim người mẹ đang toả sáng. Cậu ôm xác mẹ trong tay, hôn vội lấy gương mặt mỉm cười lạnh giá. Rồi cậu nắm lấy tà áo trắng thiên thần... " Tôi xin người hãy cho tôi khả năng mẹ tôi đã từng thừa hưởng...Xin người!" [/spoil] .
Nụ hôn của bạc hà và mật ong - Unknow Kỳ 1 - Lần đầu gặp mặt [spoil]Lần đầu gặp gỡ… Hôm nay nó đến lớp với tâm trạng rất phởn phơ, mặt mũi hớn hở, nhảy liên tiếp hai bậc cầu thang dù đã là tầng 3, hành động mà thỉnh thoảng lắm nó mới làm. Horodaily cho nó biết, hôm nay nó sẽ gặp một chuyện đặc biệt liên quan đến tình duyên. Nó không phải là một tín đồ của Horoscope, nhưng dẫu sao đời trong mắt nó hôm nay cũng rất tươi, tươi như chiếc áo hồng đậm nó đang mặc trên người. Vừa nhảy vừa cúi đầu về phía trước, hát điệu nhạc ngẫu hứng trong She của Groove Coverage. Cặp headphone ôm sát tai màu nâu nhạt hoàn toàn ăn nhập với chiếc áo hồng rộng thùng thình và chiếc quần ngố màu café nhạt ống bó, nó không hổ danh là một đứa ăn mặc style trong cái lớp thiết kế thời trang vốn dĩ có rất nhiều nàng yểu điệu và cũng cá tính không kém. Nhìn qua lớp kính mờ bụi của bức tường trước mặt, nó tia thấy chàng trai đang ngồi một mình dưới sân trường, gần như là bất động trước một bức tranh cầm trên tay rất đẹp, rất nhiều màu có lẽ thuộc trường phái lập thể. Nhếch mép mỉm cười, nó luôn ấn tượng với những con người trong khung cảnh thu hút và hành động đặc biệt như thế, bất kể là họ xấu đẹp ra sao. Chàng trai đội chiếc mũ màu xám. … Khẽ cúi đầu và hất ngược mái tóc ra sau, làm những lọn tóc bay bay trong một buổi chiều đầy gió, bàn tay lia vội vã trên bảng vẽ khổ nhỏ như sợ đánh mất khoảng thời gian đẹp hiếm có này. Ống đựng tranh đã rơi xuống đất từ lúc nào mà chủ nhân không hề có ý định nhặt lên. Nhân vật chính nó đang vẽ, quay ngược lại bóng mặt trời, chàng trai mà nó nhìn thấy lần thứ hai chỉ trong một buổi chiều. Còn chàng trai đó lại đang vẽ một cô gái, không biết có đặc biệt hay không. Nhưng nó biết, cô gái đó có đặc biệt hay không thì nó cũng mặc kệ. Ở bãi cỏ đằng kia … * Này bố già, quay lại nhìn kìa, bố có fan hâm mộ hay sao ấy, cô bé đằng kia đang vẽ bố nếu tao không nhầm - Người con gái mặc chiếc váy ngắn kẻ đỏ hướng ánh mắt thích thú về phía cô họa sỹ cùng bức tranh ký họa chớp nhoáng. * Kệ, bố không quan tâm. Con ngồi yên lặng đừng động đậy, sắp xong rồi. Mai bố phải nộp bài mà giờ còn chưa xong đấy. Chiều đầy gió, khiến cảm giác con người cũng lao xao, như lá. Chàng người mẫu bất đắc dĩ đứng lên với bức vẽ đã hoàn thành, lia mắt sượt qua cô gái mặc áo hồng đậm, tai đeo headphone đang chăm chút bản vẽ trước mặt. Mỉm một nụ cười khó hiểu, bước đi trên thảm lá rụng cuối ngày, sột soạt. Đuổi theo cơ hội… Mày, xem có đẹp không – Nó chìa bức ký họa vội vã chiều qua ra trước mặt Thắng. Ừ, nét vẽ đẹp, bố cục tốt, nhưng mày vẽ trộm à. Có ai cấm đâu mà mày bảo tao vẽ trộm. Mày nhìn kỹ xem, người mẫu có gì đặc biệt không? – Vừa nói nó vừa chống tay lên má, nhìn nó hôm nay mơ màng với một vẻ rất khác lạ, đến ngay thằng bạn chẳng biết gì về tâm lý con gái như Thắng cũng nhận ra sự khác biệt. Ôi cô ấy đang tương tư sao, chúa cứu rỗi linh hồn con vì con không biết nạn nhân là ai để cảnh cáo cho họ trước. Sực tỉnh khỏi mớ suy nghĩ viển vông, nó đấm một cú trời giáng vào lưng làm thằng bạn kêu lên oai oái. Thề với mày, đấy là người tao thấy đặc biệt nhất từ trước đến giờ mà tao đã từng gặp. Mày phải ủng hộ tao vì tao đã tìm ra tình yêu chân chính, nhớ chưa. Thế Lacoste hay Beau – Trai, cao kều hay lùn tủn, gầy béo thế nào, học cái gì, nhà ở đâu, tính tình ra sao, nói chuyện thế nào ? Mày hỏi thế mà cũng hỏi, tao không biết, chẳng xấu chẳng đẹp, cao cao, gầy gầy thì phải, hết, tao chỉ nhìn được thế. Thằng bạn ngồi cạnh vẫn nhìn nó với vẻ mặt như chờ đợi sẽ có một câu trả lời khá khẩm hoặc đầy đủ hơn. À … tao nhớ ra một điều, là man đó có cái mũ màu xám. Trường mình có bao nhiêu người đội mũ màu trắng, cao cao, gầy gầy, chẳng xấu chẳng đẹp, tha hồ cho mày lựa chọn, đồ dở hơi. Tao cũng chịu khi chỉ nhìn vào bức vẽ từ đằng sau mà phán với mày là có đặc biệt hay không. Mà sao mày không tiến đến hỏi ngay lúc ấy, bây giờ lẫn lộn với mớ thông tin mù tịt thế này. Tao đang cúi xuống đánh bóng, loáng cái ngó lên thấy đi mất tiêu, thế là lủi thủi xách cặp đi về. Rõ tiếc – Nó chép miệng thở dài ngao ngán. Đấy gọi là nhìn cơ hội thoáng qua mà không hề biết nắm bắt đấy - Một câu triết lý rất sến bật ra từ miệng thằng bạn, làm nó lại chìm vào dòng suy nghĩ miên man. Nhưng nó tin đời có biết bao nhiêu chuyện trùng hợp xảy ra hằng ngày, nó tin nếu có quyết tâm nó sẽ gặp lại, không có gì là không thể. Ông trời không chỉ trao cơ hội cho con người có một lần. Và nó không uổng công khi tin vào chân lý ấy. Tan giờ, phòng học vắng hoe, sân trường nhộn nhịp, cầu thang xôn xao tiếng nói của đủ mọi cung bậc tình cảm hỉ, nộ, ái, ố,…Nó cố tình ra chỗ hôm qua. Chiều vẫn đầy gió, táp vào mặt mơn man một cảm giác dễ chịu. Nắng tắt, trời ngả sang màu xam xám vàng vọt. Nó đi một đôi giày màu đỏ, vì Horodaily nói màu đỏ sẽ là màu may mắn của nó hôm nay… Bước về phía nhà để xe vắng ngắt, nhìn lại sân trường lần cuối, hi vọng một tia sáng le lói. Sực nhớ để quên bộ màu xịn mới nhờ bà chị bên Đức mua hộ, lần này thì nó thực sự hi vọng là đôi giày màu đỏ sẽ đem lại may mắn cho nó. Leo như bay lên tầng 4, hú tim vì ông bảo vệ già chưa khóa cửa, rồi lại chạy hùng hục xuống. Và nó nhìn thấy gì kia… Chạy, không, phải gọi là lao thì mới đúng, từ tầng 4 xuống sân trường một cách nhanh nhất (trừ việc nhảy qua đường ban công), đuổi theo một chấm màu xám nhạt mà nó vừa nhìn thấy. Đầu óc chẳng còn suy nghĩ được gì ra hồn, cơ hội chỉ đến một lần, và rất có thể không đến lần thứ hai. *Bạn gì đội mũ xám ơi ! – Nó chọn cách xưng hô bừa theo cái kiểu mà mình thích nhất. Chẳng cần biết hơn tuổi hay không. Nó là một người muốn phá vỡ mọi quy tắc, nhất là trong chuyện tình yêu. Mái tóc đen, mũ xám đội lệch, làm tim nó điêu đứng quay lại, nhìn và lạnh lùng - Bạn gọi tôi? Nó không biết mặt mình có đỏ bừng hay không, nhận ra khung cảnh kỳ quặc mà mình đang đứng và hành động có thể tạm gọi là sỗ sàng đang làm. Vuốt sợi tóc mai lòa xòa vén ra sau tai. * Đúng, bạn có thể cho mình biết tên và số điện thoại nữa được không ? Chàng trai đội mũ xám nhạt, mặc áo sơ mi kẻ cùng màu, quần kaki xám đậm, một tổng thể cùng màu nhưng cách phối hợp hoàn hảo, và đúng như nó nghĩ, không đẹp trai chói lóa, chỉ đơn giản, nhưng thu hút. Với nó thế là đủ cho một ngoại hình không cần hoàn mỹ. Nó vẫn chăm chú nhìn vào đôi mắt khá sâu so với người Việt Nam da vàng, mắt hai mí thông thường, khuôn mặt không mỉm cười, không trả lời ngay, chỉ tĩnh lặng, và suy nghĩ. - Nam Khánh, 0123.x.x.x. – Giọng nói không hề thân thiện như nó hằng phán đoán (cũng phải thôi, ai có thể tỏ ra thân mật với một người lần đầu tiên gặp và lại sỗ sàng như nó cơ chứ). 11 con số chạy loạn lên trong đầu. Bạn có thể nói chậm hơn được không mình không nhớ kịp. Tại sao tôi lại phải quan tâm xem bạn có nhớ kịp hay không? – Nói rồi chấm màu xám nhạt bỏ đi, bước thẳng ra phía cổng trường, con bé đứng trố mắt trong một vài tích tắc và kịp nhận ra: Này, đó không phải là thái độ lịch sự đối với một người có thành ý kết bạn với kẻ kiêu ngạo như cậu đâu. Tôi đâu có muốn làm bạn với một người mà mình không thích. Vậy coi như là tôi thích bạn đi, mà nếu không thích, sao bạn lại nói tên và điện thoại cho tôi? Không trả lời. Đút sâu bàn tay đang dần lạnh toát vào túi quần, cố giữ vẻ bất cần nhất, bước những bước dài nhưng không hề bình thản. Ai bảo một người thích màu xám là lạnh lùng thì kẻ đấy nhầm to… [/spoil] Kỳ 2 - Nụ hôn của bạc hà và mật ong [spoil] Cậu có bạn gái chưa? Hôm nay, nó đứng tần ngần trước gương, hết chải tóc sang bên phải hất sang bên trái, rồi rũ tóc ra đằng sau và chải tiếp về đằng trước không biết bao nhiêu lần, tưởng như việc chải tóc có thể biến một con vịt không đến nỗi xấu xí thành thiên nga trắng cực kỳ xinh đẹp. Nó là một cô gái cá tính, nó là một con người không của bất kỳ nguyên tắc nào, nó phải làm mọi việc theo cái cách mà ít người làm theo nhất, cái đó trong 36 mưu kế của Tôn Tử gọi là gì nhỉ, Ám độ trần sương (đi con đường mà không ai nghĩ đến). Nó sẽ cưa đổ bạn mũ xám, à không, tên bạn ấy là Nam Khánh. * Hôm nay mày mặc váy à ? Quần đùi áo ba lỗ như mọi hôm đâu ? * Mày đá xoáy bạn đấy à, tủ quần áo của tao có đủ mọi chủng loại từ bà già đến con trẻ, tao phải chưng bằng hết. * Hỏi được cái thằng kia rồi à? * Tên bạn ấy là Nam Khánh, sao mày giỏi thế? * Chuyện. Không giỏi sao là bạn mày - Thắng, một tay phe phẩy ra vẻ, một tay hất ngược mái tóc ra sau, gọi là có tóc cho oai chứ thực ra sợi dài nhất trên đầu nó cũng chỉ sấp sỉ bằng móng tay út. * Ôi bạn ấy hay lắm nhá … - Nó cũng chẳng nhớ mình đã ba hoa những gì và thằng bạn nghe được những gì nữa . … Con bé mặc áo kẻ đỏ đập vào vai tên con trai mặc áo xám ngồi cạnh. * Ê, bố, có em nào tìm mày kìa ? * Cái gì! Đâu? Con gái à? Xinh không? * Ngoài cửa, xinh nhiều hơn xấu. Cho 7 điểm. Khánh nhướn mày, tò mò đi ra cửa… * Chào Khánh, chiều nay tớ mời cậu đi chơi được không ? Mắt con nhỏ nhìn xoáy vào người đối diện, khiến ai đó cũng bình thản nhìn xoáy trả lại. * Không, mà sao cậu biết lớp tôi học. * Thẻ sinh viên của cậu hôm qua tớ nhìn được. Nếu vậy các ngày còn lại trong tuần cậu có đi được không ? * Không. * Vậy là cậu không cho mình cơ hội tìm hiểu rồi. Tớ hỏi cậu một câu được không ? Ánh mắt sâu hơi cúi xuống rồi vội vã nhìn lên đốm sáng tưởng như đang nhảy múa trong đôi mắt người đối diện - Được. * Cậu có bạn gái chưa ? * Tế nhị, không trả lời. * Nhưng cậu nói là tế nhị thì không trả lời đâu. * Chưa. * Tốt, mai tớ sẽ làm phiền cậu tiếp. Chiếc váy màu xanh đậm hơi rủ quấn theo chân nó từng bước đi nhún nhảy, mái tóc nâu bay bồng bềnh, một chiếc lá từ ban công rơi vèo xuống trước mặt chàng trai thích mặc áo xám. * Ai đấy bố ? * Một con bé khó hiểu – Khánh đang ngơ ngẩn đánh rơi phịch bảng màu xuống đất. * Ồ, thật thú vị. Cho em ấy lên 8 điểm, vì lần đầu tiên con thấy bố nói là con gái khó hiểu. Yo yo what’s up, man ! Trời xanh biếc của một ngày chớm thu, cái nắng không oi ả mà dễ chịu như vừa sau cơn mưa, những đóa ngọc lan trắng xanh nở lốm đốm trong khuôn viên nổi bật trên nền lá thẫm và thơm dịu dàng. Hai cái bóng đổ dài lên bức tường phía sau lưng. Hai mái tóc bồng bềnh ánh lên thứ màu rất sáng. Một khung cảnh lãng mạn, nơi bắt đầu cho những câu chuyện thực tế đang diễn ra. * Sao cậu thích mặc màu xám thế ? * Sở thích, khó diễn tả. * Vậy cậu thích nghe nhạc gì? * Jazz. * Thích đọc truyện không, nếu có thì thích thể loại nào nhất, tác phẩm, tác giả nào nhất? * Có, trinh thám, Sherlock Holmes, Arthur Conan Doyle - vừa hỏi nó vừa mải miết ghi chép vào cuốn sổ tay màu đen bằng mực nhũ bạc, những dòng chữ sáng lấp lánh trong cái nắng chiều hắt vào ban công tầng 4. * Còn thể thao? * Không thích. * Có sở thích gì đặc biệt nữa không? * Ngủ, phở, đồ miễn phí. * Sao tớ không thấy cậu cười bao giờ thế ? – Nó ngừng viết, nhìn vào sống mũi thanh thanh của người đứng cạnh, mặt thoáng đỏ vì nhận ra một nét đẹp mới khám phá. * Người bình thường chẳng ai tự dưng lại cười. Cậu hỏi xong chưa? * Xong rồi, khi nào tớ nhớ ra cái gì tớ sẽ sang hỏi tiếp. * Không có lần sau, vì tớ và cậu đã thỏa thuận là hỏi hết trong một buổi chiều. * Từ từ nào, có thể thương lượng được mà. Tớ hỏi cậu nốt câu cuối vậy. Cậu có thích tớ không ? … - Thế khi con bé đó hỏi thế bố trả lời ra sao ? - Tao nói là “ Không ” – Chàng trai vừa kết thúc một cuộc phỏng vấn bất đắc dĩ nhoài người ra sau ghế, nghĩ lại cuộc gặp gỡ thú vị chiều nay. Một cô gái quả thật rất đặc biệt. - Sao bố phũ phàng thế, phải chối vòng vo chứ, ai lại làm cho em đau tim như thế bao giờ. Trình độ làm tan tác bao trái tin của bố để đâu hết rồi. - Nhưng câu trả lời đấy chưa là gì so với những gì sau đó bố được nghe “Vậy thì mình tin trong một thời gian không xa cậu sẽ thích mình ”. Đây là lần đầu tiên bố được nghe câu ấy từ miệng một đứa con gái phát ra. - Yo yo, what’s up, man. Cô bé giỏi lắm, lên 9 điểm. Con cũng tin sẽ có ngày bố thích cô bé đó, gọi là gì nhỉ. Giác quan thứ 6 mách bảo, cái này của con gái hoạt động mãnh liệt hơn con trai nên con có giải thích bố cũng không hiểu đâu. Đây cũng là lần đầu tiên con thấy bố ngồi trầm tư nhiều như vậy. Thứ sáu, ngày 13, mưa rào, có dông… - Kệ đấy, em đang đứng đợi ở nhà xe, ai bảo hôm nay anh nhận đèo em đi học cơ … Cái gì, đợi tạnh mưa á, thế trời mưa đến tối thì em đứng đây đến tối à … Anh hỏi “ sao em không đi nhờ đứa nào về à ?”, Thế ai bảo là dẫn em đi ăn khao thì em mới đứng chờ chứ … Không biết, tối nay về anh chết với em. Mưa vẫn xối xả chảy thành những dòng nước nhỏ loang lổ. Ban công lộng gió trở nên thật heo hút. Nền gạch lát vàng ướt đẫm những hạt mưa táp vào tới tấp. Nhìn sân trường sũng nước mà chép miệng ngao ngán, chẳng có chiếc ô nào đang đi trên sân là không che cho 4, 5 cái đầu chen chúc. Mọi chuyện có thể dễ dàng nếu nó che cặp lên đầu, chạy ù ra cổng, kiếm tạm tấm áo mưa nilon và bắt một bác xe ôm chở về nhà, nhưng bị dị ứng với nước mưa kinh niên khiến nó dập tắt ngay cái ý nghĩ thoáng qua đó, chẳng hiểu tại sao những giọt nước mà con người cho là gần như vô hại ấy lại khiến nó nổi mẩn đỏ, gãi ngứa tưng bừng. Mưa cuối hè đến nhanh và cũng qua nhanh, nó hi vọng thế. Một góc cách đó không xa, hai tấm áo mưa đang được rũ và tròng vào người, một sọc đỏ, một trắng đục. * Ê, cô bé kia đúng không bố? * Ừ - Mắt Khánh nhìn dõi về hướng đứa con gái thích đeo headphone bất kể mọi lúc mọi nơi từ nãy đến giờ. * Hay bố đèo em ấy về đi, tỏ ra ghi điểm tí – Bọ dừa lùng bùng trong mớ nhựa áo mưa huých vào tay Khánh * Kệ, bố không thích mình là đứa bị động, lỡ bố bật đèn vàng em ấy lại tưởng là đèn xanh mà đuổi theo thì mất hết thú vị. Cứ để đấy, chờ tạnh mưa không chết đâu mà lo. * Thật là khó hiểu tâm lý của một người đang yêu. Thích cứ làm luôn cho rồi, việc gì mà phải chiến thuật thế. Con về trước đây. À hình như cái áo mưa của bố là áo mưa hai đầu đấy – Con nhỏ quay lại cười một cách đểu giả theo kiểu “Con biết tỏng bố nghĩ gì rồi, mau chạy ra chỗ ấy đi”. Tấm áo màu trắng đục được thu lại. * Cường Bad, mày có mượn áo mưa tao không? Tao bận, tí nữa mới về. * Hôm nay mày hảo thế Khánh, thế thì ngu mà gì tao không mượn nhở ? * Biến nhanh đi cho lẹ không tao đổi ý bây giờ. Trời ngả sang màu xám đen, mưa tạnh hẳn, ánh đèn vàng phản chiếu qua những vũng nước mưa loáng nước. Không khí thơm một mùi thật dịu ngọt, mùi hăng hăng của đất, mùi âm ẩm của lá mục, mùi nồng nồng của thứ tinh dầu lá cây dập nát trong mưa, một thứ mùi đặc trưng. Nó tháo chiếc headphone ra tròng vào cổ, quang quất tìm một anh, một chú hay một bác xe ôm ngoài cổng trường, điều mà nó biết là vào giờ này thì không dễ kiếm, bụng đói cồn cào với tràng âm thanh lục ục, tự rủa thẩm một ngày đen đủi, không những không được ăn miễn phí mà còn bị bỏ đói. Nó đành đứng đợi, dù chẳng biết rõ là đợi ông anh hay quên, xe ôm hay xe buýt. * Có đi nhờ không ? Ngạc nhiên, nhưng định thần lại được ngay lập tức. * Có chứ, ngốc gì mà không đi xe miễn phí, tớ quên không khoe là hai chúng ta cùng thích đồ miễn phí. Khánh mỉm cười vì hôm nay đã hai lần nó nghe hai câu nói gần giống nhau từ hai người hoàn toàn khác nhau. * Lúc cậu cười đẹp trai lắm, tớ lại càng thích cậu hơn. Từ sau mỗi lần cậu gặp tớ, cậu lại cười một cái nhé. * Lên xe đi, không tôi lại đổi ý bây giờ. Nó muốn kéo dài cảm giác ngồi sau xe một người đến tên của nó người ấy cũng chẳng biết, nhưng nó thấy ở người ấy toát ra vẻ đặc biệt trong từng lời nói hay cả cử chỉ. * Tớ thấy đói, muốn đi ăn, tớ mời cậu đi ăn được không. * Được. Ăn miễn phí thì là một người bình thường phải đi chứ. … * Một buổi tối đẹp thế này mà phải về nhà thì tiếc lắm, tớ muốn đi xem phim. Cậu có muốn đi không ? * Có. * Nếu muốn thì tự chi nhá, tớ chỉ mời cậu popcorn thôi. * Được. Suốt bữa tối ngồi cạnh cô bạn có kiểu ăn uống theo chủ nghĩa tự do, húp phở sì sụp bất kể trước mặt là đứa con trai mà mình từng tuyên bố Tớ thích cậu. Câu dài nhất nó đã nói là: Đi ăn với cậu tôi thấy thật xấu hổ. Rồi nhìn cô bé vô tư ngẩng mặt lên cười toe toét : Thế à, còn đi ăn với cậu tớ thấy tự hào vì cậu đã nhường bát phở thứ 2 tớ gọi cho cậu, khiến chị nhân viên cười khúc khích nghĩ rằng hai chúng ta yêu nhau. Rồi cô bé nở một tràng cười khanh khách làm không ít người quay lại nhìn hai đứa. … * Cám ơn cậu chở tớ về tận nơi. Hôm nay rất vui có cậu đi chơi cùng. Cậu có thể giúp tớ nốt một việc được không ? * Việc gì? * Đừng hỏi, chỉ đồng ý hoặc không đồng ý thôi. Đừng từ chối lời nhờ vả của một cô gái đã mời cậu ăn tối chứ. * Đồng ý. * Thế thì cậu lại gần đây … hơi cúi thấp xuống một tí … không … hơi ngửa mặt lên … thế ...thế! Khánh thấy một cảm giác chợt sượt qua, cảm giác giống như một giọt nước rơi xuống vỡ òa trên má. Nó hướng ánh mắt nhìn theo cô bé đang khuất dần sau cánh cổng trắng và hàng cây lòa xòa. Đưa tay lên má, nơi mùi bạc hà pha lẫn mật ong vẫn còn vương lại thơm lựng của một nụ hôn cách đó không lâu. Nó sực nhớ ra, cô bé tên là gì nhỉ … Đây là lần đầu tiên nó bị một đứa con gái chủ động hôn… [/spoil] Kỳ 3 - Cậu nói cậu thích tôi cơ mà! [spoil]* Quá nhanh, quá nguy hiểm ! - Thắng tuyên bố một câu xanh rờn giống như bộ phim mà tối qua nó và Khánh vừa xem, sau khi con bé tường thuật lại chi tiết hành động nó làm. * Ừ đúng rồi, đi xem đi, phim hay lắm. Nhờ phim ấy mà tao có dũng khí thực hiện một hành động như phim mạo hiểm. … * Ôi thế cơ à, choáng nhỉ, thế bố có làm sao không ? * Làm sao là làm sao ? – Khánh và Bọ dừa luôn thích những câu hỏi toàn sao “lấp lánh” * Hỏi “làm sao là làm sao” là sao ? Là bố có hành động đáp lại cô bé Headphone đó không chứ sao, giả dụ để con tưởng tượng nhá, ôm một cái, hôn trả lại một cái, rồi tuyên bố một câu: Nhận như thế nào trả lại như thế. Đại loại là một vài câu nói mùi mẫn, rồi nhà em có chó, hoặc bố em e hèm bấm đèn pin nhấp nháy, bố lên xe phóng thẳng không kịp từ biệt, khiến tối về em mất ngủ. Đấy, phải như thế. * Như mấy bộ phim xem tập đầu biết tập cuối của mày phải không? Thôi đi đồ bọ dừa, chỉ có chuyện em mở cổng phóng thẳng vào trong, bố lên xe lao thẳng về nhà. * Thế còn đi xem phim, có cầm tay hay gì gì không ? * Không, phim hay làm bố chẳng biết gì. * Thế là không có gì à thật à, vậy bố hỏi tên chưa ? * Chưa. Cứ từ từ… … Ba tuần sau … Ai đã từng nói câu: Học nhiều quên nhiều, học ít quên ít, không học không quên để dân tình dựa vào đấy biện minh mỗi khi kỳ thi đến, muốn chạy trốn khỏi đống bài vở ngập đầu thì đúng là một người bất hủ. * Mệt thế, hay không học nữa nhỉ, đằng nào đến lúc thi mình chả biết đề. Ôi mệt thế, hay đi ăn cái gì cho đỡ buồn đi. À, dạo này không thấy mày kể về cái bạn xám xám, đen đen nữa nhỉ, đâu rồi ? * Chẳng biết, công nhận nhiều bài thế nhỉ, tao quyết tâm khi nào thi xong mới lại xách cưa đi cưa tiếp, cứ để đấy chắc chưa có ai dòm ngó đâu, mà thực ra tao cũng nhớ lắm đấy, nhìn trộm bạn ấy suốt, nhưng sao dạo này bạn ấy cứ ngẩn ngơ thế nào ấy, chắc học nhiều loạn, lắm lúc tao cũng muốn chạy đến hỏi han, nhưng thôi kệ tao không thích mình bị gọi là một cô người yêu học dốt. Haizzz mày nói đúng đấy, nóng thế này, hay tao với đi ăn kem đi. - Con bé thu dọn hết đống sách vở và hào hứng bước ra cửa. … * Bố có hâm không mà rủ con ra đây ngồi, trời nắng thế này, hay con với bố vào trong kia ngồi đợi, thấy em ấy thì bố trả vờ chạy ra coi như tình cờ gặp - Bọ dừa dù cố ngồi khuất sau bóng râm tán bàng đỏ tía, một tay lia đi lia lại chiếc quạt trước mặt, miệng vẫn không ngớt than nóng. * Không, phải ngồi ngoài này, em ấy có nhìn thấy bố thì mới ra chứ ? * Ôi nóng quá, mà bố có chắc là ngồi đây sẽ gặp được em không ? Mà muốn gặp thì đến thẳng lớp em mà gặp sao cứ đày đọa con ngồi khổ sở lại không có thù lao. * Mày ăn của bố bao nhiêu cân hoa quả rồi còn kêu gì nữa. Nếu bố chạy đến thì sẽ mất hết điểm, biết không, kinh nghiệm mách bảo bố thế, ráng đợi tí đi rồi hôm nay bố mời đi ăn chè phố cổ. * Sắp phát điên lên rồi còn cứ kiêu - Bọ dừa lắc đầu ngán ngẩm - Bố yêu em thật rồi, lần này thì con ghen rồi đấy. * Uh, có lẽ vậy. Nếu ai là người biết rõ Khánh nhất ngoài bố mẹ thì chỉ có Bọ Dừa, chúng là một cặp bạn thân chính hiệu từ hồi mặc quần thủng đít trong nhà mẫu giáo. Đã có lúc Bọ Dừa thấy Khánh đúng là một thằng đểu, một đồ đểu chính hiệu như cái tai nghe Ipod nó đang dùng. Nó đã từng thấy Khánh vì muốn trả thù cho nó ( sau vụ nó bị thằng người yêu đá để theo một con bé lòe loẹt mà nó ghét cay ghét đắng ) mà “ quyến rũ ” con tắc kè đó để rồi làm cho chính nó cũng thấy như vậy là quá tàn nhẫn. “ Bố ” đã từng bảo nó, đừng bao giờ khóc vì một thằng con trai, nhất là khi đó là một thằng đểu, con trai chẳng thằng nào đáng tin cả, chỉ có lũ con gái ngốc nghếch mới không nhận ra, con chỉ nên tin mình “ bố ” mà thôi. Nhưng nó biết bố của nó đâu phải là người có một trái tim bằng sắt, bố của nó nên yêu một người, một cô bé biết giúp bố yêu màu hồng. … Đã ba tuần nay nó thấy nhớ cảm giác nói chuyện với một cô bé kỳ lạ đến kinh khủng. Nhưng cô bé như đã bốc hơi khỏi cuộc sống của nó. Nhủ thầm, chắc cô bé đã hiểu nhầm cái tín hiệu đèn vàng luôn nhấp nháy đến gần cháy bóng của nó là sắp chuyển sang đèn đỏ và mất kiên nhẫn chờ đợi, quay đầu xe đi vòng một con đường khác. Chiều nào nó cũng cố lấy một lý do chính đáng hoặc bất chấp không cần lý do, xách bảng vẽ ra ngồi nơi đầu tiên nó nhìn thấy cô bé - Một cô bé không thật xinh, nhưng là một cô bé đặc biệt. Cái ban công hút gió tầng 4 giờ đây nó nhớ đến từng vết loang lổ - Một cô bé luôn nói thật nhiều, nhưng không hề rỗng tuếch. Nó cố tình ra về thật muộn để chờ có ai đó chạy theo gọi: Bạn gì đội mũ màu xám ơi! – Cách gọi với người khác có thể là sỗ sàng, nhưng có lẽ trên đời này chỉ có duy nhất một người gọi nó như thế. Đứng trước bến xe bus nhìn hết dòng người này lên, dòng người kia lại xuống. Nó chẳng biết mình đợi cái gì – Chiều mưa hôm ấy, nó có một tác phẩm thật đẹp, nhân vật nữ chính đứng dựa vào tường, hai tay đút túi quần, mắt nhắm nghiền thả hồn theo điệu nhạc - Một chuyến xe bus cập bến, nó bước lên theo cảm tính mà chẳng biết mình định đi đâu…Nó lên xe vì nó biết, đây là bến xe bus cô bé thường đứng đợi. Cánh cửa bên kia, con bé đi đôi giày đỏ bước xuống bắt chuyến xe tiếp theo. Đã mấy lần nó phóng xe vụt qua căn nhà có cánh cổng trắng và hàng cây lòa xòa, giờ đã trổ hoa vàng rực. – Để nhìn xem ai sẽ bước ra, nhưng nó sợ bị bắt gặp. Cánh cửa đó, buổi chiều mưa, mùi ngọc lan, vị phở. Đó là lần đầu tiên một cô gái hôn nó. Sự thực, nó nhớ “headphone” đến quay quắt. Giật mình, hình như nó đã từng bảo là mình thích ăn phở và cô bé đó cũng từng nói “ Đây là quán phở tớ hay đến ăn nhất ”. * Hôm nay em đi một mình à ? Cái cô bé hay nói liến thoắng không đi cùng em sao? * Chị vẫn nhớ em à? * Không, chị nhớ cô bé đó, mỗi lần đến là cô bé lại hỏi chị đủ thứ. Bạn gái em đó phải không? * Không, à mà vâng ạ. Dạo này cô ấy có hay đến đây ăn không chị? * Không, lâu lắm rồi chị không thấy đến. Những sợi phở trong miệng nó dai như cao su, thìa nước lèo trở nên nhạt thếch. Phở hôm nay chẳng có mùi vị gì. … Trời nhập nhoạng tối, Khánh gửi xe, bước bộ dọc một con đường nhiều lá, dừng chân trước quán kem quen thuộc và đứng tim vì giọng cười giòn tan mà nó kiếm tìm bấy lâu. Cô bé mặc áo hồng đậm, quần ngố hơi bó, giầy thể thao màu đỏ cười rạng rỡ bên một thằng con trai đầu cắt sát, áo vàng. Hai người thi nhau xúc kem cho người kia. Một cảm giác khó hiểu cuộn trào trong lòng. Hôm nay trời thật nóng, nó thấy tay mình lạnh ngắt. * Haha, cái chị bán hàng lại tưởng tao với mày là người yêu kìa. Ở một góc đường, chàng trai nhìn theo đôi trai gái đang bước ra, trán nhăn lại, đôi mắt trở nên sâu thẳm, câu nói này nó đã từng nghe. Rời khỏi chỗ khuất, tiến đến vùng ánh sáng như chuẩn bị sẵn cho một buổi biểu diễn vô cùng thú vị. - Này, cậu bảo cậu thích tôi cơ mà – Nó gọi giật giọng. Ánh mắt trở nên dữ dội. - Ơ, sao cậu lại ở đây. - Tình cờ đi qua, nghe thấy một giọng cười đáng ghét nên đứng lại thôi. - À, lúc nãy cậu bảo tôi thích cậu à, ừ tôi vẫn thích cậu mà. Sao, có chuyện gì thế ? Khuôn mặt chuyển đột ngột từ trắng sang đỏ - Tôi … Chẳng có chuyện gì cả. Tôi về trước. Chào. Con bé nghiêng đầu khó hiểu, vẫn cộc lốc nhưng sao lại ấp úng thế nhỉ. * Thằng ấy nó chập à, hay nó hiểu lầm tao với mày yêu nhau nên nó ghen. * Đã bảo không nó hay thằng rồi mà. Nhưng, mày có chắc không … Con bé vùng chạy * Này đứng lại, cậu hiểu nhầm rồi, đó là bạn tôi. Bước chân dồn dập dừng hẳn, nó nhìn thấy đốm sáng đã bao lâu không gặp trong đáy mắt người đối diện. * Hiểu nhầm … về cái gì? - Thằng bé nhướn mày ngạc nhiên và nở một nụ cười bừng sáng, nụ cười từng được ai đó khen là đẹp trai. … * Này, tớ nhờ cậu một việc được không ? – Khánh kéo mạnh cánh tay đang vung vẩy chùm chìa khóa. * Việc gì? * Không hỏi? * Này đừng bảo cậu hôn tớ như lần trước tớ hôn cậu đấy nhé. Lần này tớ không sẵn sàng như lần trước đâu. Khánh phá lên cười sằng sặc – Con gái luôn tự tin vào mình. Nhưng không, tớ chỉ hỏi cậu tên là gì thôi? * Sa. Tên đẹp không ? * Khó hiểu, không đẹp … nhưng nghe cũng hay. * Tớ vào nhà đây. * Khoan. Đã cho thì phải nhận lại chứ … - Bọ dừa đã đúng, đã cho thì phải nhận lại. … Một góc lớp xôn xao, luôn tưng bừng vì màu đỏ kẻ sọc và những chiếc áo xám nhiều sắc độ * Hay, con tự hào về bố – Bọ Dừa vỗ tay nhiệt liệt. * À, đúng rồi, nhà nàng có chó bọ dừa ạ. [/spoil]
Hạnh phúc là cái cho đi - Unknow [spoil] Hạnh phúc là cái cho đi để mang lại hạnh phúc cho người khác. Và ta sẽ thực sự cảm thấy điều đó khi nhìn thấy người ta yêu thương được hạnh phúc ".Tôi không tin rằng tình yêu là thứ tình cảm vị kỷ, bởi vì tình yêu là tình cảm mà người này dành cho người kia bằng tất cả tấm lòng và sự tin yêu chứ nó không thể là sự vị kỷ, áp đặt tình cảm lên nhau được. Tình yêu mà chỉ cần đến YÊU thôi thì có lẽ không toàn vẹn,với tôi có lẽ cần đến " ba phần YÊU " _ " hai phần THƯƠNG " _ một chữ nghĩa và một chữ tình mới đủ để người ta hy sinh và tha thứ bao dung cho nhau trong suốt cuộc đời. Ngày xưa mỗi lần nghe đến " Forever and one" , có lẽ tôi không đủ lớn để có thể hiểu hết những tâm sự trong đó, cả không đủ lớn để hiểu về cái gọi là tình yêu . Thế nên mỗi lần nghe đến bài này , tôi chỉ có thể mơ hồ cảm thấy một sự xót xa, một nỗi đau day dứt ẩn sau mỗi nốt nhac vang lên. Cả những từ mà tôi nghe thấy chỉ là chữ được chữ mất đã không làm tôi hiểu hết được những gì người ca sĩ truyền tải đến. Có chăng trong tôi lúc đó chỉ đủ sức cảm nhận một nỗi đau đang oằn mình bên trong mà thôi. "What can I do? Will I be getting throught? Now that I much try to leave it all behind..." Thật là khó khăn khi bỗng chốc mọi thứ đều thay đổi...khi những thương yêu mà chàng trai những tưởng sẽ tồn tại mãi mãi bỗng chốc lại tan vỡ vì sự ra đi đột ngột của cô gái...không một lời giải thích, không một lý do..." Anh còn có thể làm được gì ? Rồi cũng sẽ vượt qua được mọi thứ chăng ? Giờ đây , có lẽ anh phải cố gắng để tất cả lại đằng sau ..." Bỏ lại những tháng ngày êm đềm , bỏ lại những kỷ niệm đã một thời từng nâng niu, từng trân trong để đối diện với những sự thật trước mắt , đối diện với những tan vỡ mà có lẽ chàng trai không hề muốn xảy ra... "...Did you see what you have done to me? So hard to justify Slowly it's passing by..." Nếu cho rằng khi một tình yêu sâu nặng bị tổn thương sẽ dễ dàng biến thành lòng hận thù tôi e là đó là tình cảm vị kỷ trong tình yêu mà thôi, đó là một thứ tình yêu ích kỷ và mù quáng bởi chính bàn thân họ. Tôi cho rằng khi tình yêu đã không còn thì đừng nên níu kéo tất cả lại... níu kéo để làm gì khi ngươi ta không còn dành cho mình chút tình cảm nào. Đừng làm cho người ra đi phải mang cảm giác có lỗi vì đã hết yêu thương, đừng oán trách nhau bằng những lời trách móc , những lời làm tổn thương nhau...Bởi nếu trong bạn còn tình yêu với người kia thì sẽ chẳng lấy làm sung sướng gì khi làm cho người đó đau khổ, làm cho người đó đem theo mặc cảm tội lỗi đã ruồng bỏ bạn...Tình yêu đã hết thì không thể níu kéo bằng sự ích kỷ của một trong hai người được...Không một lời trách móc nặng nhẹ chỉ là một câu hỏi cũng đủ để cô gái nhận ra cô là người có lỗi, nhưng không vì thế mà chàng trai lại đang tâm đổ xuống cô tất cả . Cố tìm một lời biện minh cho kẻ ra đi, cố tìm lấy một lý do để có thể tự nhủ cho những hành động của cô gái. Xét đến cùng chàng trai vẫn còn yêu cô cơ mà, thế thì làm sao chàng có thể nhìn thấy nàng đau khổ được, dù cho người nàng yêu lúc này không còn là chàng nữa, dù cho cái tình yêu của nàng đối với chàng đã hết, thì có nghĩa gì đâu, bởi dù sao nó cũng đã là tình cảm một thời của hai người. Có lẽ sẽ đau khi nhìn thấy nàng rời bỏ mình để ra đi, nhưng tình yêu của chàng trai là mong mỏi cho cô gái được hạnh phúc kia mà, dù là hạn phúc bên một kẻ nào đó không phải là chàng thì ... chỉ cần nhìn thấy nàng hạnh phúc có lẽ cũng đủ làm chàng thấy ấm lòng rồi. "...Forever and one I will miss you However, I kiss you yet again Way down in Neverland..." " Mãi mãi không hề đổi thay...anh sẽ luôn nhớ đến em ...Dù rằng nụ hôn ta chưa hề trao nhau thêm một lần nào nữa ... Trên con đường về Neverland ..."Càng cố gắng xua đi hình bóng của nàng, những ký ức ngọt ngào vẫn nào buông tha, kỷ niệm êm đềm quá , mong manh quá nên bây giờ đã vỡ tan... Nhìn thực tại, phủ nhận thực tai bằng những hình ảnh ngày xưa nay đã không thể còn có nữa... Chàng trai đã không thế làm hoen mờ mối tình của mình bằng những lời cay đắng, mà là những hình ảnh đẹp đẽ, nhưng cũng vì thế nó càng mang lại cay đắng, buồn thương mỗi lần quá khứ xưa hiện về... Vỡ oà ... trong đáy mắt của kẻ ở lại... "...So hard I was trying Tomorrow I'll still be crying How could you hide your lies Your lies..." "Thật là khó khăn anh cũng phải cố ... cố gằng gượng dậy.Dù cho ngày mai nước mắt vẫn còn thấm đẫm... lăn dài... Làm sao em có thể che dấu những lời dối trá..." Đến bây giờ đây tâm trạng mới vỡ oà, mới được bọc bạch, chàng trai chỉ có thể trách nàng đã không thể nói lên với chang sự thật, chàng không trách nàng tình yêu đã hết, chỉ trách sao nàng không một lần thẳng thắng với nhau...Để giờ này chàng bỗng chốc nhận ra thì mọi thứ đều đột ngột đổi thay...Khi tình yêu đã hết nàng không nên che dấu bằng mặc cảm tội lỗi, không nên dối trá nhau để cố gắng yêu thương...Có lẽ chàng trách nàng đã không đủ dũng khí khi nói lên sự thật, để đến giờ này tất cả là thương mang... Chàng sẽ chẳng ích kỷ đến nỗi níu léo tình yêu trong cô khi tất cả đều không còn, khi tất cả đều lụi tàn, thì làm sao có thể cứu vãn nỗi... "...Here I am Seeing you once again My mind's so far away My heart's so close to stay Too proud to fight I'm walking back into night Will I ever find someone to believe?" " Đây là lần cuối anh nhìn em, một lần sau cuối rồi thôi... Bởi trong anh tất cả đã xa xôi lắm rồi, trái tim anh đã quá đóng chặt... để có thể là nơi nương náu ..." ."Chấp nhận những tình cảm đã đổi thay, chấp nhận rằng anh mất em, chấp nhận chẳng còn gì nữa giữa hai ta, anh đành phải tự tìm cho mình một nơi để có thể tự chữa lành vết thương lòng... Bây giờ mọi thứ có lẽ đều quá khó khăn đối với anh . Thế nên chàng trai chỉ còn có thể mong thời gian sẽ chữa lành tất cả...Cuộc sống sẽ vẫn cứ êm trôi , những đau thương nằm lại ở quá khứ...phía trước mong một ngày nào đó khi bình tâm trở lại, chàng trai lại có thể tiếp tục những ngày tháng dài ở tương lai, xua đi những u ám , buồn khổ đằng sau. .." Tìm lại cho chính mình một niềm tin đã đánh mất" What can I do? / Will I be getting through? Now that I must try / to leave it all behind Did you see / What you have done to me So hard to justify / Slowly is passing by Forever and one / I will miss you However, I kiss you / yet again Way down in Neverland / So hard I was trying Tomorrow I'll still be crying / How could you hide your lies, your lies Here I am / Seeing you once again My mind's so far away / My heart's so close to stay Too proud to fight / I'm walking back into night Will I ever find / Someone to believe? Forever and one / I will miss you However, I kiss you / yet again Way down in Neverland / So hard I was trying Tomorrow I'll still be crying How could you hide your lies / your lies [/spoil] Hôm nay " hạnh phúc " của mình tròn 1k . Iêu lắm . Thương lắm :-*
Như chờ tình đến rồi hãy yêu. - Unknow [spoil] Sáng nay tôi nhìn thấy em ở ngã tư. Đèn đỏ còn sáng và đồng hồ đang đếm ngược. Ba mươi chín giây. Em đang vội, chiếc xe đạp điện màu đỏ cứ nhích dần lên. Không chỉ mình em, nhiều người khác cũng vội. Những chiếc xe máy cứ nhích dần, nhích dần lên… Sống là không chờ đợi. Dù chỉ mấy mươi giây. Tôi nhớ có một hôm nào đó, em đã nói với tôi rằng đấy là một triết lý hay, ta phải tranh thủ sống đến từng giây của cuộc đời. Nhưng em biết không, đừng vì bất cứ một triết lý hay nào mà gạt bỏ đi ý nghĩa của sự chờ đợi. Bởi chờ đợi ở đây không phải là há miệng chờ sung, mà chờ đợi là một phần của bài học cuộc đời. Em sẽ bằng lòng đợi chứ, nếu em đã học biết về điều sẽ xảy ra? Đợi khi xếp hàng ở siêu thị, vì biết rồi sẽ đến lượt mình và rằng đó là sự công bằng. Đợi tín hiệu đèn xanh trước khi nhấn bàn đạp, vì biết đó là luật pháp và sự an toàn cho chính bản thân. Đợi một người trễ hẹn thêm dăm phút nữa, vì biết có bao nhiêu việc có thể bất ngờ xảy ra trên đường. Đợi một cơn mưa vì biết rằng dù dai dẳng mấy, nó cũng phải tạnh. Đợi một tình yêu đích thực vì biết rằng những thứ tình yêu “theo phong trào” chỉ có thể đem đến những tổn thương cho tâm hồn nhạy cảm của em… Vì vậy mà hãy cứ bình tâm, em nhé. Cuộc đời ta cũng như rượu vang vậy. Có những loại vài tháng là uống được. Nhưng cũng có loại phải lưu giữ rất nhiều năm để đạt độ chín cần thiết. Điều quan trọng không phải là sớm hay là muộn, mà là đúng lúc. Bởi mọi thứ đều có thời điểm của riêng mình. Vị rượu ngon chính là phần thưởng của tháng năm. Cũng như câu chuyện về hai chú sâu kia. Sâu anh nằm trong cái kén cảm thấy bực bội vô cùng, nên cố vùng vẫy thật mạnh để mong thoát ra ngoài. Vùng vẫy ngày này qua ngày khác, sâu mọc đôi cánh bé. Nó lại cố ra sức đập cánh, đôi cánh dần lớn ra, cứng cáp. Và cuối cùng, sâu anh hóa bướm, rũ bỏ cái kén chật chội để bay lên cao. Khi đã thoát ra rồi, nó mới thấy sâu em vẫn còn mắc kẹt trong kén. Nó hăm hở lao đến giúp em phá vỡ cái kén và đưa sâu em ra ngoài. Thế nhưng, em biết không, sâu em mới chỉ có một đôi cánh mỏng manh bé xíu. Nó không thể bay lên như anh và cũng không còn chiếc kén để bảo vệ thân mình. Bướm anh khóc ròng nhìn em bị đàn kiến tha đi. Tôi nhớ có một câu danh ngôn, đại ý rằng “Bạn sẽ có được con gà con lông vàng mũm mĩm bằng cách ấp trứng, chứ không phải bằng cách đập vỡ cái trứng ra”. Vậy thì đó là lý do tại sao con sâu phải nằm trong kén đủ ngày rồi mới được hoá thân. Cũng như con người phải chín tháng mười ngày mới nên rời lòng mẹ. Đó cũng là lý do của ba mươi chín giây đèn đỏ, của mười hai năm miệt mài trên ghế nhà trường, của một mối tình thiết tha còn chưa chịu hé lộ. Và của rất nhiều khoảnh khắc chờ đợi trong cuộc đời. Mọi vật đều có thời điểm của mình. Em đừng cố rút ngắn thời gian. Nếu trái chưa chín thì đừng nên hái. Nếu nhộng chưa chín thì đừng phá vỡ kén tằm. Nếu chưa gặp được một tâm hồn đồng điệu thì đừng trao gửi trái tim. Đừng để thế giới này tác động. Xuân qua hè tới. Đông sang thu về. Đừng nôn nóng khi nhìn thấy những loài cây khác đã khoe lá khoe hoa. Hãy cứ bình tâm. Hãy đợi thời điểm của mình, em nhé. Hãy tận dụng khoảng ngừng lặng này để bồi đắp cho chính mình và học cách khám phá điều sẽ xảy ra. Nếu em biết suy tư, khoảng thời gian chờ đợi không bao giờ là vô nghĩa. Vì thế, dù cuộc sống có trôi nhanh biết mấy, em nhớ để dành trong đời mình những khoảng lặng thời gian cho sự đợi chờ. Không chỉ như chờ đèn xanh bật sáng ở ngã tư, mà như chờ rượu chín rồi hãy uống. Như chờ tình đến rồi hãy yêu. [/spoil]
Hôm kia,bươm bướm bay khỏi khu vườn by ss Miên Miên aka Kẻ lãng du, vnfiction.net. [spoil]Biết là sai nhưng vẫn yêu. Biết là đau khổ nhưng không thể dừng lại. Biết là ảo vọng nhưng cứ tin. Biết là giả dối nhưng nước mắt không thể ngừng rơi. Trong đêm tối, hoa hồng đã nở. Cánh thẫm như đêm. Biết tình yêu không vĩnh cửu, biết hạnh phúc sẽ lụi tàn, biết mình không là duy nhất, biết mọi thứ đã đổi thay… nhưng vẫn cứ yêu. Trong đêm tối, nhụy hoa ướt đẫm sương. … Ngày dài, đêm dài, tuổi xuân ngắn ngủi. Đêm nay em khóc vì ai… ? Đêm nay em ước mình chết. Chết như Bạch Tuyết trong quan tài thủy tinh nhưng không hoàng tử nào xuất hiện. Hãy để em quên em khóc vì ai. … Muốn ngừng lại, nhưng đời cứ trôi. Muốn hận, nhưng lòng không đặng. Muốn mỉm cười, nhưng nước mắt không cho. Muốn hoa đừng tàn, nhưng hoa đã nở. Muốn quên anh, mà quên không được. Biết làm sao ? … Bóng tối ôm em, nhưng bóng tối vô hình. Tiếng dương cầm ôm em, nhưng tiếng dương cầm buồn thăm thẳm. Gió hôn em, nhưng gió lạnh. Nước mắt muốn khô mà em vẫn khóc. Buồn không ? … Nước mắt của em rơi trên tay nhỏ, ấm, ấm, nhưng không sưởi ấm được đến lòng. Lòng bao la, sâu thẳm mà không đủ chứa nỗi đau. Nỗi đau vô hình, dịu dàng trong đêm, thì thầm về ký ức. Ký ức dẫu xa mà sao không biến mất được. Càng quên càng nhớ. Càng nhớ càng đau. Lạ chưa ? … Hôm kia, bươm bướm bay khỏi khu vườn trong nắng tháng năm. Đêm qua, thì có bông hoa khóc. Sáng dậy, hoa dối nước mắt là sương. Tin không anh ? … Hoa đã nở và hoa đang tàn. Bướm quên đường về, em không tìm ra. Biết là đã hết nhưng không kết thúc được. Biết là ngốc nghếch nhưng chẳng thể ngừng mơ. Biết mơ là ác mộng mà em vẫn mộng ngày. Bướm chết cõi hư vô nào mà hoa không biết ? Người em yêu quên em tự bao giờ mà chẳng nói cho em ? … Em chỉ là người con gái bình thường trong khu vườn hoa đang héo. Anh chỉ là người con trai bình thường một ngày rời bỏ vườn hoa. Nắng vẫn vàng, mây vẫn bay, gió vẫn thổi, đời vẫn trôi. Trái Đất vẫn quay quanh Mặt trời mà không rơi khỏi quỹ đạo. Một cộng một vẫn bằng hai chứ không bằng bốn. Con bé nhà hàng xóm vẫn dị ứng lông thỏ. Con thỏ nhà nó thì vẫn ăn bắp cải chứ không ăn cà rốt. Anh vẫn là anh. Như anh đã là anh. Không em. Chẳng có gì thay đổi. Em vẫn chỉ là người con gái bình thường trong khu vườn hoa đang héo. Chỉ là… em vẫn chưa lại là em. Không anh. Em vẫn chưa lại là em. Sao vậy nhỉ, anh biết không … ? … Trong đêm, hoa hồng tím đã rã cánh rồi mà tay em vẫn còn thơm. Đêm nay em ước gì mình chết… Thế thôi. [/spoil]
Niềm tự hào dành cho một thằng tồi - MuiMui Phần 1 [spoil]Trời vừa trút cơn mưa nặng nề như lòng nó nặng nề. Cũng cái góc sân ấy, cũng chiếc ghế nhỏ bên đám bông giấy ngày nào nó cùng anh chuyện trò hàng giờ qua chiếc phone. Vậy mà giờ đây, chỉ còn mình nó. Cô đơn. Lặng lẽ. Khóc. Nó và anh đã chia tay thật rồi phải không anh? Chẳng biết nó sẽ còn phải khóc vì anh đến khi nào và biết bao giờ những hình ảnh về anh mới theo giọt nước mắt vỡ òa tan biến trong trái tim của nó. Nó không muốn mình yếu đuối như vậy, nhưng bầu trời đen thẳm trên cao, những cái gió se lạnh vẫn cứ vô tình giỡn đùa vây quanh khiến nó cảm thấy lòng mình cô đơn và trống trải vô cùng. Nó đã giấu đi giọt nước mắt để gượng nói lời chia tay mà thật sự chẳng biết vì lí do gì, chỉ biết là, cho vừa lòng anh… Anh là một thằng tối! Chính anh đã gieo buồn vào những giọt mưa ngoài kia, chính anh đã làm cho những ngôi sao không còn sáng nữa và cũng chính anh làm những cơn gió lạnh trở nên đáng sợ vô cùng. Mọi thứ quanh nó giờ đây chỉ còn lại một đống tàn tro thương nhớ. Nó ghét anh. Nó hận anh lắm! Đồ tồi![/color] Truyện ngắn ư? Chuyện tình của anh và nó thì có cái gì để có thể viết nên một câu chuyện ngắn chứ? Chỉ là một đống kí ức hỗn độn mà đến giờ ngẫm lại nó vẫn chẳng thể hiểu nổi nữa. Nếu đó là một màn kịch do Thượng Đế tạo ra thì hẳn đó phải là cái kịch bản dở nhất, tồi tệ nhất. Có chăng viết ra thì cũng chỉ để thiên hạ giải khuây với cái chuyện tình vô duyên này thôi, phải không anh của nó ơi?... Câu chuyện của anh và nó có thể bắt đầu từ đâu được nhỉ? À, nó và anh đã quen nhau qua một trang kết bạn trên mạng, ban đầu, nó chỉ dạo qua profile của anh chơi chút thôi. Ấn tượng đầu tiên là gì nhỉ? Một gã hai mươi sở hữu một gương mặt… già chát! Cũng lỡ ghé thăm rồi nên nó cũng đành chào đại một câu xã giao lấy lệ vậy, nào ngờ, anh cũng hồi âm trả lời và thế là... Những ngày đầu quen nhau, anh và nó cũng chỉ chat chit với nhau vu vơ trên mạng, nó hỏi anh vớ vẩn đủ chuyện trên trời dưới đất, anh cũng sẵn sàng “banh lỗ mắt, dzạch lỗ ngươi” ra mà giải đáp tất cả những thắc mắc của nó cho tới khuya. Anh thật là tử tế. Nó xem anh như anh trai nó vậy. Nói là anh trai vậy thôi chứ trong lòng nó cũng loáng thoáng mơ mộng chút gì đó hơn cả chữ anh trai nữa mà. Nhưng vì nói chuyện với anh, nó mới biết anh đã có người yêu rồi, “bà xã” vô cùng lí tưởng nhé. Bà xã của anh rất giỏi, hiền và cực kì dễ thương nữa! Nó nhìn hình còn phải chết mê cơ mà! Thế nên những suy nghĩ vu vơ của nó về anh cũng hồn nhiên thả trôi theo cơn gió thoảng mà thôi, thay vào đó là một sự ngưỡng mộ và thần tượng cặp đôi đẹp nhất trên đời đó mà nó từng thấy. Nó thường chọc anh nhìn hai người chẳng “môn dăng hậu đối tí nào” (chả là nó cứ khen bà xã anh đẹp ngất ngưởng còn anh vừa ngố lại vừa xấu dzai nữa). Ghẹo là ghẹo vậy thôi chứ nhìn hai người hạnh phúc nó cũng thấy vui lắm và sự hạnh phúc của họ như là ngọn lửa nhen lên trong nó niềm tin vào cuộc sống này. Mà phải nói, nó đã từng cảm thấy rất cô đơn tuyệt vọng, cuộc đời nó như cái hố sâu thẳm đen ngòm mà anh đã đến và nhẹ nhàng đưa nó ra khỏi cái cuộc sống u tối ấy. Nó thương anh nhiều lắm. Rồi đến một buổi sáng đẹp trời, khi những con nắng đã len qua khung cửa sổ và in những vệt sáng dài trên bức tường màu xanh trong phòng nó. Nó vẫn nằm nướng khét thây trên giường vì hôm qua nó thức chat với anh cho đến tận khuya. Bỗng chiếc điện thoại của nó reo lên, nó có tin nhắn. Hihi, là anh. Anh bảo anh nhớ nó lắm và hỏi nó có nhớ anh không.Nó thì bực mình vì anh đã cắt ngang giấc mơ đẹp của nó:” Anh cứ đi ăn xôi gà một mình đi rồi đòi nhóc nhớ anh, nhóc bo xì anh rồi.” Chả là anh hứa anh sẽ đẫn nó đi ăn xôi gà ở chợ Bà Chiểu mà lúc nào chat với nó anh cũng ghẹo là anh đi ăn rồi, ngán rồi không muốn đi ăn nữa nên nó mới tức (tính nó còn con nít lắm mà). Anh trả lời: “Hi, anh chỉ ghẹo nhóc vậy thui chứ anh có đi ăn một mình đâu. Ghét đi tui thương là được rồi. Mà đâu có ai thèm nhớ tui đâu nè!” Rồi nó cũng hồi âm mà đọc lên thể nào anh cũng biết nó đang bĩu môi thật dài: “Cái anh này tham ghê, có bà xã rồi mà cũng đòi người khác nhớ là sao nhỉ? Nhiều người nhớ quá mà làm gì? Xí!!!” Nó cũng biết trong lời nói của anh có chút gì đó gọi là… ve vãn vì nó cảm nhận được là mấy bữa nay nói chuyện, anh cũng có ít nhiều cảm tình với nó (vì nó dễ thương quá mà). Nhưng nó lại không thích vậy, nó luôn muốn anh phải chung thủy, nó không muốn mình như là cái cám dỗ xâu xé tình cảm giữa anh và bà xã của mình, nó dằn lòng chỉ là anh trai thôi- không hơn, nên nó vẫn vô tư bình thường và vờ như vô cảm trước những lời nói ngọt của anh mặc dù trong thâm tâm nó cảm thấy thật sự yếu lòng. Và rồi nó như ngã ngửa chẳng dám tin mình vừa đọc được những gì, nằm lì trên giường mà nó tự tát tát vào mặt mình mấy cái: Ui cha, đau thiệt. vậy đó không phải là ác mộng thật rồi. Anh nói là: “Anh buồn lắm nhóc à, anh và anh T. chia tay nhau rồi, giờ anh chỉ có nhóc bên cạnh mà thôi.” Nó thầm nghĩ, anh điên à? Giỡn có chừng mực thôi chứ, nó vẫn mong là anh đang đùa: “Nhóc đang ngủ, nhóc không rảnh nghe anh giỡn cợt đâu!” Nói nghe phũ phàng vậy thôi chứ trong lòng nó cảm thấy sốt ruột vô cùng, rồi anh lại nhắn, lần này thì chính cái linh cảm của nó mách rằng, có chuyện không hay thật rồi. “Anh cũng không biết nói sao cho nhóc hiểu nhưng thật sự là anh với anh T. đã chia tay hôm kia rồi. Anh rất cô đơn. Nếu nhóc thấy phiền thì thôi vậy!” Ôi, đọc xong mà nó thấy hụt hẫng vô cùng, lòng nó rối như tơ vò và nó suy nghĩ lung tung về anh. Nó từng rất thần tượng hai người vì hai người là của nhau đã ba năm rồi cơ mà, nó còn từng quăng lên blog cái Entry dài ngoằng để viết về một couple đẹp nhất trên đời mà nó từng biết. Vả lại, bà xã của anh thì có điểm nào để chê mà ha người có thể chia tay được cơ chứ? Nó đùng đùng:” Không được. Anh đang nói dối! hai người không thể chia tay được, anh T. thương anh thế cơ mà. Hai người phải là couple đẹp nhất! Hai người xa nhau thì cái Entry nhóc viết cho ai? Anh nói dối!...” Nghĩ lại cũng thấy nó vô tâm thật, người ta đang đau khổ thế mà nó chỉ nghĩ đến cái entry vớ vẩn mà nó đã cất công thức khuya ngồi viết. Rồi cả một buổi sáng anh không nói gì nữa, nó cũng chẳng trả lời anh thêm. Nó sợ nó đã làm anh buồn, đi qua đi lại mà lòng nó không yên. Nó cố gắng tập trung học cho xong đám đề cương dài ngoằng để chuẩn bị cho buổi thi cuối kì chiều nay, đọc bài mà đầu óc nó cứ để nơi đâu í, nó nghe trong lòng hơi bồi hồi…Rồi đến trưa, nó chuẩn bị lên đường để đi thi, đi nhong nhong trên con đường dài nắng gắt buôn đủ chuyện trên đời với nhỏ bạn thân mà nó tạm quên bẵng đi mọi chuyện lúc sáng. Nhưng được bao lâu chứ, vừa lên tới lớp, điện thoại nó reo lên báo có tin nhắn, nó thấy giật mình. Lại là anh. Nó vái trời là tin gì đó hay ho tốt đẹp hơn nhưng ông trời chưa kịp nghe thấu thì, lần này anh cho nó thăng thật rồi. Đọc xong cái dòng ngắn ngủn của anh mà nó cảm thấy như mình bị dội ba gáo nước- có thể là lạnh buốt cũng có thể là sôi sục- thẳng vào mặt, mà cũng có thể lại là ba nắm hoa hồng ngọt ngào thơm phức ấy chứ: “ Anh yêu em rồi”. Nó đứng chết lặng, rồi gục xuống bàn trong khi mấy đứa bạn nó nhìn trơ mặt chẳng biết chuyện gì. Nó đã thấy mừng à? Chậc, nó đâu có nhẹ dạ đến thế. Cái đầu non nớt mà nó cũng biết suy nghĩ lắm nhá, nó suy nghĩ nhiều lắm: chẳng lẽ mình đã phá vỡ cái hạnh phúc của hai người ư? Hay mình đến lại đúng lúc hai người chia tay thế này? Anh nói yêu mình, đáng tin không? Có vội vàng không? Có giỡn cợt bông đùa không? Không thể nào, mình chỉ xem anh là anh trai thôi mà… Vân vân và vân vân câu hỏi lần lượt hiện ra trong đầu khiến lòng dạ nó rối tung loạn xà ngầu. Thậm chí nó còn xem thường anh, chẳng tôn trọng anh như ngày nào nữa. Nó cho anh là đồ xấu xa.Nó đã tắt luôn chiếc điện thoại, hôm đó thi ba môn mà nó như người mất hồn, chẳng tập trung làm bài được môn nào. Cả buổi suy nghĩ, chiều về nó quyết định gọi điện nói chuyện thẳng thắn với anh, thà là anh đang đùa để nó đe anh một trận ra trò còn hơn mọi thứ bị đảo lộn thế này. Ai ngờ, đã rối nay càng thêm tức, anh lại nói là anh và bà xã chia tay được hơn tháng nay rồi chứ không phải là ngày hôm kia như anh đã nhắn tin với nó hồi sáng. Vậy là ý gì? Anh và nó biết nhau chưa đầy một tháng, vậy tại sao anh không chia sẻ với nó ngay từ đầu là như vậy? Vì sao anh phải giấu nó? Nó đã quát anh chẳng ra gì, anh cũng chỉ biết năn nỉ nó “dễ thương” lại như mọi ngày ma thôi. Rồi nó cũng chịu nghe anh nói, cái đầu ương bướng của nó sao mà không thể không mềm nhũn trước những lời dịu dàng của anh được chứ. Anh tâm sự với nó hết mọi điều, hình như là nó hiểu cho anh… Nó thấy nhẹ lòng hơn và qua hôm sau, cũng lúc trời tối như thế này, trên chiếc ghế nhỏ ngay góc sân bên đám bông giấy dịu dàng, nó nhận lời yêu anh- một kẻ chưa từng gặp mặt và cũng chưa biết rõ nhau ra sao, chỉ biết nhau qua những lần chat, những cuộc điện thoại và những tin nhắn vu vơ vậy thôi. Nó như thấy bầu trời xanh hơn, những vì sao lung linh soi lòng nó rạo rực, cái gió cũng hòa vào lòng nó đùa vui, cuộc đời sao đẹp đến lạ. Cuộc tình hơn cả những gì nó mong chờ, đến với nó quá nhanh cũng như vuột mất khỏi tay nó quá nhanh. Cái trái tim nhỏ bé của nó thì đã biết thế nào là vị đời chứ. Lần đầu tiên nó mới biết thế nào là yêu, thế nào là đau trong đời. Rồi những ngày sau đó, ngày nào nó cũng được nghe giọng nói ấm áp của anh qua điện thoại, đôi khi nó phiền anh đến nỗi anh phải bực mình. Cái sợi dây giữa nó và anh bây giờ không còn chỉ là anh em nữa rồi, nó lần đầu tiên đã có tình yêu, nó cảm thấy Thượng Đế thương nó nhất trên cõi đời và nó là người hạnh phúc nhất. Người ta nói yêu nhau mấy núi cũng leo mà, nó tham lam không chỉ muốn được nghe giọng nói của anh mà còn muốn được ở bên anh, anh bận rộn với công việc nên không thể xuống đây chơi với nó được, vì thế nó quyết định đơn thân độc mã vượt đường trường gần bốn mươi cây số, để gặp anh. Lần đầu tiên gặp mặt, đứng cạnh anh mà nó tim nó cứ nhảy loạn xạ trong lồng ngực, nó không biết so với nó ở trong hình nó có xấu đi miếng nào không nhưng anh trong mắt nó thì anh sẽ phải là tuyệt vời nhất dù lúc đó vừa đi làm về nên trông anh luộm thuộm kinh khủng. Lần ấy, nó tặng anh một món quà nhỏ, đó là hũ thủy tinh đựng đầy những ngôi sao hy vọng- thứ mà nó rất quý rất yêu. Nó đã bỏ hết công sức và niềm tin để xếp nên những ngôi sao đó trong những tháng ngày cùng quẫn nhất nó vừa trải qua, nay nó giao lại cho anh nghĩa là nó đã gửi trọn niềm tin nơi anh rồi còn gì. Đứng ngay góc đường nhỏ giữa phố Sài Gòn nhộn nhịp, anh đã hôn lên mà nó thật nhẹ, nó chỉ biết cười thẹn thùng mà trong lòng sướng điên lên được. Đêm về nó cứ vuốt cái má nó mãi rồi mới chịu ngủ… Đến lần thứ hai gặp nhau, buổi tối hôm ấy đã thay đổi sâu sắc cuộc đời nó. Anh dẫn nó về nhà anh chơi, đó chỉ là một căn gác xép cũ kĩ nhỏ xíu cho sinh viên nghèo trọ học. Nó không sáng sủa cho lắm, cái cầu thang hẹp và dốc , cả căn gác cũng chẳng rộng bằng cái phòng ngủ của nó nữa. Bốn bức tường trắng đã mốc đen từng mảng, còn có cả những tấm giấy ố vàng mà bao đời sinh viên trước đã dán lên. Nó chẳng thể tưởng tượng được là anh ở trong cái xó xỉnh xấu xí này. Được cái anh cũng ngăn nắp và phòng anh có cả một bể cá nhỏ thật xinh. Nó nằm oằn mình trên chiếc giường nhỏ xíu của anh và thở dài sau quãng đường xa mệt nhọc. Chiếc giường của anh chỉ bằng nửa cái nệm êm của nó với đúng một chiếc gối trong khi nó có cả một cái gối ôm, một con sâu bông to đùng và cả chiếc chăn bông phủ kín. Nó chưa kịp đưa mắt tìm cái gì đó để ôm thì anh đã mon men nằm cạnh nó rồi. Nó cũng chỉ vô tư nghĩ thầm: “Cái giường nhỏ xíu mà cũng ráng chen vô nữa, kì cục ghê!” Anh ôm nó chặt vào lòng, nó vẫn huyên thuyên đủ điều trong lòng anh. Nó đã chẳng mường tượng ra được điều gì trong cái không gian đó nhưng rồi, anh đã hôn lên môi nó, trong khi nó đang trợn mắt to vẫn chưa biết mình đang làm cái quái gì thì anh vẫn cứ mơn trớn, khiến tim nó đập rộn ràng, nó như chết ngất. Đôi môi anh ngọt, da thịt anh nồng, vòng tay ấm cùng cặp mắt đưa tình quá đi thôi, một điều gì đó khiến nó không thể không tan vào trong anh. Lần đầu tiên của nó đấy. Giờ nghĩ lại nó vẫn thấy hạnh phúc hơn bao giờ hết và cũng nhận ra rằng, cái bản năng của mình sao cũng tầm thường quá nhỉ!^^[/spoil] Phần 2 [spoil]Sau đó vài hôm, nó lại đòi gặp anh vì nó nhớ anh không chịu nổi, còn anh thì rất bận học hành và phải đi làm nữa. Một sáng thứ tư trời trong xanh, lòng nó phơi phới như gió trời, nó lại một mình xách chiếc xe cà tàng của nó tới nhà anh, anh đang ngủ nhưng cũng phải ngáp ngắn ngáp dài dậy để dẫn nó đi chơi. Nó thì muốn vào một quán cafê nào đó thật sang trọng như những quán nó vẫn thường đi với đám bạn vậy mà anh lại dẫn nó đi… ăn chè! Ôi thật chẳng còn gì chán hơn nhưng nó cũng đành phải nhắm mắt ngán ngẩm ăn hết ly chè đậu. Chẳng lẽ cái khẩu vị của anh không hơn nổi ly chè sao chứ? Nó cũng chẳng thể nuốt hết nổi dĩa gỏi khô bò nhạt nhẽo trong quán, anh lấy chỗ gỏi thừa của nó ăn hết luôn, anh sợ bỏ uổng trong khi nó tròn xoe con mắt trước cái hành động kì lạ của anh, ai lại đi ăn thừa của người khác bao giờ- nó khẽ rùng mình. Rời quán anh chở nó đi vòng quanh Sài Gòn chơi, nó thì diện quần jean thật bụi cả cái áo khoác của nó cũng thật ngầu nữa thế mà anh lại mặc cái áo thun trắng trơn mà người ta vẫn thường hay mặc ở nhà cùng quần cụt lỗi thời, chưa hết anh còn đeo luôn cái khẩu trang y tế màu xanh hiên ngang đi giữa phố, nếu mà là nó chắc nó sẽ phải ngượng lắm… Hôm đó cả anh và nó đều không được vui, chiều về lòng nó cũng ủ rũ như cái màu hoàng hôn… Những ngày sau đó vì anh bận học nên nó cũng chẳng dám làm phiền anh nhiều. Nó thì nhớ anh lắm mà anh chẳng bao giờ gọi điện hay nhắn tin hỏi thăm nó có khỏe không cả. Nó thích được như đám bạn nó đêm nào cũng message với người yêu thật lâu trước khi ngủ, dù chỉ là những tin nhắn xàm xí vớ vẩn mà người ta vẫn hay kiếm cớ để được nói chuyện với nhau, đại loại như “Em đang làm gì”, “Em ngủ chưa”…Thế mà cái niềm vui nhỏ bé ấy đối với nó lại xa xỉ đến thế. Đến lần thứ tư, nó hẹn anh ra để đưa cho anh một món quà, đó là bức chân dung của anh mà mấy bữa không gặp nhau nó dồn hết tình cảm vào để vẽ và nó cũng tự làm cái khung thật xinh nữa. Nó hớn hở lặn lội lên Sài Gòn và tưởng tượng ra anh sẽ phải nhảy cẫng lên vì hạnh phúc và ôm chặt nó vào lòng, thế mà anh nỡ lại để nó chờ trước nhà trong ngõ vắng buồn tẻ gần hai tiếng đồng hồ. Nó buồn lắm nhưng nó không trách anh một lời nào, anh cũng chỉ cười và xin lỗi nhẹ nhàng cho qua chuyện. Nó không biết rồi cuộc tình ấy sẽ đi về đâu khi anh ngày càng chẳng coi nó ra gì, chẳng cần quan tâm cũng chẳng cảm nhận suy nghĩ của nó ra sao. Nó buồn bã rời Sài Gòn ngay đêm hôm ấy. Sau đợt đó nhà nó gặp đủ chuyện, mẹ nó ốm phải nằm viện, nó thì giận ba bỏ lên Sài Gòn ở với chị và quyết không về cho đến khi ba lên rước nó. Ở Sài Gòn nó được gấn anh nhưng chẳng bao giờ được gặp mặt anh cả. Có những đêm nó nằm nhớ nhà thì ít, nhớ anh thì nhiều mà khóc nước mắt nước mũi chảy tèm lem. Rồi nó quyết định làm một chuyến ra Nha Trang cùng đám bạn cho lòng khuây khỏa. Nó đâu có biết được là nỗi nhớ theo nó ra đến tận miền biển xa xôi ấy và bám nó suốt cả kì nghỉ đâu, chán nó lại về. Nó có mua cho anh một chiếc xe đạp đôi làm bằng kẽm nhỏ xíu xinh ơi là xinh, nó ước nó với anh lúc nào cũng được khăng khít là một như chiếc xe đạp đôi ấy. Nó vui vẻ tặng anh trong lần thứ năm gặp mặt, anh không cám ơn nó một lời mà còn dội thẳng vào mặt nó: “Tặng gì tặng hoài!” và tỏ ra bực bội cùng cái bản mặt hằm hằm trông đáng ghét vô cùng- lấn này thì là gáo nước sôi thật rồi. Nó vừa sốc vừa buồn nhưng vẫn cố cười hiền hòa, lúc đó thử ai mà ghẹo nó một câu xem là nó khóc òa lên liền đấy. Nó lủi thủi ra về và cũng không ngờ rằng đó là lần cuối cùng nó còn được gọi anh là người yêu của mình. Về nhà nó rầu rĩ không tả xiết, lang thang hết ngày tháng ở Sài Gòn nó lại lết về nhà. Nó không biết vì sao anh lại đối xử với nó như vậy, nó chỉ muốn làm anh vui thôi mà. Mỗi ngày nó chỉ biết ôm quyển nhật kí mà trút nỗi buồn vào đó mà thôi, quyển nhật kí như thêm nặng nề với những nốt trầm sâu lắng buồn vời vợi. Rồi một ngày nó đọc được cái Entry mới của anh, Entry của anh cũng đầy nỗi buồn và tuyệt vọng, nhưng trong nỗi buồn của anh, không có nó, mà đó lại là bóng hình người yêu cũ. Anh vẫn không thể quên được người ta khi đến với nó và dù đã có nó rồi anh vẫn thấy cô đơn. Cái Entry đó như con dao nhọn đâm thẳng váo trái tim của nó và rồi nó đã hiểu vì sao những ngày tháng qua anh vô tình với nó như vậy. Anh chán nó rồi, chắc tại nó vụng về quá không biết làm anh vui. Chưa bao giờ nó cảm thấy hụt hẫng và cô quạnh như thế này. Anh nỡ đối xử với nó như thế sao anh? …Hơn một tháng đã không gặp anh, nó chẳng dám nói lời nào, anh cũng chẳng cần biết nó sống chết ra sao. Nó mong tin anh như nai khát mong suối thế mà nó cũng chỉ nhận được một sự vô tâm lạnh lùng đến sợ. Rồi cho dù đau khổ nó vẫn quyết định được gặp anh một lần cuối. Đó là một ngày bầu trời tối đen trút xuống những trận mưa gào thét như ai oán, con đường dài hun hút vắng tanh, một mình nó đi cô đơn trên đường mưa lạnh lẽo. Nó đã trao anh quyển nhật kí mà nó đã viết nên những cảm xúc của mình trong những tháng ngày không gặp nhau cùng lá thư chia tay nữa. Nó biết vì anh là người đã lôi nó vào cuộc tình này nên anh không dám nói ra lời chia tay trước đấy thôi. Thế nên cho đến bây giờ nó vẫn chẳng thể biết cuộc tình nó dang dở là vì sao, chỉ biết để cho anh cảm thấy được nhẹ nhõm hơn... Những ngày tháng không bên nhau, cũng đủ dài để nó có thêm thời gian lắng đọng suy nghĩ về anh, nó chợt nhận ra là nó đã chẳng hiểu anh một tí gì, nó cũng chỉ như một đứa con nít anh từng nói mà thôi. Nó vẫn không hiểu vì sao nó vẫn yêu anh đến như thế trong khi nó biết anh thật sự chẳng hề yêu nó, anh cũng chẳng quan tâm nó và còn luôn làm nó buồn nữa. Thậm chí anh cũng chẳng phải mẫu người lí tưởng của nó, …vân vân và vân vân lí do để nói lên rằng, anh thì có gì để đáng yêu chứ! Thế nhưng,… Mặc dù trong tim anh lúc nào cũng chỉ in đậm bóng hình người xưa nhưng nhờ đó mà nó thấy được rằng, anh rất thủy chung. Dù sự thủy chung ấy không dành cho nó đi chăng nữa thì nó vẫn thật sự cảm thấy tôn trọng anh hơn bao giờ hết. Cho đến bây giờ thì nó mới hiểu vì sao lúc đầu anh vẫn giấu nó chuyện hai người chia tay và còn vẽ nên một hình tượng bà xã thật lí tưởng cứ như hai người còn quen thật vậy, đó là vì anh muốn che giấu đi một sự thật phũ phàng mà anh đang phải chấp nhận. Nó thấy anh buồn thì nó cũng đau lắm chứ, chính anh đã nhen lên trong nó niềm tin rằng, thế giới của nó vẫn tồn tại những tình yêu thật sự và chân thành. Nó tự hào về anh. Mặc dù anh đã chẳng đủ ân cần và tinh tế để có thể làm hài lòng một thằng nhóc còn quá con nít là nó nhưng những thời gian sau này, nó phải va chạm và tiếp xúc với nhiều người nó mới thấy trân trọng anh biết bao. Anh thì luôn sẵn sàng chia sẻ cùng nó bất cứ thứ gì và còn cho nó học hỏi được nhiều điều nữa còn chúng nó chỉ nói chuyện với nó được vài câu thì đã đòi hỏi những điều tầm thường. Anh mãi là người tử tế nhất, mãi là người anh trai tuyệt vời nhất của nó. Nó tự hào về anh. Mặc dù trong những tháng ngày yêu, sự quan tâm của anh dành cho nó là quá ít ỏi, đôi khi nó nghĩ nó tủi thân lắm. Đến điều nhỏ nhất như cái tin nhắn thôi, đó dường như chỉ là cái niềm vui nhỏ nhoi của bao cặp đôi khác mà đối với nó lại là cái hạnh phúc lớn lao nó hằng ước ao có được. Những tin nhắn ít ỏi anh đã từng nhắn cho nó, cho đến bây giờ nó vẫn giữ thật kĩ trong chiếc điện thoại của mình nhưng những gì mà nó nhắn cho anh chắc đã bị anh tống khứ đi lâu rồi nhỉ. Thế nhưng nó vẫn không giận anh đâu, vì anh đã cho nó hiểu được rằng, mình vẫn có thể yêu nhau mà không cần đến những tin nhắn vớ vẩn đó, phải không anh? Nó tự hào về anh. Mặc dù ở anh, nó chẳng tìm thấy được điểm nào xứng hợp với nó cả: từ hoàn cảnh sống đến cách ăn diện và cả cái phong cách nữa.Nó vẫn không thể quên cái hình ảnh mà anh ăn thừa dĩa gỏi của nó, đến giờ thì nó mới thực sự cảm thấy quý trọng anh cùng những hành động giản dị chân thành ấy. Lâu nay có ai đối xử với nó như thế bao giờ, nó chỉ toàn xe xua sĩ diện với đám bạn nhăng nhít mà suy cho cùng thì cũng chẳng có đứa nào là thật lòng với nó cả. Hành động nhỏ xíu ấy của anh như đặt một nốt lặng sâu lắng vào cái cuộc sống bon chen của nó khiến nó phải dừng lại và tự nhìn vào bản thân mình: là nó hoàn toàn không xứng với anh. Nó thương anh hơn vì sự chân thành cùng tấm lòng giản dị ấy. Nó tự hào về anh. Mặc dù là anh đã từng bắt nó phải chờ đợi hàng giờ, hàng ngày, hàng tháng, nếu như là một buổi đi chơi mà bạn nó để nó đứng chờ trước công viên mười phút thì nó đã mắng nhỏ đó chẳng ra gì. Tình yêu làm cho nó yếu đuối chẳng dám mắng mỏ anh nhưng nhờ đó anh cũng tập cho nó biết rằng, sống là phải biết chờ đợi, như anh cũng đã chờ đợi dù sự chờ đợi của anh không dành cho nó nhưng... Nó vẫn tự hào về anh! Mặc dù là anh đã bỏ rơi nó giũa cái nghìn trùng của cuộc sống này nhưng nó cũng cám ơn anh vì những tháng ngày hạnh phúc tuy ít ỏi anh đã mang lại cho nó. Anh cho nó nụ hôn đầu tiên, những cảm xúc đầu tiên và lần đầu tiên nó mới biết thế nào là yêu và được yêu trong đời. Dù gì thì anh cũng đã có những ngày yêu nó và nó đã từng được là người yêu của anh, như thế cũng đủ để cho nó có thể nói… Nó rất tự hào về anh. Và, điều đáng nói ở đây là, mặc dù nó đã mắng anh là một thằng tồi nhưng chính thằng tồi đó đã làm làm nó phải yêu và phải gục ngã. Nó cũng chợt nhận ra, hạnh phúc không chỉ khi mình thấy tự hào về điều gì đó nhất mà hạnh phúc còn ngay cả trong đau khổ cô quạnh nhất mình vẫn thấy tự hào, những niềm tự hào thật giản đơn. Nó tự hào về anh lắm, đồ tồi à!... Hết[/spoil]
Thằng Dũng - Unknow . [spoil]Cuộc đời này giống như một cái nồi trộn lẫn người này với người khác… Những con người giống nhau cố gắng tìm thấy nhau , họ rất muốn được sống một cuộc sống công bằng , nhưng đôi khi họ không biết bản thân họ đang trông chờ sự bắt đầu hay là sự kết thúc … ………………………………. - Hôm nay nhà hàng đông khách quá nên anh về muộn . Hồi chiều em ăn cháo xong có uống thuốc chưa ? Hồi sáng ba em gọi điện kêu anh nhắc em uống thuốc đó ! - Dạ em uống rồi ! Ũa sao anh không mua thức ăn tối mà chỉ mua rau câu dừa thôi vậy . Anh ăn gì chưa ? - Anh làm mệt quá nên không muốn ăn , ăn trái dừa này là no rồi nè ! - Trời , anh ăn uống kiểu này sao mà mập được , ốm quá ra đường coi chừng trai nó dớt anh đi đó nghen . - Haha . Dũng cười khanh khách . Thì anh đang chờ có người dớt anh mà . Ế từ năm ngoái tới năm nay luôn rồi nè . - Anh nói vậy . Chứ em thấy Duy thật lòng thích anh mà . Còn hay đem trái cây qua cho anh ăn nữa … Hiếu nhướng nhướng cặp chân mày nhìn Dũng rồi cười đểu . Anh mà không cho Duy ăn thịt là tội Duy lắm đó . - Quỹ nè ! Anh trân trọng tình cảm của Duy . Bên cạnh Duy anh rất vui , nhưng vì Duy quá tốt , anh nghĩ Duy thích hợp với một người khác tốt hơn anh em à! - Anh khờ quá đi ! Yêu thì là yêu . Suy nghĩ phải tích cực một chút . Cứ như vầy hoài anh tự làm khổ bản thân anh ! - Khà khà , theo cách em nói chuyện thì em hiểu rõ chuyện “tình củm” nhiều hơn anh rồi đó ! - Xí, không dám . Anh vẫn rành hơn em nhiều mà . Em vô giới này cũng nhờ anh hướng dẫn chứ ai . - Ừa , tại anh “Phật tâm từ hữu” , có duyên gặp em nên anh “phổ độ chúng sanh” Dũng vừa mới dứt lời , Hiếu bưng trái dừa rau câu đang ăn dở đưa cho Dũng . - Trái dừa lớn quá , em ăn không hết . Ăn cháo xong bụng còn no quá à , anh ăn phụ em nha . - Cái thằng này ! Anh mua về cho em ăn mà . Nhường cho anh ăn là sao ! - Anh không ăn thì bỏ đi , em hổng ăn nữa đâu . - Thôi , thôi . Bỏ uổng lắm , đưa đây anh ăn luôn cho . Để hôm nào , anh chở em đi ăn chè ha . Bên Quận 10 có quán chè tập trung nhiều người trong giới mình tới ăn lắm. - Được đó , tối mốt đi nha anh . Ra ngoài ấy , em sẽ cua một đứa Uke mới được. - Hổng được đâu , ngày mốt anh về quê xin tiền tháng rồi . Sắp tới ngày đóng tiền phòng , đóng trễ bà tư rầy à ! - Chừng nào anh lên Sài Gòn lại? - Như lúc trước , anh về ngủ ở nhà một ngày rồi lên . Anh còn phải đi làm và chở em đi học nữa . Chẳng lẻ để em đón xe ôm hoài , tốn tiền lắm ! - Dạ . - Mà hồi nãy em nói đòi cua Uke gì ? Thằng Thắng ông xã em thì sao ? - Mấy bữa trước em cải nhau với nó . Nó giận tới giờ không thèm nghe điện thoại của em luôn . Chắc tụi em chia tay quá anh ơi ! - Haiz . Tụi em yêu thương nhau là rất khó , tại sao lại dể dàng suy nghĩ đến chuyện chia tay như vậy ? Em nhắn tin xin lỗi nó đi ! - Em có nhắn rồi , nhưng không thấy nó trả lời lại . Em gọi điện thì nói không bắt máy . - Thì em cứ chờ đi , đừng làm gì nữa . Để nó nhớ em , rồi nó sẽ chủ động tìm em thôi . - Dạ , em cho nó ba ngày , trong ba ngày tới mà nó không nhắn tin hay gọi điện cho em là em chia tay nó luôn . - Nữa , lại nữa . Tính khí của hai đứa như con nít ! Em nhớ cái bữa em với với anh , chờ thằng Thắng lên Sài Gòn thi đại học , em sẽ rũ anh và nó cùng thuê nhà để ở chung , hai đứa ngủ trên gác , còn anh ngủ ở dưới nhà coi chừng xe không ? Giờ hông có nó ,chỉ anh em mình sao đủ tiền mà thuê nhà . Hiếu nghe Dũng nói vậy , trong lòng lại thấy nhớ Thắng Nhiều hơn . Những viễn cảnh hạnh phúc trong suy nghĩ của Hiếu lặng lẻ nhòa đi nơi khóe mắt rồi lăn tràn xuống hai má . - Ngoan , đừng khóc mà , ngủ đi . Chuyện đâu còn có đó mà ! ………………………. - Anh Hai ơi ! Dậy , dậy đi anh . Hiếu lay Dũng và gọi khẻ trong tiếc nấc . Nhưng khi Dũng mở đôi mắt còn say ngủ để nhìn Hiếu thì Hiếu lại quay mặt sang hướng khác , nằm xuống bên cạnh đối lưng lại với Dũng rồi khóc nức nở … - Hiếu ! Chuyện gì vậy em ? Dũng ngồi dậy , lo lắng chờ câu trả lời của Hiếu . - Ba … Ba em bắt em chiều nay phải dọn đi ngay , không cho em ở chung với anh nữa . - Cái gì ? Sao phải dọn ! Hôm rồi ba em qua ngồi nói chuyện với anh cả buổi . Anh thấy Bác cũng thương anh lắm mà , mẹ em cũng mời anh về quê em chơi nữa . - Hồi sáng sớm , chú em lên thăm em , ngồi ở nhà dưới nói chuyện với bà Tư . Bà Tư nói với chú em anh là pêđê . Rồi chú hỏi mấy mấy ngừơi của những phòng kế bên . Họ nói bạn bè tới phòng anh ai cũng ỏng a , ỏng ẹo , nói chuyện văng tục , đùa giỡn ồn ào , phá làng phá xóm … - Đó là bạn bè của thằng Khanh trước đây ở ghép chung phòng với anh . Em cũng biết thằng Khanh và đám tụi nó mà . Tụi nó hơi lộ , nhưng có làm gì gọi là phá làng phá xóm đâu , nhưng khi có anh ở trong phòng , anh đều bắt thằng Khanh tiếp bạn bè nó ngoài quán trà sữa , chứ có để tụi nó tự do ở cái phòng này đâu . - Em biết , nhưng ba em không nghĩ vậy . Ba em luôn nghĩ gay đều dơ bẩn và ghê tởm . Ba sợ em ở chung với anh sẽ bị lây bệnh gay . - Gay là một cái bệnh sao ? Em không phải gay sao ? Em biết em là gay trước khi em ở chung với anh mà ! Anh đâu có lây cho em … Giọng nói của Dũng quyết liệt , như vừa nuốt những chiếc gai ở cổ họng , đôi mắt Dũng đỏ hoe . - Không phải ai là gay cũng đều là người xấu , đúng không em ? - Dạ … - Nhưng khi mọi người xung quanh mình đều cho rằng mình là người xấu thì anh có nói gì , người ta cũng cho anh là người xấu . Hiếu gục đầu xuống , vai run run , giọng ngọng nghệu đi : - Anh Hai à , hay là em nói với gia đình chuyện em là gay , rồi mặc kệ mọi chuyện ra sao thì ra … Cùng lắm , em chạy ra đường cho xe bus nó tông em là xong . - Em khùng hả ? Không được ! Dũng hét to , hai bàn tay Dũng trên vai Hiếu chắc nịch . - Em còn nhớ những gì anh dạy không ? Mỗi khi gặp khó khăn , không được cúi đầu , mà phải ngẩng đầu lên để đối mặt với nó ! đừng để ba mẹ em biết thêm điều gì về em vào lúc này . Mẹ em có bệnh tim mà! Mọi chuyện bây giờ cứ làm theo ý của Ba em đi . - Anh … Dũng ! Hiếu lay lay đôi mắt nhìn người anh của mình . - Đừng lo quá , anh không sao đâu . Lát nữa anh chở em đi học , cứ lo đi học đi , rồi chiều anh phụ em dọn đồ . - …………………………………….. - Dạ chào bác , con mới chở Hiếu đi học … - Tao chờ nó đi học rồi , tao mới qua nói chuyện với mày . Ba của Hiếu nói trong hơi thở đầy mùi rượu. - Vợ chồng tao năm chục tuổi đầu mới có một thằng con trai . Vợ chồng tao thương nó lắm . Lo cho nó cái ăn , cái mặc , cái học hành . Mỗi lần nó về nhà kể tới mày . Nó vui lắm . Nó nói ở Sài Gòn mày rất tốt với nó , thương nó như em ruột . Ừ , thì cái đó vợ chồng tao cảm ơn mày . - Má thằng Hiếu thì bị cao huyết áp , tao sợ bả lo lắng nên chuyện của mày ở Sài Gòn tao biết . Tao để bụng , không nói với má nó . Nhưng tao không thể để thằng Hiếu tiếp tục sống chung với mày . Nên mày cũng đừng có trách tao . - Dạ , con hiểu. Dũng giương cặp mắt đỏ ngầu nhìn ba của Hiếu rồi nói tiếp . Bây giờ bác dọn đồ của Hiếu luôn phải không ? Để con phụ khiêng đồ xuống xe taxi cho bác . - Ờ … còn tiền phòng , tiền ăn uống của thằng Hiếu bao nhiêu , để tao trả luôn . Chiều nay , chú nó rước nó tan học . Nó không cần phải về chỗ này nữa . - Con coi Hiếu như em , không tính toán những thứ đó . - Mày đã nói vậy … thì thôi . ………………………………………….. Cả buổi chiều , ngồi trong căn phòng trống rỗng mà mới tối qua còn đầy ấp tiếng cười , tiếng khóc . Nỗi buồn , nỗi lo lắng vây kín , đè nặng trong suy nghĩ của Dũng . - Cái thằng Hiếu này dạy dột lắm , không biết nó bây giờ thế nào . Hồi trưa này ép nó ăn cơm mà không chịu ăn . Bực nhất là cái tin nhắn ghi dòng chữ ‘tạm biệt anh” rồi nó khóa máy điện thoại khiến mình không gọi cho nó được . Dũng vừa nhìn đồng hồ gỏ qua 6h chiều thì có số điện lạ gọi tới . - Alo , phải Dũng không ? - Dạ Dũng nghe . - Chú là chú của thằng Hiếu , bạn trong lớp thằng Hiếu nói thằng hiếu bữa nay không có lên lớp . Nó có ở chỗ con không ? - Dạ không chú à ! - Con có biết nó đi đâu không ? Những chỗ nó hay đến , hay là nó ghé nhà bạn bè nào đó ? - Dạ con không biết , có lẽ Hiếu đi xe bus bị kẹt xe trên đường về . Chú đừng lo lắng quá . Bên kia cúp máy , trong lòng Dũng bắt đầu lo lắng nhiều hơn . À , để mình gọi cho Duy thử coi . Dũng nghĩ bụng . - Alo Duy nghe . - Dũng nè , thằng Hiếu có ở bên chỗ Duy không ? - Không có Hiếu ở đây , có chuyện gì vậy Dũng ? - Có một số chuyện xảy ra , không biết thằng Hiếu bỏ đi đâu rồi , nó khóa máy , cả gia đình ai nó ai cũng lo lắng cho nó . - Uhm , để Duy qua nói chuyện với Dũng , chờ Duy chút nha . ………………………. - Duy có mua cho Dũng hai chiếc kem chiên cho Dũng ăn nè ! - Ừ , cảm ơn Duy . Kem ngon lắm , cả ngày nay Dũng chẳng muốn ăn uống gì cả . - Dũng phải cố gắng giữ gìn sức khỏe chứ ! Duy đưa tay chỉnh lại cặp kính cận , rồi lắc đầu nhìn Dũng . Thế từ nãy giờ Hiếu có gọi cho Dũng chưa ? - Nó vẫn chưa liên lạc với Dũng , nhưng người nhà nó thì cứ mười lăm phút lại gọi cho Dũng một lần . - Dũng có nghĩ Hiếu sẽ đi đâu không ? Trước giờ Dũng thân với thằng Hiếu lắm mà . - Có chứ ! Nghĩ suốt cả ngày , Dũng đoán là nó về quê rồi . Nhưng chắc là nó không có về nhà , nên người ở nhà nó cũng không biết . - Thế thì nó ở đâu ? - Có thể là ở nhà thằng Thắng , chồng nó ! - Uhm - Nhưng Dũng cũng lo lắm . Tụi nó đang cải nhau , Dũng không chắc nó đang ở nhà Thắng . Dũng sợ nó gặp tai nạn gì , không biết nó có làm chuyện gì dại dột không . - Dũng biết số điện thoại của Thắng không ? Hay là cứ nói với gia đình nó tìm Thắng mà hỏi . - Dũng không biết số điện thoại của Thắng , mà có biết cũng không nói với gia đình nó được . - Sao lại không ? - Vì gia đình thằng Hiếu không biết thằng Hiếu là gay . - Uh . Thôi Dũng cố gắng lên , dù gì thì cũng còn có Duy bên cạnh Dũng mà . Dũng gật đầu , nhưng đôi mắt Dũng nhìn Duy xa xăm … - Mẹ Duy mới gọi điện , Duy phải về nhà gấp , nếu có tin gì của thằng Hiếu thì gọi điện cho Duy biết nghen . - Uh , Duy về đi , để mẹ rầy . Mọi chuyện bây giờ đã nằm ngoài khả năng của mình rồi , chỉ biết ngồi chờ tin thằng Hiếu , chứ đâu làm được gì nữa . - Mai Dũng về quê , chạy xe cẩn thận nha . Dũng phải biết giữ gìn sức khỏe , chứ nhìn Dũng càng ngày càng xanh xao đó . …………………………………… Đã quá nửa đêm , điện thoại Dũng vẫn còn reo vì những người trong gia đình Hiếu cứ thay phiên nhau gọi . Quả thật , Dũng không biết phải làm gì , không biết Hiếu đi đâu , không biết tại sao mình lại ở trong cái tình cảnh này , không biết , không biết gì cả …Chưa bao giờ Dũng trãi qua một đêm dài và mệt mõi như vậy . Dũng chỉ biết ôm cái điện thoại mà chờ , cầu mong cho thằng Hiếu được bình yên , ít nhất cũng sống tốt hơn Dũng … Bao suy nghĩ , cứ dằn xé , xót xa ,làm đôi mắt Dũng cay xè như muốn khóc . Dũng ngước đầu nhìn lên chiếc đồng hồ đang gõ nhịp lặng lẽ trên bức tường , mong sao những giọt nước mắt của mình sẽ không rơi xuống … Trời tờ mờ sáng , dưới cầu thang vọng lên giọng nói lớn tiếng của một người phụ nữ : - Mình lên coi nó có trong phòng của thằng pê đê đó không ? Nó mà dám làm dữ là tui nhai xương nó . Bên ngoài , những tiếng bước chân càng gần . Dũng chưa kịp đứng dậy mở cửa thì nghe một tiếng ầm . Chiếc cửa phòng Dũng đã bị đạp mạnh vào phía trong . Lần này , đến gặp Dũng không chỉ có ba của Hiếu mà còn một người chú và một người phụ nữ là thiếm Hồng . Dũng ngồi dựa sát vào tường , đói và mệt khiến Dũng không muốn đứng dậy để chào họ . Họ ngồi vây xung quanh Dũng , vẫn là những câu hỏi như trong điện thoại , gương mặt vô cảm của Dũng chỉ lắc đầu : - Con không biết ! Con cũng cố gắng hỏi thăm bạn bè rồi , nhưng Hiếu vẫn chưa liên lạc với con . Cả đêm qua , nhà tao không ai ngủ được . Người nhà ở dưới quê cũng lo và kiếm nó khắp nơi . Chỉ có má nó là tao vẫn giấu không cho biết . Ba Hiếu tức giận đập tay xuống sàn nhà . - Mày không biết , thì tao nhờ công an tìm nó vậy ! Thiếm Hồng nói chen vô . Rồi họ đứng dậy , quay lưng bỏ về . Vừa đi , họ vừa nói chuyện lớn tiếng như để cho cả xóm nhà trọ đều thức dậy lắng nghe chuyện của họ : - Anh nghe lời tui , đi báo công an đi ! Để công an bắt trói , đánh nó thì nó mới khai thằng Hiếu ở đâu … Họ vừa đi khuất , Dũng kiệt sức ngả người lên tấm chiếu mỏng , mắt không còn cảm thấy cay nữa … vì nước mắt đã tràn ra ngoài . Nhưng không phải Dũng muốn khóc , chỉ là do nước mắt tự chảy ra thôi . ……………………………….. - Đó , cái phòng đó đó . Mấy thằng pê đê tụm năm tụm bảy , nghe nói còn bắt cóc người con người ta nữa . - Thiệt không ngờ ha,nhìn mặt mài cái thằng đó sáng sủa như vậy mà lại… Những tiếng xầm xì , bàn tán về Dũng càng lúc càng khó nghe , nhưng con người thật kỳ diệu , vào những lúc đau lòng nhất , lại là lúc họ có thêm một cơ hội để học sự kiên cường nhiều hơn . Mỗi người đều có một cuộc đời để sống , Dũng nghĩ . Mình không làm gì phải hổ thẹn lương tâm thì không phải sợ gì cả . Dù chuyện gì xảy ra cũng được , bây giờ không nghĩ việc gì nữa . Mình sẽ về quê sẽ nghỉ ngơi . Khi quay lại Sài Gòn mình lại tiếp tục sống cuộc sống của mình . Hiếu lớn rồi , chắc nó sẽ tự biết lo cho bản thân nó. Chợt có tiếng gõ cửa phòng của Dũng , Bà Tư đi vào đưa cho Dũng một bịch đồ gói trong cái túi xốp đen . - Lát nữa , con cho bà gởi cái này ra Bình Thạnh dùm bà nghen . Chỗ lần trước bà nhờ con đi công chuyện giúp bà đó ! - Dạ , bà cứ để đây , con đang xếp quần áo , lát nữa con gởi dùm bà . Bíp bíp bíp bíp , bíp bíp bíp … Thấy điện thoại rung mà Dũng có vẻ không muốn bắt máy , Bà Tư gọi : - Có ai gọi kìa , con không nghe điện thoại à ? - Không phải cuộc gọi đâu Tư , tin nhắn thôi . Dũng giơ tay đón cái điện thoại đang cắm sạc pin trên bàn , ấn nút mở máy và nhìn vào cái màn hình : “A Hai ơi , em về quê rồi , tối qua em ngủ ở nhà Thắng,anh đừng lo cho em” Dũng đọc xong , miệng mĩm cười , nỗi lo trong lòng như vơi đi một phần.Nhưng niềm vui của Dũng chưa được kéo dài được năm phút thì Bà Tư lại tiếp lời : - Tháng sau bà sẽ tăng tiền phòng . Con có dự định dọn đi đâu không ? Dũng nhìn bà Tư , nỗi buồn thoáng qua trong đôi mắt Dũng … Không nói thêm lời nào , Dũng ôm cái ba lô rồi loạng choạng đi thẳng ra cửa . Hết[/spoil]
Life - Unknow [spoil]- Ba ơi, ba ơi, nhà mình có hai thiên thần đó! - Đứa con gái nhỏ chạy ào ra và reo lên hớn hở khi thấy ba nó mở cửa bước vào nhà. Ngày nào cũng thế, nó cố thức chờ dù ba nó thường về rất khuya, chỉ để kể cho ba nghe những phát kiến vĩ đại trong ngày của mình. Và chuyện ngày hôm nay là, con bé nhìn thấy thiên thần! - Sao con biết? - Người đàn ông ẵm cô bé lên và hôn trán nó thật nhẹ nhàng. Con bé cười toe để lộ hàm răng sún hai cái răng cửa. - Con thấy, con thấy mà! Ba ơi, mình đã đến sống chung với thiên thần. Người đàn ông chỉ cười. Nhà ông vừa dọn về đây mấy hôm trước và cô con gái năm tuổi của ông tỏ ra vô cùng hào hứng với nơi ở mới. Mỗi ngày khi ông đi làm về, cô bé đều kể cho ông nghe một câu chuyện lạ lùng nào đó về ngôi nhà. Và hôm nay thì câu chuyện đó là nhà ông có thiên thần. Suy nghĩ của trẻ con đúng là thú vị. - Con bé đó nhìn thấy chúng ta à? Sao hay vậy ta? - Nó nhướng mắt tò mò nhìn về phía cầu thang dẫn lên phòng ngủ của ông bố và cô bé đó. Bàn tay nó áp vào cửa kính, nơi bên ngoài những dải nước mỏng đang thi nhau chảy xuống. Ngoài trời đang mưa. Ánh mắt nó buồn lạ lùng. - Thì trẻ con vẫn hay nhìn thấy những thứ người lớn không nhìn thấy được mà ^^! - Anh cười nhẹ, những ngón tay dài thanh mảnh nghịch vu vơ mấy đóa hoa cúc cắm trong cái bình thủy tinh nhỏ đặt trên bàn phòng khách - Có lẽ đó là lý do con nít thường sợ ma. - Xì, anh là ma chứ tui chưa phải là ma à nghen! - Nó cau mặt lại. Nó là một linh hồn chứ không phải là ma, vì thể xác của nó chưa chết. Cái xác không hồn ấy giờ đang nằm trong bệnh viện, mang một danh xưng là “hôn mê” . Thế đấy, vì nó không hề có ý muốn làm cho cái xác ấy tỉnh lại, nên giờ nó mới ở đây. Còn anh thì là ma thiệt, ma trăm phần trăm. Đơn giản là anh đã chết rồi. Còn tại sao anh ở đây thì nó không biết, cũng không muốn quan tâm. Đằng nào thì có người để nói chuyện vẫn tốt hơn là ở một mình. - Ờ, dễ thương như cậu làm ma cũng uổng! - Anh nói với ý trêu chọc lộ liễu làm nó chau mày không hài lòng, nhưng nó không thèm cãi lại. Căn phòng khách nhỏ chìm vào bóng tối và lặng yên. Đây là ngôi nhà mà nó đã sống hồi còn nhỏ, lúc đó bộ ghế salon đặt ở góc phòng bên kia, nó hay ngồi coi ti vi rồi ngủ quên luôn trên đó. Năm nó học lớp sáu, nhà nó chuyển đi nơi khác khi mẹ nó đi bước nữa với một người đàn ông làm chung cơ quan. Giờ thì nó lại trở về đây, vì đối với nó, đây là nơi chứa đựng những ngày bình yên và những kỷ niệm vui vẻ nhất. Còn từ đó trở về sau thì là một cơn ác mộng thực sự, giờ nó còn thấy ghê sợ khi nghĩ tới. Nó buồn ngủ nhưng không tài nào ngủ được. Thế là nó lại quay sang anh. - Ê, nói chuyện với tui đi. Chán quá. - Nói chuyện gì? - Đang lim dim, anh mở mắt ra nhìn nó. Nó nhún vai theo một cách hết sức trẻ con: - Chuyện gì cũng được. Anh có người yêu chưa? Hay là kể cho tui nghe về người yêu của anh đi! Nó chỉ hỏi chơi vậy thôi chứ không hy vọng anh trả lời, vì kể ra thì điều đó là chuyện riêng tư mà. Ai dè đâu anh cười nhẹ rồi gật đầu. Nó có thể thấy mặt anh sáng lên và yêu thương đang ùa về trong mắt anh. Trong lòng nó có chút ngưỡng mộ người nào được anh yêu, vì cả đời nó tính cho đến giờ này chưa thấy ai nhìn mình bằng ánh mắt ấy. - Vậy sao anh cứ ở lì đây vậy? - Nó duỗi chân ra, nghiêng đầu lơ đãng ngó ra ngoài. Ánh sáng nhợt nhạt của cái đèn tròn treo ngoài hiên nhà rọi lên những giọt nước mưa đọng trên cửa kính làm chúng lấp lánh như những viên bi thủy tinh - Anh không muốn ở bên cạnh người yêu của anh à? Những hồn ma như anh chỉ có thể ở trần gian này bốn mươi chín ngày thôi, bộ anh không biết hả? - Biết. Phán quan có nói với tôi điều đó. - Giọng anh bỗng dưng chùng xuống, nghe buồn buồn - Nhưng mà tôi không chịu nổi khi thấy cậu ấy đau buồn nên tôi vẫn chưa đến thăm cậu ấy. Nó hơi nhướng mắt ngạc nhiên khi nghe hai chữ “cậu ấy”, nhưng rất nhanh chóng, gương mặt nó rơi trở lại vào sự tĩnh lặng. Không gian yên tĩnh, nó tưởng như mình có thể nghe được tiếng những giọt nước mưa đang lăn vội trên những cành lá trong vườn. - Tui thì lại nghĩ anh nên đến thăm cậu ta - Nó đẩy gọng kính bằng ngón trỏ. Ngay cả khi là một linh hồn, thị lực của nó vẫn không tốt lên được tẹo nào - Chuyện gì cũng vậy, tốt nhất là nên đối mặt một lần, sau này chẳng có gì để hối tiếc. Anh chết rồi nên chắc cũng hiểu sự quý giá và vô tình của thời gian hen. - Cậu nói chuyện cứ như ông già! - Anh cười. Nó thờ ơ buông một tiếng ngáp dài: - Tùy anh nghĩ sao cũng được. Tui mệt rồi, tui ngủ đây. Nó là đà lướt người ra khỏi chỗ nãy giờ và nhanh chóng chìm vào giấc ngủ trên cái ghế salon bọc nệm màu nâu đất ấm áp. Cách nó chừng mấy bước chân, anh đã đổi tư thế ngồi và đang nhìn ngắm gương mặt nó yên bình trong giấc ngủ. Nó thật giống người yêu của anh. Cũng gương mặt trẻ con đó, cũng dáng người nhỏ và gầy đó. Nhưng trông nó lạnh lùng và có chút gì đó bất cần đời, trong khi cậu thì nhìn rất hiền và dường như luôn giữ một nụ cười mỉm nhẹ nhàng trên môi. Đó chính là điểm làm anh “đổ” cậu khi gặp nhau lần đầu tiên trong buổi trường đại học của anh đến giao lưu ở trường cấp ba của cậu. Cậu là bí thư đoàn trường nên cứ lăng xăng chạy tới chạy lui lo cái này cái kia. Hình ảnh nhỏ nhắn ngộ nghĩnh nhưng rất ra dáng chỉ đạo của cậu khiến anh không nhịn được cười. Hôm đó, trong lúc hấp tấp cậu đã vấp té và làm đổ nguyên ly trà vào người anh, may mà trà không nóng lắm. Anh quen cậu từ đó. Ba tháng sau, anh ngỏ lời. Cậu đỏ mặt gật đầu. Giờ nghĩ lại, thấy như mới ngày hôm qua. Không biết từ giờ không còn anh nữa, cậu sẽ thế nào? -o0o- - Ba ơi, sáng nay khi con dậy thì thiên thần vẫn còn ngủ đó! Một anh thiên thần nằm ở ghế salon, anh kia dựa vào thành ghế, dễ thương lắm ba! - Thôi nào con gái, ăn nhanh lên còn đến nhà ngoại nữa! .... - Xì, dễ thương dễ thương cái gì chứ. Con trai mà cứ khen dễ thương là sao! - Nó bực bội lầm bầm. Nó ghét cái từ đó. Anh nhìn gương mặt nhăn nhó của nó, cười khì: - Thôi đừng giận nữa. Con nít chỉ nói sự thật thôi. - Anh còn nói nữa thì coi chừng tui à! - Nó quạu. Anh vội xuống nước: - Í, xin lỗi. Uhm, hôm nay cậu làm gì? - Chả làm gì cả, như mọi ngày. Còn anh? - Uhm, tôi... - Đi thăm cậu ấy đi. Nói thiệt đó. - Nó chán nản lắc đầu. Làm gì mà nhát thế không biết. Anh gãi đầu suy nghĩ, nhìn cái bộ dạng khờ ơi là khờ. Mấy phút sau, cái đầu anh gật gật. Nó lại thở dài. -o0o- - Anh đi thăm người yêu thì đi đi, dẫn tui theo làm gì? - Nó làu bàu, gỡ kính ra rồi dụi dụi mắt. Nó vẫn còn buồn ngủ. Sáng chủ nhật nắng đẹp, đường phố đông ken toàn người là người. Nó lơ lửng phía trên một tòa nhà, lắc đầu ngán ngẩm nhìn xuống đám xe cộ kẹt cứng ở gần một ngã tư. Ai cũng đổ ra đường như thế, bảo sao không kẹt cho được, nó thầm nghĩ. Nó rất ghét sự đông đúc, ghét ồn ào, cho nên cũng ghét kẹt xe. - Thì tại muốn khoe người yêu. - Anh nheo mắt cười. Nó bĩu môi không nói gì. Anh kéo nó bay bay qua mấy con đường nữa. Đường nào cũng lô cốt với kẹt xe. Nó không thích nhất mỗi khi lỡ đi xuyên qua dây điện, có cảm giác tê tê kỳ kỳ. - Đến rồi. Nhà cậu hai tầng xinh xắn nằm trong một con hẻm rộng rãi và yên tĩnh. Khác với bầu không khí đặc khói xe ngoài kia, con hẻm như một thế giới khác, mát rượi bóng cây và hết sức yên bình. Nhưng những cái gì hiền lành ở vẻ bề ngoài thì không hẳn ở trong cũng tốt đẹp, như nơi mà nó đang ở hiện tại và có nghĩa vụ phải gọi là nhà chẳng hạn. Nhìn vào chẳng ai nghĩ nổi đó là một địa ngục khủng khiếp như thế nào. Anh ngập ngừng bên ngoài căn phòng có cánh cửa sổ để mở ở tầng hai. Nó đoán đó là phòng của người yêu anh. Cảm thấy buồn cười trước sự lúng túng như đến ra mắt ba mẹ người ta không bằng, nó đến đẩy nhẹ vai anh hàm ý động viên. Anh cười khổ, mặt ửng lên rồi đi qua mấy tấm màn cửa đang bay phấp phới để vào phòng, với nó lững thững phía sau. Phòng cậu nhỏ nhưng khá gọn gàng, một điểm hiếm thấy ở phòng của một đứa con trai cấp ba. Nó nhìn quanh, trong phòng không có ai cả. Cậu có vẻ là một người thích đọc sách, sách chất đầy trên kệ, chất đống trên bàn và chất thành chồng dưới sàn nhà. Về điểm này thì nó chịu thôi, nó chúa ghét những cái gì nhiều chữ, nhìn nhức đầu. - Cậu người yêu của anh nhí nhảnh ghê hén! - Nó khịt mũi ngó giường nệm trải ra màu trắng sữa in hình dâu tây. Anh cười ngượng: - Cậu ấy trẻ con lắm. - Im lặng một chút, anh nói tiếp bằng âm lượng nhỏ đến mức nó phải cố lắm mới nghe được - Căn phòng này là nơi tôi hôn cậu ấy lần đầu tiên. Lúc đó cậu ấy suýt khóc, làm tôi năn nỉ muốn gãy lưỡi. - Thế hôn xong rồi làm gì nữa? - Nó châm chọc. - Cậu đừng nghĩ lung tung, cậu ấy vẫn còn là học sinh đó! - Anh đỏ mặt, một lúc sau ngượng nghịu nở nụ cười hiền. Nó chép miệng. Anh coi vậy mà nhát kinh khủng, hở chút là ngượng. Dễ thương ghê, làm nó thấy hơi ganh tị với cậu. Cậu có một người lúc nào cũng trân trọng cậu đến thế kia mà. Chỉ một nụ hôn đã làm cậu suýt khóc, còn nó, cũng cỡ cỡ tuổi cậu nhưng những gì nó trải qua thì chả biết bao nhiêu nước mắt mới đủ đây? Mà có khóc thì cũng đâu được ai đi theo năn nỉ như anh đối với cậu chứ... Có tiếng mở cửa phòng làm nó giật mình quay ra nhìn. Một cậu con trai giản dị trong bộ đồ thể dục màu xanh nhạt bước vào, bàn tay trước ngực nắm chặt cái gì đó trông như sợi dây chuyền bằng bạc. Nó quay qua, thấy anh run run tiến đến gần cậu. Anh dang tay, cử chỉ như muốn ôm cậu vào lòng. - Nè,... - Nó gọi khẽ, muốn nói với anh là “Vô ích thôi”, nhưng rốt cục không mở miệng được. Cậu chỉ đơn giản là đi xuyên qua anh. Nó đọc thấy trên mặt anh sự hụt hẫng và thoáng chút đau đớn. Nhưng biết làm sao được, con người ta vốn dĩ không thể nhìn thấy hồn ma mà. Anh, giờ là một hồn ma. Có lẽ nó đã hiểu tại sao anh lần khần mãi mới chịu đi thăm cậu. - Đừng buồn. - Nó đặt tay lên vai anh. Anh nở một nụ cười gượng. - Tôi không sao. Biết trước là vậy mà. Chỉ tại nhìn thấy cậu ấy là tôi lại muốn ôm lấy và bảo vệ cho cậu ấy. Cậu ngồi xuống giường, xòe tay ra và cứ thế nhìn chằm chằm vào lòng bàn tay mình. Một sợi dây chuyền bạc có mặt hình ngôi sao và mặt trời rất đẹp. Rồi cậu thừ người nhìn ra cửa sổ. Nó không biết cậu nhìn gì ngoài đó, nhưng cậu ngồi như vậy rất lâu. Anh chỉ lặng yên nhìn cậu bằng ánh mắt ấm áp u buồn. Ánh mắt khiến nó thấy rất đau. - Sợi dây chuyền đó anh tặng cậu ấy hả? - Nó khẽ hỏi. Anh đến cạnh cậu, chầm chậm quay nhìn nó và gật đầu: - Quà kỷ niệm một năm quen nhau. Mặt trời và ngôi sao là tên của tôi với tên cậu ấy. Nó lặng thinh không biết phải nói gì. Anh thở dài: - Cậu ấy tuy tính tình con nít nhưng thật ra rất giỏi giang và mạnh mẽ, chuyện gì cũng thích tự mình quyết định và quyết tâm làm cho được. Chính cái tính đó đã làm mẹ cậu ấy dần dần chấp nhận tôi... - Ừm, nhưng mắt cậu ấy đỏ và sưng thế kia, chắc cũng đã khóc rất nhiều... - Nó tặc lưỡi vẻ thông cảm. Nó hiểu cảm giác khi mất đi người quan trọng là thế nào. Con người thường sợ chết, biết đâu vì họ sợ làm cho những người yêu thương họ phải khóc? Nó không sợ chết, vì sẽ không có ai vì nó mà khóc. Nhưng nó chưa tới số nên chưa chết được. Ít ra, nếu nó không chịu quay về thân xác của mình thì nó sẽ là người thực vật. Người thực vật, tức là vẫn còn sống, dù rằng sống như thế thì thà chết quách đi còn sướng hơn. Ngồi một hồi lâu, cậu nhoài người nằm xuống giường và nhắm mắt lại. Gương mặt cậu trắng nhợt, mệt mỏi. Nó thấy có vẻ như cậu ta chẳng ăn chẳng ngủ gì. Tay cậu vẫn nắm chặt sợi dây chuyền. Và anh, dù biết là không thể chạm vào nhưng vẫn đưa tay vuốt tóc cậu. Từ trước đến giờ, nó chưa từng thấy một cử chỉ nào dịu dàng như vậy, và thế là tim nó lại nhói lên thật vô duyên. - Cậu biết không, hôm nay là ngày thứ bốn mươi chín của tôi. - Anh chợt ngẩng lên nhìn nó, mỉm một nụ cười nhẹ tựa mây - Cho nên tôi nghe lời cậu, đến đây gặp cậu ấy lần cuối cùng. - Gì chứ? Anh bị ngốc hả? Bốn mươi tám ngày trước anh làm gì mà không đến gặp người ta? - Nó cáu. Không hiểu nổi anh nghĩ gì. - Khi nào cậu yêu, cậu sẽ hiểu nỗi đau khi nhìn người mình yêu đau khổ suy sụp mà mình chỉ có thể nhìn chứ thậm chí là không thể đưa tay lau nước mắt cho người đó - Anh vẫn cười, buồn u uất - Nếu có kiếp sau, tôi không mong mình sẽ gặp cậu ấy để rồi lại rơi vào tình cảnh này. Nó nhìn vào mắt anh một lúc. Chỉ thấy ngập tràn những yêu thương dành cho cậu. Đột nhiên, nó mỉm một nụ cười vu vơ: - Tùy vào nhân duyên thôi. Anh nhíu mày vẻ thắc mắc nhưng nó không nói gì thêm. Gió chiều nhè nhẹ lùa vào phòng, màu hoàng hôn buồn buồn phủ khắp căn phòng nhỏ. Nó thảng thốt khi thấy hình dáng anh đang mờ dần. Nhưng anh lại rất thản nhiên: - Cậu ấy là người mạnh mẽ, chắc chắn sẽ vượt qua được. Cả cậu nữa, cuộc đời vẫn còn dài, hãy tìm một người dành riêng để cậu yêu thương. Nó khẽ gật đầu. Căn phòng, trong phút chốc chỉ còn nó đang ngồi nhìn vào khoảng không ở đầu giường cậu. Cậu khẽ trở mình, từ đôi mắt nhắm nghiền, một giọt nước mắt ứa ra. -o0o- - Sao rồi con gái? Những thiên thần của con thế nào rồi? - Người đàn ông ôm cô con gái bé nhỏ vào lòng, với lấy cái lược và chải tóc cho con bé. Cô bé phụng phịu: - Họ đi cả rồi. Con đã không còn nhìn thấy họ từ ngày hôm qua... - Chà... - Ông tỏ vẻ hưởng ứng cho con gái vui lên - Có lẽ họ sẽ đi lên thiên đường. - Không phải đâu. Tối hôm trước con thấy anh thiên thần dễ thương ngồi một mình cạnh cửa sổ. Anh ấy khóc và nói là “ Tui sẽ sống, vì anh” Hết[/spoil]
A daisy in December - Unknow [spoil] Vứt đồ đạc qua một bên, nó nằm bệt xuống nền nhà đầy bụi. Thở hổn hển, hôm nay là ngày đầu nó dọn về căn hộ mới thuê, ngày đầu của cuộc sống riêng, cuộc sống riêng cho một thằng con trai chưa tròn hai mươi tuổi. Tấm kính mờ ảo, phản chiếu lại hình ảnh trung thực đến khó chịu, nó trong gương không còn là nó. Làn da sạm màu, đôi mắt mệt mỏi hằn trên hai hốc mắt sâu trũng, đôi bờ môi khô khốc chẳng còn chút khát khao… Vòi nước kêu những tiếng than dài, nó sục tay hắt nước lên mặt, nước lạnh hòa cùng hai dòng nước ấm tuôn nhanh vội vã… Thời tiết khó chịu, âm u nhợt nhạt, nó hất tung đống hành lý tìm chiếc kèn harmonica nhỏ xinh, kéo chiếc ghế gỗ cập kênh ra hiên nhà, harmonica hát hay tim nó khóc, “A daisy in December” khúc nhạc chậm chạp, vài chiếc lá rụng, thời gian giờ chỉ đúng nghĩa một khái niệm trừu tượng, sống chậm lại và không vội vã, nó tạm rời xa cái xã hội đầy lo toan và suy nghĩ ngoài kia. Ký ức như những thước phim quay chậm, chậm như tiếng kèn harmonica, nhẹ nhàng chạy, nhẹ như những chiếc lá rơi, và day dứt như cuộc sống hiện tại… Cách đây ba năm, nó bước những bước đầu tiên vào cái thế giới thứ ba đầy định kiến này, với đôi mắt to tròn, đôi môi hay cười, nó bước vào cuộc dạo chơi không lối thoát như thế, và nó cũng chẳng cần lối thoát, vì đây mới chính là con người, là cuộc sống thực của nó cơ mà. Nó bước vào không mang lo sợ, không suy nghĩ, không lo âu, chấp nhận như đó chính là sự thực hiển nhiên. Nó thấy thương cho những kẻ dằn vặt đau khổ khi phát hiện ra bản chất thật của mình, hoặc cố dấu diếm và lấp liếm đi, nhưng nó hiểu, bản thân nó hiểu nó hơn ai hết, và nó đang sống đúng với con người thật của nó. Mười tám tuổi, nó ở trong độ tuổi đẹp nhất đời, đẹp theo cả về ý nghĩa vẻ bề ngoài, nó hiểu ra giá trị của chữ “đẹp” trong thế giới này. Nó không ngu dại lao vào những mối tình đầy thú tính chỉ có tình dục. Nó vẫn hay đùa: “Con người hơn loài vật ở chỗ biết sex có suy nghĩ, còn nếu không thì là tiến hóa chưa hết rồi!” Đám bạn nó cười, nó cũng cười, nụ cười nửa vời. Nó sống với định kiến xã hội đặt chung lên cho thế giới thứ ba chưa đủ, nó còn sống với đủ thứ định kiến riêng lẻ khác: Trong giới này đã đẹp, đã có nhan sắc, đã nhiều người biết, thì việc sex cũng tỷ lệ thuận với những thứ trên. Nó chán nản việc những con người không quen biết- thậm chí nó còn chưa một lần nhìn mặt, một lần chat- kể bô bô những câu chuyện có-vẻ-thật-chính-xác về nó, rằng nó đi khách bao nhiêu tiền một lần, rằng nó giả tạo thế nào, blah blah… lâu dần nó cũng chẳng quan tâm, nó nghĩ vậy là đủ để thấy mình đã lớn hơn rồi! Thế giới thứ ba cho nó nhiều hơn nó nghĩ, tiền bạc vật chất, mưu tính và lo toan, nụ cười và cả nước mắt.Nó chấp nhận vì thấy như vậy thật công bằng, cuộc sống ai cũng như nhau, khác chăng chỉ là ai biết nắm lấy cơ hội mà thôi. Nó không hợp gia đình, vì vậy nó lao vào cuộc sống tự lập, bươn chải với đời, với người, với định kiến. Nó quen rồi mà, với nó thì gia đình, bạn bè, người yêu có hay không cũng chẳng khác gì nhau... Tháng mười hai lạnh, có một thằng con trai với chiếc áo sơ mi trắng dài trên đầu gối ngồi thổi điệu nhạc sầu não. Áo của anh, đến hôm nay cũng chẳng còn có thể khiến nó ấm hơn nữa rồi, anh cũng chỉ như những kẻ khác đến và đi ngang đời nó, nó run rẩy phả vào không trung cụm khói nhỏ mỏng manh. Nó ngừng điệu nhạc, kèn harmonica nhỏ vừa rời đôi môi là lạnh ngắt. Nó ngồi trên bậc thềm buông thõng đôi chân trần, nhìn ngắm chậu hoa cúc bé nhỏ úa vàng ngả gục vào nhau. Duy nhất một giọt nước đọng trên hàng mi dài rơi xuống, chậu đất khô loang một vùng đậm hơn màu nước mắt. Mùa đông khắc nghiệt… Nó ngồi im như vậy ngắm những cánh hoa nhỏ bé khô héo, rồi đẩy chậu hoa ra sau, sát tường nhà, vài cánh hoa rụng xuống lả tả. Nó quyết định đứng dậy vào trong nhà thay đồ, chiếc quần bò xanh nhạt rách ngang dọc một cách cố ý, áo sơ mi đen xếp ly dọc hàng cúc áo, khăn len 2 màu xanh xám, giày và áo khoác nâu, nó bước khỏi không gian riêng của mình, không quên gấp và xếp gọn chiếc áo sơ mi quá cỡ kia vào một góc đặc biệt, mà chắc còn lâu lắm nó mới tìm lại. Tháng mười hai, mặt nước hồ đặc quánh. Dòng người đi qua nó vẫn ồn ào náo nhiệt, phía trước nó là hai người con trai khoác tay nhau bước đi, nụ cười ấm áp trên môi cả hai. Nó cũng cười, lâu lắm rồi mới tự nhiên như thế, để rồi nụ cười vụt mất khi nghe một toán thanh niên đi ngay sau nó nói chuyện: “Khiếp nhìn kìa hai thằng pê đê!”. Nó nghe, rồi nó thấy nhói, bước chân nó chậm dần lại rồi rẽ vào con phố nhỏ, người qua lại vẫn đông như thế… Quán màu gỗ ấm áp, khung cửa sổ nhỏ chạm trổ những họa tiết tinh xảo mang những vết nứt ngang dọc do thời gian và thời tiết. Latte nóng thơm ngậy, nó hớp 1 hơi dài, rồi nhăn mặt nghe cái nóng chạy dần qua cổ xuống đến ngực, nó sờ vào ngực, chợt nhớ ra bên trong vẫn còn một thứ ấm nóng, bên ngoài khung cửa sổ mờ, người qua lại vẫn đông… Nó tiếp bước đi, nó ghi vào tầm mắt và trái tim những hình ảnh quen thuộc nhưng đã từng bị xóa mất: Đứa bé làm bay mất trái bong bóng, nhìn theo mếu máo rồi khóc òa, những cụ già tai đeo headphone nghe radio kể chuyên, những gánh hang rong kẽo kẹt những món quà vặt âm ấm, đám học sinh tíu tít nhờ nó chụp ảnh hộ, đôi trai gái hôn nhau làm đám bạn đi cùng cười ầm trêu chọc… Dòng người qua lại vẫn đông, cuộc sống vẫn phải trôi như thế… Nó sign in vào Y!m, đặt status một dòng dài dặc dấu hỏi “?????????????????????”, bạn nó buzz rồi hỏi “Sao thế?”, nó type nhanh: “Đang suy nghĩ tìm câu trả lời cho một vấn đề ấy mà” “Thế dọn qua nhà mới sao rồi, có cần qua phụ một tay dọn dẹp không?” “Thanks, sắp xếp xong rồi, có vài món đồ chứ bao nhiêu, hôm nào gọi cả hội qua chơi nhé, ok?” “Ok!!! Làm nốt đồ án đây, bb!” “See ya!” Nó vào bếp, nấu nướng đơn giản, trình bày cầu kỳ, nó là thế, nó vừa ăn vừa xem tivi, vừa vu vơ hát ngêu ngao mấy câu nhạc Trịnh: “Đời sống quanh đây có vạn lời mời, đời sống quanh đây tiếng người mừng gọi em vào, đời đã quen với những kiếp xa nhau…” Nó vẫn sống như thế, vừa đi học vừa đi làm, từ hôm đặt câu status ấy, mỗi ngày nó lại xóa bớt đi một vài dấu hỏi chấm. Sáng hôm nay tỉnh dậy, nó thấy nhẹ nhàng lạ thường, khoác chiếc áo len mỏng, chân đi đôi dép bông to xù, nó bước ra hiên nhà, nắng tháng mười hai lạ kỳ hư ảo, bỗng nó ngạc nhiên chạy vội ra mép tường. Trong chậu hoa cúc, đúng vị trí giọt nước mắt kia rơi vào, có một cây hoa cúc dại bé nhỏ đã đội đất trồi lên từ khi nào, là hạt giống từ đâu bay vào, hay là hạt mầm nó gieo trước đây đã ém mình chờ đến bây giờ mới chịu nẩy mầm?! Nó giơ chậu hoa lên ngang mặt mà nhìn ngắm, rồi bỗng ngưng cái nhìn chăm chú vào chậu hoa mà nhìn ra phía đằng sau chậu cây ấy, một người con trai đứng trên hiên nhà bên, đang nhìn nó và cười, nó chết sững nhìn nụ cười ấy mà không nói nên lời, phải đợi đến khi anh cất tiếng: “Hi, anh mới chuyển đến chiều qua, em có chậu cây đẹp nhỉ!” rồi cười lớn, nó mới xấu hổ chỉ kịp cất một tiếng “Dạ…” ngượng nghịu rồi vội ôm chậu cây vào nhà, đặt xuống bên cạnh cửa sổ đầy nắng nhạt mùa đông. Cái cây hoa bé tí kia trông đầy kiêu hãnh, nó là hoa cúc dại không ai khen ngợi, nhưng nó đẹp theo cách của riêng nó và nó đã có mặt trên đời như thế, bởi đơn giản nó tự hào vì nó là hoa cúc dại chứ không phải bất cứ loài hoa nào khác! Nó nhẹ nhàng nâng niu chậu hoa, tưới nước rồi lại gần ngồi xuống bên máy tính, xóa nốt những dấu hỏi chấm cuối cùng, mà thay vào là một hàng dài dấu chấm cảm “!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!” Dù thế nào đi chăng nữa, nó cũng tự hào rằng nó đang sống chính là nó, nó đã tìm ra câu trả lời ấy rồi. Nó lại cầm kèn harmonica ra hiên nhà thổi bản serenade yêu thích “ A daisy in december” . Nắng hanh khô hắt nhẹ trên mái tóc nó, chạy dọc làn da ửng hồng, chiếu vào đôi mắt tròn long lanh và đôi môi đỏ đang lướt trên cây harmonica. Ngoài kia người qua lại vẫn đông, cuộc sống vẫn cứ trôi, và với nó hôm nay lại là một ngày không vội vã… [/spoil] ------------------------------------------ * Tên fic là tên một bản serenade của Mick MacAuley và Winifred Horan- “A daisy in a December”
Hôn vào ngày 23 hoặc không bao giờ [spoil] Hạnh phúc thật sự của em...có lẽ không có mặt anh. - Là sao vậy? - Uhm, có lẽ anh nợ em một lý do và lý do này không bao giờ anh nói đâu. Đôi bàn tay từ từ duỗi ra, buông nhẹ trên bàn phím. Tiếng gõ lách cách bỗng im bặt. Mắt cô ngày càng đỏ ngầu, đôi môi rớm máu. Là do cô cắn chặt. Thực ra cô đã đoán được quyết định này của chàng trai từ tối hôm qua, 23/8. Loạng choạng đứng dậy uống một cốc nước lạnh buốt. Rùng mình. Tối hôm qua cô cũng rùng mình như thế, rùng mình vì đứng ngoài trời thu se lạnh đợi chàng. * * * Ngày 23, đúng ghế đó, đúng phòng chiếu đó, đúng rạp phim đó, đôi bạn trẻ trao nhau một nụ hôn. Tối 23/8 cũng vậy, những người bán nước trước cổng rạp Quốc Gia vô cùng ái ngại cho một cô gái bé nhỏ. Cô đến từ rất sớm, lặng lẽ đứng đợi mặc cho bao cặp đôi đến rồi đi, mặc cho cái rét đầu thu mơn man da thịt khiến cô rùng mình không biết bao lần. Còn 3 phút, cô chuẩn bị quay đi thì chàng trai xuất hiện với nụ cười gượng gạo trên môi. Cả hai nhìn nhau rồi cùng vội vã bước lên cầu thang cho kịp giờ chiếu. Chàng trai hỏi vài câu rồi cả hai cùng im lặng. Fantastic Four không hấp dẫn chút nào. Vì cái kết lãng nhách hay vì tâm trạng cả hai không dành cho bộ phim. Mỗi người đều theo đuổi những ý nghĩ riêng và không ai hiểu ai. Chàng trai đưa cô gái về nhà, cả hai gần như im lặng suốt chặng đường. * * * Đôi bàn tay cô khẽ nhúc nhích. Cô muốn hỏi tại sao chàng lại quyết định như vậy. Cô muốn nói nhiều, nhiều hơn thế. Rồi cô nhận ra giữa hai người đã xảy ra bao chuyện không hay. Môi cô lại rớm thêm chút máu. Cô từ từ xóa những ký tự vừa gõ rồi sign out khỏi Yahoo. Đưa đôi bàn tay bé nhỏ ra không gian bao la. Trời mây vần vũ, tối tăm. Vẫn không một hạt mưa nhỏ xuống. * * * Thu lu ngồi ôm gối trong một góc tường. Bộ quần áo quá rộng bị gió đánh kêu phần phật. Cô không thể nói với chàng trai “Em yêu anh”. Cứ hững hờ để chàng trai cất bước ra đi để rồi giờ đây gặm nhấm nỗi buồn một mình giữa cái lạnh đầu thu buồn thảm. Đầu óc chao đảo, mụ mị, cô từ từ đứng dậy và bước đi theo sáng mờ mờ. Dường như một con đường mở ra trước mắt cô, con đường nhỏ đầy sỏi đá và gai hoa hồng. Cứ mỗi bước chân, một giọt máu của cô lại nhỏ xuống tạo nên một vệt sáng trên con đường tăm tối. Đi trong vô thức, hay nỗi đau đớn khôn cùng khiến cô quên đi tất cả nỗi đau khác. Con đường gai góc dẫn cô đến một ngôi nhà nhỏ bằng gỗ mộc mạc. Ngôi nhà tồi tàn lắm. Hàng rào đã đổ đứt quãng. Những thanh gỗ mục nát vương vất lộn xộn đè lên mấy khóm hoa gầy guộc, xơ xác. Đường vào nhà cỏ mọc um tùm, che khuất ánh sáng mờ mờ phát ra từ khung cửa sổ. Cô bỗng khựng lại trước một cây hoa mộc trổ bông trắng cành, tỏa mùi hương dìu dịu khắp không gian. Nó quá lạc lõng so với khung cảnh nơi đây. Cô gái cúi xuống chạm môi vào những cánh hoa bé nhỏ. Bỗng nhiên, một chú mộc tinh tí hon bay ra hốt hoảng : - Dù muộn phiền đến đâu cũng hãy ở bên bạn bè người thân. Đừng tìm đến sự giúp đỡ ở nơi đây. Chị sẽ mất nhiều, nhiều lắm. Đó là sự đánh đổi không công bằng. - Cám ơn mộc tinh dễ thương. Chị không tìm sự đánh đổi. Chị tìm cơ hội cho riêng mình. Và cô gái lại dứt khoát bước đi. Chú mộc tinh tốt bụng cố níu áo nhưng không thể được nên đành lặng lẽ nấp sau vòm hoa, lặng lẽ nhìn theo. Cánh cửa lâu ngày không được động đến kêu lên ken két ghê người. Làn gió lạnh buốt chợt luồn qua khe hở theo bước chân cô ùa khắp căn phòng. Một bà già ngồi quay lưng phía cửa chậm rãi ném từng que củi khô cong queo vào lò sưởi đang bập bùng cháy. Ngoài chiếc bàn nhỏ kê cạnh giường, căn nhà hoàn toàn trống rỗng. - Lại một trái tim tan nát vì tình yêu. Giọng nói lạnh lẽo cất lên. Một khuôn mặt băng giá. Cô không thể đoán được tuổi, chỉ biết rằng năm tháng và những nỗi đau chồng chéo lên nhau khiến gương mặt, giọng nói cũng như tâm hồn của bà già bị biến dạng. - Cô cần biết lý do tại sao chàng trai rời xa cô. Hơn thế nữa, cô muốn có cơ hội tìm đến tình yêu vĩnh cửu. - Và cháu sẽ mất gì? - Nàng tiên cá vì quá yêu hoàng tử nên sẵn sàng đánh đổi giọng hát trong vắt để có đôi chân và gần chàng. Nàng sẽ trở thành một người bình thường nếu hoàng tử trao cho nàng nụ hôn tình yêu. Nhưng trái tim nàng sẽ tan vỡ, nàng sẽ chết khi hoàng tử trao nụ hôn cho người con gái khác. Và Andecxen đã để một kết thúc không có hậu. Nàng tiên cá có thể trở lại là mình như ngày xưa nếu đâm chết người mình yêu. Nhưng nàng không làm vậy và trở thành phù du bay khắp không trung. Buồn thê thảm phải không? Nàng tiên cá ngốc nghếch. Đánh đổi cả cuộc đời để chẳng được điều gì cả. Thế nào? Cô nghĩ kĩ đi. - Cháu nhắc lại, cháu sẽ mất gì? - Cô không phải công chúa thủy cung, không có sắc đẹp nghiêng nước nghiêng thành, không có giọng hát khiến chim trời ngừng bay. Nhưng cô do cha mẹ sinh ra, yêu thương và chăm sóc nên mặc dù rất nhỏ bé nhưng bóng dáng, giọng nói, nụ cười và đôi tai thường nghe những lời chân thành của cô đều đáng quý. Ta phải nói rằng nếu cô mất những thứ đó, cô không chết nhưng sống cũng như chết vì cô không thể nghe được ai nói, cô không thể nói cho người khác hiểu. Và chẳng ai biết rằng cô đang tồn tại trên đời. Cô nhẹ nhàng gật đầu. - Cô sẽ hôn chàng trai. Nếu tình yêu của chàng đủ lớn thì hình bóng, thính giác, tiếng nói, nụ cười và tất cả mọi thứ trên thế gian sẽ trở lại với cô. Còn nếu không ta e rằng cô không khác gì nàng tiên cá đâu. Cô có hai lần. Ngay khi đổ chất lỏng nhờ nhờ, tai tái vào miệng, cô thấy giông bão ù ù bên tai, người nhẹ bẫng như một đám mây. Bà già đứng trước mặt cô, đôi môi mấp máy liên hồi. Cô muốn hỏi nhưng không thể cất tiếng và cũng không thể nghe được bất cứ điều gì, muốn gào thét nhưng từng lời nói như chặn ngay cổ họng. Ứ đọng khiến cô đau đớn khôn cùng. Ngã vật xuống sàn, đôi bàn tay nắm lấy thớ gỗ mục nát của ngôi nhà hoang vắng. * * * Đã từ lâu hai người chỉ gặp nhau vào ngày 23 hàng tháng. Vậy nên một tháng dài trôi qua, cô chỉ biết lang thang trên những con đường quen thuộc cố tìm về ký ức mới đây thôi mà đã xa xôi lắm. Rồi ngày 23/9 cũng đến trong mòn mỏi. Cô hồi hộp chạy ào đến rạp Quốc Gia. 23/9 lạnh hơn 23/8. Cô gái mặc quần bò, áo sơ mi có điểm hoa mà chàng trai cho là đẹp nhất. Mặc dù bộ đồ này không hợp lắm so với tiết thu lành lạnh nhưng cô gái muốn chàng trai vui lòng. - Anh yêu à, mình vào thôi. Tiếng nói của cô rơi tõm vào không gian. Khuôn mặt chàng trai không biến sắc vì chàng không thể thấy, không thể nghe cô nói. Chàng cứ đợi mà không biết rằng cô đang kề bên. Chàng trai không ngừng nhìn đồng hồ và chỉ bước lên bậc cầu thang khi thời gian còn ba phút. Cô vẫn bước song song cạnh chàng. Chàng trai nhìn sang ghế trống bên cạnh khẽ thở dài. Vậy là cô ấy không đến. Cô nhẹ như đám mây, trong như sương khói không đủ lấp đầy chỗ trống bên cạnh. Cô run run, dịu dàng nhìn thẳng vào mắt chàng. Chàng trai thoáng cảm nhận được nét gì đó thân quen nhưng giây phút đó trôi qua nhanh chóng. Trước mắt chàng là hình ảnh hai nhân vật đang hôn nhau say đắm giữa không gian lãng mạn trên màn ảnh. Trái tim đập thình thịch, cô gái bối rối đặt bàn tay bé nhỏ, gầy guộc lên tay chàng trai. Chàng trai giật mình quay sang chiếc ghế trống bên cạnh. Tất cả chỉ có vậy. Cô lấy hết can đảm cúi sát vào gương mặt chàng chuẩn bị cho một nụ hôn định mệnh. Cô như nghẹt thở vì hồi hộp. Bỗng nhiên cô thấy đôi mắt bình thản của chàng. Cô vội vàng rụt lại. Hết phim. Chàng trai phóng xe trên những con đường hai người đã từng đi, đến những nơi hai người từng đến. Còn cô lặng lẽ bước trên con đường lộng gió và u ám của tiết thu se lạnh. Một cơ hội đã tuột khỏi tầm tay. * * * Thêm một tháng nữa cô gái sống trong cái lạnh của mùa thu và giá buốt tâm hồn. Cô mòn mỏi đợi chờ ngày 23/10. 23/10 lạnh hơn 23/9. Chàng trai lại đứng ở cổng rạp chờ cô gái. Lần này chàng mặc thêm chiếc áo khoác mỏng, trông ấm áp hơn nhiều. Còn cô vẫn mặc chiếc quần bò và áo sơ mi có điểm hoa, bộ đồ mà chàng cho là đẹp nhất. Cô lạnh lắm nhưng vẫn cố vì cảm giác đó là điều duy nhất cô có thể khiến chàng trai vui. Hai người ở ngay cạnh nhau mà chàng trai vẫn chờ đợi. Có lẽ không bao giờ cô ấy đến nữa. Có thể cô ấy đã quên rồi. Có thể cô ấy đã về bên người yêu cũ. Họ có 3 năm bên nhau cơ mà. Cô ấy yêu anh ta hơn. Họ hạnh phúc là mình cũng vui rồi”. Chàng trai nghĩ thế và rảo bước vào rạp. Cô run cầm cập đi bên. Chàng trai thở dài nhìn chiếc ghế trống ở bên. Cô gái nắm chặt tay chàng. Lần này cô can đảm hơn. Đây là cơ hội cuối cùng nên cô quyết tâm không bỏ lỡ. Đôi mắt trong veo của cô dịu dàng nhìn chàng thật lâu, mỉm cười với chàng, vuốt mái tóc chàng. Chàng trai cảm nhận được những cử chỉ yêu thương đó nhiều hơn ngày 23/9. Có lẽ lúc này chàng dần nhận ra tình cảm của mình dành cho cô gái. Tình yêu ư? Giống lắm. Cô gái nhắm mắt, tay lồng vào bàn tay đang đeo đôi nhẫn đính hôn, đôi nhẫn mà chàng dự định sẽ tặng cô một chiếc. Run run, cô đặt bờ môi mình lên bờ môi chàng. Một luồng điện nhẹ lướt qua tim chàng. Ngọt ngào quá, chàng trai mơ hồ không hiểu.... Cuộc sống lúc nào cũng có hai sự lựa chọn đối nghịch nhau. Sự lựa chọn này có thể đưa ta đến tận cùng hạnh phúc nhưng cũng có thể đẩy ta xa dần nó. Bạn chọn cho mình kết thúc nào? Run run, cô đặt bờ môi mình lên bờ môi chàng. Một luồng điện nhẹ lướt qua tim chàng. Ngọt ngào quá, chàng trai mơ hồ không hiểu. Chàng thấy mắt mình từ từ tối lại. Tối lại không phải vì hết phim, không phải vì chàng nhắm mắt mà vì gương mặt cô gái dần dần hiện ra. Chàng trai quá bất ngờ trước điều kỳ diệu này. Hai người mỉm cười dắt tay nhau ra khỏi rạp. Run run, cô đặt bờ môi mình lên bờ môi chàng. Một luồng điện nhẹ lướt qua tim chàng. Ngọt ngào quá, chàng trai mơ hồ không hiểu. Dường như hình bóng đang trở lại với cô. Đôi mắt cô sáng hơn. Đôi tai lờ mờ nghe tiến động xung quanh. Cổ họng cô đỡ bỏng rát hơn. Nhưng rồi bỗng nhiên tất cả tối sầm lại. Từng cơn giông bão lại vây quanh cô. Cô từ từ tan ra. Cô cảm nhận được từng thớ thịt bị giằng xé quăng quật giữa không trung. Cô sắp biến thành sinh vật phù du lang bạt giữa không gian. Chàng trai có yêu cô nhưng tình yêu đó không đủ lớn để cảm thông và bao dung, không đủ lớn đưa cô trở lại cuộc sống. - Này, cô gái, hãy đâm thẳng vào trái tim chàng trai. Cô sẽ sống, cô sẽ lại là người. Cô đã nghe thấy tiếng. Lắc đầu. Con dao rơi xuống đất khô khốc. Cô nhẹ bẫng, nhẹ hơn đám mây và ngày càng bé nhỏ hơn. Cô giang tay bay vút lên bầu trời và khuất xa, khuất xa. Để rồi hàng tháng, ngày 23, chàng trai lại âm thầm đến đúng rạp đó, phòng chiếu đó, ngồi ghế đó. Lúc nào chiếc ghế bên cạnh chàng cũng trống. Cảm giác mất mát cứ lớn dần trong tim.[/spoil]
Chuyện Mèo Trong Gió Mùa Đông Bắc - Phan Triều Hải [spoil]Chưa kịp đọc hết trang thì không thấy mèo đâu nữa. Anh vẫn hay nhầm con mèo với tấm thảm len vẫn thường đặt ở chân bàn, nhưng dưới đấy giờ trống không. Ở Sài Gòn, chẳng bao giờ có khái niệm một tấm thảm len trải sàn là như thế nào, để làm gì. Nhưng ở đây thì khác. Cuối mùa đông trước, trời ấm dần nhưng anh vẫn giữ những tấm thảm trải sàn vuông vức làm bằng sợi nhựa tổng hợp cho đến mùa hè. Với anh thì dưới hai mươi lăm độ là lạnh, dưới hai mươi độ là lạnh quá, và dưới mười lăm độ là quá lạnh. Ở đây có gào to lạnh quá cũng không biểu cảm bằng chỉ một từ: rét. Nhưng hai mươi lăm độ bảo là rét thì không ổn. Thế nên trong trường hợp này, với một cá thể Nam đang lưu lạc Bắc, thì sự lằng nhằng trong cách biểu đạt của hai miền lại thích hợp. Từ nơi nhiệt độ trung bình lúc nào cũng từ ba mươi hai đến ba mươi tám độ, việc đầu tiên anh phải học khi ra đây, đó là biết quan tâm đến thời tiết. Mỗi đêm vào quãng bảy giờ bốn mươi hay mười giờ tối, anh ngồi trước máy truyền hình, kiên nhẫn vượt qua đống quảng cáo lổn ngổn để đến được với chương trình dự báo thời tiết. Cũng bắt đầu từ năm ngoái, chương trình này có người dẫn trực tiếp. Ban đầu chỉ là các cô xinh xinh, nay đến các cô biết làm việc. Bao giờ chơi với người biết làm việc cũng được bền lâu. Giờ thì anh không có gì phản đối những cô này; không chỉ đẹp mà còn cao ráo, nói rõ lời, bàn tay thong dong đưa ra luôn đúng vào vị trí những cơn bão tràn đến. Từ cuối tuần tới, sẽ có gió mùa đông bắc. Điều đó có nghĩa là, hai bàn chân nửa đêm bỗng lạnh. Lạnh dần lên. Kinh nghiệm cho thấy việc giữ ấm hai bàn chân cực kỳ quan trọng, không thì bủn rủn cả người. Nhưng với anh thì một mùa qua nhanh cũng như một ngày. Chưa kịp để ý thì áo bông dày đã xếp vào tủ, chăn bông rút ruột buộc dây, chỉ giữ lại vỏ. Mùa hè, thảm trên sàn bốc mùi nằng nặng. Hai bàn chân trần đi lại trong nhà hôi như thể mang mỗi một đôi vớ suốt tuần. Nhưng anh không cảm thấy gì, không ngửi thấy mùi gì cả. Đơn giản là chân đã quen đi trên sàn êm. Đầu mùa thu, Khanh bảo: - Thế mà anh chịu được à? Cho dù sống tạm cũng phải sạch sẽ chứ. Và thế là cô bóc tất cả thảm lên, đánh thành cuộn, phơi trên sân thượng. Khanh cứ thấy nắng là như thấy vàng. Mà nhất lại là thứ nắng khô của mùa thu. Như vậy là anh đã sống trọn bốn mùa ở Hà Nội. Nay đã có thể nói, trong bốn mùa ấy, mùa đẹp chỉ có thể tính bằng từng ngày một. Mùa đông lạnh giá. Mùa xuân ẩm thấp. Mùa hè oi bức. Và mùa thu. Chao ôi mùa thu khô hanh, môi nứt nẻ cả ra. Nhưng mùa thu phơi phóng thì tuyệt. Có những ngày tuyệt vời để chuẩn bị cho mùa đông. Nhờ Khanh lên thăm mà mùa đông này đã khác. Thảm sạch. Thơm. Và không chỉ có thế, lần này cô còn mang theo một con mèo. - Để anh ở một mình đỡ buồn. oOo Không ai có thể sống cùng với anh được. Nên mới cần một con mèo. Khanh nói thế khi mỉm cười khép cửa lại. Cô là người chu toàn, bao giờ đi về cô cũng không yên tâm, chừng một giờ sau cô sẽ gọi điện hỏi xem anh ăn uống thế nào, có vấn đề gì không. Cô có khả năng chỉ cần nghe giọng anh qua điện thoại là có thể chẩn đoán được tình hình hiện tại; vui buồn, gầy béo hay có trục trặc gì về đường ruột không. Chính vì những cuộc điện thoại hỏi han ấy mà bao giờ cô cũng quay lại, và ở lại. Nhưng lần này, khi đem theo một con mèo, bảo gửi anh nuôi cho đỡ buồn, thì anh linh cảm được rằng đây là lần cuối. Khanh bảo, giờ thì cô thấy hoàn toàn nhẹ nhõm, vì dù sao anh cũng không còn một mình. Hãy còn con mèo ở đấy, tự chăm sóc nhau. Và cô đi. Như mọi lần anh không cản, không nói gì. Khanh sẽ đi đây đó một lát, cho thỏa cơn điên vì tình cảm bất cứ ai dành cho anh cũng chỉ như nước chảy vào thùng không đáy, cách cô vẫn thường nói. Có thể cô sẽ bỏ hẳn một buổi để đi tìm một cuộc đời khác, mà với người đó, những điều quan trọng của đời sống được xếp theo thứ tự ưu tiên khác hẳn anh, đúng hơn là hoàn toàn ngược lại. Một người mà cô nghĩ sẽ biết đặt người đang sống cùng mình lên hàng đầu, kế tiếp mới đến sự nghiệp hay những điều khác. Tóm lại là cô sẽ đi tìm một người biết sống vì người khác, không ích kỷ, không chỉ biết mỗi tự do của mình. Khanh hay nói rằng anh cần tự do hơn cần cô. Nhưng thực sự anh ít khi nào nghĩ đến mỹ từ to tát như khẩu hiệu ấy. Anh yêu Khanh, và ngoài điều ấy ra, tất cả những gì anh cần là nhu cầu được ở một mình. Với anh, việc sống một mình luôn đem lại khoái cảm lạ kỳ. Anh có thể đọc, viết, ăn, ngủ, thức dậy bất cứ lúc nào anh muốn. Và quan trọng nhất là không phải nói chuyện với ai. Điều ấy không có nghĩa anh không yêu Khanh. Yêu và sống một mình là hai khái niệm rõ ràng và đẹp đẽ, nhưng Khanh không chấp nhận điều đó. Anh không hiểu cách cô nghĩ? Hay phụ nữ không có khả năng tách bạch rạch ròi những điều như thế? oOo Con mèo tên là Bông, giống mèo Nga. Không kiểm chứng được mà chỉ nghe Khanh giới thiệu qua loa thế thôi. Mèo Nga trắng muốt, thân dài, đuôi dài, khi béo lên nặng dễ đến mười ký là thường, khác nào một chú hổ. Nhưng Bông này sáu tháng tuổi vẫn không khác mèo con, nhẹ hều, lông cũng trắng đấy nhưng không được trắng như bông. Mũi luôn bị đen, đen thường xuyên đến nỗi không rõ đấy là hậu quả của một lần vào bếp hay đã như thế từ khi sinh ra. Bông còi, oặt oẹo. Có khi là do ngày trước Khanh nghịch ngợm thả nó vào bình hoa cổ hẹp, khiến dáng đi của Bông chốc chốc lại oằn lên như một chiếc boomerang. Khanh thả con mèo vào toilet, chỉ mèo cách xử sự, rồi để lại một hộp cá kho thơm phưng phức, bảo, đây là thức ăn trong năm ngày của Bông, anh chỉ cần trộn vào cơm. Là xong. Như thế là chu toàn. Vì với chính anh, nhiều khi mỗi ngày một bữa cũng đủ rồi. Việc đầu tiên Bông làm là thám thính ngóc ngách trong nhà. Không như đám chó hoang vẫn săn rác trước ngõ, đến đâu cũng nghiêng đầu nghếch chân đánh dấu chủ quyền mà mặt lấm lét gian xảo, Bông chỉ khụt khịt mũi rồi sang nơi khác. Cứ thế hết một ngày. Anh trộn cơm với cá kho cho Bông. Mùi cá thơm tỏa ra khắp phòng. Thường thì anh không ăn vào giờ này, trừ những hôm có Khanh đến ở cùng. Nhưng ngồi xem Bông thong dong liếm láp chiếc đĩa, anh cũng làm lấy một tô mì ăn liền ngồi bên cạnh, vừa ăn vừa di ngón chân trên đám lông mượt ấy. Có Bông lũ chuột biến mất. Trong cơn tuyệt vọng không xử lý được lũ chuột, rất nhiều khi anh hình dung cảnh mèo chui ra từ gậm giường, lủng lẳng trên cái miệng xinh đầy máu xác chuột ẩm ướt. Nhưng từ khi tận mắt trông thấy mèo Bông, có đêm anh mơ gặp ác mộng thấy đám chuột thành tinh mới chính là kẻ ngậm Bông gầy còm đáng thương ở khóe miệng, đến thả trước mặt anh như lời cảnh cáo. Nhưng rốt cuộc thì mọi thứ đều sai bét. Không có cuộc chiến nào xảy ra cả. Đơn giản là Bông chỉ ghé ngang mỗi nơi một tí, nhăn nhăn mũi và chuột biến mất. Điều đơn giản ấy suốt một năm ròng anh và Khanh không sao giải quyết được. Khanh sợ anh bận tâm, nên mỗi lần anh ra phố uống cà phê với bạn bè thì cô đến nhà, dỡ hết chăn mền giường chiếu đem giặt, gói ghém lại hàng núi báo, lau chùi sàn bằng nước tiệt trùng, sắp xếp mọi thứ sạch sẽ gọn gàng đến nỗi khi về anh cứ tưởng vào nhầm nhà khác. Nhưng thường thì lũ chuột chỉ biến mất chừng năm ngày, để rồi sau đó xuất hiện trở lại ngang ngược hơn, bắt nạt chủ nhà hơn. Khanh áy náy vì không diệt được chuột, sang nhà hàng xóm hỏi kinh nghiệm nhưng chỉ nhận được cái lắc đầu bất lực. Nhà nào cũng như thế cả. Một bà còn bảo, tôi trông thấy chuột trèo thẳng vào nhà cô cậu theo bức tường ngoài phẳng lì mà không cần bám vào bất kỳ đâu. Anh nheo mắt hình dung được ngay, vì vừa mới xem xong một phim trên HBO có cảnh hàng chục Ninja mặc đồ đen trùm kín mặt lưng đeo thanh kiếm dài, phi thân nhẹ nhàng trên những vách nhà dựng đứng, các khớp cổ chân, đầu gối, cổ tay nhún êm như mèo. Nói chung là khả thi. oOo Trọn một ngày không có điện thoại của Khanh. Anh ngồi bên bàn một lát, không đọc được, không vẽ được, mà cũng không viết được, kể cả một dòng nhật ký. Thời gian cứ chầm chậm trôi. Không rõ là buồn hay vui, chỉ thấy trống rỗng, anh lấy ghế ra hiên ngồi. Cái cây Khanh trồng giờ ra hoa tím. Cũng có thể từ lâu nay nó đã ra hoa mà anh không biết. Anh ít khi nào ra ngồi ở mảnh vườn con này. Đây là thế giới của Khanh. Anh có thể trông thấy những nhánh dây leo cô buộc vào hàng rào, có những mối được đính bằng chiếc kẹp giấy. Chỉ mới tuần trước thôi, Khanh nhờ tìm giúp sợi dây buộc, nhưng anh chỉ tiện tay đưa cho cô nắm ghim giấy đang nằm trên bàn. Cô không nói gì, lặng lẽ làm. Giờ đong đưa theo những nhánh cây vẫn còn vài chiếc ghim làm móc, treo vụng trên rào. Một vài nhánh dài vuột ra phất phơ. Anh đứng dậy tìm cách buộc chúng, và khi bẻ thẳng những chiếc ghim giấy, anh nhận ra chúng rất cứng. Một chiếc đâm vào làm ngón tay rỉ máu. Tay Khanh nhỏ và mềm như thế, sao cô có thể bẻ thẳng những dây thép ấy được? Anh như thấy những ngón tay cô đỏ ửng lên, rồi tím lại. Nhắm mắt anh cũng nhận ra những ngón tay ấy, luôn ấm áp như thể trong mỗi bàn tay có một quả tim riêng, nuôi một hệ tuần hoàn máu riêng; bàn tay mỗi lúc một nóng lên khi chà xát lưng anh lúc đau bụng hay vừa ở ngoài mưa bụi ẩm ướt về. Thế đấy, Khanh cứ bảo rằng anh vô cảm, ích kỷ, nhưng làm sao cô biết trong anh cũng có những lúc nhớ cô như thế này. Con mèo đi mất một lúc lâu, anh mới phát hiện ra. Anh gọi Bông ơi Bông hỡi nhưng hoàn toàn không có động tĩnh. Thường người ta chỉ sợ mất chó, vì chỉ cần sau một ngày, bạn hoàn toàn có thể đang thưởng thức thịt chú chó cưng của mình khi cùng bạn bè ngồi quán bàn cách truy tìm con vật thân thiết ấy. Nhưng nay thì tình cảnh của loài mèo cũng không khá hơn gì. Càng lúc anh càng sốt ruột. Lạ thế. Vì Bông này không hề là cô Bông nào. Bông chỉ là một con mèo chứ không phải là kiểu đàn bà mông nở chân dài mà anh vẫn ưa thích và có thể bội bạc chỉ trong một đêm. Hay là Bông không phải là tên con mèo? Có thể nó có một cái tên khác, hoặc chưa hề có tên nào cả, và Khanh chỉ nghĩ ra cái tên ấy vừa lúc trao nó cho anh? Bỗng dưng anh nhận ra những thắc mắc đơn giản ấy có thể vĩnh viễn trở thành bí ẩn, một khi không có lời đáp. Và người duy nhất có thể trả lời những câu hỏi ấy, chỉ là Khanh. Đây cũng là một lý do tốt để anh chủ động gọi Khanh. Dù sao thì lần này cô cũng im lặng quá lâu rồi. Anh sẽ hỏi cô cách làm thế nào để gọi Bông về, và với giọng hài hước, anh sẽ bảo cô, là anh đã gọi tất cả các tên, kiểu như "Vừng ơi, mở ra!". Nhưng vô hiệu. Cô sẽ cười nhẹ, thôi anh không biết cách gọi nó đâu, chiều nay xong việc em sẽ đến tìm giúp cho. Rồi ngừng một lát, có thể cô sẽ bảo, anh có quan tâm gì đến ai đâu mà nay lại nghĩ đến con mèo ròm này thế. Câu ấy sẽ khiến anh khó chịu kinh khủng, nhưng anh sẽ không phản ứng. Mà như mọi lần, anh cũng không phản ứng. Anh rất ít khi lộ mình, vì từ trong sâu thẳm anh luôn có một cái nhìn khác về phụ nữ. Anh nghĩ rằng họ luôn có sự khác biệt với đàn ông, ít nhất là trong cơ chế suy nghĩ. Cái mạch nghĩ miên man của họ hoàn toàn riêng biệt, khác với những gì đàn ông có. Và khi đã không có điểm chung, tốt nhất là im lặng. Điều anh cần không phải đối thoại, mà là Khanh xuất hiện trở lại. Hôm nay là một ngày yên ả, chỉ cần cô xuất hiện nữa là hoàn hảo. Họ sẽ cùng đi dạo đâu đó, và như mọi lần, cô sẽ lắng nghe anh kể đã làm được những gì. Nhưng điện thoại của Khanh không liên lạc được. Tổng đài thông báo chính xác: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được. Xin quý khách vui lòng gọi lại sau". oOo Những ngày sau đó, anh đã gọi một trăm lần vào số máy của Khanh dù không còn một tí hy vọng gì. Anh đã thử tìm nhà cô, nhưng không thể tìm ra, cứ như thể chưa từng có một nơi như thế. Suốt từng ấy thời gian sống với nhau, hầu như Khanh chỉ đến với anh. Có duy nhất một lần, thuở mới quen, anh đề nghị để đưa Khanh về đến tận nhà, nhưng cô bảo, "Cho em xuống đây. Giờ này chợ đang họp, lầy lội lắm. Lần sau nhé!". Lúc ấy chợ đang họp thật. Vào giờ tan tầm, người đi làm về rất đông, không ai xuống xe mà chỉ tìm cách len vào nổ máy khói dày đặc. Nhưng sau này ngay vào những giờ chợ đã tan, anh cũng chỉ đưa Khanh về đến đầu ngõ. Anh thực sự không có nhu cầu tìm hiểu nhà cô. Cảm giác lầy lội hay chật hẹp của ngày đầu tiên ấy ngăn cản anh đưa ra một đề nghị khác. Và Khanh cũng không nhắc lại nữa. Rốt cuộc thì anh cũng lần mò vào cái chợ, ẩm ướt, lầy lội ấy. Nhưng mọi thứ đã muộn. Một vài người bán mắng té tát vì xe anh va quệt vào hàng của họ. Có hàng trăm ngôi nhà xập xệ rách nát chen chúc trong khu ấy. Không ngôi nhà nào tương xứng với hình ảnh của Khanh, thong thả, nhẹ nhàng khi đi bên anh. Không có gì là thật với những gì anh đã biết. Trong những ngày này, anh không làm gì, chỉ ngồi nhìn ra ngoài trời. Gió đã nổi lên. Đài dự báo thời tiết thật đúng. Gió mùa đông bắc đang về. Đêm nay sẽ lạnh. Đã đến mùa có những ngày mà anh thích vì được nằm cuộn, gập chân vào nhau cho ấm. Anh đã ngồi bẻ thẳng được rất nhiều chiếc đinh ghim để buộc dây leo vào hàng rào, nhưng các nhánh dây không dài nhanh như anh tưởng. Có một lần nấu cơm xong, anh trộn vào đấy một ít cá kho còn thừa của mèo, và ăn. Mùi cá vẫn thơm, nhưng vị nhạt. Khanh vẫn thường không cho anh ăn quá mặn, và cô có hàng tỉ lý do để buộc anh như thế. Anh nhỏ vào bát một ít xì dầu và vài lát ớt thật cay. Ngon tuyệt. Nhưng khi nhớ ra mình đang hưởng những gì cuối cùng của Khanh để lại, tự dưng bụng anh quặn thắt. Buổi chiều cuối tuần, sau khi anh đã chén sạch sẽ cá của mèo thì Bông về. Mặt Bông ráo hoảnh như chỉ mới ra ngõ vài phút quay lại, nhưng với anh thì bất ngờ. Mắt ngân ngấn nước. Anh ôm lấy Bông. Hơi thở phập phồng của Bông tỏa vào cái bụng thường xuyên trở lạnh của anh một luồng hơi ấm như lòng bàn tay Khanh. Tối đến, anh lò dò đi nấu cơm và làm thức ăn cho mèo. Chưa bao giờ anh làm những điều này. Thường nếu không có Khanh, anh chỉ ăn mỗi ngày một bữa. Không bao giờ anh nghĩ phải làm điều gì đó cho ai khác, kể cả chăm lo cho chính mình. Một tay anh ôm ngang hông Bông lúc này mệt mỏi rũ rượi, ngủ gà gật, một tay làm những việc khác. Sau bao nhiêu ngày đờ đẫn không làm được việc gì, nay con mèo đã về, nhưng anh không hề nghĩ đến việc liệu có ngồi vào bàn nữa không. Anh không nghĩ nhiều về điều đó. Những gì anh quan tâm giờ đây là không biết Bông có ăn được những gì anh nấu. Và liệu Khanh có còn nhớ tên con mèo này không.[/spoil]
Trời Lạnh - Trương Quế Chi [spoil]1. Trời lạnh. 3 độ C. Dương nhìn tôi không nói. Đôi mắt của Dương tỏa hơi lạnh. Lạnh đến buốt tim. Cơ thể của tôi. Vẫn còn run. Tôi muốn khóc. Nhưng không sao khóc được. Tôi không hiểu tại sao Dương cứ nhìn tôi như thế. Tôi muốn biết. Muốn tìm hiểu. Tôi muốn hỏi Dương tại sao chúng tôi không thể làm tình với nhau. Tôi thấy mình đáng thương đến cực điểm. Tôi nằm co người. Cuộn tròn mình. Ngang giữa tấm giường đệm màu kem. Chăn kéo xô. Cơ thể của tôi. Vẫn còn run rẩy. Hơi thở dâng hạ như sóng. Dương ngồi. Không thể bất động nổi một giây. Tay chấm vào tách trà lạnh di vẽ trên bàn. Tôi muốn biết. Muốn tìm hiểu. Dương đang vẽ cái gì. Dương nghĩ điều gì. Tôi muốn hỏi Dương tại sao chúng tôi không thể làm tình với nhau. Tôi đưa tay kéo dồn chăn về phía mình. Tôi thấy lạnh. Những làn thở của cơ thể chỉ khiến tôi thấy gai người. Dương nhổm dậy. Đi chậm về phía nhà tắm. Tiếng nước ào ào. Tôi bước khỏi tấm chăn. Trần. Thèm thuốc. Kiếm được một túi quấn Camel. Lười biếng bỏ đầu lọc. Ngồi lọt thỏm giữa ghế sôfa. Tôi thấy mình như đang diễn kịch. Gác hai chân lên chiếc ghế đối diện. Tôi thấy mình diễn kịch xuất sắc. Thuốc bỏ đầu lọc đăng đắng. Môi mùa đông nẻ xót đau. Nhịp khói nhả đồng thuận với nhịp thở chậm đến phát sợ. Bầu trời mùa đông nhìn qua cửa sổ đùng đục... Chút nắng quang màu phía trên đầu. Dương. Với tôi. Cả mùa đông này. Giống như ánh nắng đó. Lúc này cũng vậy. Hình như. Sau mỗi lần rít thuốc. Cơ thể tôi lại thêm một vết bầm tím. Với tôi. Mọi thứ diễn ra. Đều chỉ là hiệu quả của một thứ cảm giác. Tôi không chắc cái gì đã diễn ra thật sự. Cái gì không. Ngay cả lúc này... Tôi quấn điếu thứ hai. Khu phố nhìn từ căn gác áp mái trầm mặc quá mức cần thiết. Con đường hẹp im lìm không một bóng người. Tôi tưởng tượng cảnh mình, nguyên bộ dạng như thế này, chạy xuống nhảy múa dưới kia xoay mình ngẫu hứng. Đi những bước trên mây và miệng thì ca vang "La vie en rose" (Cuộc sống màu hồng). Điếu thuốc thứ hai hút nhanh hơn tôi nghĩ. Nhìn tôi với đôi mắt to tròn. Dương sẽ luống cuống mang theo chiếc khăn màu đen mà như Dương hay nói nó còn to hơn cả khăn trải bàn. Chạy xuống dưới quấn tròn tôi lại. Tôi sẽ cười khúc khích hất tung khăn ra. Sẽ nằng nặc đòi Dương cõng tôi trên lưng đi dọc hết con đường. Dương sẽ phì cười mặc cả đòi tôi phải quấn khăn trước đã. Tôi thấy lạnh. Nắng phía trên đầu toả ra ngày một rộng. Tôi nghĩ môi mình đã nẻ đến chảy máu. Tôi muốn khóc. Nhưng không khóc được. Tiếng nước trong nhà tắm ào ào. Tôi bặm môi giữ thuốc. Tay quấn điếu thứ tư, thứ năm, thứ sáu… tôi cũng không rõ. Tôi nghịch ngợm bàn chân của mình. Đung đưa đung đưa ngâm nga theo nhịp nhạc vang lên trong đầu. Tôi có một đôi bàn chân nhỏ xíu. Chỉ đi vừa cỡ tụi trẻ con. Đôi chân nhỏ không nổi gân chằng chịt. Đôi chân nhỏ được giữ ấm. Phòng tôi từ nãy vẫn đang bật sưởi. Nhưng. Không hiểu sao. Tôi vẫn thấy lạnh. Vẫn giữ nguyên cảm giác cơ thể mình đang bầm tím. Hút xong điếu thứ tư cũng là lúc tôi nghĩ ra trò vui tự tiêu khiển. Tôi đốt điếu thứ năm với vẻ tò mò của một đứa trẻ. Lõi thuốc cháy xém. Tôi rít hơi đầu tiên. Tôi ước mình là một đám lửa. Đốt cháy không khí mùa đông này. Lên mùi khen khét. Hay giá như. Trong cơ thể của tôi. Là ngôi nhà nơi Dương sinh sống. Tôi sẽ nhắc Dương ngày ngày không quên nhóm lò lửa. Để tôi. Không bao giờ thấy lạnh. Tiếng nước. Vọng từ phía nhà tắm. Ào ào. Giá như tôi bị thiêu đốt. Tôi dí điếu thuốc đang cháy vào cổ tay. Từ từ. Vân vê. Xoay vòng thứ nhất. Xoay vòng thứ hai. Tôi thấy nhói trong vài giây. Rồi ấm dần dần. Làn ấm từ cổ tay chỉ còn nhẹ nhàng âm ỉ. Tôi rít thuốc. Chỗ da thịt bị bỏng trở thành một vết tròn đỏ hỏn nhìn rất ngộ. Có lẽ nhìn xa trông giống tràng hạt. Tôi sẽ làm một chiếc vòng tay cho riêng mình. Cổ tay tôi cũng nhỏ thôi. Uớc chừng 10 vết tròn thế này đã đủ. 10 viên tròn tròn đo đỏ trên tay xâu chuỗi. Không tệ. Tôi cũng cần sưởi ấm. Vừa rít thuốc. Vừa di đầu thuốc lên cổ tay. Tôi ngửi thấy mùi da thịt mình đang cháy. Tôi quên Dương đang rất gần. Tôi quên mình vừa rất đáng thương. Tôi quên Dương và tôi đã không làm tình với nhau. Tôi chỉ muốn dí thuốc sao cho vết da cháy thật tròn, thật đều nối liền nhau. Chợt. Có hai ba giọt nước rớt xuống lưng. Lạnh buốt. Tôi quay người lại. Dương đã đứng đằng sau tôi tự lúc nào. Nước rớt từ mái tóc còn ướt lau cẩu thả. "Em lại nghịch đấy à?". 2. Đó là một cô gái thất thường. Non nớt. Trẻ dại. Nên bi quan. Và hình như luôn cố tỏ ra mình kì cục. Cũng có lẽ. Không phải. Chỉ kì cục. Tôi tình cờ gặp cô ấy vào một tối tụ tập hội hè của lũ sinh viên "đi du học mà như đi du lịch" ở thành phố miền Nam nước Pháp. Cả nhóm 15 đứa sinh viên, toàn con nhà khá giả. Uống rượu như uống nước lã. Nhảy múa cuồng điên xập xình trong một căn hộ thừa tiện nghi. Tôi là anh chàng thứ 16. Thỉnh thoảng chỉ thích nhập hội hè nhậu nhẹt, uống rượu ké cho vui. Một vài đứa đến chậm cố uống vài chén rồi lao vào nhảy nhót. Cô bé là người thứ 19 đến muộn, chỉ thấy hút thuốc. Không động đến một chút rượu nào. Sau màn uống rượu và màn nhảy múa lắc lư, ôm ấp nhau, quay cuồng tập thể. Những khách mời không cùng đẳng cấp từ từ lẳng lặng ra về. Chẳng đủ gan góp vui màn hấp dẫn nhất, dù được mời gọi. Một đứa con gái quá say. Bị ba thằng con trai ôm ấp, xô đẩy... Chứng kiến cảnh ấy. Buồn nôn. Lúc ấy chỉ còn tôi và cô bé. Một mình cô ta lại xử sự rất lạ. Đi tìm giẻ lau nhà, cúi xuống lau đi lau lại chỗ nước khai mù. Rồi lấy khăn bông ướt. Lau mặt cho đứa con gái phóng túng đang nằm vật ra dưới gầm ghế. Đến lúc ấy mới thấy cô lấy áo khoác để ra về. Tôi thấy tò mò. Đi theo cô ta. 5 giờ 45 sáng. Tàu điện ngầm bắt đầu hoạt động. Cô bé bước nhanh. Vừa bước vừa hút thuốc. Rồi đột nhiên. Cô dừng lại. Òa khóc. Cô ấy làm tôi bối rối. Làm quen tôi mới biết tên cô là Cay. Về sau Cay kể. Đứa con gái say mèm ấy là bạn thân của Cay năm cấp 2, đã từng nạo thai 2 lần năm 17 tuổi. Tôi và Cay gặp gỡ được hai lần. Thì yêu nhau. Là Cay chủ động. Tôi tự thấy không có lý do gì để từ chối. Cay có khuôn mặt đáng yêu. Tính cách nồng nhiệt. Rất nữ tính. Cái phong cách bụi bặm bên ngoài xù xì của một cô gái đang lớn như cô bé luôn chỉ là thứ che đậy cho một sự nhạy cảm và yếu đuối quá mức cần thiết. Còn nữa. Cay là một người rất dễ hoang mang. Không hiểu sao dù đọc ra được những thứ này từ lần đầu gặp cô ấy. Nhưng tôi vẫn thấy lúng túng khi những cá tính đó của Cay bộc lộ. Ví như. Ngay từ lần đầu tiên. Sau khi hôn tôi một cách đắm đuối. Cay hỏi tôi: “Anh có nghĩ em là một cô gái hư đốn không? Nếu cứ như thế này, em và anh sẽ làm tình với nhau đúng không? Anh có nghĩ em dễ dãi không? Và sau này nữa, có nghĩ em là một con bé hư hỏng không?” Lúc ấy. Tôi thấy mình chả có cách nào khác ngoài im lặng. Tôi thấy mình nói gì cũng vô duyên. Yêu nhau được 3 tuần. Thì Cay bỗng nhiên mất tích 1 tuần. Suốt cả tuần. Tôi cứ nghĩ mình chẳng có phản ứng gì ghê gớm. Nhưng thật lạ. Tôi nhớ Cay. Nhớ nhiều đến độ hoang mang. Lo lắng. Dù tôi biết có lẽ Cay đang nghịch ngợm. Hoặc đang bị rơi vào một trạng thái u tối nào đó rất dễ xảy ra của người vị thành niên. Một ngày. Tôi gọi không ngừng cho cô bé. Luôn rơi vào hộp thư thoại tự động. Tự nhiên. Tôi thấy sợ. Sợ Cay dại dột. 3. Hôm nay Dương gọi cho tôi 13 cuộc cả thảy. Điều này khiến tôi ngạc nhiên. Tôi không nghĩ Dương quan tâm tới tôi nhiều đến thế. 3 tuần yêu nhau. Không ngày nào tôi không ngừng hỏi Dương có yêu tôi không? Tôi thấy bất an. Sau tất cả. Tôi không rõ đây có phải là tình yêu không. Tình yêu hay là nhu cầu được ở bên một người khác giới? Dương là người đàn ông đầu tiên tôi hôn. Là người đàn ông đầu tiên chạm vào ngực tôi. Là người đàn ông đầu tiên thấy tôi khỏa thân. Tôi không hề thấy xấu hổ. Mỗi khi bên Dương tôi thiết tha chạm vào cơ thể Dương. Dương hay đùa: “Em hôn anh nhiều quá đến độ anh thấy ngạt thở!”. Dương hơn tôi 7 tuổi. Có vẻ khôn ngoan và từng trải. Cũng đôi khi vụng về và ngốc nghếch. Tôi cũng không hiểu tại sao. Sau hai lần gặp nhau. Tôi lại nói với Dương rằng tôi muốn trở thành bạn gái của anh. Dương là kĩ sư điện tử. Có một nhịp sống chuẩn mực. Và là người thông minh. Tôi nghĩ thế. Đôi lúc cũng thấy thú vị khi thấy Dương. Thỉnh thoảng thay bộ đồ cứng nhắc bằng áo pull có mũ và quần jeans rách te tua đi chơi ngày cuối tuần với tôi. Nhưng cả cách giải trí của Dương bao giờ cũng rất lành mạnh. Cách đây 2 tuần. Lúc mới yêu nhau. Một buổi chiều. Tôi đi xâu khuyên ở dưới cằm. Khi Dương nhìn thấy chỉ cười nhạt một câu “Em đúng là trẻ con!” Tôi chỉ thấy buồn buồn. Tôi muốn Dương cũng đặt cho tôi nhiều câu hỏi như tôi vẫn hỏi Dương. Rằng tại sao tôi lại đi xâu khuyên. Tại sao tôi đánh móng tay đen sì. Tại sao tôi vẽ mắt đen đúa… Dương coi tất cả những gì hiển hiện thuộc về “vẻ bề ngoài”của tôi là thứ mốt của trẻ vị thành niên. Và cũng không giấu giếm rằng Dương thích nhìn tôi như thế. Trông tôi hay hay ngộ ngộ. Tôi không rõ giữa tôi và Dương là điều gì? Tôi thấy mình quẩn quanh mãi một điều đến phát bệnh. Nhiều thứ. Xung quanh. Khiến tôi ốm yếu. Có bao giờ Dương cũng khiến tôi phát bệnh? Tôi thấy mình trống hoác. Đã hơn 1 năm ở Pháp. Tôi thấy mình buồn phô trương hơn. Hút thuốc trở thành một thói quen khó dứt bỏ. Và nghĩ đến tự tử nhiều hơn. Cả khi bên Dương rồi ý nghĩ tự tử vẫn hiện hữu khiến tôi thấy đường đi phía trước của mình bao giờ cũng nhạt nhoà. Tôi học Durkheim. Trên giảng đường. Phần ví dụ thấy thống kê, trong 100 thành niên đồng lứa với tôi, có 16 người luôn nghĩ tới việc tự tử. 14 người đã lên kế hoạch tự tử kĩ lưỡng. 7 người thực hiện. Tôi nghĩ mình thuộc cả ba nhóm trên. Điều này chẳng có gì đáng tự hào. Tại Pháp, cứ một giờ, lại hơn một người tự tử thành công. Hôm nay. Cuộc nói chuyện với Bích khiến tôi mệt mỏi. Bích ở Việt Nam. Kém tôi 2 tuổi. Là một cô bé xinh đẹp.”Con ngoan, trò giỏi” như mọi người vẫn khen. Trước khi đi du học. Bích ôm tôi khóc rưng rức bảo “Em yêu chị”. Tôi cảm động ứa nước mắt. Sau này. Bích gửi mail. Mới biết. Bích không coi tôi như một chị gái bình thường. Bích làm tôi hoang mang. Thời kì đầu. Ngày nào cũng nhận được mail của Bích. Nhiều dằn vặt. Nhiều lo sợ. Và rất nhiều chữ “chết”. Khi trả lời Bích. Tôi thấy mình thật khác. Lạc quan và yêu đời. Rộng lượng và luôn nhẹ nhàng. Chẳng nhắc đến chữ “chết” bao giờ. Cũng có thể chỉ nói thôi thì thật dễ. Bẵng đi một thời gian. Không thấy Bích viết mail. Hôm nay. Gặp nhau trên net. Bích type chữ đầy rối loạn. Cô bé đang thích một cô bạn cùng lớp. Nhưng cô bé đã có bạn trai. Cô bé kia đáp lại tình cảm của Bích bằng cách chụp ảnh hết quà tặng bưu thiếp Bích gửi và đưa lên trang nhật ký điện tử cá nhân. Đặt một dấu hỏi to đùng cho tất cả mọi người. Chuyện chỉ đến thế. Có điều. Bích không hề đả động đến việc mọi người đã phản ứng thế nào. Tôi. Không dám hỏi. Chỉ thấy người mệt. Không dám tưởng tượng. Ở nhà. Bích đang đối mặt với những điều quá sức. Tôi. Lần này. Không biết nói gì. Tôi định bảo Bích chuyện vừa rồi không hẳn đã tệ hại. Định bảo Bích chẳng việc gì phải lo lắng vì việc khó nhất thì đã có người khác làm cho rồi. Nhưng tôi sẽ chờ dịp khác. Không phải bây giờ. Cô bé lại làm tôi hoang mang như mọi lần. 1 tuần. Tôi tránh mặt Dương. Những ngày tôi thấy mình xuống tinh thần đến cực điểm. Tôi chỉ muốn một mình tự xốc cảm giác lên. Tôi chán ghét nhất việc mỗi khi mất thăng bằng, lại tự đi chữa thương từ những điều có vẻ giống như vay mượn năng lượng từ người khác như đi đâu đó khuây khoả, hay đi chơi. Tự mổ xẻ mình. Dễ chịu hơn. Sáng dậy. Chả thiết gì. Tối muộn. Tôi chạy ra chỗ xâu khuyên thường lui tới. Lần này. Tôi muốn đính một viên đá nhỏ trên lưỡi…” 4. Cay có một nụ cười rất sáng và rạng rỡ. Nhìn Cay cười, chẳng ai nghĩ trong túi xách của cô ấy luôn sẵn thuốc ngủ. Và một cái khăn đen dài và to. Như một cái khăn trải bàn. Mà như Cay nói, rất lý tưởng để làm thòng lọng. Cay gặp lại tôi sau một tuần mất tích. Tôi hỏi cô bé theo thói quen “Ca va?” (Em có ổn không?) Nhưng rất thật lòng. Không hẳn là xã giao như tôi vẫn phung phí câu hỏi này hàng ngày. Cay toét miệng cười. Kiễng chân hôn tôi. Rồi như nhảy cẫng lên trả lời “Cực cực tốt thưa anh!” Lúc ấy, tôi thấy cô ấy như một chim sẻ. Một con chim sẻ mùa đông. Cũng có thể, một con chim sẻ bị thương đến chảy máu phía sau lớp lông mà không ai hay biết. Cay líu lo kể với tôi. Về một cái ti vi bị quấn kín bằng băng dính trắng. Cay gọi nó là tác phẩm nghệ thuật điên rồ thứ 13. Tôi thắc mắc tại sao lại là cái ti vi. Cô gật gù “Ti vi là một thứ cũng khá bẩn thỉu. Một buổi sáng. Em bật nó lên. Kênh 1. Một lũ con gái hở hang bơm ngực nhìn phát tởm. Kênh 2. Tin nội chiến châu Phi. Toàn chết chóc than khóc. Kênh 3. Một thằng cha nói lảm nhảm. Toàn thứ vô bổ. Đến đấy thì em chán. Anh có nghĩ một đứa trẻ nên xem tất cả những điều ấy không? Thế là em quyết định bịt mồm cái ti vi lại”. Tôi cười phá lên. Câu chuyện của Cay. Thật ra không buồn cười. Nhưng cả tôi và cô bé đã cùng cười phá lên. Rồi tự nhiên Cay nắm chặt tay tôi, nói với tôi rất khẽ “Hôm nay. Em mới biết một điều. Điều này em muốn mình khắc ghi luôn luôn. Cứ 8 giây, một đứa trẻ vô tội qua đời. Cứ 8 giây, một đứa trẻ vô tội qua đời…” Cùng tôi đi qua đường. Đột nhiên thấy Cay đi chậm hẳn lại. Cô ấy buông tay tôi. Tôi biết mình phải làm gì. Tôi quay lại đằng sau. Quàng vai Cay. Gồng cô đi thật nhanh. Cay rất dễ hoang mang. Bất kể. Dù không có lý do gì. Luôn như thế. Cô bé luôn như sẵn sàng kết thúc cuộc sống của mình. Bất kể lúc nào. Không lý do đặc biệt. Tôi vẫn nhớ. Mình đã toát mồ hôi và sợ hãi đến thế nào. Khi đang đi cùng Cay qua đường ngày đầu tiên yêu nhau. Cô bé gần như vô thức đi ra phía ô tô lao với vận tốc chết người. Tôi cảm giác nó như một phản ứng, được định trước. Tôi từng đề cập với Cay chuyện gặp gỡ một chuyên gia tâm lý tôi thân quen, cô nghe cũng có vẻ hứng thú. Bảo rằng đó cũng là một ý kiến hay. Tôi chỉ muốn giúp cô. Nói cách khác. Cũng là để giúp cho bản thân mình. Tôi không thể làm tình với Cay. Cô ấy luôn nói với tôi rằng tôi là người đàn ông đầu tiên. Nhưng tôi biết, không phải. Vô tình. Một lần mò mẫm máy tính xách tay của Cay. Tôi đọc những mẩu viết vụn vặt. Những ý nghĩ bi quan. U tối. Nhiều mệt mỏi. Đọc xong, có thể kiệt sức được. Chỉ là rất vô tình đọc được bí mật của Cay. Bí mật hay nỗi đau gì cũng vậy. Cô bé từng bị một bạn trai cùng trường cưỡng bức trong một chuyến picnic. Hình như cũng đã lâu rồi. Nhưng hình như chuyện này chưa bao giờ ngừng tác động tới Cay. Một cô gái như Cay, nhạy cảm và yếu đuối quá mức cần thiết. Tôi quyết định không hề nói gì cả. Cay luôn bảo với tôi rằng tôi là người đàn ông đầu tiên. Đấy là điều cô bé muốn. Tôi không phải người duy cảm. Nhưng mỗi lần chạm vào thân thể Cay, như đã sẵn sàng đợi tôi vào cùng hoà nhịp, thì tôi thấy trong mình vỡ vụn. Trơ khốc. Chắc chắn. Không phải vì Cay đã nói dối tôi hay có tội tình gì. Tôi thấy mình không thể. Tôi sợ làm Cay đau. Lần thứ hai. Lần thứ ba. Tôi biết cô ấy buồn. Tôi cũng không biết phải giải thích sao. Tôi nghĩ mình hoang mang không kém Cay là mấy. Thường khi ấy tôi quay sang vỗ về con thỏ Cay đang nuôi. Để mọi thứ nhẹ nhõm hơn, tôi bắt chước giọng Cay buồn buồn hỏi thỏ “Thỏ ơi, bố mẹ mày đâu? Người yêu mày đâu? Ở một mình trong chuồng có buồn không?” Ba câu hỏi ấy. Một tuần thay thức ăn cho thỏ 4 lần, Cay không bao giờ quên hỏi. Sau lần thứ 3 làm tình không thành, cô khóc bảo tôi là muốn đến gặp chuyên gia tâm lý. Lúc ấy, tôi, và Cay, yêu nhau được 5 tháng 6 ngày. Nhưng rốt cuộc không có cuộc gặp gỡ nào cả. Cay nói lời chia tay. Bỏ tôi. Đến lượt tôi. Mất thăng bằng. Chỉ độ tuần sau đã thấy cô ấy cặp với một anh bạn Pháp cao kều có một khuôn mặt thiên thần, nom rất galăng. Gặp nhau ở quán café trong khu nhà Cay ở, tôi buột miệng hỏi cô bé hoàn toàn vô ý: “Sao em bỏ anh?” Cay ngẫm nghĩ một hồi lâu. Trả lời: “Vì anh và em sẽ chẳng bao giờ làm tình với nhau được cả!” Rồi Cay cười nhẹ. Nhưng có vẻ, mọi điều đã tốt hơn. Tôi nghĩ như thế. Vì lần nào bắt gặp Cay và anh chàng sinh viên người Pháp, cũng thấy rất hạnh phúc. Tôi thấy Cay cười nhiều. Rạng rỡ và sáng. 5. “…. Trời mùa xuân. Bắt đầu ấm lên. Chỉ cần một áo khoác mỏng cũng đủ. Tôi không biết mình đi đâu. Ngạt thở. Luôn luôn ngạt thở. Bến metro 5 giờ 30 sáng. Tôi đã ngồi cả đêm trong khu công viên nhỏ dành cho lũ trẻ con. Tôi cần không khí. Tôi không biết trong tay mình có những gì. Thật khó vực mình dậy. Hút thuốc. Để thấy mình đỡ đáng thương. Có gì đó để làm. Tôi muốn khóc. Mà không khóc được. Tôi thấy mình là một vết đen hoen lâu ngày. Không tẩy được nữa. Chán nhất là khi nghĩ. Mình đang tự bi kịch hóa cuộc sống. Cái này rất đáng để khóc. Dạo này. Sáng dậy, chả thiết gì. Không thiết tha nhìn mặt mình trong gương. Chỉ muốn mình là một vật thể không mắt, mũi, mồm. 3 ngày rồi. Damien không gọi. Chắc đi Bỉ mải chơi với bạn. Không có người dặn uống thuốc tránh thai định kỳ. Giá Damien ở đây. Hay bất kể ai cũng được. Để có thể thốt lên thật to “Em yêu anh” đúng 19 lần không ngừng. Bến Metro vắng vẻ đến gai người, bao thuốc mới mua buổi sáng đã hút hết rồi. Còn đống dây ruban đỏ được con bạn tặng. Nó bảo. Mày buộc lên cây để cầu tình yêu và may mắn. Tôi đây. Lúc này. Khác gì cây mùa đông. Lại nghĩ ra trò nghịch tiêu khiển. Buộc lên những ngón tay của mình. Đủ 10 đoạn ruban đỏ. Buộc một cái qua cổ. Buộc một cái vòng quanh búi tóc. Tôi. Là một đốm lửa. Tình yêu. Và May mắn. Chuyến metro đầu tiên. Sắp tới…” Lyon, tháng 2/2007 Trương Quế Chi[/spoil]
Một Kỉ Niệm - Unknow [spoil]Người đó gửi cho tôi một bức ảnh bằng tin nhắn MMS, đủ to để có thể nhìn rõ những đường nét trên khuôn mặt. Quen biết nhau khá lâu trong một góc nhỏ dành cho thế giới thứ ba của phòng chat Ola, sau nhiều lần nài nỉ để xem ảnh của anh, cuối cùng tôi cũng được thỏa mãn. Đập vào mắt tôi là một gương mặt điển trai, vầng trán cao trắng muốt và sống mũi thon. Đôi mắt to với hàng mi dày còn đôi môi thì gợi cảm nhất trong những đôi môi tôi từng nhìn thấy. Đó là những nhận xét chân thành, tôi không hề phóng đại cũng không phải vì ảnh đã được xử lí. Không hiểu sao trong suy nghĩ của tôi lại thoáng qua hình ảnh người yêu, anh đang ở Hải Phòng và có lẽ giờ này anh đã ngủ. Hình ảnh đó tan biến ngay lập tức khi tôi thấy dương vật của mình đang căng cứng, tôi biết lúc này mình chỉ có một ham muốn duy nhất, đó là được làm tình với người đàn ông này. “Anh đây hả? Khó tin quá!” “Anh đấy, chụp cách đây một tháng.” “Đẹp trai vậy sao chưa có người yêu?” “Anh không muốn yêu đương lăng nhăng nữa. Anh đang định lấy vợ.” “Tưởng gì! Người như anh con gái theo cả đống!” “Không như em nghĩ đâu. Bọn con gái anh gặp đều chê anh cả.” “Chê? Chắc chê vì anh quá hoàn hảo chứ gì?” – Nhắn cái tin này tôi bỗng nhớ đến một truyện ngắn của Dương Thụy. “Không phải. Họ chê anh… điệu.” “Vậy hả? Anh có thấy vậy không?” “Anh thấy cũng đúng… nhưng chỉ hơi điệu một chút thôi!” “Có thể sửa được mà, đúng không?” “Anh không biết. Hình như lúc trước anh cũng thử rồi nhưng vẫn không sửa được. Mà anh cũng không quan trọng mình có điệu hay không nữa.” “Em nghĩ mình gặp nhau đi, có gì em sẽ giúp anh!” “Thôi! Kệ nó đi!” “Dù thế nào mình cũng nên gặp nhau một lần chứ!” “Ừ! Nếu em muốn!” Tôi nhắn cho anh tin nhắn cuối cùng trong ngày: “Quyết định vậy nhé! Em ngủ đây! G9 anh!”. Cái tin nhắn của tôi bị trả về vì không còn đủ tiền trong tài khoản. Trong nhận thức của tôi lúc đó mơ hồ một ý nghĩ: Anh là bóng lộ. Tôi xem lại bức ảnh anh vừa gửi, cố gắng nối kết những điều anh đã nói. Rất khó có thể diễn tả những cảm nhận bằng trực giác thành lời, tôi loay hoay mãi mới có thể dùng một cụm từ để diễn tả nó: mặt hoa da phấn!. Không phải là khuôn mặt góc cạnh của đàn ông mà hơi thanh thoát, nếu nhìn sơ qua có thể lầm tưởng đó là khuôn mặt của phụ nữ. Những suy nghĩ này không hề chống lại cái ý nghĩ mơ hồ kia mà nó càng lúc càng rõ rệt. Tôi bào chữa cho điều đó bằng một suy nghĩ khác, nếu để ý kĩ những người là bóng kín tôi quen biết, thỉnh thoảng cử chỉ của một vài người cũng hơi điệu một chút. Không hẳn là ẻo lả như phụ nữ mà họ rất khéo léo, tỉ mỉ và nhẹ nhàng. Những nhận xét này suy ra từ bản thân tôi. Cuối cùng, khi đã mệt mỏi với những suy nghĩ không đâu, tôi ra một quyết định cho mình. Phải gặp anh thì mới giải đáp được những nghi vấn, còn bây giờ tôi phải ngủ cái đã! *** Hà Nội đón tôi bằng cái nắng như đổ lửa của một ngày hè oi bức. Bước xuống sân bay, đầu óc tôi xây xẩm, quay mòng mòng và buồn nôn kinh khủng, như thể mình vừa tham gia một trò chơi cảm giác mạnh. Tôi thiết nghĩ có thể do mình không quen đi máy bay hoặc bị say nắng nhưng rồi gạt bỏ những ý nghĩ đó ngay lập tức. Đây không phải là lần đầu tiên tôi đi máy bay, cũng không phải là lần đầu tiên tôi đặt chân đến nơi này. Giả sử thể trạng của tôi không thích hợp đi máy bay thì tôi cũng chọn phương tiện đó thay vì đi bằng ô tô hay tàu hỏa. Tôi không đủ kiên nhẫn chờ đợi để thực hiện một mục đích nào đó gần kề, dù chỉ là một cuộc gặp gỡ trong phút chốc. Sau khi thuê một căn phòng ở khách sạn, tôi mới biết mình đã bị những cảm giác ấy đánh lừa, cơn chóng mặt và buồn nôn tan biết từ lúc nào, chỉ còn cái mùi lạ lẫm bám trên áo quần đã đeo bám tôi từ tận sân bay. Tôi gieo mình xuống chiếc giường êm ái, lười biếng cởi tất cả quần áo trên người ra để hơi lạnh từ máy điều hòa phả đều khắp cơ thể. Hơi lạnh và mùi drap nệm thơm tho như đang vỗ về những cảm giác căng thẳng. Lúc này tôi chỉ muốn ngủ một giấc “thẳng cẳng” cho đỡ mệt mỏi nhưng chợt nhớ ra mình chưa ăn gì cho buổi trưa. Ngần ngại cái nắng bên ngoài, tôi bèn gọi tiếp tân. Trong thời gian chờ đợi, tôi tranh thủ tắm qua một lượt. Tôi tưởng tượng đến cuộc gặp gỡ chiều nay, không thiếu cảnh chúng tôi làm tình với nhau. Tôi nhớ đến người yêu và cảm thấy tội lỗi, không phải vì tôi nói yêu anh nhưng lại tìm cảm giác ở người khác, mà vì chuyến thăm anh lần này không nằm trong kế hoạch, nó chỉ là một cái cớ để tôi lưu lại nơi này lâu hơn. Làm sao tôi có thể vượt một đoạn đường dài chỉ để gặp gỡ và làm tình với một người rồi lại quay về Sài Gòn ngay lập tức?! Tình yêu và tình dục trong thế giới của chúng tôi ít nhiều bị ràng buộc với nhau một cách nhập nhằng. Tình yêu không ràng buộc người ta bởi chữ “chung thủy” nhưng lại ràng buộc ở trái tim. Sự ràng buộc ở trái tim cũng giống như một tình yêu bình thường giữa nam và nữ vậy. Khi yêu, chúng tôi nguyện gắn bó với nhau dù biết nó không được thừa nhận và có thể chấm dứt vào một ngày không hẹn trước. Thế nhưng điều đó không có nghĩa là một trong hai người không được phép làm tình với người khác, người ta vẫn hay gọi chuyện này là đi tìm cảm giác mới lạ. Nếu ở một cuộc hôn nhân bình thường thì điều này sẽ bị cho là ngoại tình, là không chung thủy, nhưng trong thế giới thứ ba, chúng tôi buộc phải chấp nhận điều đó. Một người bạn của tôi từng nói, chuyện tình dục trong giới này rất “mở”. “Mở” không có nghĩa là lăng nhăng, buông thả, muốn làm tình với ai cũng được miễn sao vẫn giữ vững tình yêu. Ít ra một trong hai người phải nghĩ đến cảm nhận của người kia, họ vẫn cảm thấy nhói đau, buồn và ghen tức. Hóa ra làm tình ràng buộc người ta, nhưng là một mối ràng buộc êm đềm. *** “Anh đang đi xem bói cùng bạn, ở xa lắm, không biết kịp về gặp em không?” Không hiểu sao, tôi mỉm cười vì ngạc nhiên về chuyện anh đi xem bói. “Ngày mai em không ở Hà Nội nữa!” “Sao gấp vậy, không ở thêm được vài ngày sao?” “Không được, em đi công tác ở Hải Phòng, nếu không vì muốn gặp anh thì em không đến Hà Nội đâu. Anh cũng sắp đi Sin rồi còn gì?” Tôi biết mình đã nói dối về việc đi Hải Phòng, và việc tôi ra Hà Nội không chỉ đơn thuần là gặp gỡ. “Ừ! 10 ngày nữa anh mới đi. Để anh sắp xếp, chờ anh nhé!” Tôi toan nhắn thêm một tin nữa nhưng không hiểu sao lại vội vã gấp điện thoại và cho vào túi áo cẩn thận khi nghe tiếng xe máy nổ to từ phía sau mình. Quả nhiên, ngay sau đó một chiếc xe từ phía sau vụt lên trước mặt tôi rồi cứ thế chạy miết. Kể từ cái lần tôi bị giật điện thoại trong con hẻm tối, tôi luôn có cảm giác sợ hãi khi một chiếc xe hoặc một ai đó vượt qua mình với vận tốc lớn. Ngay lúc này đây tim tôi vẫn đang đập thình thịch dù biết chiếc xe lúc nãy chỉ là một sự tình cờ. Trực giác của tôi luôn khiến tôi sợ hãi, cái mà nếu tôi nhớ không nhầm, trong một bài học Triết, chủ nghĩa duy vật không giải thích được. Tôi thong thả tản bộ dọc Bờ Hồ, suy nghĩ xem mình sẽ làm gì trong thời gian chờ đợi. Có lẽ tôi sẽ lại lang thang ở phố Đinh Lễ trong những hiệu sách giảm giá và một vài tiệm đĩa trên phố Hàng Bạc. Hầu như lần nào ra Hà Nội tôi cũng ghé những nơi này, có thể vì nó gắn liền với những kỉ niệm. Những bức ảnh của tôi mỗi lần đi Hà Nội vẫn chỉ là mặt hồ, hàng cây liễu, cổng đền Ngọc Sơn hay đơn thuần là dòng người lướt qua Fanny Café… Tôi biết mình chỉ chụp và xem qua chúng một lần thôi, những bức ảnh trong lần chụp sau này không còn hứng thú nữa. Tập ảnh đầu tiên của tôi về nơi này được chụp bằng máy ảnh cơ, có lẽ bây giờ những cuộn phim đã hỏng hoặc nếu chưa thì chúng cũng nằm lọt thỏm trong một hốc nào đó rồi. Giá như những kỉ niệm có thể dễ dàng lãng quên và phai mờ như chúng. Buổi chiều cái nắng dịu xuống, gió từ Bờ Hồ thổi vào mát rượi. Một vài người khách nước ngoài, làn da ửng hồng vì tàn dư của cái nóng buổi trưa đi cùng nhau trên vỉa hè hoặc dừng lại tìm đọc gì đó trong sách hướng dẫn du lịch. Tôi hòa vào dòng người xa lạ, cố tỏ vẻ ngẩn ngơ như lần đầu đến Hà thành, mong có dịp trò chuyện cùng ai đó nhưng dường như vô ích. Tôi vẫn bị tụt lại phía sau. Những dòng người, dòng xe mải miết vượt lên trên mặt tôi. Có những khoảnh khắc họ dừng lại theo đèn tín hiệu giao thông rồi lại tiếp tục lao về phía trước. Cảm giác ngược ngạo và hơi choáng như thể mình đang ngồi trên tàu xe trong tư thế ngược chiều đi tới, lùi xa đường chân trời. Tôi bất ngờ thấy mình dẫm lên một loài hoa không biết tên, những cánh hoa vàng và mỏng tang rụng đầy trên mặt đất. *** “Đợi anh chút nữa, anh đang về…” “Em không đợi được nữa, khuya rồi!” “Đừng! Anh xin lỗi, đợi anh thêm chút nữa đi, tối nay em có thể ngủ nhà anh mà. Nhà anh đang không có người!” “Tại sao em phải ngủ ở nhà anh?!” “Anh sẽ đền cho em vì đã bắt em phải chờ đợi, được không?” “Đền bằng cách nào?” “Một đêm lãng mạn và nóng bỏng, được không?” “Còn phải xem đã!” Dù trong lòng mừng thầm nhưng tôi vẫn ái ngại nhìn đường phố. Khu vực Bờ Hồ vắng toe hoe, một vài khách du lịch về trễ đứng sát nhau trên vỉa hè đón những chiếc taxi hiếm hoi. Từ trước cổng đền Ngọc Sơn tôi đi vội về phía ngân hàng HSBC còn lố nhố những người. Một vài bác xe ôm gần đó mời chào nhưng tôi không để tâm. Tôi đang bận chú ý những thanh niên đang tụ tập trước cửa hàng KFC, họ trông trạc tuổi tôi và đang ngồi một hàng dài trên bậc thềm. Một cô phục vụ trong cửa hàng đứng ở trên lầu nói một câu trêu đùa vọng xuống nhưng chẳng ai hưởng ứng. Tôi đứng ở đài phun nước đối diện cửa hàng, cạnh một vài cô gái ăn mặt mát mẻ và một vài thanh niên dựng xe gần đó. Vài phút sau, một toán thanh niên đầu tóc chải chuốt, nhuộm xanh nhuộm đỏ không biết từ nơi nào phóng xe lũ lượt đến cạnh đài phun nước. Khu vực này trở nên náo động vào khoảnh khắc gần nửa đêm, đèn pha le lói rọi vào những lùm cây ven hồ sẫm màu bóng tối. Vài phút sau, một chiếc xe chở những nhân viên an ninh đến, người ta giải tán dần ngay sau đó. Cửa hàng KFC đã đóng cửa, một vài người còn đứng trơ trọi, rải rác trên vỉa hè. Điện thoại chợt đến. - Em đứng ở đâu? – Giọng ngọt ngào, êm ái quen thuộc của anh vang lên trong điện thoại. - Đài phun nước, gần KFC! - Em nhìn sang bên kia đi! Tôi nhìn sang bên kia đường, một người thanh niên mặc áo đỏ, lấp lánh những đường viền kim tuyến đang vẫn tay với tôi. Tôi ngần ngại tiến đến. - Anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? – Tôi trách móc. - Anh xin lỗi, anh đi xem bói với bạn. Anh sẽ đền cho cưng mà! Anh nở nụ cười thật tươi khiên tôi thấy ấm lòng nhưng giọng nói của anh lại có phần khác lạ, không giống chất giọng tôi nghe trong điện thoại. Tôi sững người, nhìn anh một lượt và thực sự thất vọng, anh đích thị là bóng lộ. - Lên xe đi, làm gì đứng thừ người ra đấy! Anh hất tay về phía sau. Cử chỉ này không thể diễn tả bằng một từ nào ngoài từ “ẻo lả”. Có cái gì đó khiến tôi thấy rợn người lại vừa cảm thương. Tôi nghĩ đến cảnh người khác sẽ nhìn chúng tôi bằng ánh mắt như thế nào, hẳn tôi sẽ thấy xấu hổ và nhục nhã. Ngay lập tức, tôi từ bỏ ý định sẽ làm tình với anh, nhưng lẽ ra tôi có thể viện cớ để tự đi về, tôi lại miễn cưỡng ngồi lên xe. Chiếc xe lao nhanh về phía trước, con đường vắng hầu như không một bóng người. Gió đêm mát mẻ khiến da mặt tôi tê rân rân trong cảm giác khoan khoái lạ thường, nhưng cái bức tường vô hình ngăn cách giữa chúng tôi làm cảm giác đó bị chùng xuống, không khí trở nên nặng nề và chìm nghỉm. Không hiểu sao tôi cảm thấy tiếc và hối hận. Những cuộc trò chuyện vui vẻ giữa chúng tôi trước kia chẳng mảy may cho tôi chút an ủi và cảm thông để gần gũi con người này. Mùi nước hoa nồng nặc từ anh cứ xộc vào mũi tôi khiến tôi khó chịu và buồn nôn đến mức nước mắt mình suýt nữa chảy ra. Tôi biết thứ cảm xúc này, nó không đơn thuần có được chỉ vì sự dị ứng với mùi nước hoa. Tôi đang “dị ứng” với những thứ trên người anh và với con người anh. Một sự “dị ứng” bẩm sinh của bóng kín dành cho bóng lộ. Tôi ghét cay ghét đắng những gì đang xảy ra. - Anh đưa em về chỗ của em đi nhé, ở X! – Tôi cố tỏ vẻ tự nhiên nhưng xem ra nó chẳng tự nhiên chút nào. Tôi biết khuôn mặt mình đang nhăn nhó một cách khổ sở. - Cũng được! ( cont. )[/spoil] [spoil]Tôi hơi ngạc nhiên về câu trả lời này, tôi cứ nghĩ nó chỉ có thể là “Sao vậy?” hay “Em không muốn làm chuyện đó nữa à?”. Hình như tôi nhớ có lần anh nói rằng, anh rất sợ làm chuyện đó, nhất là với “người lạ”. Có thể anh xem tôi như “người lạ”, theo một nghĩa nào đó mà tôi không thể hiểu, nên mới không đề cập gì đến những câu nói đầy ẩn ý của tôi, mặc dù tôi biết anh hiểu những gì tôi muốn nói. Dù sao tôi cũng không còn ý định đó với anh nữa rồi, việc anh nói như vậy cũng khiến tôi thấy nhẹ nhõm và đỡ khó xử hơn khi phải từ chối. - Anh đi xem bói thế nào? – Tôi gợi chuyện. - Ối giời! Nó bảo mình chết yểu, thế mới đau chứ! - Vậy hả? – Tôi chợt mỉm cười, không phải vì câu nói đó mà vì cách nói của anh, nó kèm theo một cái hất tay giống hệt lúc nãy – Biết vậy sao còn đi?! - Ai ngờ nó lại trù ẻo mình như vậy! Phí thời gian mà chả được mô tê gì! – Cứ một câu nói là anh lại kèm theo một cái hất tay như muốn cường điệu hóa thêm một chút. - Mà anh thích đi xem bói lắm hả? - Không hẳn. Tại thằng bạn anh nó rủ đi! - Em chả tin vào mấy cái đó! - Có lần thầy bói còn bảo anh là con Thượng Đế đầu thai nữa! Điêu thấy ớn! - Hihi. Em thấy anh là con của… Công Công thì đúng hơn – Tôi nói một câu bông đùa nhưng sau đó lại thấy mình đùa hơi ác. - Này này! Vừa phải nhé! Anh bỏ cưng giữa đường cho biết thân! - Bỏ đi! Em còn cám ơn nhiều. - Bộ không sợ bị dụ vô hẻm, nó chích xì ke cho hả? Có đứa nó còn cướp hết tiền của rồi cắt cổ! - Ơ! Giọng miền Nam, anh nói được hả? - Không, bắt chước thôi. Có một thời gian anh công tác trong Sài Gòn mà. - Vậy hả? Thế đi bao lâu? Có thấy cái gì hay ho không? - Đi nửa năm. Nói chung là ồn ào hơn ngoài này nhiều nhưng có vẻ dễ sống hơn. Thú vị nhất là được thấy mấy cái đám ma. - Đám ma sao mà thú vị? Anh thích nghe đàn cò hả? - Không phải. Đám ma mà có tụi pê đê nó hát. - Ừ, thì sao? - Tôi hơi ngần ngại khi nghe hai chữ “pê đê”, nhưng giọng anh thì dường như vẫn vui vẻ, dường như không có điều gì là tổn thương. - Ban đầu anh thấy lạ và khó hiểu, rồi sau đó tự cười một mình. - Vậy hả? Thế anh có tham gia không? Im lặng. Chỉ mấy phút trước chúng tôi còn trò chuyện với nhau như những người bạn giờ đây lại trở nên xa cách hơn bao giờ hết. Ít nhất trước kia chúng tôi đã chia sẻ với nhau nhiều thứ trong cuộc sống, đủ chuyện buồn vui. Nhiều lúc tôi chỉ là người kể lể còn anh đơn thuần ngồi nghe tôi nói, dù anh không cho tôi được lời khuyên nhưng tôi cũng thấy an ủi phần nào. Tôi không thể vì một lí do anh là bóng lộ mà phân chia ranh giới giữa những con người một cách phi lí như vậy. Tôi đã cố tạo một sự gần gũi nhưng không hiểu sao lại nói một câu đầy ác ý như vậy, thật sự tôi không cố ý. Tôi tự huyễn hoặc mình để quên đi cảm giác tội lỗi. Tôi nghĩ nếu anh vào Sài Gòn thì cũng bị người khác kì thị bằng những ánh mắt chế giễu, cười nhạo và thậm chí là ghê tởm. Anh đã đề cập đến chủ đề này một cách rất tự nhiên mà, anh không thể không biết anh đang tự nói về chính mình được. Tôi nhớ mình đã đọc ở đâu đó, những người bóng lộ thường rất vui vẻ, không để tâm đến những điều xung quanh nên cuộc sống cũng nhẹ nhàng và hạnh phúc hơn bóng kín. Nhiều khi tôi có một ý nghĩ hơi bi quan rằng, dù có lạc quan hay vô tư đến đâu đi chăng nữa thì sự chèn ép, áp lực từ nhiều phía cũng khiến người ta cũng sống vật vã, khổ sở cả thôi. Chỉ còn tiếng động cơ xe máy và tiếng gió rít qua tai. Đèn đường trải dài thứ ánh sáng vàng mật quái lạ, bị gián đoạn bởi những khoảng tối mênh mông và tĩnh lặng. Tôi không thể chịu đựng được cảm giác lúc này thêm nữa, nó khiến tôi thấy mình tàn nhẫn hơn bao giờ hết, như thể tôi đã tự xếp mình vào cùng một hạng người đứng nhìn những người như anh qua một bức tường chỉ có một lỗ trống duy nhất. Cái lỗ hình số không, chẳng đủ to nên chỉ cho phép mình thấy được một phần con người và lầm tưởng thế giới bên kia có những con người không bình thường, với một lối sống dị thường gần như là bệnh hoạn. Và dường như chính tôi cũng đang bị quan sát qua một bức tường khác, một lỗ trống khác. Tôi trở nên bệnh hoạn trong mắt người ta, những người như anh trở nên bệnh hoạn trong mắt tôi. Những ánh nhìn rỗng tuếch cứ chọc khoáy vào nhau một cách không thương tiếc. *** Tôi buông mình xuống giường, lười biếng cởi tất cả quần áo trên người ra để những cơn gió từ cửa sổ lùa vào phả đều khắp cơ thể mình. Tôi nhìn mình trong gương, tấm gương thật to treo ở vách tường có thể phản chiếu hình ảnh toàn bộ căn phòng khách sạn. Tôi mỉm cười hài lòng với thân thể của mình và chợt cảm thấy vẻ đẹp đó thật vô nghĩa. Tôi nghĩ tấm gương còn có một công dụng khác nhưng liền gạt phăng ý nghĩ đen tối ấy đi. Tôi thật sự mệt mỏi với chính mình. Tôi nhớ lại vài phút trước đây, khi cuộc hội thoại của chúng tôi tưởng chừng đã chìm nghỉm vào bóng tối và những mặc cảm, anh lên tiếng: - Mai em công tác ở Hải Phòng hả? - Ừ, khoảng vài ngày rồi em về lại Sài Gòn. - Em có quen ai ở đó không? - Cũng nhiều lắm, hầu hết là người trong giới. - Em nên cẩn thận, bọn gay Hải Phòng rất đểu và nguy hiểm! - Anh nói vậy là sao? - Chúng nó cưa cẩm người ta không được thì đặt điều vu khống này nọ. Anh từng bị một lần, chúng nó nói với bạn bè anh rằng anh đã ngủ với chúng nó. Cũng may là anh tỉnh táo… - Chúng nó? Đâu phải ai cũng như vậy đâu? – Tôi nói câu này và nghĩ đến người yêu. - Anh biết, dù sao em cũng nên cẩn thận. Thế thôi! - Em biết rồi! Cám ơn anh. À! Khi nào anh lấy vợ? - Đã tìm được ai đâu mà lấy! – Anh cười lớn. Một người lạ từ đâu chạy lướt qua chúng tôi với vận tốc lớn, theo thói quen tôi cảm thấy sợ hãi trong phút chốc rồi bình tĩnh trở lại, mọi chuyện vẫn ổn. Anh ta quay đầu lại nhìn chúng tôi với ánh mắt khó hiểu rồi chạy tiếp. Tôi biết anh ta nghĩ gì nhưng tôi không để tâm, dù tôi thấy hơi ngượng một chút. - Nhưng chắc là sẽ có thôi mà! – Tôi tiếp tục câu chuyện. - Anh không biết nữa. Mà thôi, đừng nhắc chuyện này nữa. Chiếc xe dừng ngay trước con hẻm dẫn vào khách sạn tôi thuê, tôi chào tạm biệt anh. Anh mỉm cười vỗ vai tôi rồi chạy vụt đi. Tôi biết mình có điều gì đó cần nói với anh nhưng tôi lại không nghĩ ra đó là điều gì. Tự dưng tôi cảm thấy tiếc vì có lẽ đây là lần cuối cùng chúng tôi trò chuyện với nhau. Tôi nhìn theo anh một lúc lâu, trong lòng gợn lên những thương cảm. Tôi có cảm giác con đường anh đi sẽ rất dài, có thể dài hơn cả con đường tôi đang đi, nghiệt ngã và trớ trêu hơn, nhưng tôi thầm chúc cho anh được hạnh phúc. Nằm một mình trong căn phòng, tôi chợt nhận ra cái ý định lấy vợ của anh có phần nhạt dần. Lúc trước anh tỏ ra cương quyết lắm, nhưng khi tôi đề cập thì anh có vẻ lảng tránh. Mọi chuyện ở đời này quả thực không đơn giản, không luôn như mình mong muốn. Nhưng tôi không nghĩ được lâu, có tiếng động lạ phát ra từ tầng trên, hình như là tiếng xê dịch. Âm thanh khá thô và dai dẳng như của một vật cứng tì xuống sàn nhà. Tôi hình dung những việc đang xảy ra ở căn phòng đó và chợt nhận ra dương vật mình đang căng cứng. Tôi nhác thấy cái bóng của mình trên tường và giật mình khi thấy nó không giống hình người. Tôi tự hỏi không biết khi người ta làm tình, cái bóng sẽ trông như thế nào? Tôi cứ nhìn mãi cái bóng cho đến khi ai đó gõ cửa phòng mình, tiếng động phía trên đã dứt hẳn từ lúc nào. Tôi im lặng lắng nghe. Tiếng gõ cửa vẫn kiên trì. Tôi khoác vội tấm chăn để che thân thể của mình và cẩn trọng mở cửa. Một cô gái ăn mặc mát mẻ cất tiếng nói êm ả: - Xin lỗi! Anh có phải bạn của anh T không? Tôi ngần ngại đôi chút và chợt nhận ra hàm ý ẩn sau câu nói. - Không. Tôi khép cửa phòng, cảm thấy sợ hãi chính bản thân mình. Tôi uống một cốc nước và biết mình sẽ không thể ngủ được. Tôi mở điện thoại, tin nhắn của người yêu tôi đến từ lúc nào. Anh nói rằng người ta dự báo đêm nay sẽ có sao băng. Tôi mỉm cười với ý nghĩ mình sẽ có thể thức suốt đêm để xem điều đó. Dù không biết ở nơi này tôi có thể nhìn thấy hay không, tôi cũng sẽ ước cho mình một điều ước, một điều ước của riêng tôi mà thôi./. [/spoil]
Phía Sau Mắt Kính - Xù mì [spoil]- Bên trái, sang bên trái… - Tiến tới… rồi, vồ đi anh – Cái giọng trong vắt cười hinh hích - Vồ đi!!! Nó làm theo để vừa lòng những tiếng reo hò vui nhộn xung quanh. Mắt bị bịt kín bởi sợi dây màu đen, tai đong đầy nhiều tiếng cười pha lẫn tiếng vỗ tay làm nhịp, nó bước tới trước; sau vài bước ngắn, ngón tay nó chạm phải vật thể đầu tiên. Khá ấm. Nó giữ chặt để không bị sổng mất. Qua lớp vải phông mềm, nó cảm nhận hơi ấm của con người, và có gì đó dộng nhẹ lên đầu ngón tay nơi ngực trái người đối diện. Nó nghĩ, trái tim người này nhạy cảm và ấm áp lắm đây. - Anh đoán đi! Ai nào? Ai nào? – Vài tiếng hối thúc, vài tiếng chân chạy quanh. Nó đang chơi trò bịt mắt bắt dê với các em trong Làng trẻ em hữu nghị SOS, nó là người bắt dê, và các bé nhiễm chất độc màu da cam là những chú dê xinh. Chú dê vừa bị tóm có dáng cao hơn nó, thanh mảnh với khuỷu tay gầy. Nó đưa tay lên mặt, tai bỏ qua mấy tiếng cười khúc khích của tụi nhóc vây quanh. Tay nó có hai vết chai khô ráp, di chuyển nhẹ cọ cọ vào lớp da khiến lòng bàn tay ấm lên thấy rõ. Bằng mười ngón tay, nó nhận ra chú dê này có đôi môi thật đầy đặn, cằm vuông, sống mũi cao, và… cận. Cận??? Bàn tay khựng lại, não nó hoạt động hết công suất: mọi người ở đây có ai cận đâu? Sao lại lọt vô chú dê đeo kính thế này??? Phản ứng nhanh hơn lý trí, nó giật chiếc khăn buộc ngang mắt xuống để rồi sượng người vì đang ốp hai tay vào khuôn mặt của một người con trai trạc 27, 28; cơ thể thì đứng sát rạt. - Hí hí. Anh bị hớ nha! Bắt ngay anh Thức, không phải tụi em nha…lêu lêu… - Bắt nhầm… lêu lêu… bắt nhầm… hahaha… haa… ha… Mặt nó đỏ lên trong vô thức, lan cả sang tai nóng ran. Nó không quen người này nhưng biết anh ta cùng đoàn với chị Bân_lính mới. - Mặt tôi cũng sẽ đỏ lên theo cậu, nếu cứ tiếp tục đứng thế này – Thứ giọng trầm tiến vào tai nó, hút lấy mọi cảm xúc, đầu ngón tay tê tê vì ngượng. Nó giật phắt lại cứ như mặt anh ta là lửa. Những bé trong làng SOS vốn ngây thơ, hoàn toàn không bận tâm đến phản ứng của nó, chúng đơn giản chỉ muốn có người tiếp tục chơi đùa nên lại ào vào chàng trai tên Thức, kéo theo mấy chị chung đoàn đến thăm làng hôm nay để bắt chuyển sang trò đuổi bắt. Còn nó, thì bị bỏ quên nhanh đến nỗi người trong cuộc cũng không kịp nhận ra. Đứng trên bậc tam cấp của khu nhà chính, tay vân vê mấy cái lá xanh tội nghiệp, nó quan sát những người chung đoàn đang chơi đùa theo yêu cầu của lũ trẻ. Gọi là lũ trẻ, chứ ngoài khoảng chục bé sáu bẩy tuổi, còn lại cũng mười lăm mười sáu, có vài bạn hơn tuổi, vậy là ai cũng xưng “em” hết, khiến hồi mới đầu tham gia tình nguyện, nó cứ ngượng ngượng với cách xưng hô này. Lâu thành quen. Nó hiện học lớp mười một trường THPT Lê Quý Đôn, cuối tuần hoặc thứ bảy hoặc chủ nhật là theo đoàn đến làng SOS chơi. Nó tham gia nhiệt tình đến mức các Mẹ đều nhẵn mặt nó, mỗi lần có dịp lễ như là tết Thiếu nhi ngày mùng một tháng sáu, rằm Trung Thu, Mẹ lại gọi điện “Tụi nó kêu nhớ con, con cố thu xếp cùng mấy đứa đến chơi nhé”. Chỉ có thể đến vào cuối tuần hoặc dịp lễ, vì từ thứ hai đến thứ sáu các em đều phải đi học nghề như: thêu, may, mộc… Dòng điện chạy dọc sống lưng kéo tuột nó khỏi luồng suy nghĩ. Mắt nó đang chạm phải đôi kính cận ở bên kia sân. Trong ánh nắng vàng chói chang của ông Mặt Trời già nua, nó không đọc được bất kỳ điều gì ẩn sau cặp kính. Một thằng bé với cánh tay dài gần chạm đất chạy vụt qua, kéo theo mấy tia nắng vàng đang đọng lại nơi mắt kính, ngang qua nó với giọng lí lắc: - Chị Bân, xuống chơi đuổi bắt nào! Nó quay ra sau. Người con gái đẹp nhất đoàn tình nguyện đang cười tươi với sự nũng nịu của thằng bé. - Anh cũng xuống chơi luôn đi! - Ưhm, em xuống chơi trước đi, anh nghỉ mệt xíu – Nó lắc đầu nhè nhẹ, còn bộ não thì gật gù cho câu trả lời của ánh nhìn đong đầy nắng vàng phát ra từ cặp kính bên kia sân. Cô gái đẹp nhất đoàn đứng trên bậc tam cấp, chàng trai trong đoàn đứng nhìn. Đơn giản vậy mà nó không nghĩ ra. Đưa tay tự cốc đầu một cái để phạt cái tính quá nhạy cảm_sự nhạy cảm của việc biết bản thân chỉ có cảm tình với người đồng giới. **************** - Con ra cổng xem chị con sắp về chưa? - Mẹ nó sốt ruột nhìn ra cửa. Nó lật tờ báo trang kế tiếp, giọng thờ ơ: - Mười phút nữa mới đến giờ mà mẹ. Mẹ nó quay sang nhíu mày phật ý, nó vẫn không ngẩng lên. Hôm nay chị gái nó sẽ dẫn người yêu về ra mắt gia đình. Việc này là bình thường đối với các gia đình khác, nhưng với chị nó, nhất là mẹ thì không thể là bình thường đơn giản được. Bố mất từ lúc nó lên năm, mẹ ở vậy nuôi hai chị em, nên việc lo lắng hôn nhân của chị Mến lúc nào cũng canh cánh trong lòng mẹ. Chị Mến đã ba mươi tuổi mà chưa lần nào hẹn hò với bất kỳ ai, tính lại tưng tửng hay nói đùa là ở vậy đến già, khiến không ít lần mẹ buồn lòng khóc. Vậy mà độp một cái không thèm báo trước, tối qua chị Mến cười rạng chữ hạnh phúc thông báo là hôm nay sẽ dắt chàng rể tương lai về nhà ra mắt mẫu hậu. Nó vốn là đứa lười nói chuyện, không thích bộc lộ quá nhiều cảm xúc nên dự tính là đến nhà sách chơi, cuối cùng vì cái lườm ra lệnh của mẹ, nó đành ngồi chết dí trên ghế coi báo, chờ duyệt anh rể tương lai. Tiếng động cơ xe máy chạy vào sân, tiếng giầy và cái giọng sang sảng cách ba căn nhà cũng nghe thấy của chị Mến cất lên: - Mẹ ơi, hôm nay nhà mình ăn lẩu nhé! Con mua đủ hết rồi. Ấn tượng đầu tiên nhảy thẳng vào tim nó ngồi chễm chệ: anh rể tương lai đeo kính. Ấn tượng thứ hai tách não nó ra, cố len vào cái khe bé xíu: anh rể dáng thanh mảnh quen quen. Ấn tượng thứ ba cũng là ấn tượng cuối cùng mà nó từ chối đón nhận: mẹ hài lòng với chàng rể này. Buổi ra mắt tốt đẹp. Mẹ thì cười cho hạnh phúc của cô con gái tính bộc trực không phải ai cũng hợp, chị Mến thì khoe má lúm đồng tiền suốt, khoe luôn cả cái tài làm lẩu mà ai cũng biết làm, nó thì cười tít mắt vì mùa hè mà… ăn lẩu, dù rằng nó thấy cái gì bỏ vào miệng lúc này cũng nhạt như nước ốc. Trong cả buổi ra mắt thành công, có mỗi một hạt sạn bé xíu nổi cộm trong lòng nó_gờn gợn và khó dứt ra quăng đi. Đó là khi bốn người ngồi uống chè đắng nghét cổ họng, ánh sáng đèn neol đọng trên đôi mắt kính chiếu thẳng đến nó, ôm gọn mọi biểu hiện ở khuôn mặt nó. Sống lưng nó trong hai giây đầu là lạnh, một giây sau thì cái lạnh xông lên não, hai giây còn lại của năm giây là người nó nổi hết gai ốc. Như được lập trình sẵn, giây thứ sáu nó quay phắt ra sau xem có chị Bân đứng đó không. Không có cô gái đẹp nhất đoàn tình nguyện nhưng có cô nàng mặc áo dài truyền thống cầm chiếc nón đứng nghiêng nghiêng rất duyên dáng. Hình chị Mến năm cấp ba đoạt giải nhì nữ sinh thanh lịch cấp thành phố đang nhoẻn cười khoe má lúm với nó. Mà cũng có thể là chị đang cười với anh rể tương lai. Nó tự thưởng cho sự tưởng tượng dí dỏm bằng một nụ cười giật giật ở khoé mép. Mắt kính thì vẫn yên vị trên sống mũi, ánh sáng đèn neol thì vẫn thản nhiên luồn lách vào bên kia lớp kính khiến nó không đọc được bất kỳ cái gì muốn đọc, trừ một điều: anh rể tương lai tên Thức. ***************** - Anh cút đi! Cút đi! Đồ giả dối… Xoảng!!! Theo sau tiếng động của món đồ bị nát bấy, là tiếng nhạc yếu ớt của bản Bum Bum vang lên sát bên kia cánh cửa. Nó đứng dựa vào tường, mắt đăm đăm nhìn cánh cửa phòng chị Mến đóng kín, miệng lẩm nhầm chán chường: “Ôi, bà này ác! Có bồ bỏ thằng em. Món quà mình tặng bả hôm sinh nhật giờ thua cả ông chồng tương lai. Giận ổng, ném ngọt sớt”. Bên kia cánh cửa bắt đầu điệp khúc “hức hức… hức hức…” mà dù bịt tai nó cũng biết phát ra từ chị nó. Hôm nay chị nó phát khùng vì phát hiện vài tin nhắn ẩn ý trong máy của ông chồng tương lai. Chị nó tra hỏi không được, liền khóc nấc lên chạy về phòng, ông chồng tương lai lao theo nài nỉ thanh minh. Nó chứng kiến từ đầu nên nắm khá rõ vụ án: số là chị nó gọi vào số điện thoại mà cứ cuối tuần nhắn qua lại mấy lời hỏi thăm bâng quơ của một “ả” nào đó, kết quả “số máy quý khách vừa gọi hiện nằm ngoài vòng phủ sóng, xin quý khách vui lòng gọi lại sau” càng khiến chị nó nghi ngờ; ông chồng tương lai thì một mực trách chị Mến không tôn trọng sự riêng tư, còn về tình cảm thì ổng sẽ không bao giờ làm đau chị. Nó ngán ngẩm nhìn vào cánh cửa gỗ màu nâu gụ, bao tử nặng ***** đến nỗi nó muốn bỏ quách về phòng. Lòng nghĩ, chân đứng yên, tai nó vẫn bị lọt vô những tiếng hức hức đứt quãng theo chiều giảm dần. Phòng nó đối diện phòng chị Mến, cái hành lang bé xíu bên trái dẫn đến cầu thang xuống tầng một, phía còn lại dẫn ra ban công có chậu hoa sứ khô queo do nó lười tưới nước, mà chị Mến thì ghét hoa sứ nên cũng lười phụ luôn. Nhìn lại lần nữa cánh cửa gỗ, nó dứt khoát bước ra ban công. Hôm nay mẹ qua bên ngoại, mai mới về, nên mọi việc trong nhà không nhất thiết phải rập khuôn như hàng ngày, hay phải cất giấu tạm vài thứ không nên hiện. Nhà nó nằm trong khu lao động nghèo, mà đây là tầng hai nên việc muốn thấy ánh đèn điện sáng lấp lánh tựa kim cương từ các dãy nhà cao chọc trời như trong phim truyền hình Hàn Quốc là điều không tưởng. Đứng ở đây, nó chỉ có thể nhìn thấy cái ao rợp rau muống và một cái quán cóc bán nước chè dựng sát ao. Quán treo bóng đèn tròn sáng yếu ớt thu hút cả đống thiêu thân lao vào rồi lại rơi lả tả xuống đất. Mấy chú thiêu thân thật ngu muội! Tìm đến thứ ánh sáng phù phiếm để rồi chết ngắc ngay khi chạm vào. Và, liệu bản thân nó có là bản sao thiếu hoàn hảo của chúng không? Câu trả lời là: nó không biết! Câu trả lời vô trách nhiệm y như vài giây nhen nhúm tội lỗi khi nó nhìn thấy giọt nước mắt của chị Mến. Chị nó tính cứng rắn, mạnh mẽ, hơi tửng và chưa bao giờ nó thấy chị khóc trong suốt 17 năm làm em trai chị. Vậy mà hôm nay, chị nó khóc, vì một số điện thoại, khóc trước mặt thằng em tính vốn thờ ơ không thích động chạm đến cuộc sống của ai, khóc đầy nghẹn ngào chứ không phải vì phút hờn dỗi nhất thời. Gió từ ao vẳng lại đến bên ban công, cái mùi hăng khá nồng vị rễ non bị thối quyện lấy cánh mũi rồi vò tung mái tóc vốn luôn rối của nó, ve vuốt bàn tay mát lạnh lên gò má đầy tàn nhang, véo một cái thật mạnh trúng phóc mắt nó khiến mí phải giật giật. Nó quay lại. Mắt kính đang nhìn nó. Hành lang không mở đèn, nó không đọc được thêm điều gì bên kia lớp kính, như trước nay vẫn vậy. Cái nhíu mày rất khẽ của nó, phải quan sát kỹ mới nhận ra, làm tiếng nói từ đôi mắt kính nhả thật nhẹ: - Mến đang thay đồ và trang điểm. Đi ăn cùng nhé? - … - Câu trả lời của nó bị gió cuốn mất tiêu. Những lời định nói, muốn nói, hoặc không có ý nói, đều nghẹn ứ cổ. Sau vài phút cố tìm hiểu bên kia mắt kính không thành, nó quay ra con ao nhỏ, dìm xuống mọi thứ theo nó là vô cùng chết tiệt trong lòng. Bóng đèn nơi quán cóc vẫn là miếng mật với lũ thiêu thân. Bất giác, nó thở đánh sượt. - Sao không dùng Sim kia? Câu hỏi không đầu không đuôi, chả ăn khớp chủ đề hay hoàn cảnh, vậy mà cũng đủ khiến nó buông giọng mỉa mai rõ rệt: - Nên cảm ơn vì không ép hai sim một máy! - … - Đối phương lặng đi khiến nó nghĩ chắc nàng gió đã nuốt mất tiếng của họ rồi. Lũ thiêu thân vẫn rơi đều, rơi đều. - Tuần trước sao không hồi âm tin nhắn? – Câu hỏi khiến nó dứt mắt khỏi thiêu thân và bóng đèn. Mặt nó kín bưng, cảm xúc bị khoá lại nhanh đến nỗi chủ nhân cũng phải ngạc nhiên. Hình ảnh phản chiếu trong mắt nó không phải là cặp kính, mà là cánh cửa gỗ sao vẫn chưa mở ra? Lúc này nó cam đoan chắc chắn nàng gió mê mệt giọng của nó lắm, nên mới chiếm đoạt giọng nó lâu như vậy. Mà chị gió cũng thật vui tính, biết đùa cũng như biết mỉa mai, vì khi chị sượt qua tai nó, chị đang mang theo những tiếng động khe khẽ của hàng loạt vụ va chạm giữa thiêu thân và bóng đèn. Thiêu thân vẫn rơi. Nhiều. - … chỉ sống được cùng lắm là nửa tháng - Giọng nhẹ đến mức nó tưởng chừng có thể tan ra rồi biến mất vào màn đêm. Đã mười hai giờ đêm, đường vắng bóng người, chỉ còn những cột đèn đơn độc đứng sững bên lề đường, soi rọi hai bóng hình chở nhau trên con wave chạy chậm rãi. Trời chuyển thu, gió tưới mát mọi ngả đường, dập dìu vài chiếc lá vàng rơi xuống đuổi theo phía sau xe. Nó dời mắt khỏi tấm lưng đã nhìn suốt ba giờ đồng hồ, ngước lên ngắm mái tóc bay tứ tung bởi gió, bởi tốc độ xe. Tóc người đó xoăn tự nhiên, màu đen đôi khi chìm giữa bóng tối tại các đường vắng. Xe chạy đều bánh, người đó im lặng điều khiển tay lái, vài lần quay sang phải sang trái để rẽ theo các con ngõ. Những lúc đấy, nó nhìn thấy một phần bé xíu của chiếc kính, cũng vẫn cứ là màu trắng trong suốt không đọng lại bất kỳ điều gì ngoài vài tia sáng loé lên đột ngột từ đèn pha các xe hiếm hoi chạy ngược chiều rọi vào thoáng qua. - Sao không ở nhà, bên cạnh bác? Thời gian đâu còn nhiều… - Câu nói bâng quơ không chủ ngữ, thiếu xưng hô cất lên khàn khàn. Có vẻ chủ nhân của giọng nói đã không mở miệng quá lâu rồi. Cũng có thể là không thể mở miệng nhưng bắt buộc phải nói. - Bố có một nguyện vọng… trong những ngày cuối đời… - … - Bố muốn thấy đứa con trai duy nhất thành gia lập thất, mới yên lòng nhắm mắt… - … Những hàng cây lướt qua, những cửa hàng đã đóng cửa trôi tuột ra sau, nó nghĩ có hạt bụi nương theo gió chui tọt vào mắt nó nghịch phá rồi. Đưa tay lên dụi, giấu nhẹm thứ ướt nóng trong veo đi thật nhanh, nó lại tiếp tục nhìn người đang chở nó chạy vòng vòng khắp thành phố. Các con phố thân quen lần lượt bị bỏ lại phía sau, những cảnh vật yên tĩnh chỉ đêm mới có cũng bị đẩy lùi theo từng vòng quay của bánh xe, nó vẫn kiên trì cố bắt điều gì đó bên trong mắt kính, dù rằng với vị trí người ngồi đằng sau thì việc mắt đối mắt là điều không thể có. - Đã ép hai sim cùng một máy – Nó nói nhỏ. Người đó im lặng. Xe đều bánh. Nhẹ nhàng, nó gục đầu chạm vào bờ lưng rộng vững chắc. Vai hơi rũ xuống, có thể là vai nó xuôi, có thể do dáng ngồi như vậy nên có cảm giác rằng vai nó rũ xuống, nó cũng không chắc lắm. Gió bị cản lại, không còn đùa giỡn tóc nó nữa, không còn những cái mơn trớn mát lạnh làn da, nhưng lại có cơn mưa tạt đến bất ngờ. Hạt mưa rơi xuống yên xe_xuống khoảng cách gần mười phân giữa hai người. Mưa không rơi trên cơ thể nó, mà mưa rơi lặng lẽ như muốn ướt tấm lưng người. - Bố bảo chỉ công nhận Mến là dâu duy nhất… *************** Khung cảnh đậm một màu xô trắng, nghi ngút hương nhan và nỉ non tiếng khóc thương tiếc; nó quay đi tránh nhìn vào mắt người phụ nữ mới mất người chồng cùng chung chăn gối mấy chục năm. Ánh nhìn đảo nhanh khắp phòng, chỉ là những khuôn mặt xa lạ, không có đôi kính trắng kể từ khi chuyển cữu xong. Ánh nhìn khựng lại khi chạm hình ảnh: chị Mến đang đỡ người goá phụ gần như lả đi vì đau buồn ngồi xuống chiếc ghế gần đó. Vài người khác đến hỏi han và bàn về ngày mai đưa ma lúc nào. Thở dài, nó quay đi thật nhanh, hạn chế việc chứng kiến nước mắt của người không quá liên quan. Phải mất năm phút tìm kiếm, nó thở đánh sượt lần thứ hai, rồi lặng lẽ tiến về phía bếp, đến cầu thang nhỏ hẹp dẫn lên tầng. Nó biết bản thân đang làm gì và vì điều gì. Cánh cửa duy nhất trên tầng hai mở ra, dẫn đến một căn phòng với vật dung đơn giản: giường đơn bên trên xếp gối và chăn gọn gàng, chiếc bàn dài có vẻ là tự đóng đặt máy tính và vài xấp giấy đang viết dở dang, sát tường là tiếc tủ ni cũ kỹ, đối diện chỗ nó đứng là cửa sổ mở ra khu vườn bỏ hoang phía sau nhà. Ngoài những món đồ cần có cho một phòng, nó còn thấy cái dáng với bờ vai thu lại mệt mỏi ngồi trên giường. Không gian im ắng. Tiếng kim đồng hồ gõ từng nhịp dõi theo hai người. Đột ngột dưới nhà vọng lên tiếng khóc của ai đó, nó giật mình rồi đóng cửa lại, chấm dứt mọi thứ âm thanh đang cố lọt vào phòng. Bước đến ngồi đối diện chàng trai vừa mất đi người thân. Hành động của nó dừng tại đây. Phòng vẫn nặng nề như lúc chưa có thêm một người. Thời gian nhích dần, màn đêm được thay thế bằng màu xám nhờ nhờ. Người chết thì không thể sống lại. Bình minh lại sắp lên. Người sống ngả mình tới trước, gục đầu lên vai người đối diện. Hơn hai tiếng ngồi im bất động, cơ thể đang mỏi nhừ của nó chợt bừng tỉnh khi gánh thêm sức nặng của một người khác. Mùi thơm dầu gội xộc vào mũi nó, cái mùi đàn ông quyến rũ bủa vây các giác quan của nó thật nhanh chóng, khiến lý trí bị mê hoặc mất vài giây. Nó biết nhà đang có việc buồn, mà người đàn ông duy nhất còn lại trong nhà lại đang mất phương hướng, nhưng nó không giỏi an ủi, không giỏi vỗ về hay mấy thứ đại loại vậy. Nó chỉ biết im lặng cho mượn vai và cái áo đang ấm lên nóng hổi bởi nước. Bình minh lên, màu xám qua khung cửa sổ bỏ ngỏ sáng dần lên, mang theo giọng nói nghèn nghẹn hơi khàn: - Trước lúc mất, tâm nguyện của bố là có cháu gọi “nội” vào những ngày giỗ tới. Sau câu nói, tim nó tưởng chừng bị bóp nghẹt, không khí không thể lọt vào cánh mũi, nó chết lặng hoàn toàn. Trong tích tắc đó, nó nhận ra cặp kính trắng đang yên vị trên bàn, và vị chủ nhân thì giấu nhẹm đôi mắt trên vai nó. Chưa bao giờ nó đọc được đằng sau mắt kính là điều gì. Ngay cả khi, cặp kính rời xa chủ nhân, nó cũng không có cơ hội. Chưa bao giờ. *************** Hôm nay nhà nó nhiều hoa và đủ sắc đỏ của chữ hỷ. Người chị gái có ngoại hình dễ nhìn, tính ngoan hiền được bà con lối xóm quý mến giờ lên xe hoa về nhà chồng. Nó là em thì nên mừng. Vậy mà không rõ tại sao, mấy bận ngang qua tấm gương lớn trên tường, nó thấy mắt toàn một màu xám ảm đạm; đó cũng là lý do nó đang cố dộng vào não lời giải thích cho tình trạng trái khuáy này: từ sáng làm chân sai vặt, lo đủ thứ phụ mẹ và các bác nên nó mệt, nó đuối, mắt nó mới mệt mỏi nhìn như buồn buồn vậy đó. Sau bẩy tiếng cố nhồi nhét lời biện minh ngớ ngẩn trên, thì nhà trai cũng đã đến đón dâu. Hai giờ chiều, mấy cây pháo nổ đánh đùng, kim tuyến toé lên cao, rồi rơi tự do lên mái tóc uốn kỳ công của chị Mến, lên mái tóc xoăn tự nhiên của anh rể, lên mái tóc điểm nhiều sợi bạc của mẹ, và lên những nụ cười chúc phúc của người thân bạn bè. Lúc này nó đang tự hỏi: nụ cười của nó cũng là chúc phúc đúng không? Thôi thì, đúng hay không, ngày vui của chị, gật đầu đại một cái cho nó đi đúng quỹ đạo mà những người trong cuộc đã lựa chọn. Đại diện nhà trai lên phát biểu, cái ông này có giọng lơ lớ nghe buồn cười lắm, thế mà nó cũng có cười theo mọi người được đâu, chán ghê cơ. Rồi đại diện nhà gái tiếp lời, nó thấy mẹ khóc rồi. Chị Mến cũng khóc theo. Lý trí căng ra, ép nó cố lọt vào đầu mấy lời kia, nó đang tò mò xem ông ta nói cái gì mà có thể làm bà chị mạnh mẽ của nó khóc, ướt hết hai bên má. Kết quả nó chịu thua, đầu nó nhức bưng bưng, nhồi nhét thêm cái gì lỡ lăn đùng ra vì quá sức, sẽ lại làm phiền đến hôn lễ của chị Mến. Nó bỏ cuộc, và kiếm thứ khác để giết thời gian trong khi tai ù ù như hàng trăm con ve đang chui vào diễu hành một hai trong đó. Thứ đầu tiên và cuối cùng nó chọn để giết thời gian lại chính là anh rể nó. Hôm nay chú rể đẹp trai lắm. Này nhé, vest đen tôn thêm cái dáng cao thanh mảnh, mái tóc xoăn tự nhiên được chải hắt sang một bên nhìn vô cùng quyến rũ, và chiếc cằm vuông vức cương nghị nhìn thật nam tính. Điều duy nhất mất điểm là chú rể cận, đeo cái kính trắng làm che đi một phần mười của nét rạng rỡ hạnh phúc trong ngày vui. Phần mái trước lấm tấm mấy sợi kim tuyến vàng, tự nhiên nó thấy ghen tỵ và nảy sinh cái ước muốn ngu ngốc rằng: phải chi nó được là mấy sợi kim tuyến nhỉ, khi đó ở vị trí thật gần, nó sẽ nhìn được phía sau mắt kính thì sao. Ngày vui, mọi người đều cười toe, nó cũng vừa cười, nhưng lại là nụ cười tự thưởng cho tính dí dỏm hài hước của thứ ước mơ ngốc nghếch kia. Nụ cười của nó ngưng ngang, mắt kính đang nhìn thẳng vào nó. Như có luồng điện chạy giần giật trong người, nó biết, chị gái nó đã có chồng, chị Mến đã tìm được đấng lang quân mà những bậc phụ huynh hài lòng, và, chị Mến vừa đeo xong chiếc nhẫn cưới nhỏ xinh trên ngón tay áp út. Dòng điện thôi ngừng luồn lách trong cơ thể nó. Mắt kính vẫn nắm giữ ánh nhìn của mắt nó. Lần đầu tiên, cũng có thể là lần cuối cùng, nó đã đọc được điều mà nó luôn tìm kiếm phía sau mắt kính. Đó là chiếc soa-rê trắng. …là chiếc soa-rê trắng. …soa-rê trắng… … … … Hết [/spoil]
Mong Manh - Unknow [spoil]1. Chiếc nhẫn trên tay tôi, khiến nhiều người thắc mắc. Họ hỏi tôi rằng tôi làm đám cưới hồi nào mà bạn bè không biết. Tôi chỉ cười và nói: -Nó không chỉ là tín vật tình yêu, nó còn là lời hứa. Họ lại hỏi là lời hứa gì. Chờ đợi. 2. Tôi đã tập sống những ngày không có anh. Mới đầu giống như là thiếu đi một chỗ tựa, tôi thấy mình chơi vơi như rơi trong vực thẳm ngàn trượng. Rồi cũng qua, tôi vẫn sỗng, hít và thở đều đặn, làm việc nghỉ ngơi. Vậy mà tôi cứ tưởng, nếu không có anh tôi sẽ chết mất. Chậu hướng dương bên cửa sổ rèm xanh nhạt đã héo úa. Nhưng tôi vẫn để đó. Căn nhà tự nhiên trở nên bừa bộn. Về đến nhà, tôi lại nhảy lên giường, cuộn mình trong chăn. Công việc vắt kiệt sức lực của tôi, tôi ngủ còn không đủ, huống hồ là dọn dẹp nhà cửa. Sáng, tôi lao ngay đi làm. Chiều tôi lại làm thêm. Tối về nhà khi mười một giờ, nhảy lên giường. Cuộc sống không có anh, cũng không phải quá khó khăn. Chỉ lâu lâu có một đêm không ngủ. Tôi lại ngồi bên cửa sổ, ngắm chậu hướng dương không có bàn tay anh chăm sóc, đã chết khô từ lúc nào. Cà phê hoà tan pha với nước lạnh, vị nhạt khủng, vón lại từng cục. Tôi lại mơ hồ nhớ về những ngày có anh, được uống những tách cà phê do chính anh pha. Mơ hồ nhớ lại hơi ấm toả ra từ tách cà phê, tôi lại cười. Bên ngoài tấm rèm xanh nhạt, đêm đen kịt, leo lét những ánh sao đêm. Tôi khẽ đếm, và tìm kiếm một vì sao mà ngày xưa anh nói là tượng trưng cho tình yêu của chúng tôi. Nhưng không có anh, tôi cũng không thể nào tìm được nó. Anh và tôi đã từng tin vào tình yêu vĩnh cửu nhưng giờ đây tôi không còn tin nữa. Nếu có điều đó thì tại sao anh và tôi phải xa nhau. Tại sao những người yêu nhau không thể sống với nhau? Sau tách cà phê rát lạnh, tôi lại ngủ, và lại làm việc. Những ngày không có anh, trôi qua rất nhanh, đến mức tôi không ngờ một năm đã hết. Ngày hôm ấy, của một năm trước, anh hứa đưa tôi đến Canada. Còn hôm nay, tôi nhìn tấm ảnh của anh mà mỉm cười. Căn nhà đã một năm không mở cửa sổ, u ám như dưới mồ. Tôi thả người xuống ghế sa lông bám bụi. Khẽ đưa mắt nhìn nơi mà tôi và anh đã gầy dựng trong bao nhiêu năm, tôi lại thấy có lỗi. Tôi đứng dậy, và kéo rèm. Chậu hướng dương giờ chỉ còn lại đất cát. Nắng đâm vào nhà, kéo từng vệt. Tôi bắt đầu quét dọn. Rồi sao đó, tôi dán một tấm bảng đề chữ “nhà bán” bên ngoài. Tôi đi làm thêm vào ngày chủ nhật. Đến tối về, tôi thấy ở bặc thềm, một bức thư. Nét chữ cứng rắn, có số điện thoại, nói là muốn mua nhà. Tôi chợt nhận ra mình đã không đề số điện thoại lên tấm biển. Tôi gọi cho người đó, đầu dây là một giọng nam. Đó là cuộc trò chuyện nhạt nhẽo nhất mà tôi từng biết. Mà tôi cũng chẳng còn gì thú vị nữa. Tôi vào phòng tắm, vặn nước. Nước chảy vào mắt tôi, đau buốt. Tôi không hiểu sao mỗi lần tắm, mắt tôi lại đau buốt. Đỏ hoe lên. Tôi nhìn mình trong gương. Trong quá khứ, tôi từng lại một người đẹp trai. Cái vẻ thư sinh đó không biết đã làm bao nhiêu đồng nghiệp nữ phải xao xuyến. Nhưng tôi đã bị đánh gục trước sự phong trần của anh. Tôi cười với cái thằng tôi không phải ngày xưa trong gương. Gương mặt của nó, hốc hác đến phát sợ và râu mọc lởm chởm. Một năm, chỉ ngần ấy thời gian thôi, tôi đã không còn là mình nữa. Cái thằng không phải tôi cười lại, nụ cười méo mó từ lâu rồi. Tôi lau vội rồi bỏ ra ngoài. Mai tôi sẽ bán nhà, rồi sẽ dọn đi, rồi sẽ rời bỏ tất cả. Tôi nằm sấp trên giường. Trong từng lớp chăn nệm có hơi ấm của anh, mùi mồ hôi, nhạt lắm rồi. Không hiểu sao khi nghĩ đến việc bán căn nhà mà tôi và anh đã cùng nhau mua. Tôi khóc. Anh đi, tôi còn không khóc. Vậy mà giờ này tôi khóc. 3. Sáng hôm sau, tôi mặc bộ đồ tề chỉnh nhất, áo sơ mi xanh da trời, ngồi đợi. Đúng giờ thì chuông cửa reo lên. Tôi ra mở cửa. Người đến là một cậu thanh niên, tầm hai mươi lăm, dáng cao ráo. Tôi chào cậu ta. -Chào anh. Tôi là Vinh. -Chào anh, tôi là Hiệp. Em trai anh Tiến, hôm nay tôi lại coi nhà giùm anh tôi. -Mời anh vào. Cậu ta bước vào, đảo mắt nhìn một lượt, rồi cởi áo khoác máng lên giá. Tôi mời nước cậu ta, giới thiệu sơ qua ngôi nhà, các phòng và lối kiến trúc. -Căn nhà của anh đẹp thật, kiến trúc rất có gu. Chắc là kiến trúc sư thiết kế rất giỏi nhỉ. Hình như nó được trang trí theo tông màu xanh nhạt, rất đẹp. Trông rất dễ chịu và tươi mát. Tôi mỉm cười, chính tôi vào ba năm trước cũng đã nói những lời đó. Cậu sinh viên năm ba ngây thơ khờ khạo, đã ngưỡng mộ anh đến mức chẳng dám nhìn thằng vào mắt. Bản thiết kế căn nhà này là của anh. Nó là món quà anh tặng tôi vào sinh nhật năm hai mươi tuổi. Tôi cười, gật đầu, uống tí nước, mắt nhìn về góc tường, nơi đặt giá treo áo, ngỡ như áo khoác và sơ mi của anh vẫn còn ở đó. -Tôi đi tham quan một chút nhé. Cậu ta nói. Tôi gật đầu. -Anh ấy là ai vậy? Cậu ta cầm bức hình chúng tôi chụp vào ngày Valentine. Tôi chỉ mỉm cười: -Bạn thôi. Bạn rất thân. Câu nói dối trở nên trơn tru nếu đã từng nói nhiều lần. Gần như tôi đã nói điều đó với tất cả bạn bè, và người thân rằng anh là bạn thân của tôi. Nên họ không bao giờ hiểu, vì sao tôi thành ra thế này. Nhưng tôi đã ước, nếu quay trở lại tôi sẽ nói với cả thế giới rằng anh là người tôi yêu. Khi Hiệp đặt tấm hình xuống, tôi buộc miệng nói ra: -Không. Anh ấy là người yêu tôi. Hiệp nhìn tôi, phản ứng rất bình thường của con người khi thấy một điều gì khác lạ ngoài sức tưởng tượng của họ. Tôi gật đầu rồi nói: -Anh ấy đã chết hơn một năm rồi -Tôi xin lỗi. Cậu ta khiến tôi ngạc nhiên với câu nói đó. Cậu ta đi vòng vòng, không nói gì thêm nữa. Tôi cũng im lặng. Khi Hiệp chuẩn bị về thì trời bỗng nhiên đổ mưa. Cậu ta đành ở lại với tôi một lúc nữa. Trong hơi mưa lạnh và cà phê nguội, chúng tôi trò chuyện về cuộc sống, rồi cậu nói: -Chắc khó khăn lắm nhỉ? -Chuyện gì? -Sống mà không có anh ấy. Tôi lắc đầu. 4. Bán căn nhà xong, tôi dọn về chung cư. Ngày đầu tiên đến, tôi gặp lại cậu ta, không ngờ lại là hàng xóm. Thành phố hai triệu người, không có mấy sự trùng hợp như thế. Nhưng tôi vẫn chưa nhớ được tên của cậu. Cậu tên gì nhỉ là Huy hay là Trung. -Chúng ta có duyên nhỉ. Cậu ta cười. Tôi thích cái cười đó, ấm áp như nụ cười của anh. Hôm nay trông cậu ta cũng bảnh bao với áo thun màu xanh nhạt. Tôi gật đầu. -Tôi sẽ đãi tân gia, cậu qua uống với tôi nhé. Tôi rủ cậu ta. Tôi thấy dễ chịu vì chàng trai này không tỏ ra kì thị. Đôi khi chỉ cần như thế tôi đã thấy mình có thể làm bạn tốt của một người xa lạ. Tôi xử hết mười lon bia, thấy đầu ong ong lên. Tôi không giỏi về khoảng này. Nhưng sau khi không còn anh, tôi vẫn thường dùng chúng để ngủ ngon. -Này đừng uống nữa. Cậu ta nói bên tai tôi. -Kệ tôi. Tôi đẩy cậu ta ra, uống cạn lon bia thứ mười một. Tôi bật cười hà hà: -Anh bỏ em. Vậy mà anh hứa sẽ bên em suốt đời. Tôi hét toáng lên, ôm chầm lấy cậu ta. Rồi trong cơn say, tôi thấy nụ cười của anh. Tự nhiên tôi lại khóc: -Em nhớ anh lắm. Tôi chìm vào một nụ hôn. Tỉnh dậy, tôi thấy mình gối đầu trên tay cậu. Tôi nằm im, không biết mình phải làm gì. Nhưng rồi tôi ngồi dậy, mặc quần áo vào. Tôi mở cửa sổ và ngồi đó hút thuốc. Loại thuốc anh thường hút, tôi đã từng không thích, nhưng riết rồi cũng quen. Bình minh hiện lên màu ối đỏ. Nhưng ánh nhìn của tôi lại hướng về chàng trai đang nằm trên giường. Không hiểu vì sao ở bên cậu ta, tôi lại thấy mình như ở bên anh, giống đến bất ngờ. Ánh mắt, cái mũi, cái miệng, cách cậu ta nói, cách cậu ta cười, tôi đều thấy hình ảnh của anh trong đó. Tôi rít hơi thuốc cuối, cũng là lúc cậu ta ngồi dậy. Cậu ta cào mái tóc rồi bù của mình rồi bối rối mặc quần áo. Tôi không nói gì, chúng tôi đã lớn cả rồi. Đến khi cậu ta mặc xong quần áo, tôi mới nói: -Xin lỗi. Tôi cứ nghĩ anh là anh ấy. Cậu không nói gì lẳng lặng đi khỏi. Tôi bỏ đầu lọc vào gạt tàn, tự nhiên nhớ lại tên cậu. Cậu là Hiệp. Sau đêm đó, chúng tôi cũng không tiếp xúc với nhau thường xuyên, thường chỉ là gật đầu chào, nếu gặp nhau ngoài hành lang. Hiệp hình như hay dẫn về những cô gái. Họ làm chuyện đó rất ồn ào, hầu như suốt đêm khiến tôi không ngủ được. Những thanh âm vọng qua bên tường, âm âm vào não tôi. Không hiểu sau lúc đó tôi lại có cảm giác tức tối, và đau đớn, như thể chính cậu đang ngoại tình và tôi bị phản bội. Cảm giác đó không khác gì trước đây, hoàn toàn chẳng khác gì. Một cảm giác ghen tuông dâng lên trong lòng tôi, khiến tôi hết sức bối rối. Tôi có yêu cậu không ? Tôi nghĩ là không. Có lẽ tôi chỉ xem cậu như một bức tranh sống động thay thế anh mà thôi. Vậy thì tôi cần gì phải ghen tức. Có phải tôi đã thật sự xem cậu chính là anh. 5. Tôi tiếp tục thời khoá biểu của mình, vừa làm chính thức, vừa làm thêm. Công việc nhiều đến nỗi, có lúc tôi tưởng mình sẽ chết ngập trong chúng. Hằng đêm tôi cũng không ngủ ngon. Nhà kế bên cứ vọng qua những thanh âm khoái lạc, như trêu tức tôi. Cho đến một hôm tôi không chịu nổi, giữa đêm phải gõ cửa nhà cậu ta. -Cậu im lặng giùm tôi được không? Hiệp nhìn tôi trân trối. Bất giác kéo tôi vào lòng, và hôn tôi. Không hiểu vì sao tôi bị cuốn vào nụ hôn và cái ôm của cậu. Phòng cậu ta không có người và cũng trang trí màu xanh rất dịu. Tôi đã tự hỏi những thanh âm ấy từ đâu mà ra. Mãi sau này tôi mới biết, nó là tiếng vọng của một trái tim khao khát yêu thương. Đêm đó tôi ngủ rất ngon. Sáng hôm sau tôi thức dậy khi mặt trời đã quá trưa. Quá trễ để đi làm, nên tôi quyết định nghỉ một ngày. Cậu đã thức trước tôi. Một cảm giác tội lỗi dâng lên trong lòng. Tôi mặc quần vào rồi ra ngoài. Cậu đang quét nhà. Tôi nói khẽ: -Xin lỗi. Cậu nhìn lên, chợt cười: -Anh xin lỗi vì cái gì? -Vì tất cả. Cậu gật đầu rồi mới bảo: -Không, anh không có lỗi. Tôi yêu anh. Đôi mắt của cậu rực lên. Hiệp có vẻ nghiêm túc, nhưng tôi chỉ cười: -Có ý nghĩa gì chứ. Tôi không yêu cậu. -Anh định sống với bóng hình của người ấy đến bao giờ. Đến bao giờ ư? Tôi nhìn Hiệp, nếu là một chàng trai khác, chắc tôi đã đánh cho hắn một trận. Nhưng không hiểu sao tôi lại không thể ghét cậu được. Vẻ bình thản của cậu, sự ấm áp của cậu tuy có đôi khi giống anh nhưng lại rất khác. Nó tựa hồ như có một ma lực khiến tôi không thể không chú ý. Nhất là nụ cười của cậu, đó là nụ cười trong sáng nhất mà tôi từng thấy. Tôi không hiểu mình nữa. Tôi biết tôi yêu anh, nhưng lúc này trái tim lại xao động lên vì cậu. Bất chợt tôi ôm Hiệp. Đầu tựa vào ngực. Tim lại nhói đau. Tôi không ngờ, vết thương ngỡ đã liền da, giờ lại sưng tấy. -Nhưng như thế là rất bất công. Tôi không biết mình có thể yêu cậu không? -Tôi không cần anh yêu. Chỉ cần anh chấp nhận là tôi yêu anh. Cậu nói một câu thật đơn giản, thẳng thắn và trực tiếp. Tôi biết cậu không phải là một người thích nói đùa. 6. -Mai là kỉ niệm một năm chúng ta sống chung. Tôi mỉm cười nói với anh. Anh chỉ cười nhẹ, điếu thuốc trên môi toả ra một luồng khói. Áo sơ mi xanh tôn làn da trắng và đôi mắt rất sáng của anh. Anh dụi tắt đầu điếu thuốc rồi ôm tôi vào lòng. Da thịt chạm vào da thịt. Chưa khi nào tôi cảm thấy mình được yêu thương nhiều đến thế. -Đây là chìa khoá nhà, đây là giấy tờ do em đứng tên. -Gì vậy đó giờ giấy tờ là do anh đứng tên mà? -Anh đã chuyển quyền sở hữu cho em. -Tại sao lại như vậy? Anh buông tôi ra -Chúng ta chia tay đi Lời anh nói rất nhẹ. Tôi chỉ mỉm cười. -Anh đùa phải không…Nó không vui gì cả. -Không, anh không đùa. Anh sắp phải lấy vợ. Tôi im lặng. Trách nhiệm với gia đình là lý do mà rất nhiều người trong chúng tôi lấy ra để huỷ diệt tình yêu. Tôi không ngờ có lúc tôi được nghe câu nói này. -Căn nhà này chúng ta đã bỏ tiền mua, nó thuộc về em. Tôi lặng lẽ khóc. Tôi còn có thể làm gì khi anh đã nói anh phải lấy vợ vì gia đình. Anh phải sống một cuộc sống của một người đàn ông. -Chúc anh hạnh phúc. Anh đứng dậy, mặc quần áo rồi bỏ đi. Đó là lúc tôi đau đớn nhất, nhưng vẫn cố mỉm cười. Ba tháng sau tôi nhận được bức thư của anh: “Em yêu, Em yêu, có lẽ đây là lần cuối cùng anh được gọi em như thế. Anh muốn gọi em thêm ngàn lần nữa nhưng đã không còn cơ hội. Em biết không? Em là người đã cứu sống anh, khi anh đang không biết sống như thế nào. Sự vui vẻ của em, sự yêu đời của em, đã hồi sinh trong lòng anh những tình cảm tươi mới. Đó là tình yêu. Em đã cho anh sống thật với mình, em đã cho anh biết anh là ai trong cuộc đời. Cám ơn vì em đã yêu anh. Đó là điều kì diệu nhất mà cuộc đời đã mang lại cho anh khi đã tước đi trong anh nhiều thứ. Nhưng anh không trách, cũng không giận vì nhừo nó anh mới gặp em. Em luôn là tình yêu của anh. Anh xin lỗi vì không thể thực hiện lời hứa đến cuối cùng với em. Anh cũng xin lỗi vì đã mang căn nhà đó nhường hết cho em. Nhưng anh nghĩ về em, về một ngày em không có anh trong đời. Anh mong em vẫn sẽ tiếp tục xem anh là một kẻ đê tiện, một người không xứng đáng với tình yêu của em vì như thế em sẽ mau quên anh hơn. Nhưng anh cũng biết nếu anh không nói rõ với em, vì nó sẽ là một ám ảnh theo em suốt đời. Em là một cậu bé quá tình cảm em biết không. Hãy quên anh đi, và hãy sống những ngày không có anh bên cạnh, sống thật kiên cường em nhé. Mãi yêu em. P/S: Em có biết không? Khoảng thời gian sống chung với em là khoảng thời gian tuyệt vời nhất trong cuộc đời anh.” Tại sao anh còn yêu tôi mà lại đi lấy một người phụ nữ khác? Vì tôi là một thằng con trai ư? 7. Tôi không muốn sống chung với cậu. Mỗi lần bên cậu, trái tim tôi lại nhắc nhở rằng tình yêu là thứ mong manh nhất trong cuộc đời này. Nỗi sợ hãi ấy lớn dần thành sự ám ảnh. Tôi không thích biểu lộ tình cảm với cậu, càng từ chối sự thân mật mà cậu dành cho tôi. Tôi không muốn lún sâu vào nó, tôi không muốn mình lại pahỉ chịu đựng một lần nữa sự ra đi của cậu. Tình yêu đồng tính thật sự được xây nên bằng những thứ hết sức mơ hồ. Nó không có tình nghĩa như một tình yêu bình thường. Nó thuần chất là tình yêu và dục vọng. Nó không được xã hội công nhận và bảo vệ. Cả hai chúng tôi sống chung thì sẽ như thế nào. Hai chúng tôi cũng không thể là vợ chồng được pháp luật công nhận và bảo vệ. Và cả hai chúng tôi sẽ không có con. Một đứa trẻ là lý do duy nhất kết nối hai tâm hồn đã già nua và mệt mỏi. Chúng tôi không thể có con cũng tức là mối liên kết kì diệu ấy không tồn tại. Và ai có biết được rằng có ngày nào đó cậu sẽ không bỏ rơi tôi vì một đứa con như thế. Vì tôi biết chỉ có một đứa con mới khiến đàn ông thấy mình thật sự là đàn ông. -Khi nào chúng ta sống chung? Cậu hỏi tôi như vậy. Khuôn mặt có nét u buồn nhất là đôi mắt sáng rất đẹp. Tôi chỉ nói: -Anh không thấy cuộc sống của chúng ta hiện giờ rất tuyệt sau? Cậu nhìn tôi thở dài: -Ừ rất tuyệt. Cậu ngồi dậy, mặc quần áo rồi về nhà mình. Tôi nằm lại với sự trống rỗng trong tâm hồn. Tôi đang làm tổn thương một người yêu tôi. Tôi là một thằng đầy ích kỷ, chỉ biết nghĩ đến mình. Tôi muốn rời xa cậu, như anh đã làm với tôi, để cậu không bị tổn thuơng. Sáng hôm sau tôi qua nhà cậu. Nhà không có ai. Tôi đi vài vòng thì bắt gặp một tin nhắn của cậu nơi đầu tủ lạnh, cách liên lạc riêng của hai đứa khi người này bận. “Anh đã rất yêu em. Nhưng em có biết không? Càng yêu em anh càng đau khổ vì lúc nào em cũng xa cách anh. Anh biết em đã từng trả qua một cuộc tình đau khổ. Anh không biết mình phải nghĩ thế nào. Anh rối lắm. Chiếc nhẫn anh định tặng em đang nằm tỏng tủ lạnh trong cái bánh kem anh làm mừng sinh nhật em. Anh xin lỗi vì không đưa nó trực tiếp cho em. Anh cần rời khỏi đó một thời gian để cho cả hai có thêm suy nghĩ. Chúc em luôn khoẻ. Yêu em.” Đêm hôm đó tôi cũng đã khóc rất nhiều. Cậu đã rời xa tôi, như anh đã rời xa tôi. Nhưng không phải vì những gì mà tôi đã lo sợ. Mà vì tôi, vì tôi đã không tin vào tình yêu của cậu./.[/spoil]
Áo đỏ em đi giữa phố đông [spoil]Là người lạnh lùng, em cũng thường chọn cho mình trang phục màu lạnh, hoặc giả, không màu lạnh thì cũng thường là những màu nhạt nhạt, mơ mơ. Trừ mùa đông là mùa em hay mặc áo khoác đỏ, đơn giản vì nhiều người cũng mặc áo khoác đỏ trong mùa này, em muốn là một đốm lửa trong muôn vàn đốm lửa khác, thắp lên một chút nắng cho mùa lạnh lẽo này, những mùa còn lại, em chưa bao giờ mặc áo đỏ cả. Thế mà hôm qua, em đã chọn cho mình một cái áo đỏ, màu đỏ như chu sa, trái ngược hoàn toàn với tính cách và với màu sắc ưa thích của em. Nghĩ thật lạ lùng, em thấy mình đang thay đổi. Dạo này, thấy mình sống rất bản năng, thích thì làm, chẳng bao giờ nghĩ đến hậu quả, không, chính xác hơn là em biết hậu quả nhưng em vẫn làm, vốn đó không phải là tính cách một đứa sống lý trí như em. Có người nói, càng trải nghiệm, con người càng sống lý trí hơn, xa rời bản năng gốc nhiều hơn. Hình như em thì ngược lại, em tự cho mình sống đúng với những gì em muốn, em thích cho dù điều đó có thể gây cho em những phản ứng khó chịu. Như hôm qua, em đã mua một cái áo đỏ, có người nói nó rực rỡ, có người nói nó hơi đồng bóng. Em kệ, em thích và em mua. Thực ra, không hẳn là em thích một cách bản năng. Em cũng thích một cách có đầu tư trí tuệ đó chứ. Mùa nóng, hầu như mọi người sẽ dị ứng với những gì nắng nóng, chói chang quá nên sẽ ít người chọn màu đỏ. Thế thì em chọn màu đỏ, để em khác mọi người, để em được nổi bật. Thật khùng khi một đứa vốn luôn lạnh lùng đến mức nhiều người cho là kiêu ngạo như em lại có nhu cầu "nổi bật". Thỉnh thoảng, cũng phải điên điên, khùng khùng một chút, đời mới vui chứ nhỉ? Có lần, đọc một câu cật vấn của nữ nhà văn mạng "Hữu xạ tự nhiên hương có còn ý nghĩa gì không nhỉ?". Bà chị này nói chả còn ý nghĩa gì sất, nó chỉ có một chút ý nghĩa tinh thần đối với những người không thể tự rảy đẫm nước hoa vào người rồi thò đầu ra trước quạt mà thôi. Lúc đó, chả nghĩ gì vì đó là quan điểm của từng người, giờ nghĩ lại thấy bà này nói có lý. Nhưng mình lại nghĩ đến những trường hợp khác, "hữu xạ tự nhiên hương" nhưng với những ai "vô xạ" thì sao? Suốt đời trong im lặng, suốt đời phải chịu ngửi "mùi xạ" của thiên hạ hay sao? Có lẽ các nhà sáng chế đã nghĩ giống em nên nước hoa mới có cớ để mà ra đời. Em "vô xạ" nên em chả thể nào "tự nhiên hương", thế thì có lẽ ngày mai em nên tậu cho mình một eau de parfum nhỉ? Chỉ có điều, nếu em có tậu eau de parfum thì liệu em cũng có tăng thêm được chút giá trị nào không nhỉ? Nếu em nổi bật giữa đám đông, liệu có ai đó quan trọng nhận ra em? Liệu có ai nói với em rằng: Áo đỏ em đi giữa phố đông Cây xanh như cũng ánh theo hồng Em đi lửa cháy trong bao mắt Anh đứng thành tro em biết không? "Nếu không tìm thấy anh, em sẽ đứng ở vị trí nổi bật để anh nhìn thấy" - Một cô nàng ngốc nghếch đã nói như vậy trong một cuốn truyện dài em mới đọc. Đến lượt em, liệu em có đủ dũng cảm đứng ở vị trí nổi bật để một ai đó nhận ra em trong thành phố 6 triệu người? Và một ai đó liệu có đủ sức gào lên "Áo đỏ, em ở đâu trong thành phố 6 triệu người?" giống như Dương Bình Nguyên đã thảng thốt "Giày đỏ, em ở đâu trong thành phố 8 triệu người?". 23 tuổi, sao em vẫn ngốc nghếch và nông nổi??? PS: Em không phải là Tôi! [/spoil] Huong bui thi's blog
Lạc - Unknow Tặng anh_những người không ưa em! [spoil]- Mời anh… chị vào! … Chị có hẹn hay đi một mình? Anh nhân viên có nụ cười niềm nở đầy chuyên nghiệp chào đón nó rất bài bản, dù nó nhận ra hạt sạn khá lớn trong ánh nhìn của anh ta. Với giọng bình thản, nó nói yêu cầu của mình, rồi ngồi vào bàn phía trong góc khuất. Dĩ nhiên, hạt sạn nơi mắt anh nhân viên đã được nó lơ đi nhẹ như không. Nó quen rồi. Đảo mắt đánh vòng xung quanh, nó thấy hơi lạ vào cuối tuần mà quán khá vắng. Sau khi chọn một thức uống tốt cho làn da, sự chú ý của nó được chuyển đến hai người khách trạc tuổi nhau đang trao đổi số điện thoại bên chiếc bàn sát ngay cửa ra vào. Anh chàng bên trái có mái tóc xoăn rối xù, mắt xếch, và nắm giữ nụ cười khoe toàn bộ răng trong miệng. Anh chàng bên phải dễ nhìn hơn với sống mũi cao cùng đôi môi đầy đặn. Trước giờ, nó vẫn có cảm tình với những người môi dầy. Kim ngắn của chiếc đồng hồ bằng gỗ trên tường chỉ con số chín, cùng lúc thêm ba vị khách đẩy cửa bước vào. Quay trái quay phải, không tốn đến năm giây là ba vị khách mới đều tìm ra chiếc bàn dành cho mình. Bàn sát cửa ra vào đã lên đến con số năm. Chín giờ mười lăm, lại có thêm khoảng tám người gia nhập. Tất cả đều là con trai tầm tuổi từ mười sáu đến hai mươi lăm. Đặt tiền xuống bàn, nó không kêu nhân viên thanh toán, mà rất tự nhiên tiến đến chiếc bàn đã được ghép lại từ bốn bàn nhỏ. Không ngoài dự đoán của nó: cả thảy mười ba anh chàng đều mở to mắt nhìn sững nó từ đỉnh đầu cho đến đôi guốc cao gót màu mận chín. Đáp lại bằng nụ cười thân thiện, nó cất lời bằng chất giọng khàn khàn của thời kỳ vỡ giọng: - Xin chào ! Mình đến muộn, xin lỗi mọi người – Trong số mười ba cặp mắt tròn xoe, đã có ít nhất bốn đôi mắt xuất hiện hạt sạn giống anh nhân viên vừa nãy, nó vui vẻ tiếp nhận với suy nghĩ hoàn toàn lạc đề ‘‘hay tại hôm nay mình dùng màu son mới, nên...không đẹp? ’’ Giây phút nửa không mấy vui vẻ, nửa bối rối phân vân bị dìm rất nhanh, anh chàng béo mũm mĩm có vẻ là trưởng nhóm tíu tít kêu nhân viên mang nước. Những đôi mắt chứa sạn vội vàng quay đi thật nhanh, có vài tiếng khịt mũi, có luôn cả cặp mắt lảng tránh rất rõ ràng khi nó bất chợt chạm phải sóng mắt. Nó ngồi xuống trong tư thế vắt chéo chân, khiến chiếc váy xẻ bên hông càng ôm sát cơ thể hơn_dáng ngồi đầy tự tin, vì nó biết công trình ba tiếng đồng hồ tự wax, lông chân hoàn toàn biến mất không dấu vết. Cuộc nói chuyện được tiếp tục, anh chàng hơi phì nhiêu về ngoại hình mà giờ đây nó chắc chắn trưởng nhóm kiêm chủ xị, bắt đầu nói lý do cho buổi off. Rồi từng vấn đề mang ra mổ xẻ : nào là có gì hài lòng lẫn chưa hài lòng về cách quản lý diễn đàn, nào là có ý tưởng gì đóng góp cho các hoạt động của diễn đàn, nào là thấy cuộc thi fic vừa rồi ra sao…v.vvv. Rất nhiều câu hỏi đặt ra trong không khí vui vẻ, nếu không tính đôi lần có người trong nhóm liếc nó với vẻ ghê ghê rất rõ rệt, hoặc không tính đến ba lần nó nghiêng đầu đáp lễ việc hai người ngồi đối diện rủ rỉ vào tai nhau mà mắt cứ liếc canh chừng nó hoài. Với nụ cười nhẹ tênh, nó vừa uống nước vừa lửng lơ nghĩ : không biết việc lựa chọn sống đúng với cách luôn sống của nó từ nửa năm trở lại đây trong buổi gặp gỡ giao lưu đầu tiên này, liệu đúng không? Khi mà, bàn gồm mười bốn tên đực rựa, mà chỉ có mỗi một váy dài trang điểm nhẹ. Dĩ nhiên câu hỏi lửng lơ của nó không được giải đáp. Nhưng ít ra, nó vẫn thấy được an ủi, bởi mười ba anh chàng đẹp có, xấu có này dẫu nhột nhạt khi phải chung bàn với nó, cũng không đến nỗi giả vờ bận việc xin phép bỏ về, để rời khỏi bàn_tránh xa nó_ việc bố mẹ nó đã làm cách đây nửa năm trong lần đầu nó mặc váy đi ăn cùng gia đình. - Anh kiệu em lên cao đi ! - Giọng nũng nịu đi kèm vạt áo bị giật mạnh. Cúi xuống nhìn cô nhóc thắt bím ngắn cũn hai bên, nó thở hồng hộc : - Đợi xíu ! Để anh kiệu nhóc Hạo thêm vài vòng, rồi đến lượt em ! - Không chịu - Thắt bím phồng má lắc lắc đầu, khiến bím tóc vung vẩy vô cùng đáng yêu – Không chịu ! Anh Hạo chân dài, đi nhanh hơn em, kiệu em cơ, em cơ... Đôi mắt đen láy bắt đầu ập nước thật nhanh, khiến nó cúi xuống cố xốc cô nhóc lên cao. Hình ảnh hai chân vòng kiềng, một cao một thấp giáng mạnh vào não nó, tự nhiên nó muốn khóc khi gắng sức bế cùng lúc hai cơ thể đã bị tàn dư của chiến tranh siết chặt không chỉ ngoại hình, mà cả trí não. - Đằng ấy đưa đây, bế phụ cho - Giọng nói to sảng đầy nam tính đột ngột vang lên sau lưng, nó quay lại, suýt nữa trượt tay khiến cô nhóc thắt bím đang đu đưa ở thắt lưng rơi đánh bịch xuống đất. Khuôn mặt chữ điền, sống mũi cao đi kèm cánh mũi to, cùng bờ môi dầy đã chiếm trọn toàn bộ số điểm mà nó đặt ra cho chàng trai lý tưởng trong cả mớ sở thích về đối tượng trái tim của nó. Đáp lại nụ cười thân thiện, cô bé thắt bím được nó chuyền sang anh bạn cũng trạc tuổi. Trong tích tắc ngắn ngủi_ngắn đến mức bộ não phân vân liệu giây phút không dễ thương đấy tồn tại hay không, khi tay anh bạn chạm vào tay nó, luồng điện từ đâu vọt đến rõ nhanh, không thèm luồn lách, cứ thế xông thẳng lên não gây ra cảm giác lâng lâng mà người đời vẫn hay trêu đùa là : cảm nắng. Và cũng chính trong giây phút cảm nắng đầu tiên sau mười sáu năm hiện diện trên cõi đời, nó ngỡ ngàng đi kèm thoáng buồn lửng lơ bởi dù muốn dù không, cũng hứng trọn vẹn ánh mắt ghê tởm, lại thêm quà khuyến mãi là anh bạn kia đón cô bé thắt bím vội vã hơn tưởng tượng. Hoá ra, nụ cười thân thiện bị vấy bẩn rất nhanh, để rồi cũng được xóa vết bẩn vô cùng khéo léo. Nó chợt cười. Nhẹ hẫng. Ánh mắt của anh bạn với bản thân nó là khó quên, bởi nó đã nhận ra nội dung trong đôi mắt đó chính là hạt sạn đã ném vào nó tại buổi giao lưu lần trước của diễn đàn. Nụ cười vẫn lơ lửng trên môi nó. Anh chàng dễ nhìn kia thì đã đi nhanh ra giữa sân, như cố hoà vào đám trẻ đang quây tròn chơi đuổi bắt. Thái độ của anh chàng khiến nó bất giác đưa tay lên ngửi, xem có phải cơ thể bốc mùi không. Trong vô thức, nó chợt cười toe, khi so sánh bản thân với bé gái vừa nhiễm chất độc màu da cam, vừa bị HIV từ trong bụng mẹ. Đáng nhẽ, sau những gì mà chính gia đình nó đối xử, ngay từ buổi giao lưu gặp gỡ giữa các thành viên trong diễn đàn, thì nó nên tự biết: nó là rác rưởi, là biến thái bởi thích mặc váy, thích đeo trang sức, và thích cả trang điểm với má trắng môi hồng; nó thật trèo cao khi dám so sánh với cô bé thắt bím. Nắng vẫn nhảy múa trong sân, các đứa trẻ không may mắn của Làng trẻ em HIV Ba Vì vẫn nô đùa vô tư, và nó vẫn gượng cười ôm cậu nhóc đang đong đưa trên cánh tay tiếp tục hoà nhập vào buổi từ thiện do diễn đàn tổ chức_một sự hoà nhập khiếm khuyết. Tuy chiếc váy chữ A khiến bước chân nó nặng hơn, nhưng tấm lòng xuất phát từ tâm không làm nó buồn. Bởi nó đến đây là để chơi với các bé, chứ không phải để đau lòng bởi sự ghẻ lạnh khéo léo trong chính cộng đồng của nó. Buổi từ thiện do diễn đàn tổ chức cũng được gọi là thành công. Không với tất cả. - Mười chín giờ. Còn ba mươi phút nữa mới đến giờ hẹn. Nó mở di động ra xem giờ, hoàn toàn không trách bản thân đến sớm. Với nó, đôi khi đợi chờ cũng là một thú vui có thể thư giãn. Mắt đảo ra xung quanh, từ tốn quan sát từng đôi tình nhân tay trong tay dạo bước tình tứ. Nó cười, hạnh phúc theo hạnh phúc của người không quen. - Mười chín giờ bốn mươi lăm phút – Con dế lại được sáng lên theo câu nói - Chắc … tắc đường. Ừm… mình đếm tới đâu rồi nhỉ? À, tám. Đôi thứ chín vẫn chưa xuất hiện… Câu nói chưa dứt, một cặp tình nhân mặc áo đôi lướt ngang chỗ nó rất nhanh. Cô người yêu có vẻ giận dỗi, anh người yêu đi sau với dáng vẻ lừng khừng, nửa muốn giữ tay người yêu lại, nửa muốn mặc kệ. Nhìn bộ dạng hai người, nó bật cười mà lòng thầm ước giùm: hãy hạnh phúc! - Hai mươi giờ mười phút – Lời nói thoát ra khá sốt ruột. Mắt nó vẫn dán chặt vào cặp tình nhân mặc áo đôi nãy giờ vẫn vùng vằng dưới tán liễu. Gió từ hồ thổi vào khiến mái tóc cô gái xổ tung theo nhiều hướng. Không bỏ lỡ cơ hội, chàng trai ghi điểm bằng việc giữ tóc, đầu cúi xuống thì thầm điều gì đó vào tai cô nàng. Tiếng cười khúc khích đã đánh dấu giây phút làm lành của cặp tình nhân xa lạ. Nó lại nhìn giờ, đã quá giờ hẹn hai tiếng. Chân nó chắc mọc rễ lên rồi mà người hẹn vẫn chưa tới. ‘‘Bị leo cây’’, não nó cười cợt chính bản thân nó. Hôm nay nó tự đánh cuộc với bản thân khi chủ động gọi điện hẹn anh chàng mới gặp hai lần thông qua hai buổi giao lưu của diễn đàn. Dù số điện thoại mà nó lấy được là từ người khác miễn cưỡng cho. Đôi lần vẫn thường dỗ ngọt bản thân rằng: mình cứ là mình, tự khắc tương lai sẽ có người hiểu để mà thương. Tuy vậy, giờ phút này nó không thể chối bỏ việc mọi người không thích trang phục bên ngoài của nó, không thích luôn cả cách trang điểm hơi vụng về mà nó tự học theo sách dạy trang điểm cơ bản_Không chỉ người đi đường cố đi cách xa nó vài met đôi khi ráng quay lại nhìn nó thêm lần nữa, mà có lẽ nên tính luôn người lỗi hẹn. - Hai mươi hai giờ mười tám phút… Nó đọc giờ lên như tự nhắc bản thân hãy bỏ cuộc đi. Đừng cố đánh cuộc trong trận đấu đã thua ngay từ đầu. - Hai mươi ba giờ bẩy phút... Không còn cặp tình nhân nào ôm eo dạo quanh hồ nữa. - Hai mươi ba giờ năm mươi hai phút... Nó nhìn xuống chân, xem rễ mọc dài tới đâu rồi. Bóng từ cơ thể nó ngả ra, bị kéo dài chạy xuống mặt đường. Một xe môtô rú ga phóng nhanh qua, cán ngang hình ảnh chờ đợi kiên trì. Vẫn động tác từ tốn thường ngày, nó chọn nút xóa một số điện thoại trong máy. Nụ cười không còn trên môi nó nữa. - Một giờ mười phút ! ******************** Căn phòng màu xanh lam trở nên đặc quánh bởi cái nóng bị dồn nén giữa sự bừa bộn của từng lớp quần áo đủ sắc màu. Chiếc gương lớn ốp trên tường phản chiếu hình ảnh một mái tóc cắt kiểu nhuộm nâu, phần tóc mai để dài ánh tía đỏ hờ hững chạm vào phần cổ xương xương lộ rõ yết hầu. Từng động tác đong đầy tâm trạng bực tức, cánh tay nó giơ lên rồi lại hạ xuống, mỗi lần là một chiếc áo bị quẳng tứ tung vì không được lựa chọn. Kết thúc của chuỗi hành động bỏ rơi cả tủ quần áo lớn, nó đứng bật dậy đi quanh phòng, mày chau lại xém chạm nhau. Chân đang thản nhiên đạp lên mấy chiếc áo sơ mi đã được ủi phẳng phiu, thì tai chợt dỏng lên nghe ngóng. Tiếng động ngoài cửa vọng vào. Khẽ nhưng đủ cho nó biết có người bên ngoài. Kiểm tra cơ thể còm nhom trong chiếc áo phông và quần hộp lửng cho thêm yên tâm, nó đi ra mở cửa. Khuôn mặt khó đăm đăm của mẹ xuất hiện. Nó mỉm cười đáp lại ánh mắt hơi hài lòng khi hôm nay ở nhà nó đã chịu mặc đồ cả nam lẫn nữ đều mặc được. - Mày có ăn trưa không ? - Con bảo chị Nhài không nấu rồi – Thời kỳ vỡ giọng đã qua, giờ giọng nó ồm ồm giống y hệt người bố đã mất cách đây nửa năm. Nghe giọng nó, mặt mẹ thoáng dịu lại, nhưng rất nhanh một đám mây xám phủ chụp tia nhìn. Qua đôi mắt không yêu thương cũng không ghét bỏ, cả nó lẫn mẹ đều nhớ lại chiều mưa ảm đảm, có người trở thành góa phụ khi cùng đứa con duy nhất tiễn đưa người chồng mất bởi nhồi máu cơ tim sang thế giới bên kia. Mà nguyên nhân dẫn đến thảm kịch chính là đứa con đứng trước mặt bà. Đôi mắt chứa đựng nhiều cảm xúc lẫn lộn của mẹ nó quay đi đầy lẩn tránh. Nhìn theo bờ vai rũ xuống của mẹ, não nó từ tốn diễu lại lời bố nói ngày nào ‘‘con trai không được khóc’’. Ừ thì, nó không khóc, dù nó không thể là con trai như ngày nó sinh ra. Tiếng xin lỗi nghẹn ngang cổ không cách nào thoát ra, dáng mẹ khuất dưới cầu thang mà chân nó vẫn chôn chặt xuống sàn. Chân trần mà sao nó có cảm tưởng như mang cả tấn chì. - Reeng...reeng...reenggg... Chuông đồng hồ kêu inh ỏi, dứt nó khỏi luồng suy nghĩ trầm lặng. Biết đã đến giờ hẹn của buổi giao lưu, nó thì nửa muốn nhanh nhanh chọn đại một bộ cánh, nửa muốn ở nhà ăn cơm với mẹ. Một bên là ra ngoài gặp gỡ những người cùng cộng đồng mà mắt luôn chứa sạn, một bên là cùng ăn cơm với người thân duy nhất trên đời mà tai luôn nghẹn ngào nuốt trọn nhiều thật nhiều tiếng thở dài. Bên nào ít mệt mỏi hơn với nó đây? Bên nào mới thực sự chấp nhận nó? Tấm gương lớn trên tường không trả lời. Quần áo vung vãi trên sàn càng không trả lời. Bản thân nó cũng không. Vậy, ai sẽ trả lời nó? - Reeng...reeng...reenggg... Là ai... Hết [/spoil]
Tác giả: Thiếu Phương (báo TTVH) Một truyện ngắn rất hay. [spoil] Đúng vậy! Mẹ thì không thể có quà. Có thể mẹ nhận được phong bì tiền, túi quần áo, hay cả kiện hàng với đầy đủ vật dụng gia đình như xoong nồi, tủ lạnh, máy giặt... mà chúng con góp tiền mua về trong dịp lễ, Tết. Nhưng mẹ thì không bao giờ có quà cả, những món quà đúng nghĩa cơ. Chúng phải được để trong hộp các-tông, ngoài gói giấy màu, thắt dây xanh đỏ hình chữ thập lại có một cái nơ xinh xinh đính ở giữa. Đấy mới là quà. Tất cả những công đoạn cầu kỳ ấy để kéo dài thời gian mở quà ra - đó là quãng thời gian thật tuyệt vời đối với bất kỳ ai trong đời. Còn mẹ, thì chúng tôi chưa bao giờ thấy mẹ nhận được một cái thư nào nói gì đến nhận quà gửi đến qua đường bưu điện. Bởi vì mẹ chẳng làm việc trong cơ quan tổ chức nào cả, mẹ cũng chẳng có người bạn gái nào ở gần, cũng chẳng có người “bạn trai” nào ở xa; gia đình bên ngoại thì không còn ai. Mà mẹ chẳng giao du với ai bao giờ. Đơn giản vì mẹ là bà nông dân Việt, suốt ngày bận bịu với bếp núc, vườn tược; là bà già Việt luôn phải chịu “khuất lấp” trước ông chồng và đàn con to lớn, được học hành tử tế hơn mẹ. Đơn giản vì mẹ là... mẹ của chúng tôi, luôn ở bên cạnh chúng tôi, nhưng không bao giờ phải để người khác chú ý đến mình. Và ngay bây giờ, nếu ai hỏi, tất cả chúng tôi đều không thể nhớ được ngày sinh nhật của mẹ. Chúng tôi đều nghĩ về mẹ như thế! Thế mà mẹ tôi bỗng có quà. Về quê nhân ngày Chủ nhật, đang ngái ngủ thì anh văn thư xã gọi cổng, đưa cho một tờ giấy đóng dấu bưu điện. Đọc xuôi, đọc ngược tờ giấy in chì than cẩu thả, tôi mới hiểu ra đó là một cái giấy lĩnh quà mà người ra lĩnh chính là mẹ tôi với đầy đủ họ tên, ngày tháng năm sinh, chỉ không có số chứng minh thư mà thôi. Mẹ tôi vừa đi ăn cỗ. Tôi cầm tờ giấy lĩnh quà thấy hơi băn khoăn, bèn bấm điện thoại, gọi cho em gái tôi đang ở Hà Nội, xem nó có gửi quà cho mẹ không? “Đâu có, em ốm bê ốm bết cả tuần nay, anh không biết à? Quà với cáp cái gì? Hí hí, ai lại gửi quà cho mẹ nhân ngày 20/ 10 nhỉ - nó đổi giọng hỏi lại tôi - Anh thử bóc ngay ra kiểm tra xem sao, hí hí...”. Tôi cúp máy. Không phải em gái tôi, thì chắc chắn không phải hai ông anh trai, càng không phải hai bà chị dâu hay mụ vợ của tôi. Các bà, các mụ ấy mấy ngày nay đang tí tởn liên hoan cùng cơ quan, hay chuẩn bị quà cáp cho các sếp bà chứ có thời gian đâu mà quan tâm đến mẹ chồng. Hay là bố tôi nhỉ? Một ý nghĩ lóe lên trong đầu tôi. Có khi “hai cụ” ở nhà với nhau, con cái có gia đình riêng hết, lại rỗi rãi bày vẽ ra chuyện quà cáp cho nhau như hồi còn thanh xuân chăng? - Cái gì. Tao gửi quà cho mẹ mày á? Chúng mày ăn lắm rồi rửng mỡ hả - bố tôi ngái ngủ làu bàu theo thói quen. Nhưng rồi khi nhìn thấy tờ giấy lĩnh quà, bố tôi cũng phải nhỏm dậy - Ờ nhỉ, ai gửi quà 20/10 cho mẹ mày nhỉ?. Chuông điện thoại reo, em gái tôi gọi về. Nó đang hết sức phấn khích vì thông tin mẹ có quà. “Đang ốm mà khỏi cả ốm đây này. Em đã gọi điện các anh và các chị dâu, chắc chắn không có ai “đốc đời” đi gửi quà cho mẹ qua đường bưu điện cả. Lạ nhỉ!”. Nó vừa dập máy thì chị dâu cả gọi về cười hí hí xin gặp bố: “Bồ cũ của mẹ đấy, bố cẩn thận - bồ từ hồi “bình dân học vụ” cũng nên đấy, hí hí..., bố liệu mà giữ”. *** Mẹ đã về. Mẹ có vẻ hơi hốt hoảng khi nhìn thấy tờ giấy lĩnh quà. Rồi mẹ hấp tấp lấy xe đạp, đạp ra Bưu điện thị trấn. Bố tôi vẫn lặng lẽ ngồi xem Tivi. Rồi mẹ về. Mẹ có quà thật. Một gói quà thực sự bọc trong giấy màu, có cái nơ xinh xinh đính ở giữa, đúng như tôi tưởng tượng. Cả tôi và bố đều im lặng. Thế quái nào mà bưu điện lại trả lại nhỉ - sau cùng mẹ lên tiếng - thôi mai mày cầm xuống cho em gái mày, vợ mày với hai chị dâu nữa. Tưởng không có đứa nào về tao định gửi quà 20/10 xuống qua đường bưu điện. [/spoil]
Chàng hề của em _ Cấn Vân Khánh [spoil]Người... yêu tôi thường lặp đi lặp lại điệp khúc thế này: - Vào Sài Gòn đi! Anh đợi. Và tôi, dẫu biết lời chèo kéo thiết tha ấy quyến rũ vô chừng, nhưng vẫn trả lời rằng: - Năm 2000, cọng rơm khô của em ạ. Anh thở dài. Tôi biết mỗi lần anh thở dài , trên đầu anh lại mọc thêm mấy sợi tóc... bạc. Tôi cảm nhận rõ nỗi lo lắng ấy của anh. Dù trước tôi, anh không dám gào lên: "Đến năm 2000 thì anh thành cụ già mất rồi còn đâụ.." Đừng bắt tôi phải nói tuổi của anh, bởi chính tôi cũng không biết chính xác cái điều tối quan trọng này. Chỉ biết rằng nếu nhìn nhận thực tế bằng con mắt khách quan thì chúng tôi xưng hô "chú-cháu" nghe dễ lọt tai hơn. Chắc chắn tôi sẽ làm điều ấy nến anh không phải là ... văn nghệ sĩ. Mà văn nghệ sĩ thì được quyền trẻ, khoẻ cho đến chết. (Trích nguyên văn lời anh) * * * Kiếp trước tôi và anh trót mắc nợ nhau, định trả ở kiếp này thì kẻ Nam người Bắc. Tôi nói phải đợi kiếp sau. Anh không đồng ý vì từ trước đến giờ anh chưa hề "ăn quịt" của ai cả. Vậy là tuần một lần, anh phone cho tôị Chẳng biết những lời thế này có phải để trả nợ nhau không: - Một người bạn của anh gặp em ở "Hội Nghị X..." ở HN, ông ta nói em rất dễ thương và xinh đẹp. - Còn anh thì xấu tệ. - Nhầm to, anh rất đẹp trai. - Trên đời này em chỉ công nhận mỗi diễn viên kiêm đạo diễn T.L. là đẹp trai thôi. - Ồ, vậy thì em yên tâm, anh đẹp gấp ba lần T.L. Thật đấy, em không tin à?.. Tôi phá lên cười. Tất nhiên là tôi chẳng dám tin vào điều ấy. Vì đã hơn ba lần tôi nhìn anh trên ti vị Không ngờ anh hiếu thắng và dễ... ghen thế! * * * Anh chưa kịp (hay là - không dám) hỏi tôi có... yêu anh không thì tôi báo tin cho anh biết tôi có bồ mới. Bồ mới tên Phan, điển trai và để ria mép. Tôi không dấu được anh chuyện gì, kể cả chuyện tôi thích sơn móng tay màu đen. Anh riết róng: - Tôi biết cô quyến rũ rồi. Tôi bảo: - Anh cũng đâu thiếu tài ấy. Chúng ta bình đẳng mà. Chỉ có thật thà khai báo hay không thôi. Anh hậm hực: - Vâng cô thật thà. Tôi có hàng đống... Tôi dối trá. Tôi reo lên: Đấy nhá. Anh thừa nhận rồi nhá! (Tôi biết anh yêu tôi đã đủ mệt, dại gì anh đi yêu người khác...) Tôi yêu anh? Chắc là không. Tối thứ Bảy, tôi quên mất lời hẹn anh phone nên nhong nhong đi chơi với Phan. Phan khác anh. Phan thích nói chuyện tiền nong. Tôi thì thế nào cũng được. Nói chuyện xong chúng tôi đi ăn hàng. Tôi được Phan ban cho cái quyền chọn món ăn. No cái bụng mà tôi vẫn cảm thấy thèm một cái gì đó không nhớ nổi. Về đến nhà tôi mới nhận ra mình thèm đươc... cười. Mà người khiến tôi cười không bao giờ có thể là bộ mặt đầy toan tính của Phan. Người ấy là anh. Phải là anh. Thay vì gọi anh là "cọng rơm khô," tôi gọi anh là "chàng hề" của em. Và anh bất bình với cái danh hiệu ấỵ Anh nói ngoài đời anh rất lịch sự, nghiêm trang. Tôi mặc xác ngoài đời anh ra sao. * * * 20-1 sinh nhật anh, tôi quyết không phone hay gởi quà như dự định. Quả nhiên 10 giờ đêm anh dựng tôi dậy bằng hồi chuông điên thoại dồn dập: - Em cám ơn cái miệng của anh đi. - Tại sao kia? - Vì nó đã nói hộ em lời chúc sinh nhật anh. - Nó nói thế nào? - Nói chúc anh gặp Vân Khánh vào ngày hôm nay. Tôi phì cười: - Nó nói sạo đấy. Em đang cuộn mình trong chăn. Và buồn ngủ. Anh thở dài: - Chắc vậy. Chúc em ngủ ngon. Còn tôi, dường như đêm đó thao thức suốt. Tôi bỗng ao ước: Giá như có ai đó chắp cho đôi cánh, tôi sẽ bay ngay vào Sài Gòn, để gặp và cám ơn... cái miệng của anh. * * * Trong khi tôi (và chắc cả anh) đang bóc lịch chờ đến năm 2000 thì cô bạn thân đến, tay vung vẩy một tờ báo: - Đọc đi, tin tối quan trọng, năm 2000 trái đất nổ tung. Tôi vồ lấy tờ báo đọc ngấu nghiến. Thôi thế là xong. Tôi ôm lấy cô bạn của mình mà khóc lóc. Nó vỗ về: - Biết đâu chỉ là tin vịt, ngốc ơi, sống chết có số. Nhưng rồi chính nó cũng "mít ướt" theo tôi. Thật là một cái tin kinh khủng cho tất cả những ai sống trên đời nàỵ Đúng lúc đó anh phone cho tôi. - Bình tĩnh nào, nếu không gặp được kiếp này thì gặp ở kiếp sau, lo gì. Còn tôi, phát điên vì thái độ bất cần điên rồ ấy của anh. Tuần sau, vẫn cô bạn thân tìm gặp tôi, nó cười vang: - Mình bị lừa rồi, ngốc ơi. Nhìn đây này, báo ra ngày 1-4. Mà ngày 1-4 là ngày nói dối. Tôi khóc không thành tiếng. Giở lại trang báo "chết người" ấy, tôi nhìn lên tác giả. Chúa ơi! "Chàng hề của em" chứ không phải là một ai khác. Thay vì gặp anh năm 2000, tôi xóa bỏ lời thề đó. Năm ngày nữa anh sẽ nhận được thư của tôi. Thư viết rằng: "Em sẽ đi Sài Gòn năm 1999. Cẩn thận vẫn hơn. Chàng hề của em ạ". [/spoil]
Nếu em nhấn phím Delete - St [spoil]Ngày… tháng… năm… … All I want from you is for you to disappear All I need from you is for you to not be here I guess it’s time you got the news Gonna replace you Erase you Delete you Delete you… Em kéo hết rèm, đóng chặt cửa cho âm thanh khỏi thoát ra ngoài. Trong phòng chỉ còn mỗi ánh sáng hắt ra từ màn hình chiếc PC yếu ớt… …Gonna replace you. Erase you. Delete you… Trong em đang gào lên theo từng tiếng nhạc. Nhưng hình như em đang cố gắng lừa dối bản thân trước một thực tại. Em muốn delete anh ra khỏi cuộc đời em. Em thua. Em bất lực trước bản thân mình. Em không là một cái PC để có thể nhấn tổ hợp phím Shift+Delete mà quên hết anh. Nhưng anh lại là một program quan trọng đã được setup vào em. Cuộc sống của em, từng ngày trôi qua đều có anh hiện hữu. Em bị anh gạt qua bên lề hay em đang muốn bước sang một ngã rẽ mới-ngã rẽ không anh??? Ngày… tháng… năm… Chuyến bay hạ cánh lúc14:00 nhưng bây giờ đã là 20:00, em vẫn còn ngồi đây. Trong góc quán này em thấy mình nhỏ bé quá. Phố xá tấp nập. Em trơ trọi khẽ rùng mình. Ngoài trời đang mưa, cơn mưa không quá lớn nhưng cũng đủ làm ướt và lạnh lẽo một tâm hồn. Bung chiếc dù màu đen lên, em quyết tâm không ngồi đó mà suy nghĩ vẩn vơ nữa. Càng suy nghĩ càng bế tắc. Em đang đi. Bước nhanh qua dòng người hối hả. Có ai đang rơi vào tình trạng như em không nhỉ? Đi nhưng vô hồn. Đi như muốn trốn khỏi thế giới này. Đèn đường đang chiếu những dãy sang xé toạc màn mưa, hay giọt mưa đang cố gắng phô diễn mình dưới ánh sáng của đêm rằng nó đang tồn tại dù ngắn ngủi trước khi rơi xuống đất và vỡ tan tành? Hình như chỉ có một mình mình điên … Em muốn em tan ra giữa thành phố xa hoa này. Năm năm, thời gian đủ để gọi là dài cho cuộc sống nhưng đối với tình yêu thì em tin chắc nó chưa được gọi là gì cả. Bằng với thời gian ấy thì khối người đã có happy ending. Nhưng tình yêu của em thì không như thế. Nơi em, có một tình yêu đã trao đi nhưng không hề được trân trọng… Em lại khóc. Ngồi phệch xuống đường mà khóc. Mưa ướt má em hay nước mắt em đang tuôn không thể dứt? Người người đang đi qua nhanh để tránh khỏi cơn mưa nên không ai thấy em đâu. Họ đang về với một nơi trú ẩn mà ở đó có người đang mong ngóng họ về với ấm áp. Còn em? Em sẽ đi về đâu khi mà vòng tay ấm nóng ngày nào hứa sẽ ôm em đã không còn nữa. Em nghĩ có thể giờ này anh đang sưởi ấm trái tim bằng một người khác em. Em cảm thấy nhói đau nơi góc trái ngực khi tình yêu mấy năm trời của em chỉ đủ cho anh đánh đổi bằng một cuộc gặp gỡ chóng vánh với cô bé ấy. Đủ nhạy cảm để em thấy rằng anh khác xưa. Nhưng anh không hề biết. Nỗi đau em cam chịu. Bởi em không thể xóa hình ảnh anh, em vẫn muốn thầm lặng đi bên anh, suốt cả cuộc đời… Ngày… tháng… năm… … Burning up all your pictures Tearing up all your letters Ripping up all your sweaters This is, this is for the better Slashing up all your tires Smashing up all your flowers Grabbing back all my power Cause one lesson is I don’t need you Delete you Bất chợt em cười chua chát. Nếu em là nhân vật nữ trong bài hát đó thì em làm gì có những tấm hình và những lá thư để mà đốt, mà xé. Vậy ngay cả cách để em trả thù bản thân em cũng không có hay sao? Khoảng thời gian yêu anh, em có được hạnh phúc, thứ hạnh phúc thầm lặng. Anh không cho ai biết em và anh đang là một cặp. Em lặng lẽ bên anh với tư cách là một đông nghiệp thân thiết, là một đứa em gái yêu quý. Em đau khi nghe anh giới thiệu em với người khác như vậy, nhưng em vẫn chấp nhận vì em tin anh. Tin là anh chưa sẵn sàng cho một sự ràng buộc. Em đang tự lừa dối mình rằng em đã xóa tên anh. Em xóa số phone của anh, nhưng em còn nhớ rõ trong đầu. Em xóa Y!M của anh trong friendlist nhưng em còn nhớ anh hay online vào giờ nào và … Em bướng bỉnh và cố chấp. Em biết em không nên bước vào cuộc đời anh như vậy. Nhưng do em bước vào hay chính anh đã mở cửa và mời gọi em? Lại bướng bỉnh nữa rồi, em không nên đổ lỗi cho anh như thế. Ngày xưa em luôn tự hào rằng vì mình quá quyết liệt nên đã chinh phục được trái tim anh. Em ngu ngốc mà luôn nghĩ mình giỏi giang. Tự mắc phải một cái hố do chính mình đào để rồi giờ đây em muốn trả anh về với chị ấy, muốn trả em về với những tháng ngày không có anh, vô tư nghĩ mình là trung tâm của vũ trụ này… Không được rồi. Mọi thứ đã đến, đã xảy ra và em phải bắt buộc chia thì quá khứ cho những tháng ngày ấy. Em biết anh có một cái gì đó rất khác, rất không-bình-thường. Nhưng em mặc kệ. Cho đến ngày em đến nhà anh và tình cờ thấy được lá thư của chị ấy. Em nhận ra rằng anh là một thằng đàn ông tồi tệ. Vậy mà máu háo thắng trong em vẫn sôi ngùn ngụt, em muốn có anh bằng bất cứ giá nào. Lừa dối bản thân rằng anh và chị ấy là một mảnh ghép sai lầm. Em sai hay ai sai hả anh? Bây giờ em mới biết được cảm giác đau của chi ấy khi đang bị anh lặp lại những nỗi đau mà chị ấy viết trong thư. Một tình cảm suốt 5 năm trời mà anh còn đối xử như thế thì đối với anh em có là gì. Nhói đau… Ngày… tháng… năm… Tình yêu là một cơn say nắng quá lớn mà thành, em đã từng nghe ở đâu đó câu nói ấy. Cơn say nắng đó có đủ lớn để cuốn anh trôi vụt khỏi tầm tay em không anh? Hình như anh rất yêu cô bé ấy. Cô ấy là đồng nghiệp của anh. Em nhớ có lần anh vì cô ấy mà mắng em té tát. Vậy mà em vẫn tha lỗi cho anh. Em điên rồ đáp chuyến bay đến đây là vì anh. Em muốn một lần gặp anh để anh biết rằng em không ngốc như anh nghĩ. Em sẽ kết thúc tất cả. Em lên kịch bản cho cuộc trò chuyện cùng anh, anh sẽ nói những gì với em, em sẽ khóc trước mặt anh lần cuối cùng rồi em sẽ bước đi những bước nặng trĩu mà lòng thì nhẹ tênh trống rỗng. Thế nhưng… em sợ ngày mai, em thức dậy em không còn niềm vui chụp lấy chiếc điện thoại mà mong ngóng tin nhắn của anh, không còn được nói chuyện với anh hằng đêm dù chúng ta cách nhau gần nửa vòng trái đất. Kỷ niệm bấu víu lấy em, chúng đang từng bước cách nhau 6 giây trôi qua chầm chậm trên nền screensaver trước mắt. Anh ở đấy, gần đấy mà xa đấy. Anh không còn là của em nữa. Em quá yếu đuối, rất rất yếu đuối. Hôm qua, cô bé ấy lại đề nghị một cuộc hẹn với em, nhưng em không dám chấp nhận. Em sợ phải đối diện với sự thật, sợ phải biết là anh và cô bé rất hạnh phúc nơi này, khuyên em nên trở về với thế giới của em. Em sợ hết tất cả mọi thứ liên quan đến anh. Ai cũng tức tối cho em, chính em cũng bực dọc và chán nản bản thân mình. Thế giới của em vẫn còn nhưng nó sẽ trở nên trống rỗng khi không có anh… Ngày… tháng… năm… Không bar, không bạn bè, không online và không anh. Chỉ em với rock và bộn bề công việc. Em thấy hình như mình khá hơn. Em trở về đúng nghĩa lại là em. Em không thể yêu anh bằng một thứ tình yêu thiên sứ. Em thực dụng. Người em yêu phải đáp trả lại tình yêu của em bằng hoặc hơn chứ em không chấp nhận làm một người tình lặng lẽ. Con người là một sinh vật kỳ lạ. Dường như khi đi đến tận cùng nỗi buồn người ta sẽ không còn buồn nữa. Một buổi sáng thức dậy, đột nhiên em thấy mình lạ lắm. Mi mắt em ráo hoảnh. Tình yêu anh bỗng dưng cạn kiệt như những giọt nước mắt của em. Haizz… Em bắt đầu nghi ngờ mình. Nghi ngờ tình cảm em dành cho anh. Háo thắng ư ? Không. Em nhớ là em đã-từng-rất-đau suốt mấy tháng trời cơ mà…Tất cả đâu phải là mơ. Mọi chuyện vẫn vậy, chỉ có em khác thôi. Anh vẫn ngày ngày qua đón em đi làm, ngày ngày vẫn nói chuyện với chị ấy trong những cuộc điện thoại thâu đêm. Anh đểu. Em xin lỗi khi phải dùng từ đó với anh. Nhưng em thấy anh không xứng đáng với tình cảm của em và chị ấy. Mỗi người có một cách yêu khác nhau, có thể chị ấy yêu anh bằng cả 100% trái tim, còn em yêu anh trong đó có 50% là lý trí. Chị ấy lại từ chối một cuộc hẹn với em. Em mỉm cười và tự nhủ lòng thanh thản, khép tay và thành tâm cho một lời chúc phúc. Có thể chị ấy mới đúng là người có thể làm thay đổi anh. Em không đủ khả năng để làm điều đó. Tất cả yêu thương được gói lại trong một câu nói ngỡ như đùa - có gì đâu để nhớ? Ngày… tháng… năm… Em đã ngủ một giấc từ bình minh của ngày hôm qua đến bình minh của ngày hôm nay. Hình như em đang đi lạc. Tình dậy thì thấy mình đã ở trong taxi, băng qua những dãy đường dẫn đến một nơi quen thuộc. Hoa giấy vẫn mong manh như ngày nào anh hái tặng em ở khu ký túc. Em đang về với ngôi nhà mà em và anh đã cùng sống. Đáng lẽ nó đã là của em. Cánh cửa vẫn rộng mở nhưng em biết nơi ấy đã có một người khác. Bữa cơm cùng anh đã có người thay em san sẻ. Sự thật dù chua chát đến đâu thì em cũng phải một lần đối mặt… Hạnh phúc hay thinh lặng thì em có làm được gì hơn? Đau, em đã đau rồi. Khóc, em cũng đã khóc rồi.. Anh sẽ không biết là em trở về đâu. Người mở cửa cho em là cô bé ấy … Em vẫn yêu anh nhưng tình yêu đã chuyển sang một trạng thái khác. Em đâu có “chiếc khăn thời gian” để mà biến một tấm gương đã vỡ trở thành lành lặn được. Vết thương trong tim em, bao giờ cho nguôi ngoai? Ngày… tháng… năm… Em vẫn còn kịp nhìn thấy chị ấy ghé nhà mình. À không, nhà của anh chứ. Có thể khi về anh sẽ lúng túng vì sợ chị ấy biết sự có mặt của em trong ngôi nhà ấy. Nhưng anh sẽ bình thản ngay thôi vì em đã đi mà không cho anh một lời giải thích. Em trả về chị nơi chị thuộc về. Không biết là đớn đau hay hạnh phúc, nhưng em nghĩ chị ấy muốn như vậy. Anh sẽ chôn vùi bí mật là em đã từng tồn tại. Em chẳng còn bận tâm người em từng hết lòng yêu thương sống cuộc đời như thế nào nữa. Em biết anh không xứng đáng. Em không tiếc tình yêu của em, nhưng em tiếc vì em đặt tình cảm ấy nhầm người. Chia tay đâu phải là kết thúc… Chia tay để biết chấp nhận những điều phủ phàng nhất trong tình yêu … Sân ga vẫn mưa như ngày em mới gặp anh. Đã đi, đã bước vào và qua những cùng cực đau khổ của thuơng yêu. Cái gì không phải là của mình thì sẽ mãi chẳng thuộc về mình. Một điều quá cũ sao bây giờ em mới nhận ra? Hà Nội vẫn đang dang rộng vòng tay đón em trở về. Và em biết nơi ấy có một vòng tay 6 năm rồi vẫn chờ đợi em… I'm sorry for the way I let go… Gonna replace you. Erase you. Delete you… [/spoil]
