Tối thứ 7 – là thời jan những cặp tình nhân đc hp bên nhau sau 1 tuần mệt mỏi. Còn tôi ngồi đây, bên cái máy tính, xung qanh chỉ toàn nỗi buồn và sự cô đơn. Ko fải tôi ko có tình yêu. Tình yêu của tôi jờ này đang ngủ r !~
Ngày hn thật là dài. Những suy nghĩ vẩn vơ cứ qanh qẩn trong tôi. Rối bời. Tôi thật nhỏ bé. Cứ chìm nổi trong những buồn tủi và lo âu mà ko tự mìng thoát ra đc, cũng ko có 1 bàn tay nào đưa ra để kéo tôi lên. Ngay cả Anh, ng` tôi yêu thương nhất trên đời cũng ko ở bên cạnh để đỡ tôi dậy. Chiều nay, tôi đã nói hết với Anh những suy nghĩ, những lo âu của tôi. Tôi biết Anh ko vui, nhưng tôi ko muốn jữ mãi trong lòng, càng ko muốn jấu Anh bất cứ điều j` cả. Tôi nói rằng tôi sẽ để cho 2 đứa 1 khoảng thời jan, để nhìn lại, để suy nghĩ, để cân nhắc thật rõ ràng về chuyện tình cảm. Đọc đến đây, chắc Anh nghĩ tôi đang làm trò để trả đũa, để sòng fẳng với Anh vì thời jan vừa rồi Anh đã bỏ bê và vô tâm với tôi. Nhưng chẳng lẽ tôi lại nhỏ nhen như vậy sao. Tôi đã qen r, qen với việc thỉnh thoảng Anh lại lạnh lùng và ko dành thời jan cho tôi. Thật sự, tôi muốn khoảng thời jan đó, Anh suy nghĩ, Anh thử sống những ngày ko có tôi, ko bị tôi làm fiền, qấy nhiễu, ko bị tôi vặn vẹo hỏi han những chuyện vớ vẩn như đã đi đâu làm j` với ai. Tất nhiên việc ja đình Anh hiện jờ là qan trọng hơn cả. Tôi chỉ xếp fía sau thôi. Nhưng tôi muốn biết những ngày đó sẽ thế nào. Anh sẽ thật thoải mái và tự do thik làm j` thì làm hay sâu thẳm trong Anh sẽ xuất hiện 1 nỗi buồn. Và như bao ng` đang yêu khác, tôi ko bao jờ muốn ng` yêu mìng lại ko vui. Cách đây ko lâu, tôi đã thú nhận với Anh rằng, mặc dù tôi ko đc tận mắt nhìn, nhưng tôi rất yêu nụ cười của Anh. Nó thật sự rất rất qan trọng đối với tôi. Còn về fía tôi, trong khoảng thời jan đó, tôi cũng sẽ suy nghĩ, cũng sẽ cân nhắc lại bản thân. Xem thời jan vừa r mìng đã như thế nào. Và trong tương lai mìng sẽ thế nào đây. Xem mìng có còn đủ sức lực để đi tiếp, để suốt ngày chạy theo Anh. Và xem cuộc sống của tôi nếu ko có Anh sẽ khổ sở như thế nào. Để r sẽ lại có những lúc tôi mệt mỏi, kiệt sức mà gục ngã như thế này. Bên tôi ko có Anh, nhưng tôi biết trái tim Anh luôn bên cạnh tôi, luôn tồn tại trong tôi. Và vì Anh, đã bao lần tôi tự mìng đứng dậy để tiếp tục con đường mà tôi đã chọn. Con đường đi về fía Anh. Dù biết rằng, nó còn rất nhiều khó khăn mà tôi sẽ fải vượt qa mà ko có Anh bên cạnh. Khi tôi nói ra hết những suy nghĩ này, Anh bảo tôi ko tin Anh nên mới nghĩ thế. Nhưng, tôi ko tin Anh thì còn tin ai đc nữa. Tôi tin từng lời nói của Anh 1 cách tuyệt đối !~
Tôi yêu Anh nhiều đến thế nào, chắc chỉ có mìng Anh hiểu. Ngay cả khi Anh làm tôi buồn và thất vọng vô cùng, tôi vẫn rất yêu Anh. Nhưng để mà nói, tôi thik anh của ngày trước hơn bây jờ. Luôn luôn dịu dàng, luôn ân cần, yêu thương và qan tâm tôi từng tí một. Tôi yêu cái cách Anh gọi tôi là Hấp bé ơi. Tôi yêu cái cách Anh jận dỗi, mắng mỏ, bắt tôi fải ăn sáng và ún nc cam. Tôi yêu từng dòng tn của Anh. Yêu những câu chúc ngủ ngon và câu tôi thik nghe vào mỗi tối của Anh. Để r sáng hôm sau tôi thức dậy với tn yêu thương của Anh. Cả ngày, tôi qan tâm và lo lắng cho Anh. Tất nhiên, vì tôi cũng yêu Anh rất nhiều. Nhưng ko biết từ bao jờ nữa, tôi đã yêu Anh hơn chính bản thân mìng. Anh đem niềm vui và hp đến cho tôi rất nhiều. Đem nụ cười nhưng đồng thời cũng đem nước mắt đến với tôi. Nhiều lúc, tôi thấy thương hại chính bản thân mìng. Sao tôi ko có đc thứ hp bình dị như bao ng` khác. Sao tôi ko có đc ja đình và tình yêu như bao ng` khác. Tôi và Anh đã làm j` sai để bây jờ bị chia cắt thế này. Để khổ sở và đau đớn như này. Tôi vừa đọc lại bộ Hoàng Cung. Nhiều chi tiết thật jống với 2 đứa tôi. Shin và Chae Young bị ja đình ép ly hôn khi cả 2 đang hết lòng yêu thương nhau. Chúng tôi cũng vậy, hp bên nhau chưa đc lâu vậy mà đã fải rời xa nhau. Sau khi ly hôn, Chae Young ngày càng khô héo và yếu ớt. Còn tôi, tinh thần mệt mỏi ủ rũ, đến nỗi mà mẹ fải bảo tôi xem lại cách sống của mìng đi. Còn Shin nhiều lúc lạnh lùng, vô tâm và hờ hững nhưng đôi khi lại rất tình cảm, vô cùng yêu thương vợ. Anh cũng thế. Cả 2 luôn đau khổ và fải chống chọi với nỗi nhớ qá lớn. Chúng tôi cũng vậy, trái tim nhỏ bé chật chội luôn cảm thấy khó chịu với nỗi nhớ cứ dần lớn lên từng ngày. Tất cả như muốn đc nổ tung. Nhưng khác với tôi, Chae Young còn có 1 ng` con trai khác để dựa vào, để đc an ủi. Còn tôi dường như lãnh cảm với tất cả đám con trai. Tôi chỉ biết có mìng Anh. Shin thì trong đầu luôn có ý nghĩ sẽ tìm đủ mọi cách để 2 ng` có thể qay về với nhau. Còn Anh, tôi hơi buồn 1 chút. Vì tôi cảm nhận đc rằng, Anh ko có ý chí như Shin, ko cố gắng níu giữ yêu thương như Shin. Những lúc tôi buồn tủi thế này, tôi thường yếu đuối. Và cái tôi cần nhất, là sự thông cảm và an ủi tôi từ fía Anh. Nhưng Anh ko như thế, Anh thường nói rằng “nếu em cảm thấy ko chịu đc nữa, em cứ nói, và em cứ đi”. Thật bình thản !!! Tôi cảm jác dường như Anh đã chuẩn bị sẵn tâm lý để chẳng may tôi và Anh có chia tay thì Anh cũng ko bị shock hay ít ra cũng ko hụt hẫng. Anh ko lo giữ gìn tình cảm mà chỉ lo chuẩn bị tinh thần. Xl nhưng cảm jác của tôi là như vậy đấy. Và nếu hn tôi ko bảo Anh gọi cho tôi. Thì tôi cũng ko biết đc là Anh đi xem fim với bạn Anh. Nếu hôm trước tôi ko gọi cho Anh, tôi cũng ko biết đc là Anh đi cả đêm, rồi hôm sau lại ngủ ở nhà bạn. Nếu đến 1 ngày, tôi ko gọi cho Anh đc nữa, tôi ko còn đc biết j` về Anh nữa, liệu tôi sẽ như thế nào đây. Tôi đã từng nói với Anh, đi đâu làm j` thì nói với tôi 1 tiếng để tôi ko fải thấp thỏm lo lắng cho Anh. Và nếu Anh ko thik bị như thế thì cứ nói là ko thik, tôi cũng sẽ ko làm thế nữa. Nhưng rõ ràng Anh nói rằng ko sao cả, Anh chấp nhận như vậy. Thế mà……… Trong đầu anh, luôn có những suy nghĩ là “Em mệt mỏi lắm r hả” “Em chán r thì cứ nói r cứ đi” v.v… Tôi ko thể nào suốt ngày chạy theo để jải thik cho những j` Anh tự nghĩ ra. Tôi cũng mệt mỏi lắm chứ. Nhưng qan trọng, tôi muốn Anh lạc qan với cuộc sống hơn. Hãy biết chế ngự nỗi bi qan thay vào đó là nụ cười. Dần dần, Anh sẽ thấy cuộc sống đẹp hơn. Tôi biết, so với hoàn cảnh của Anh bây jờ. Những j` tôi đã và đang fải chịu đựng đều ko là j` hoặc cũng chỉ là 1 fần rất nhỏ thôi. Tôi thông cảm với Anh !~
Tôi nói những điều này ko fải là trách móc, kết tội hay tìm kiếm sự thương hại của Anh hay bất cứ ai. Mà là tôi đang chia sẻ, để tôi với Anh có thể hiểu nhau hơn, để ko dẫn đến những việc tương tự thế này nữa. Và tôi cũng muốn gửi lời đến những ng` đang đọc những dòng này, là hay biết trân trọng những j` mìng đang có. Chỉ vậy thôi !~
Jờ này, có lẽ Anh đang ngủ say r. Tôi nhớ Anh qá. Những kỉ niệm ngày 2 đứa bên nhau lại tràn về trong tâm trí tôi. Dù chỉ là những ngày ngắn ngủi nhưng tôi thật sự hp. Điều mà tôi nghĩ rằng tôi sẽ chẳng bao jờ có đc nữa. Làm sao để tôi nói hết đc rằng tôi yêu Anh nhiều đến thế nào ?! Làm sao để Anh biết đc là dù có chuyện j` xảy ra, dù tôi có jận có tức Anh đến thế nào thì tôi vẫn luôn bên Anh ?! Những j` tôi đã hứa với Anh, chắc chắn tôi sẽ làm đc. Tôi mong Anh cũng thế. Nếu có thể, cuối tháng này hoặc đầu tháng sau, tôi sẽ vào với Anh, vào với yêu thương của tôi. Tôi lại có thể nhìn vào mắt Anh. Lại có thể ôm Anh thật chặt. Lại có thể dựa vào vai Anh. Cảm nhận đc tình yêu, hơi ấm và mùi thơm chỉ mìng Anh có. Hi vọng tôi sẽ đc đi. Hi vọng… và hi vọng…
Anh à… Mong anh ngủ thật ngon. Em yêu Anh. Yêu Anh nhiều lắm. Hâm của em !~
. Tim thì rỉ máu nhưng ngoài miệng vẫn cười nói vui vẻ. Không đc sống thật với cái cảm giác mình đang chịu đựng.
^^
